Перетягивание каната

По привычке открыла сайт, чтобы посмотреть, что я последнее там писала, и это меня шокировало. Оказывается, уже прошел целый МЕСЯЦ. Время несётся с бешеной скоростью, а ты болтаешься где-то в километре от текущего момента. Потом "бац" - повозка тормозит и тебя по инерции редко перекидывает куда надо. Постоянно такое. Вообще не понимаю, как все так быстро происходит.

Впечатлений у меня уже, наверное, не так много, но я чувствую за собой долг, хех, все же месяц - это тебе не шутки. Да и отвлечься от всего хочется. Сегодня утром писала письмо сэмпаю, отправила вместе с мангой. Настрочила полтора листа А4 и отправилась на почту. Видимо, настолько понравилось писать, что и сейчас меня прорывает. Сегодня пары начинаются у меня в 14:00. Кажется, обычно в такие дни я что-то делала дома. Это, считай, выходной, ну, половина, который можно провести с пользой. Если раньше я занималась схемотехникой, то теперь я сдаю ее не в четверг, а во вторник, сразу на паре. Потому это время я могу потратить на другие задания. Правда, на прошлой неделе я ходила на процедуры, сегодня тоже пойду, вот и пришлось выйти в 11 с хвостиком. Мне ж ещё на почту надо было зайти. Ну, а что? Проснулась я где-то в часов 7, пока ответила на сообщения и сделала зарядку - уже почти 8, пока помылась - близится 9, потом завтрак, сбор книг, парочка каких-то небольших дел - и все, пора выходить. Поела перед выходом, вышла позже, чем планировала. Заехать сейчас на процедуры уже не успею, придется идти после пары, надеяться, что отпустят пораньше, как получилось в прошлый раз. Вообще они работали с 9 до 20, но сейчас одна из медсестер ушла на больничный, вот они и работают с 10 до 16. В понедельник из-за такого расписания мне даже пришлось пару пропустить вторую, лекцию по высшей математике, что только не сделаешь ради здоровья. Конспект потом перепишу.

Раз уж я заговорила об учебе, то, наверное, продолжу. Как-то раз мама подошла ко мне, когда я сидела с ноутбуком в руках, и задала вопрос: "хвостов нет?" И ответ мой был "нет". Но так ли это на самом деле? В принципе я успеваю. Лабораторные по схемотехнике сдаю одной из первых, схемы я понимаю целиком и полностью, с vhdl у меня тоже стало проясняться потихоньку, хотя бы поведенческие модели я пишу, это уже хорошо, осталось освоить структурные. А то, помню, какие у меня проблемы были с кодом. Мои жалкие потуги кончались кучей ошибок и поисками готового кода в папке жизни (спасибо адаптерам). Сейчас же все совершенно по-другому. Один из своих свободных четвергов я как раз посвятила схемотехнике. Прочитала весь учебник вплоть до нашего момента, что-то выписала в блокнот (электронный, лол), начала слушать активно на парах, последние три раза конспектировала. Наверное, единственная в группе, хах. Это один из моих самых любимых предметов - микроэлектроника, схемотехника и проектирование устройств вычислительной техники.

Что там ещё есть... Физика? На лекциях мне безумно интересно. Слушаю с удовольствием, потом читаю в учебнике. Однажды даже, помню, ехала утром, была сонной очень. Начала читать и настолько увлеклась, что сон как рукой сняло. По лабораторным вроде как тоже все хорошо. Первую я должна была сдать, но немного запорола график, взяла домой переделать. Принесла в следующий раз, а там наша преподавательница вышла (до этого был добрый старичок), в итоге не приняла, сказала дописать погрешность подробнее. Ахахаах. Ну, в прошлую пятницу я все доделала, в следующую (у нас Лабы раз в две недели) принесу и надеюсь, что сдам. Поменялась я ещё командами по просьбе мальчиков (видите ли, они сдружились), так что я теперь с Камилем и Ариной. И иностранца к нам ещё подключили, его зовут Хаким. У них не было допуска к работе, так что мы с Камилем проводили все измерения вдвоем. Мне понравилось. Записали данные, в тот же день я немного их отработала и скинула ребятам. Надо будет доделать. С физикой проблемы только на практике, когда надо задачи решать. Через занятие будет контрольная, надеюсь, я справлюсь.

С математикой дела обстоят не очень хорошо. Я понимаю, как решаются задачи, правда, домашку делаю не очень регулярно. Или лучше сказать вообще не делаю?.. Не остаётся времени просто. На лекциях вообще дичь какая-то происходит, я только записывать все успеваю, с трудом вглядываясь закорючки на доске и вслушиваясь в тихий бубнежь преподавателя. А как он ухмыляется, когда просишь его переписать или повторить что-то. Как будто он чувствует над нами превосходство. К сожалению, я все ещё не открывала учебник по вышмату, не остаётся времени просто из-за физики и других дисциплин. А надо бы. Ведь я сдаю экзамен, материал все копится и копится. По слухам, списать у Подсыпанина изи. Ладно, посмотрим. Списывать ведь я не умею.

Информатика. Ну, тут нам повезло вроде как, преподаватель по практике разрешает упражнения не делать, только проекты. А это реферат в Ворде, база учёта магазина в Экселе, ещё ждёт какая-то программка на ВБА, презентация и аксесс. Казалось бы, вещи не сложные. Но на них надо потратить время =.= Которого катастрофически не хватает. Я даже на последнем занятии тоже подумала перезачесть как и русский, не хотя отвергла эту мысль, потому что экзамен будет, может, мороки больше. Лучше руку набью себе. Лекции я только две пока посетила из четырех. На первой были все и это был огонь: старичок зажёг, рассказывая подробно очевидные вещи. И после этого люди ходить перестали. Со второй лекции я нагло свалила, пошла с группой в пышечную. Третью вынужденно пропустила, потому что пошла сдавать Лабу по схемотехнике. Была на четвертой, хах, опоздала, правда, из-за процедур. Хожу на СМТ и лазер в поликлинике при университете, повезло, а то в свою я никак не могу попасть, учитывая мой график.

Алгоритмизация и основы программирования. В принципе предмет интересный, но последние раза два где-то мне было немного сложно. Наверное, дело в том, что ранее были известные мне темы, а сейчас уже идёт новое. После рекурсий перешли к указателям, которые Верен использует очень странно. Вроде я въехала, повезло, что мне это на курсах объяснили, но задачу с однонаправленными линейными списками я не сделала ещё. Ыы. Из шести прог, которые я должна была сдать два недели назад, сдано только пять! И то пятую я только вчера сдала... А там дальше вообще жесть, бинарные деревья, графика... Лучше бы я это на плюсах учила сразу, чтобы запоминать раз и навсегда. А то потом придется заново выстраивать логику. Эх. Ну, во вторник вечером я в принципе неплохо так села, сделала эту пятую прогу и начала разбираться со списками. Открыла методичку Верена, долго провозилась и почти ничего не поняла, пошла спать. Утром ехала и читала материал, найденный в интернете. Начало что-то проясняться. Не понимаю одно: зачем Верен в образце объявляет указатель на список через рекурсию. Вчера спросила у аспиранта на практике, он сказал, что это вообще необязательно. Не надо ничего усложнять, согласна с этим. А то я пытаюсь выстроить логику, в итоге натыкаюсь на что-то странное и все рушится. Не надо так. Короче в моих планах посидеть дома побольше, чтобы сделать, а то отныне задачи не такие простые, чтобы успевать их делать и сдавать на парах.

Английский проходит у меня нормально, преподавательница прикольная, однажды меня посмотрела, есть запись, хм. Частично. Не знаю, говорит она правду или нет, но это интересно. Как-то задумалась, что знать свое будущее страшно. Можно отпугнуть случайно. Что-то лучше не знать. Чтобы оно пришло постепенно или неожиданно. Не знаю. Короче опасная это тема. На самих парах мы занимаемся, думаю, не очень эффективно. Но зато я активно работаю дома. Много задают, я все делаю. Учу слова по системе Лейтнера, спасибо приложению AnkiDroid, причем они хорошо так учатся, я прямо вижу прогресс. Так что я чувствую прилив сил в этом плане. С временами тоже разбираюсь потихоньку. Спасибо, что у нашего учебника нет решебника, все делаю сама. Ну почему в школе так не было? Может, я бы лучше английский тогда знала. Что плохо: на слух плохо воспринимаю. В субботу начала делать электронный ресурс, а там видео, где все весьма специфично. Без субтитров тяжело. Эх. Надо что-то с этим делать.

Физкультура у меня последние два раза была уже не на лесной, а вновь в спортивном комплексе Политехник. Теперь я хожу в специальную группу бассейна. Первый раз был уж очень лёгким, я даже немного разочаровалась, а вот второй мне очень понравился. Сначала сказали два бассейна проплыть как угодно. Я сразу же захотела проплыть баттерфляем, но потом вспомнила свою спину и, поджав губы, сделала пару кроль+спина. И все же мне нравится плавать. Прямо муражки по коже. В первый раз не смогла открыть пакетик с шампунем, пришлось мыться гелем для душа, ахахаах. Второй раз голову я не мыла, ради эксперимента. Поняла, что после бассейна надо мыть голову всегда, а то ужас какой-то. 45 минут мы плаваем, предварительно сделав разминку, потом у нас остаётся время на помыться, высушиться и тд.

Вроде как я все дисциплины перечислила, кроме творческих семестров и введения в проф деятельность. На первой мы просто сидим в актовом зале и духовно просвещаемся (это, конечно, очень круто, но я хотела бы прийти домой пораньше и что-то поделать), а на второй слушаем лекции. Их многие тоже пропускают, кто-то сидит и занимается своими делами. На самом деле вещи он полезные и интересные рассказывает, я первые пары внимательно слушала и даже что-то записывала, но потом он стал повторяться, будто ему не хватает презентаций, да и у меня были дела поважнее - сделать домашку, например. Нам Котляров, а так зовут этого преподавателя, даже тест устроил. Странный весьма. По нему он ещё якобы посещаемость проверял. Хах. Пришел весь поток, на всех не хватило. Было забавно. А недавно ещё оказалось, что никакого разбора не будет, хотя нам обещали, на зачёт это никак не повлияет, хотя нам угрожали. Короче весело. "а вы что, поверили?" Лол, да. Мало ли что может быть. Я бы ничему не удивлялась.


Дисциплина вообще полезная, хотя моя группа, как и ребята с потока, утверждают обратное. Позавчера, например, мы ездили на экскурсию в компанию epam. Это один из мировых лидеров по разработке программного обеспечения. Причем у них там много разных сфер - и биг дата, и геймдев, и биоинформатика, и мобильная разработка, и ещё куча всего. Среди клиентов известные фирмы вроде Гугла и прочие подобные гиганты. Рассказали про фирму, про то, как туда попасть, провели по офису.

Я. Хочу. Там. Работать.

В Делле мне понравилось тоже, но там больше упор на серверы и нечто подобное. Я же, наверное, хотела бы разрабатывать что-то новое. В епам есть что-то вроде школы, куда можно попасть начиная с 4 курса. Короче время у меня есть. Но требования там не низкие, конечно, и конкурс неплохой. Надо знать английский не ниже b1, иметь за спиной множество навыков. Потом лекции, лаборатория, проекты. Стажировка или такая желанная путевка в штат. Работают они в основном с иностранными компаниями, так что эвридей инглиш. Если правильно помню, 65% фирм из Северной Америки.

Короче говоря, я загорелась. Спросила у одногруппницы потом о ее впечатлениях, цитирую: я поняла, что это слишком сложно, это не для меня, я не смогу. Эх, Арина! Я, конечно, понимаю, что ты будешь с мужем жить не тужить, но нельзя же так принижать себя. Зачем ты поступала сюда тогда вообще, если тебе не особо интересно, не твое? Я вот наоборот загорелась. Я поняла, что я хочу там работать. Я буду там работать. Надо только постараться. В голове сразу выстроилась какая-то цепочка планов, как я все буду потихоньку учить, постепенно достигая хорошего уровня подготовки. Надо только научиться управлять своим временем. Поменьше отвлекаться на другие соблазны. Но...

Перспектива. Уже две недели прошло. Ого. Как профорг я должна была посетить этот студенческий форум, было столько впечатлений. Как перезапуск лагеря. Если о зелёном городе у меня воспоминания не самые теплые остались, то здесь, на базе ДОЛ Голубое Озеро, мне очень понравилось. Мне кажется, за весь первый семестр это будет самое яркое воспоминание. И хоть мы были там 2,5 дня, ощущалось это как целая смена, целый месяц. Насколько оторвалась ото всего, что потом даже было тяжело в учебу включаться. В первый день мы ощутили единство института, приняв участие в КВН. Ещё я в тот день дошик ела, ахахаах, в принципе, нас кормили хорошо, а то до этого все кричали "берите еду и теплые вещи". Некогда эту еду было есть) ок, в первый день, потому что поела я в Пироговом дворике около 12, мы приехали, а ужин только в 19 был. Конечно, есть захотелось. Потом то норм было. Только утром каша соленая, потому я ела свою привезенную. По-братски поделилась с голодными девочками печеньем, ну а соки с мюсли батончиками привезла обратно. Потом на пары брала с собой.

Но что-то я отвлеклась. На КВН я сидела на звуке. Немало моих знакомых, которые учились или учатся на айтишных специальностях, в школе сидели на звуке. Я тоже хочу! Так что решила пробовать в университете. Там, конечно, профессионалов хватает, на важные мероприятия я не попаду, но хотя бы один раз я попробовала, думаю, можно поставить под этим пунктом еле заметную галочку. Пультом я не пользовалась, только на ноутбуке включала нужные треки. Наш институт призовое место не занял, но было весело. А второй день был ещё более насыщенным. Зарядка, тренинги, встреча с администрацией, станции со студенческими объединениями, дискотека... Отбой в 2 часа ночи. Я ходила немного сонная. По факту на сон по 6 часов оставалось, засыпала я быстро, но после такого насыщенного дня этого было мало. Да и кровати в детском лагере понятно какие. Короткие и скрипучие. Ещё и ССБ - студенческая служба безопасности. Обыскали наши вещи на наличие запрещенных предметов (тот же алкоголь, например), следили за распорядком дня, будили нас, отправляли принимать пищу, укладывали спать, заботливо открывая дверь нараспашку и проверяя, закрыты ли наши глаза, не забыв посветить фонариком. И это такие же студенты, как мы. После первого дня мы их немного возненавидели, зато к концу второго прониклись тёплыми чувствами, на третий обнимали, а вечером в слезах писали друг другу, что не можем без них уснуть. Эх, вот пишу все это и так тепло на душе.

Всю неделю в голове у меня в голове играли песни Little Big - skibidi и faradenza. Танцевали мы много. Каждый день, всегда и везде. Я, правда, осторожно, без прыжков, а то спина в зоне риска. Просто попружинила. Правда все равно у меня на дискотеке перед глазами зал танцевал, все были мокрые от пота, музыка гремела. Ближе к 12 меня начало сильно рубить, девочки меня отправили спать, но потом я складыалаа вещи, поговорила с кем-то, ок, легла спать. В час вернулись девочки. Проснулась, снова уснули. В 2 пришла ССБ - снова проснулись. Ну и вот так вот. Повторюсь, танцевали мы очень много, потому что кроме дискотеки везде включали музыку, у многих были портативные колонки. Это было нереально круто - почувствовать себя частью такой большой и дружной семьи профоргов Политеха. На третий день у нас были веселые старты (в которых я не участвовала, а то станции такие, что мне ничего нельзя делать) и закрытие, где мы тоже танцевали, потом обратно в город на автобусах. Туда мы ехали шумно и весело, а обратно спокойно. Многие спали. Я же слушала музыку и смотрела в окно, наслаждаясь остатками настроения. Думала писать в днев, но как-то не хотелось отвлекаться. И это настроение со мной даже сейчас. Школа профсоюзного актива продлевает эти чувства, ты просто не успеваешь забыться и вернуться в прежнее русло. Так было на той неделе и вчера (и днев я начала писать а четверг, то есть вчера, сегодня уже пятница, вот так вот, спать захотелось ыы).

Перспектива, по словам организаторов, сделана для того, чтобы передать информацию об университете и студенческих объединениях всей группе. Если цель такая, то можно было спокойно выделить день в сентябре и ходить точно так же группами учебными. Я так думала. По факту тут и другой мотив есть: привлечь студентов к этой крутой внеучебной жизни, зажечь в них огонь. И у них это получилось. Наверное, я должна передать этот огонь своей группе, не знаю, смогу ли я. На ИКНТ учиться не просто. Большой объём работы, не то что в гуманитарном институте или ещё где-то. Кто-то крикнет: КОГДА ПОЛИТЕХ? И ему в ответ хором: ВСЕГДА ПОЛИТЕХ! Перспектива живёт даже сейчас.

И как интересно получилось... Меня будто тянут сразу в две стороны: внеучебная деятельность с интересными клубами, волонтерской деятельностью и адаптерством, а с другой стороны учеба, самосовершенствование, подготовка к работе. Я пытаюсь совместить все и сразу, ведь я хочу перевестись на бюджет, почти все успеваю, но остаётся кое-что нетронутым - маленький комочек нервов, шепчущий на ушко: пойдем играть, у тебя теперь хорошее железо. Или: фанфики не писаны, ответ в ролевую сам себя не родит. Как-то так. Беседа Мир УПРТ в моей голове закрепилась под названием "мир искушений". Я выделила два дня - эту среду и прошлую - на встречу со своими самыми близкими подругами из Петербурга - Мейстерин и Полину. Потому что я понимаю, что меня ждёт дальше. Вернее, не так. Я совершенно не представляю, что меня ждёт дальше, но нутром чувствую, что это будет жесть. Я и так не особо высыпаюсь, особенно когда сплю по 6 часов (в колледже мне этого вроде как хватало, но там и нагрузка была лайтовая), и даже 7,5 не дают мне в полной мере насладиться свободой ото всего. Я постоянно в голове держу огромный список задач, в итоге количество глубокого сна уменьшается и я плохо отдыхаю. Порой таскаю тяжёлый рюкзак - с ноутбуком и физрой - бывает, спина болит. Спасибо процедурам и упражнениям, вроде как полегче. Однажды на процедурах уснула. Хах. 10 минут СМТ и 12 минут лазера - это тебе не шутки. Лежишь себе спокойно. Тишина. Хорошо.

Последние пару дней усиленно думаю о ролке. Вчера прям улыбалась в кушетку как дура, пока не пришла медсестра. Пришлось насильно успокоиться, предоставив себя Ёсико. Придумала вчера ответ, думала вечерком написать, но была очень уставшей. Ещё очень много думаю об одном из своих ориджиналов, о борьбе не очень часто. Но я всё ещё хочу ее дописать. Не знаю, правда, когда это будет, но я надеюсь, что все же будет. Я хочу, чтобы мои читатели (я в том числе) увидели окончание этой истории. Вот только перед этим было бы неплохо переписать начало...

Ну что, жизнь, перетягивание каната? Видно, так и есть. Учеба, внеучебная деятельность, Полигруп, хобби, здоровье, сон... Мда... Как все успеть? В голове это так просто: сделать дз по дороге, в свободное время, ко всему этому плюс в день уделить по часу на английский и по два на программирование; раз в две недели, по вторникам, когда мне к 12, можно заняться фанфиком, хотя бы раз в неделю 2-3 часа поиграть с друзьями... Наверное, если бы не усталость, я бы смогла. Но как можно следовать графику, если ты дико уставший? Продуктивность падает. В субботу вечером поэтому вместо физики или схемотехники я села за английский электронный, а то была очень уставшей. Хотя приоритеты были другие. Вспоминаю ИТМО.стэп, когда нам рассказывали про аутотренинги и медиации. Хорошая штука, надо было ей научиться, сейчас бы уже пользовалась. И сразу в голове слова преподавательницы по английскому (она же шарит): это насилие над организмом. А как тогда? Бывало пару раз, что я клевала носом на парах, била себя по щекам, натирала уши - помогает слабо, минут на 5 максимум. На перерыве пошла за кофе - стало лучше. Снова энергичная. Зато к вечеру мы зомби, которые не в силах сделать что-либо. Когда я последний раз пылесосила или посуду мыла? Да и давление дышит в спину: один неверный шаг - и оно оседлает меня, заставив проспать первые пары или даже пропустить следующие. Тяжко. Надо научиться делать все быстро.

И на этом, пожалуй, я сегодня закончу. И так чувствую себя немного не очень, потому что днев надо было вчера закончить, а сейчас в дороге делать домашку по вышмату. Грр. Не укладываюсь в график! Эй, жизнь! Хватит меня тянуть во все стороны сразу! Давай как-то помедленнее...

@темы: перспектива, здоровье, профорг, Учеба

---

Нехватка времени

Вот и прошло две с небольшим недели. Помню, как-то ставила себе план-минимум - писать хотя бы раз в две недели. Порой это получалось, порой - нет. Хах...

Не то чтобы мне многое хотелось сказать... Скорее, просто захотелось выразить свои мысли. Уж очень насыщенная у меня была неделя, как и, впрочем, месяц в целом. А ведь он ещё не подошёл к концу...

Начну, пожалуй, со своего ноутбука, которому в минувшую пятницу исполнилось две недели. Белый красавец от компании dell с мощным процессором восьмого поколения, хорошей видеокартой, 8 Гб ОЗУ, хардом на терабайт и ssd-накопителем. В ту пятницу мы с группой пошли делать очередное задание по Полигруп: нас ждала прогулка в Новой Голландии. Потом мы еще погуляли по городу, съездили на беговую, где сфотографировались на набережной. Уже было девять с хвостиком. Ситилинк работал до десяти, потому я поехала на старую деревню и купила свой ноутбук. Также впопыхах купила чехол, потому что они закрывались, а носить в чем-то надо. Обычный на молнии, без ручек. Компактный. Думала, что смогу носить в рюкзаке, но нет. Не влезает немного. Вот был бы 13-14""... приходится носить в руках. Потом я ещё пробовала брать сумку для ноутбука, рюкзак для ноутбука - очень тяжело. Болит потом спина, плечи. Я же не просто ноутбук беру, ещё и тетради какие-то, еду, другие вещи.

Ноутбук мой был на линуксе. Я сразу знала, что буду его сносить, но когда включила, то на время передумала. Понравился интерфейс убунту, какие-то прикольные фичи. Но Линукс сильно отличается от винды, потому я столкнулась с некоторыми трудностями. К примеру, попытка поставить виртуальную машину окончилась плачевно, потому что там был файл расширения ехе. Которые не открываются на лини. Отсутствие офисного пакета и поддержки многих игр также отпугнула. Наслушавшись советов и укоров ребят с потока, я психанула и просто отформатировала диск, не сделав бэкапа. "А зачем он нужен?" - подумала я. И провела все выходные за настройкой новой машины... Слетели все драйверы, в интернете писали, что установщик винды не поддерживает разъемы юсб 3.0, только 2.0, которого у меня не было. Перечитала кучу статей на эту тему, как исправить подобную проблему, пробовала сама поставить дрова - безуспешно. Затем переделала установочную флешку и все стало ок. Просто Линукс записал Винду некорректно. Да, рано мне ещё им пользоваться... С такими то трудностями. Винда встала в итоге и остаток субботы я скачивала ВСЕ драйверы. Дошло до того, что у меня даже вайфай не работал. Повезло, что дома был лан-кабель. Угадайте, кто немногим ранее рассматривал ультрабуки без Лана? Ха-ха-ха... Все обошлось. В воскресенье я тоже с ним возилась, пытаясь отыскать работающий активатор винды, все КМС не подходили. Параллельно ставила другой софт. Очень хотелось поменять рабочий стол, но для не активированной винды это невозможно. Все мне обещали переставить Винду, дать флешку с активатором и тд, в итоге я все сделала сама. Вот так вот: на словах все герои, а на деле в кусты бегут. В итоге в понедельник я активировала Винду и начала работать. Через пару дней ещё скачала себе офис, студенческая лицензия бесплатная вот это круто!

Что касается учебы... В целом все нормально. На той неделе я даже вышла к доске на физике и получила плюсик. Понимание потихоньку приходит, надо просто продолжать читать учебник. То же и с вышматом. Учебник я ещё не открывала, примеры решаю, но теорию понимать тоже было бы неплохо, чтобы потом сдать экзамен. Вообще на потоке ребята заметили одну любопытную вещь: те же 4 параграфа, которые мы проходим за пару, в МФТИ проходят за 4 пары. Похоже, надо смотреть лекции оттуда... Со схемотехникой почти нет проблем, успешно сдала первую Лабу, сделала вторую. Надо только знать, как объяснять. В общих чертах все понятно, осталось только до конца разобраться. Ещё у нас прошло три пары английского - на первой писали тест, на второй работали самостоятельно (в моей подгруппе преподавательница была на больничном), только третья была нормальной. Оказывается, я написала тест на 3. Хотя он был простым. Надеюсь, что сказался мой перерыв, а знания у меня имеются. Ну и ладно! В нашей базовой группе зато преподавательница классная! Работа кипит и с алгоритмами и ОП. Сделала полторы программы, буду сдавать надо поднапрячь себя на информатике и сделать хотя бы реферат для начала. А то работ там много, вот только времени недостаточно. Повезло, что наш преподаватель не заставляет нас делать упражнения, иначе бы мы потратили кучу времени. А его мало.

Наверное, дело ещё в том, что я участвую не только в учебной жизни. В ту среду, например, я слушала лекцию инженера из компании dell emc, в минувшую пятницу была там же на дне технологий. В четверг - посвящение в студенты аж до десяти вечера, плюс ещё всякие собрания профоргов и прочее. В пятницу утром я прямо в троллейбусе и метро заполняла протокол лабороторной работы по физике. Просто не успела. Пришла в четверг домой и сразу легла спать. В субботу вот ещё спину прихватило. Два дня подряд ходить по пять с лишним часов - это тебе не шутки. Но тут дело, думаю, в другом. На вышмате слышно плохо, потому всю перемену студенты толпятся под дверью. А когда кто-то приходит с ключом, то начинается Спарта. Мою одногруппницу Алину впечатало в стенку, а она маленькая. Мне же повезло больше: меня скрутило. Адская боль сковала поясницу с отдачей в ноги аж до колен. Так далеко у меня ещё никогда не заходило. Страданиями я заплатила за место во втором ряду. В аудитории было темно, так что никто не видел мук на моем лице и выступивших слез. Сделала базовое упражнение, стало легче. Подложила под поясницу куртку. Алина спросила, все ли у меня ок. Больше никто и не поинтересовался. Только Женя после пары заметил, что я немного прихрамываю (я просто старалась идти максимально аккуратно, чтобы поясница не чувствовала вибраций). Ну и все. Планируемая прогулка по городу не состоялась, ещё и дождь ливанул, стало холодно.

Физкультуры тоже было три. Первую я посетила с группой. У нас шикарный спортивный комплекс с новейшим ремонтом, шкафчиками с электронным замком, душевыми. Огромный стадион. Было круто. Но со второго занятия я начала ездить на лесную, где занимается специальная группа. И там я уже, видимо, буду заниматься всегда. Такой контраст: кирпичное здание а-ля сарай и отсутствие стадиона. Площадка, где занимается обычная группа, занята. Мы идём на соседнюю полянку, а там кривое покрытие, бугорки, камушки и тд. Травмоопасно. Конечно, нагибаться и прыгать мне нельзя, но там много упражнений для шеи и спины, для ног и прочего. Подробно рассказывают, как и что делать, чтобы не навредить себе. Мне нравится. Ещё нам обещали выбить занятия в бассейне. Бесплатные. И не просто свободное плавание, что предполагает абонемент, а ЛФК. Нам это нужно.

Из-за того, что спина болела, как-то грустно. И пишу я грустно. Надо было ещё утром в субботу все дописать хотела я рассказать о том, как сходила на день технологий в делл. Было много интересных лекций, экскурсия в дата-центр, советы от инженеров-студентов, за хорошие вопросы мне, как и некоторым другим ребятам, досталась книжка. Круто. Мне очень понравилось. В конце ещё один из сотрудников много рассказывал про работу в целом, потом плавно перешёл на Линукс. Полчаса где-то я его слушала, пхаха, потом мои одногруппники по-тихому свалили и слушала я уже одна. Усталость и голод не помешали интересу, я его слушала и слушала. Даже пожалела, что снесла линь. Надо будет поставить виртуалку.

В конце были советы по организации своего времени. И была там такая фраза: найдите, куда утекает свободное время, - откажитесь от своих хобби, сериалов и компьютерных игр. Я в очередной раз задумалась. Такие мероприятия очень вдохновляют меня и мотивируют на совершение правильных дел. Но в мои обязательства хобби тоже входят, и это проблема. Бета, ролевые. О фике я вообще уже забыла, хотя смогла дописать главу. Надо ее вычитать и выложить. Капец я задержалась... Вот только как писать дальше? Когда? Я не успеваю. Лежит нечитаная манга, какая-то даже в пленке. Я не успеваю. Роскошь себе позволила в вечер среды и утро четверга, когда досматривала аниме любимый во франксе. Я чувствовала себя как желе, в среду даже немного растерялась, потому что пришла домой раньше обычного. Много раз ложилась спать рано. Часов в 9-10. Хотя когда встаёшь в 5:20, то у тебя не особо много выбора.

Ещё один случай неделю назад произошел. То был вечер пятницы, день рождения Мейстерин. Договорились с ней вместе вечером сыграть в дн. Посидеть поговорить в дискорде ещё. Очень даже лампово. Сказала сразу маме (ехали вместе домой), чтобы меня не трогали в это время. Конечно, какое-то время нам удалось круто поиграть (хотя рудн не запустился, у меня проблемы были с разрешением и видеокартой, которую я думала отключить, чтобы работала только нвидиа, без интел), но семья все равно меня отвлекла. Пришла домой сестра, они с мамой сели в комнате и стали разговаривать. Я собралась уходить на кухню, они в итоге закатили глаза и ушли сами.

Тяжко у меня с личным пространством. По утрам, когда хочется зайти в ВК и послушать голосовые сообщения или посмотреть видео, я это не делаю. Потому что могу разбудить сестру. Встаю я намного раньше ее. Расстилать в кромешной тьме коврик тоже интересное занятие. Буквально на ощупь. Лечь спать пораньше или сосредоточиться на выполнении заданий тоже очень тяжело. Практически нереально. Вчера вечером сидела делала физику (сегодня снова пошла к доске и получила плюсик, еееее, может, я ещё и автомат получу? Было бы неплохо), мама постоянно звала к себе, прося помощи с вордом. Только сел - снова крики: Людмила! Людмииииилаааааа. Она ещё в такие моменты особой интонацией зовёт, прямо раздражаюсь. А ведь сестры не было. Включила себе кельтскую музыку и решала задачи. Даже удовольствие от процесса получала, вот только оно было недолгим. Спать из-за этого легла поздно, сегодня надо было ехать к 9, так что подъем ранний. Не выспалась.

В субботу забрала с почты часы Xiaomi mi band 3, провозилась с их настройкой, так что теперь мониторю свой сон и не только. Ещё в субботу вечером родители уехали на концерт, сестра тоже куда-то отлучилась. Я планировала порешать физику, но потом передумала. Ведь я так редко остаюсь дома одна! Надо этим пользоваться. Так что я запилилась в давно скачанный dragon age. Создала себе эльфийку мага, поиграла часика два. И пошла спать. Воскресенье хотела провести за наукой, перед этим отбетив произведения друзей, но меня потащили по магазинам. Опять. Я так никогда ничего не успею!!!

Сейчас шесть часов. Еду в метро. Дома, наверное, буду часов в 7. Учитывая мой ранний подъем, скорее всего, лечь спать пораньше придется. А дел ещё дофига! Эх...

Просто дайте мне время. Пожалуйста!

@темы: дом, хобби, dell emc, Учеба

---

Я теперь снова студентка! Последний месяц лета

Вот и пролетел целый месяц. Даже больше. Закончилось лето. Сегодня 1 сентября, сейчас сижу и еду в политех. Я была настолько занята, что не могла выделить хоть крупицу времени для описания своих мыслей. Либо меня пугало количество прошедших событий.

В начале августа я работала. Две недели: на одной четыре дня, на второй - пять. На этот раз мне попался очень халтурный супервайзер, который практически все время отсутствовал. Проводила дегустацию я одна, что меня немного огорчило. Я надеялась на живое общение, но чего нет, того нет. Пока работала прочитала два фанфика, перечитала борьбу, пообщалась. В один из дней даже созвонилась с Ксун по Вотсапу и Скайпу. Качество связи оставляло делать лучшего, поэтому вскоре мы перешли на голосовые сообщения вк, ну, вернее, я говорила, а она писала. И все же мы круто пообщались. Я была в перчатках и печатать не очень удобно.

Кстати, перед началом второй недели я встретилась с маем, парнем из беседы по подготовке к ЕГЭ в резерв, погуляли, потом я купила себе телефон и встретилась с Арменом. Угостила его приготовленными брауни, он оценил. К слову, по образованию он повар, так что это круто. То было 7 августа. Хехе. Мамы не было, так что я отвечала за готовку и уборку. Один раз сестра убралась, за что ей спасибо. А так я прямо отжигала. Порой даже не успевала пообедать, просто оставляла еду в духовке на таймере и шла голодной или с лёгким перекусом. Есть вечером я тоже не могла - поздно - у меня смена ведь до 21, пока туда-сюда, то уже десятый час. Пила йогурт, на этом все. Очень похудела. Мой минимум 77,5. Когда переодевалась, то могла оценить свой внешний вид в зеркале. А как круто на мне сидела футболка! Однажды покупатели проходили мимо со словами "смотри, какая девушка красивая". Приятно. Кажется, это была женщина лет 30-40. Уже плохо помню. А ведь я была без макияжа с косичкой. Хмы. Первые дни ходила как надо - тушь и консилер, потом просто консилер, а после того вообще под ноль. Консилер у меня не из дешёвых, надо его тянуть. Да и смывать косметику я не люблю, потому лучше ходить без нее. Так то у меня лицо нормальное, лишь синяки портят вид. Но будем считать это моей особенностью. Хотя я не исключаю возможности, что когда-нибудь пойду к косметологу, чтобы убрать эти синюшные круги.

Так как я стояла одна, то развлекать меня могли лишь мерчендайзеры. Имена тех парней уже не помню, но ребята вроде неплохие. Один под тридцатник, без высшего образования, ведёт свой канал на Ютубе. Говорит, что мог бы пойти на журналиста, но смысла в вышке не видит, лучше пойти на радио и учиться там у людей. Мысль может и хорошая, но кто возьмёт тебя просто так, с улицы? Разве что по связям. Второй парень мой одногодка. Работает тяжело. 11 часов с двумя перерывами по полчаса, 7 дней в неделю, то есть вообще без выходных. Встал, поел, пошел на работу, пришел домой, лег спать. И все. Никакого отдыха, никаких хобби, даже друзей нет. Он мерч от кока колы, зверские же у них условия труда. Кажется, работает так с июня, вроде как с сентября обещали поменять график. Парень не унывает, у него даже есть цели в жизни. Я надеюсь, что у него все получится. В Таджикистане, кажется, он закончил колледж, вроде бы что-то связано с айти, но их там не учили, считай, потому работать по специальности он не может. Хочет учить английский, копит деньги на обучение в вузе. Молодец. Живёт в квартире, видимо, много гострабайтеров, говорит, что самый младший из всех. Тяжело же им. С другой стороны, с каждым поколением они работают все лучше и лучше, занимают наши места. Это поначалу они строили дома и убирали, а сейчас в торговле неплохо так поднимаются, идут учиться и просачиваются в другие сферы. Стоит об этом задуматься.

Работа прошла в целом хорошо. Вот только в последний день, это было 12 августа, воскресенье, мне очень сильно прихватило спину. Я встала, сходила в туалет, пошла чистить зубы. Меня словно молния поразила. Я не могла согнуться. Об упражнениях не могло быть и речи, я просто не смогла бы даже лечь на ковер. Наклеила пластырь и, стиснув зубы, пошла работать. В принципе было нормально. Я просто стою, не прыгаю, не бегаю. Вот только супер мой опаздывал, потому стойку пришлось тащить самой. К счастью, меня выручили мерчендайзеры. Почему они должны делать работу суперов? Бесит больше всего. И ведь контроля никакого нет, считай. Кое-как отстояла, сходила потом ещё в кино, потому что купила билеты за два дня. Смотрела китайское аниме По ту сторону океана, другое название - Большая рыба и бегония. Мне очень понравилось. Поехала на велосипеде, попала под дождь. На обратном пути зашла в сушишоп и съела удон с имбирным чаем. Направилась домой, сняла пластырь. Замыслила поход к врачу. Легла спать.

И начался адовый понедельник. Когда я встала с постели и начала собираться, то в какой-то момент поняла, что мне слишком больно. Начало отдавать в ноги, я схватилась за дверной косяк и еле доковыляла до кровати, держась за стенку. Стало страшно. И жалко. Я расплакалась. Никого дома не было - мама должна была приехать только во вторник, сестра с отцом ушли на работу. Полежала несколько минут, успокоилась, вызвала врача. Звонила сначала в скорую, меня потом перенаправили на телефон своего района. Вроде через час приехал врач, послушал мои жалобы, сделал укол. Он ушел, я осталась лежать. Через несколько часов я смогла встать и сходить позавтракать/пообедать. Потом пошла в поликлинику. Сестра предлагала вызвать такси, но я доехала на 142 автобусе. Вибрации, конечно, были ощутимы. Солнцезащитные очки помогли скрыть муки на моем лице. Потом я сходила к неврологу и мне назначили уколы. Всю неделю я пролежала, хотя были у меня грандиозные планы. И физику поучить, и попрограммировать, и написать уже, наконец, продолжение. На работе я так вдохновилась, появились мысли по поводу переписи даже, которые я уже, по всей видимости, теряю, вот только я не могу их кратко сформулировать, надо сразу садиться и писать. Но я не смогла.

В субботу стало легче. Поехали с мамой на выходных в магазин, купили мне кроссовки, немного одежды. В примерочной обнаружилось, что у меня уже чашечка С, а не В. Белье я очень давно не покупала. Если у сестры шкаф ломится, изобилие целое самого разного белья, то у меня все минимально. Только самое необходимое. Я стала на размер ближе к Итико, пхахаа. Такие мысли были у меня в тот момент. Хотя по факту отличия не очень большие. Ну да ладно. Это вообще не важно.

В понедельник утром я полетела на море. Писать продолжаю я спустя две недели, сегодня уже вторник. Много мыслей насчёт университета накопилось, но сначала я все же опишу отдых. Туда ехать было не просто. Я так давно не летала на самолётах, ещё со школьных времён, что для меня было всё почти как в первый раз. Я много фоткала и радовалась как ребенок. Хотя за день до этого, помню, вообще ловила себя на мысли: и зачем мне куда-то ехать, лучше посижу дома поучу физику. Дорога прошла нормально, нам принесли немного еды, мало. С первых своих полетов помню, какая вкусная и разнообразная еда была, напитки, куча соков. А тут вода газ/негаз, холодная закуска, потом чай/кофе с лимоном/сливками. Скудно. Хотя это не Аэрофлот. Ну да ладно. В самолёте было тесновато, к счастью, я сидела в проходе, потому могла вытянуть хотя бы правую ногу. Ещё болела спина. Сложила куртку и подложила под поясницу. Мда, с такими болями фиг отдохнёшь. Приехали в Сочи и мне сразу стало слишком тепло, хоть мы шли по телетрапу. Переоделась в шорты и вышла на улицу, где нас ждала машина - папин подчинённый нас отвёз в отель. Дорога до него заняла где-то минут 20-30. Близко. И море близко. И олимпийские объекты. Сняла в номере видео а-ля Елена Летучая, пхахаа. В первый день мы пошли в столовую, которая находилась около отеля, в котором была в том году сестра. Далековато, особенно на голодный желудок. Сняла тут же море. Было так приятно его видеть! Ведь последний раз я была в Крыму, и то 4 года назад. Плотно пообедав, мы пошли на пляж. Я много и часто заходила в воду, никак не могла наплаваться, водичка была теплой, много рыбок, чистенько. Класс! Из минусов: галька. На следующий день купили аквашуз, одну пару на двоих, раз все равно по очереди купаться ходим, и стало нормально. В первый же день заметила, что у меня прошла спина. Прямо как будто рукой сняло. И это круто.

Начался мой отдых. На берегу был холодный душ, в номере - кондиционер. Во вторник я немного обгорела, поздно встали и пошли на пляж, под вечер поднялась температура - 37. Перегрев, не хорошо. Через пару дней начались месячные, аж на неделю раньше. Четыре дня я не заходила в воду. Но на второй день я проснулась с болью в горле, поехали в поликлинику - тонзиллит. Вот только Лора у них не было, я то хотела гланды промыть. Просто сходила к терапевту, набрала лекарств и лечилась.

Отдыхали мы в комплексе Бархатные сезоны, квартал Русский дом, корпус 2 - Гранат. До моря идти немного больше, чем от других кварталов этого комплекса, но зато рядом с нами была очень вкусная столовая, где мы почти всегда питались. Называется она Столовый Дом Окрошкин. Цены то везде примерно одинаковые, а там интерьер как в ресторане. Так что выбор очевиден. Вообще мы много где ещё ели, в пиццерии, в ресторане Винегрет - и там, и там, по два раза, ещё в каком-то ресторане около стадиона Фишт, где я впервые попробовала моллюсков. Ах, как же это вкусно! Такое нежное мясо, а лимонный сок придает неповторимые нотки. Взяли мы в тот раз чайник облепихово-клюквенного чая, по супу и пиццу с морепродуктами. Все фотки есть в альбоме на Гугл диске, вся еда, которую мы ели - все маме кидала тоже.

В общем отдохнула я круто. Но мало. Если бы я не заболела, может, было бы и нормально. Но все же две недели, думаю, это минимум. Ходили мы не только на пляж, ещё в орнитологический парк, в Сочи парк на аттракционы, на колесо обозрения, катались на велосипедах по олимпийскому парку, ездили на экскурсионном автобусе матрёшка в Сочи, ещё смотрели мюзикл на льду Руслан и Людмила. Отдохнули круто, повторюсь. На двоих нам этот отдых стоил где-то 100 тысяч - учитывая затраты на дорогу, проживание, питание и развлечения. Я все записывала, отчиталась потом перед родителями. Папа оставил мне 15 000, так что мне будет, на что пожить, хаха, а то моя зарплата придет только в конце сентября.

О парке аттракционов у меня смешанные воспоминания. Мы катались на неком подобии страшных горок. Сестра говорила, что это для начинающих. Но для меня это, тем не менее, было слишком. Очень страшно. Коленки тряслись, руки вспотели, боялась, что отпущу поручень и упаду, хоть мы и не ездили вверх ногами. На колесе обозрения, что странно, тоже было страшно. А ведь я так давно хотела на нем покататься. Как в манге часто показывают. Поначалу все было нормально, но когда мы были на пике, у меня схватило живот, меня немного затрясло. Сестра подумала, что я симулирую и начала ругаться, просить не сфоткать. А я даже с места не могла сдвинуться. Все было бы неплохо, если бы не ее постоянные просьбы сфотографировать ее. И ты скрипя зубами делаешь это, потом выслушиваешь ругань, потому что все не так, переделываешь, психуешь. Гррр. Надо ей ехать с личным фотографом.

На машинках ездила я плохо, много раз врезалась, набила себе синяк. Уже не болит, но он большой и синий, вдобавок куча комариных укусов, которые до сих пор чешатся. Больше всего понравилась карусель с лошадками. На качели не пустили из-за того, что я весила более 75 кг, хотя там такие коровы были. Обида. Остальное было страшным.

Особенно тоскливо было в последние дни, не хотелось уезжать. Из-за болезни, парка аттракционов, шоу экскурсии, считай, несколько дней выпало. В последний день сестра ещё надолго ушла оформлять поздний выезд, потом за платьем. Я сторожила вещи на берегу, хотя водичка манила меня. В итоге утром я лишь два раза поплавала. Мало! Потом пошли в номер, собрались и уехали. В аэропорту поели в крошке картошке, как позже оказалось, не зря. Ни в одном из самолётов не кормили. Такая она, дешёвая победа. Даже воды не дали. А мне хотелось, очень горло сушило. Прикол в том, что в конце прошлись с тележкой и собрали мусор. Откуда ему взяться, если вы ничего не дали даже? Мда в общем. Ещё и при снижении уши заложило немного. Печаль. Во второй раз побывала в Москве, снова проездом (первый раз то был поезд), зашли в шоколадницу. В этот раз телетрапа не было, пришлось идти на автобус. Прохладно по сравнению с Сочи. В Москве кажется был 21°, а вот у нас уже прохладнее. Так и закончился мой отдых.

В последний день лета, на следующий день после того, как я вернулась, меня ждало собрание ИКНТ. В 12:00. Я с нетерпением ждала этого дня. Хотя поначалу, когда я узнала, что поступила, у меня были противоположные чувства. Все мои знакомые волновались, мне же было пофиг. Я не хотела учиться в политехе, когда появился список, я ничего не почувствовала. Возможно даже расстроилась. На следующий день оплатила обучение. Через какое-то время меня пригласили в беседу. Я была не рада, думала, что там такие же лохи, как и я, которые не прошли в итмо. Чувствовала, кажется, некое отвращение. В то время я вроде как ещё работала, а там мне было скучно, так что у меня было достаточно времени для общения. И я настолько с ними сблизилась, что мои сожаления исчезли бесследно. А в последние дни я вообще убедилась, что сделала правильный выбор.

Там было много людей, с которыми у меня общие интересы. И это круто. К сожалению, Полина и Кристина оказались во 2 группе, я же в 1. Но сегодня мне удалось с ними погулять. Классные девочки. Обе пишут фики, да и вообще прикольные. В моей группе любитель калитки, у которого страница с женским именем. Хах. Как оказалось в первый день, вообще вся группа классная. А я ведь хотела даже во 2 группу переводиться. Но все же отмела эту мысль. У нас очень крутые адаптеры - Данила и Саша. Они поиграли с нами, мы выбрали старосту и профорга. Сначала я хотела стать старостой, но в итоге все обернулось так, что я оказалась профоргом. Предложил адаптер, никто не был против. Слишком активная? Много инициативы? Не знаю. Но я не против. Завтра будет собрание, посмотрим, какая там туса.

1 сентября был квест, мы много ходили по территории Политеха. Я тупила много, мы не заняли первое место, но мне понравилось. В воскресенье пошли в антикафе. Снова поиграли в снежный ком, тк там были другие ребята. Ещё в две правды одна ложь, в очень крутую мафию. Много ролей, очень интересно. Потом ещё погуляли. Помимо ребят из моей группы было несколько человек со 2 курса прикладной информатики, ребята из колледжа и их общие знакомые по бигфесту. Парень Вася профорг в своей группе, мы с ним пообщались, интересный парень. Другой его одногруппник - Гоша. С ним у меня очень много общего: игры, ранобе, аниме, ванпанчмен. А ещё он высокий. Пригласил меня поучаствовать в разработке игр. Они пробуют писать на юнити, пока получается не очень, просто учатся, но это круто. Я сказала что пока хз, но потом возможно попробую. Я ведь до сих пор не знаю, что мне конкретно интересно.

Легла я в тот день после полуночи. А в понедельник надо было ехать к 9. На выручку пришел папа, потому я пришла вовремя. На будущее надо будет запомнить время и встать раньше. Как и сегодня. Сегодня мне к 8. Т.Т

Необъяснимо прекрасное чувство, когда ты смотришь расписание и тебе все нравится. Вот прям все. Внутренние визги да и только. Очень интересные лекции, можно даже потерпеть душную аудиторию и плохую слышимость. Микрофоны у преподавателей обычные, не гарнитуры, рука же устаёт держать. Но если напрячься, то в принципе слышно. Зрение у меня тоже хорошее, с меня соседи даже списывали, потому что я успеваю записывать все понятно. Хотела сесть впереди, называется, но там уже все занято. Так что, по всей видимости, первое время придется сидеть на галёрке. А потом, когда народ начнет косить, будет полегче.

Пока что я нахожусь в лёгкой эйфории, проблемы если и есть, то только по физике. В понедельник уже дали задачи, которые показались на мне одной сложными. На вышмате я пока все понимаю, надеюсь, так будет и дальше. Так что надо быстрее добить физику и работать! Чтобы получить автомат. А для этого надо все делать, ходить на все занятия и часто бывать у доски. Проблема может быть только с последним. С остальным я справлюсь.

Вчера преподаватель по схемотехнике скинул нам кучу папок и файлов, сказал, что нам нужна мощная машина с оперативной памятью в 16 Гб. Будем ставить виртуальную ОС - Виндоус хп. И тут я поняла, что пора забыть об ультрабуке, потому что у меня попросту не хватит денег на такое мощное железо. Сегодня у меня рюкзак весом в 6 кг, мама выхватила и взвесила. Тетради, планшет, еда, документы и деньги для профсоюза. Надеюсь, под конец дня будет легче. А ведь в какие-то дни надо будет носить ноут с собой... Хнык.

Эх, если бы вчера не было дня рождения у Полины из второй группы, то вернулась бы домой пораньше. Но зато я в лишний раз убедилась, какие интересные эти девочки - Полина и Кристина. Надеюсь, я буду с ними общаться. Осталось пережить только сегодняшний день - пары с 8 до 15:30, собрание с 17:30 до ??, и дальше будет легче. Остаток недели по две пары в день вроде, четная неделя тоже намного легче. Так что я высплюсь и сделаю все запланированное.

Наверное, стоит капельку написать о своих хобби. Которых нет. На отдыхе я хотела писать борьбу, в итоге написала предложений пять в лучшем случае, ответила в ролевой. Да и все. По дороге домой в самолёте смотрела аниме Darling in the franxx, всего три серии. Во втором самолёте спала. Куча обновлений на сайте ридманги ждёт меня ещё с 20 августа. Я даже не могу прочитать новый фик от Ксун, просто времени не хватает. Вообще такое чувство, что я отдаляюсь от своих друзей. У сэмпая сейчас стоит вопрос выбора, девочки из беседки Мир упрт тоже много всего обсуждают. Я по факту захожу только утром и вечером нормально. В перерывах очень редко и очень мало. Сейчас по дороге пока пишу дневник, по пути домой чаще всего еду с кем-то, поэтому доставать телефон не очень вежливо. А ведь я хотела выгрузить новую главу в середине июля - начале августа... И вот уже сентябрь.

График у меня плотный, но я справлюсь. Получу максимум от учебы, переведусь на бюджет, буду наслаждаться своей студенческой жизнью, уделю достаточно времени хобби, буду здоровой и бодрой, даже если посплю мало (как, например, сегодня - всего 4,5 часа, потому что пришла домой в 10, потом принимала ванну и занималась деньгами и документами профсоюза). Пусть будет так. Прямо с сегодняшнего дня. Пожалуйста! Я очень этого хочу!

@темы: здоровье, Отдых, учеба

---

Напрягает мама

Сижу сейчас дома одна. Даже слабо верится в это. Родители продолжают нарушать моё личное пространство, да и жара не позволяет делать всё задуманное. Фанфик не писан, на пост ответа снова долго нет, про программирование вообще молчу. Если попытаться вспомнить, что я делала прошедшие дни двадцать, то вряд ли вспомню что-то путное. Всё как в тумане. Но несколько событий я всё же опишу.

Каждый день по несколько раз мама норовит меня выгулять. Несколько раз ходила с ней на залив, в парк однажды. Я должна загорать. Ловить солнце и морской воздух тут, а не лететь за тридевять земель. В один день на меня сильно надавили, в итоге я сама вышла на улицу. Села во дворе на скамейку, думала написать что-нибудь в днев или даже посветить время фанфику. Включила музыку. Не прошло и нескольких минут, как пришла мама. Что ж я без неё ушла типа. Объяснила ей, что хочу иногда побыть одна, меня напрягает постоянное нахождение с ней и так далее. Вроде меня поняли. Забегая вперёд скажу, что нет, потому что ничего не изменилось. Погуляли в тот день по парку, покатались на катамаранах. Ну, вернее я покаталась. Мама была в платье, так что она просто сидела, а я и рулила, и крутила. В качестве руля там небольшой рычажок: потащишь вперёд - поедешь влево, назад - вправо. Крутить педали одной было не сложно. А за полчаса, которые, кажется, стоили 300 рублей, мы успели объехать весь водоём, сделав по кругу вокруг каждого из двух островов. Мне понравилось кататься на катамаране. Надо будет ещё на лодке тоже поплавать.

Это из положительного. 10 июля вечером (это был вторник) на меня снова надавили. Я должна съездить и подать документы. Сделала вид, что сплю, а сама, отвернувшись к стене, тихо плакала. Было тяжело и больно, а в голове всплывали картины недавнего времени. Словно есть высокая стена, где-то как двадцатиэтажный дом или дамба, на которую карабкаются зомби. Я один из них. Я почти достигла вершины, но потом свалилась вниз. А наверху остались бви-шники и высокобалльники. Мне было грустно, потому что я не смогу поступить туда, куда хочу. Даже в политех на бюджет. Только платное. Со следующего дня я должна была работать, промоутером на акции-дегустации 7up lemon-lemon и чипсов lays из печи. Мама знала об этом и ругалась. Я не должна тратить время на глупые подработки, которые не дают мне ни полезного опыта, ни стажа, а устраиваться на нормальную работу, раз я не хочу подавать документы. Не ждать 1 августа или 1 сентября, я весь год отдыхала, теперь мне отдыхать уже жирно будет. Вот так вот. Очень резко. Даже сейчас вспоминать отвратно. Запланировала себе ранний подъём, чтобы успеть помыться, съездить в политех и обратно, ну и потом на работу. Проспала. Пришла к маме извиняться, что я не смогла сделать так, как она мне наказала. Как ни странно, отреагировала она нейтрально, даже нормально. Я хотела съездить в следующий понедельник, когда у меня будет выходной, ну или в четверг на следующий день, когда я смогу встать пораньше.

В итоге работа у меня на обе недели обломалась. Сотрудница, с которой я договаривалась о работе, ушла в отпуск, не передав обо мне информацию в агентство. Мне переслали сообщение с презентацией, где содержалась вся необходимая информация, а также приглашение на тренинг с указанием даты и времени. Я ответила: хорошо, буду. Мне сказали, что ехать не надо, потому что я работала на J7, а это та же самая компания pepsico. Лучше бы я съездила... Потому что в среду я написала другой сотруднице - мне никто не звонит и не пишет, дайте контакты супервайзера. А вот что мне прилетело в ответ: я на тренинге не была, на эту неделю уже все девочки расставлены, мест нет. Отлично. Вот так они информацию друг другу передают. Записали меня типа на следующую неделю. Спустя неделю связались, оказалось, что свободна точка только на удельной, и то даже от метро ещё добираться надо. Бардак. Дизорганизованность. Плакали мои 12 тысяч... Записалась на другой проект с 1 августа, точка поближе, в карусели, где я уже была. Заработаю хоть 6 тысяч. Это лучше, чем ничего.

В среду мы с мамой в итоге решили поехать вместе в политех, раз уж у меня облом с работой. Мама нужна была мне для заключения договора, раз я иду на платное, денег у меня нет ведь. Ехали мы долго. По дороге читала мангу Форма Голоса, наконец пришли все тома и я смогла прочитать это произведение целиком. Мне понравилось. Надо будет ещё аниме посмотреть. В метро один томик по дороге туда и один обратно. Это сейчас людей немного, сесть можно, а что будет, когда учебный год начнется? Сначала попробуй войди в вагон. И так ехать почти сорок минут. В давке. Может, после техноложки станет посвободнее, но я сомневаюсь, что смогу сесть. И ведь до метро ещё надо будет добраться. А новые дома всё сдаются и сдаются, люди всё приезжают и приезжают. Небось, скоро дорогу откроют и моя остановка перестанет быть конечной. Класс.

Подали документы, первая специальность - 09.03.04 Программная инженерия, вторая - 09.03.01 Информатика и вычислительная техника, третья - 09.03.03 Прикладная информатика. Позавчера появились ранжированные списки уже. Всего на прог инж почти 400 человек подало документы, из всех них я на 195 позиции. А мест всего 120. Май из беседы говорит, что надо смотреть по оригиналам, остальное всё ничего не значит. Но я то знаю, что всякое бывает. Сколько историй от ВПЛ, когда они проходили, но в последний день в последний час кто-то приносил оригинал и скидывал с места... Хорошо. По оригиналам я пока 50. А ведь недавно ещё 45 была... По наличию согласия на зачисление моё место - 10. В общем, всё очень неоднозначно. Ждать окончательного ответа на вопрос: поступлю я или нет, мне еще долго. Это на бюджет есть два этапа (жуть какая там творится с поступлением), а на контракт - нет. И документы на контракт ещё до 1 августа приносить можно. До 7 или 8 августа я ещё в подвешенном состоянии.

Смотрю я на то, что творится, и прямо хватаюсь за голову. Рождаемость растёт, популярность айтишных специальностей тоже. На бюджет мне прямой дороги нет. Только обходной путь, через контракт. А вот со 2 курса я, вероятно, смогу перевестись на бюджет. Так что если я не прохожу в этом году, то, наверное, лучше мне пойти на очно-заочную форму обучения. К счастью, в политехе она есть, как раз на программную инженерию. А вот ИТМО только очную оставил. Занятно. Открыла сейчас списки, я по баллам туда уж точно пройду. На очно-заочную в политех. Ездить, правда, далеко. Это ж я буду по 12 часов в сутки пахать. Надо будет найти работу и выкраивать время для учёбы. И я сейчас совсем не о парах, а о самоподготовке. Ведь на занятиях дают крупицы, остальное "ботай" сам. И как бы мне не хотелось побывать студенткой, в самом крайнем случае мне придётся выбрать этот вариант. До 1 августа ещё есть время на раздумья, надо съездить и переписать заявление, добавив очно-заочную форму. Возможно даже смогу накопить на студию себе. А то жить с родителями - тот ещё гемор. Я даже в хорошем расположении духа при нормальной погоде ничего не могу сделать, потому что постоянно отвлекаюсь на маму. Да и мне уже 20 лет... Я не молодею. Даже сон сегодня приснился, намекающий на это. Плюс ещё я воочию видела нынешних школьников. Очень умные и любознательные ребята. Очень опасные конкуренты. Поэтому я должна закончить учиться раньше их, получить больше опыта и занять самые лучшие рабочие места. Выживает сильнейший. И образование мне нужно, соответственно, не средненькое, а хорошее.

К слову о снах. С пятницы на субботу мне снился бассейн. Там было много людей, у нас было типа соревнование: кто дольше продержится под водой без воздуха. Мы стояли на дне, в правой руке у меня был телефон с включенным таймером. Я всплыла самая последняя, проведя без воздуха аж 8 минут. Но телефон заглючил и мне не поверили, сказали повторить ещё раз. Я снова погрузилась в воду и потом проснулась. Вчера читала толкования снов: бассейн и соревнование. С первым всё очень неоднозначно, зато со вторым - более-менее. Думаю, можно с уверенностью заявить, что я заняла первое место. Победа - это хорошо. А номер место (в моём случае - 1) - это количество времени (лет, месяцев, дней) до осуществления цели. Через месяц или через год? Вот, что я думала. Если через месяц, то я поступлю в Политех. Так, получается. Если через год - то поступлю через год? Не знаю. Не знаю. С бассейном реально муть какая-то. Маленькое количество толкований связано с успехом в карьере, учёбе, в достижении поставленных целей. Всё остальное связано с другим...

К чему снится бассейн с водой – плавать в нем для женщины означает, что очень скоро она встретит человека, с которым ее буду связывать крепкие отношения и который сможет ее обеспечить.
Бассейн с водой также является символом беспечных любовных приключений, в который вы можете буквально нырнуть с головой. Это будут самые сильные чувства, которые вы испытывали в жизни.
Для молодой девушки: ее достоинство и порядочность помогут ей обрести истинного друга.
Бассейн – Плавание в бассейне во сне предвещает сильное любовное чувство, которое заставит вас забыть о своих обязанностях и делах. Впрочем, разочарование наступит очень быстро, и случится это после того, как вы вступите в интимные отношения с вашим избранником.

Вот так вот. Меня это немного пугает. Любовь - это, может, и хорошо, но разочаровываться я не хочу. А если меня бросят? Будет очень грустно. Поэтому в идеале было бы без всего этого хотя бы в ближайшие десять лет пожить. Выучиться, найти работу, устроиться там. А потом уже заняться личной жизнью, если на неё намёки появятся. Если нет - прекрасно, буду жить по плану и делать всё так, как я посчитаю нужным. В любом случае, раз бассейн полный и вода в нём чистая, а также если я получала удовольствие, то это определённо хороший знак. А то толкователей снов не мало, кто знает, что это на самом деле значит?

Сегодня сон похожий приснился. Я словно попала в детский сад. Дети, кажется, были в основном 5-6 лет, вот только я совершенно туда не вписывалась. Я была большой тётей даже для своего возраста. Не сомневаюсь, что я там была в свои 20 лет. И это было просто ужасно. Очень стыдно. Нам давали какие-то задания: детям простые, мне - нет. Для своих лет, видимо. Ну, задание было не особо сложным, там надо было посчитать проценты от разных высказываний и сложить. Но там была двоякая формулировка, так что я налажала. Какого хрена? Раз мы в садике, то дайте мне задание такое же, как и у остальных! Унизительно! И потом мы снова пошли в бассейн. Как в предыдущем сне прямо. Бассейн был мелкий, было много зрителей. И среди спиногрызов, которые дышали мне в пупок, была такая шпала как я. Снова стыдно. Купальник слитный обтягивающий. Неухоженная зона бикини... брр. Ещё какое-то представление типа было. Мы как будто рассказывали о персонажах из dragon nest (или какой-то другой игры). У меня, кажется, был класс воина. Судя по костюму. Детки то молодцы, рассказали много всего и получили аплодисменты. Я же не знала что говорить, наплела пару абстрактных предложений (я ведь за этот класс не играла), потом ко мне подошла воспиталка и начала мне задавать какие-то наводящие вопросы, типа помогать. Хотя в её взгляде читалось явное презрение и может даже жалость. А кто был бы рад стоять с мелкими детьми и выполнять какие-то странные вещи? УНИЗИТЕЛЬНО!

Видеть во сне много детей – свидетельство того, что вам предстоит множество мелких проблем, каждая из которых потребует от вас дополнительного времени и усилий. Возможно, такой сон пророчит повышение уровня рождаемости на планете.
Сон с участием ребенка может сниться женщинам детородного возраста как отражение заложенного в них инстинкта деторождения.
Ребенок – символ надежды, будущего
Если вам снится детское Представление - то у вас хорошо получается находить новых приятелей. Также такой сон говорит о том, что вы испытываете определенные сложности в общении с новыми друзьями.

Жесть какая-то. Стала просто смотреть представление - а там и удачное замужество, и приятные неожиданности. Не нравится мне всё это. С другой стороны, если не искать скрытых смыслов, то это прямой намёк: надо идти учиться сейчас, чтобы не быть потом в одной группе с малышами. Хотя судя по прошлогодним приказам, такие люди как я есть. И их не мало. У меня ещё не такая большая разница в возрасте, так что всё нормально! Или нет... я ведь огромная... хнык...

Был ещё один приятный день, когда я легла спать в три часа ночи. Сестра уехала на море две недели назад где-то, так что я живу в комнате одна. В ту ночь я закрыла дверь и посмотрела 10-серийное аниме Полноценная жизнь онлайн. Мне понравилось. После этого я себя почувствовала отдохнувшей, думаю, потому смогла продолжить писать борьбу, которая до этого шла тяжко. Написала несколько абзацев, спать не хотелось, но я все же ушла, потому что меня напугали звуки. Не в плане страха, а вдруг мама придёт? На часах три часа ночи, а я не сплю. Меня бы сильно отругали. И последние две ночи - вчера и позавчера - я тоже долго не могла уснуть. Но, опять-таки, из-за мамы приходилось. Вчера в 12 она пришла и наругала меня. А ведь я скачивала учебники по физике!

Первый день занятий - 22 июля - занималась я где-то часа два. Интересно, но немного сложно. Вчера тоже посидела часок, решила открыть задачник, чтобы попрактиковаться в решении задач по механике, но он больше методичка с описанием частых ошибок, а не классический задачник. Нашла я там много неизвестного или забытого, потому решила, что надо мне ещё и по школьным учебникам пройтись для начала, лишь потом переходить к вузовскому. Ну, это не совсем вузовский. Его преподаватель из вуза составил для школьников. По его словам, учебник охватывает всю школьную программу и формирует мостик, необходимый для успешного обучения в университете. Вот так вот. В общем, посмотрим. Что-то мне подсказывает, что не управлюсь я за месяц. Но хоть механику и электродинамику я должна пройти, просто обязана. И наверняка в политехе построже с экзаменами будет. Билеты там всякие. Учить много придётся. Meh. А в ИТМО написал программку и получил оценку в зачетку. Хорошо им :с не хочу я билеты учить! Ыыыыы!

Сейчас вроде не жарко, в днев я написала, одним делом меньше. Надо сесть за физику, вбить себе привычку программировать хотя бы по часу в день. А лучше по два, а то через час только разгоняться начинаешь (анализируя опыт с физикой). Английский ещё учить. Мне порекомендовали puzzle english, но там без премиум-аккаунта особо не позанимаешься, хотя тренировки со словами мне понравились. Всяко лучше дуолинго с информацией для начинающих. Надо переходить на обычные приложения с системой Лейтнера и учить слова там. И фанфик надо писать. Хотела 1 августа главу выставить, но сомневаюсь, что у меня это получится. И начало не переписано... опускаюсь в депрессию потихоньку. Отлично, ничего не скажешь. Ну-с, татакаэ!

@музыка: BnS OST

@темы: физика, мама, работа, сны, хобби, поступление

---

Муки выбора

Вот и снова две недели пролетело. День рождения прошёл... Нормально. Весь день я провела в подготовке, как и планировала. Сейчас же я нахожусь в ТЦ Великан (или как он называется), который на Горьковской. Была снова в ИТМО... Наверное, сначала лучше хотя бы кратко описать события прошедших дней.

День рождения, повторюсь, прошёл нормально. Я встала, позавтракала и уселась готовиться. Папа пошёл на залив жарить шашлык. Мама вроде как на кухне что-то делала, что сестра - не помню. В обед мы сели за стол, типа праздновать. Мама испекла красивый торт из трёх видов коржей, было произнесено несколько тостов, в конце ещё я свечи задула. Загадала, наверное, поступление в ИТМО. Хах. Наивная. Сестра, как и обычно, подарила букет цветов и конвертик. Съев пару кусков мяса и выпив стакан сока, я ушла из-за стола. Настроения же не было. Впрочем, как и сейчас.

Экзамены прошли нормально. Наверное, надо было написать ещё в те дни, возможно, я бы тогда смогла и про задания поговорить. Сейчас же я помню мало, да и нет желания это обсуждать. Математику я писала в своей старой школе, вариант попался хороший, вот только из-за моей слабой подготовки я решила не все. Первую часть за 20 минут, допустила, как потом оказалось, две ошибки - в задаче на вероятность и по стереометрии. Вторую часть я решила почти всю: кроме геометрии. Параметр решила частично, экономическую дорешать не успела. Допустила уйму глупых ошибок, например, уравнение разделила на cosx, хотя до этого никогда так не делала. А ведь что уравнение, что неравенство - все был легчайшим. Я предвкушала баллов 70 как минимум, в итоге 56, потому что за вторую часть только один балл дали, причём за экономическую задачу. Если бы был ещё один первичный балл, то стало бы 62. Обидно.

Планировала пойти на апелляцию, но уже не вижу смысла. Потому что сходила вчера на информатику, по которой у меня 59 баллов (если бы ещё 1 первичный был, то стало бы 61). Оба результата - математика и информатика - меньше 60, следовательно, в ИТМО мне не попасть. Не в этом году. На второй день был русский, к которому я практически не готовилась. Прорешала один вариант, почитала, как делать проблемные задания, повторила несколько правил, прочитала структуру сочинения, нашла краткое содержание Мастера и Маргариты и Маленького Принца. Пошла на экзамен.

Тут я, пожалуй, опишу ситуацию подробнее. Русский язык я писала в школе на улице Кузнецова. Вышла из дома я поздно, потому чуть не опоздала. Зашла в аудиторию во время инструктажа. Ну, там одно и то же, так что н велика потеря. Тем более это всяко лучше, чем сидеть и ждать начала. Нагнетает. Школа эта оказалась с углублённым изучением иностранных языков. Я подумала, да и сейчас думаю, что могла бы там учиться. Близко, в тёплое время можно запросто пешком ходить. Да и язык - это очень хорошо. Моя 272 гимназия ведь раньше с языками была, статус сняли, а вот хороший уровень остался. После переезда же я отупела немного. Поговорила с родителями, папа спихнул все на маму, мол, для её эта школа показалась зачуханной (а ничего, что все школы не только в этом районе, но и в других такие? Ну, кроме новых, конечно же), мама лишь пожала плечами. Я вновь пожалела, что в то время была пофигисткой. Хотя вряд ли двенадцатилетний ребёнок мог бы самостоятельно определиться с выбором. Даже если бы у меня был другой характер. Это сейчас я взрослая и могу принимать решения на основании имеющейся информации, а при необходимости искать дополнительную. Пожалуй, это единственный плюс моего возраста. Опыт. Остальное все... я ненавижу.

Экзамен прошёл легко. Как и в прошлые разы, я не волновалась. Было в аудитории мало, одна девушка опоздала и очень сильно психовала, крича и бросая импульсивно ручку. Ого. Кто-то не умеет держать себя в руках. Ещё и бланки запорола. В конце экзаменаторы даже обрадовались, что у меня все хорошо. Чисто и аккуратно, без ошибок. И я спокойно себя вела. Хах. Тест был несложным. Хотя я там допустила какие-то ошибки, но я не помню, какие. Мне попался текст про испанского пленника, главная тема которого - Свобода. Где-то минуту я беспомощно перебирала известные мне книги в поисках нужного аргумента, в итоге сразу в голове всплыло САО, а потом Мастер и Маргарита. Произведение, которое выручает меня не в первый раз. Наверное, я могла бы подумать ещё, но я решила начать писать сразу. Получилось хорошее сочинение, за которое я получила 23/24 балла. Сняли один за комментарий, не хватило второго примера из текста. Ну и ничего страшного. Итоговый результат - 89 баллов - меня более чем устроил. Вышла из аудитории я на час-полтора раньше, точно не помню. И на этом мои ЕГЭ закончились.

Впереди меня ждало несколько дней отдыха до вступительных. Лишь один вечер я отдохнула, потом принялась за подготовку. Прорешала демонстрационный вариант по математике, прошлась по правилам русского языка, закрепив их на заданиях с сайта решу ЕГЭ. Посмотрела также задания по информатике. Пару дней частично все же поотлынивала. После интенсивной подготовки нужно было отдохнуть. Я посортировала музыку на ютубе, а также почитала мангу Ore monogatari на английском. Хорошая история. И потом снова вернулась к подготовке.

Наступили экзамены. Три дня подряд я пребывала словно в каком-то трансе. Было все равно. Совсем немного боялась за математику, потому что хоть вариант я и разобрала, но некоторые задания показались мне сложными. Взяла с собой шпору с формулами. Она мне так и не понадобилась... В фойе встретила мальчика, с которым ходила на курсы. Поболтали. Пошли на экзамен. Раздали варианты. И тут я поняла, что попала... Шпаргалка не понадобилась вообще, повторюсь. Маленькую гармошку шириной в 1,5-2 см я вскоре засунула в носок, чтобы она меня не отвлекала. Я решила все, что смогла. Почти все кроме 2-3 заданий. Самое ужасное, что передо мной люди списывали. Мастерски. Девушка слева спереди держала под столом телефон и гуглила. У неё был мой вариант, но разобрать ответы из-за почерка я не смогла. Справа спереди от меня сидело два китайца, один из которых тоже списывал с телефона. Прямо передо мной сидел мальчик, который стащил лист под парту, сфотографировал и отправил через Вайбер контакту по имени Елена Математика. Я все видела. Как он писал "ок" или что-то спрашивал. Я ему отвечали. Забегая веред скажу, что и на русском он списывал. Встал и вышел самым первым. Ненависть накрыла меня с головой, мне захотелось вскрикнуть и вырвать клок волос. Из него или из себя. Эмоции били через край. В итоге математику я написала на 28 баллов. Ещё хуже, чем в прошлом году. Впрочем, вариант оказался гораздо сложнее. Женя (вроде так звали парня, который ходил со мной на курсы) тоже списал, но получил лишь 38 баллов.

Русский был таким же - 88 баллов. Не знаю, где ошиблась, да и пофиг как-то. Перед экзаменом нескольких человек не пустили, потому что у них было меньше 60 баллов. Среди них была и я с Женей. Но у нас были ЕГЭ, результаты которых на тот момент мне ещё были неизвестны. Только информатика. Потому математику я уже писала в подавленном состоянии, жалея, что повиновалась стадному инстинкту и пошла смотреть результаты. Информатика была на компьютерах в ЦДО, задания некоторые были другими. В принципе, большинство заданий решить я могла, мне просто не хватило двух часов времени. Какие-то задания были сложнее, нестандартные, но в целом это почти как ЕГЭ. За последний экзамен я тоже получила меньше 60 баллов, всего 48. Вот так вот.

То был четверг. Я увидела сразу результат, вроде бы, там было написано 28, и в шокированном состоянии вышла из здания университета. У меня не было желания ехать домой. Я решила прогуляться. Пешком до галереи. Появились мысли заскочить в буквоед и ривгош, где я купила консилер. Шла я долго. У меня садился телефон, потому часть пути я прошла без музыки. Просто молча, слушая город. Я была в солнцезащитных очках, к глазам подступали слезы, а в горле застрял комок. Но я сдержалась. Наверное, если бы была дома, то долго и громко плакала бы. Пока я шла по Троицкому мосту, то меня посещали плохие мысли о суициде. Столько соблазна! Слева - широкая Нева, справа - машины, несущиеся на огромной скорости. Навстречу шли люди, как петербуржцы, так и гости города. Сейчас же чемпионат. Потом я дошла до летнего сада, затем по улице Пестеля, а после, миновав несколько улиц, оказалась на Лиговском, затем дошла по Невскому до пункта назначения. Шла я не по карте, так что, возможно, сделала крюк, но это и не важно. Мне нужно было пройтись и привести в порядок мысли. Вышло у меня это не очень. Но мысли наложить на себя руки ушли. Я поняла, что город, в котором я живу, слишком красив, чтобы заканчивать все так быстро. Столько мест я ещё не увидела, а сколько всего есть в мире! И это уже было достижение. Поднимаясь по эскалатору, думала о еде. Очень хотелось есть и пить, не взяла с собой воду, а остатки вчерашнего (на тот день) чуда быстро были допиты. В итоге я зашла в кфс и наелась почти на 500 рублей. Взяла себе лимонад какой-то, старбаскет, три соуса и какой-то бургер , который, думаю, был лишним. Но мне было пофиг. На все. Даже на то, что после острых крыльев у меня живот болит. Я поела вкусной еды и мне стало катко легче даже. Зашла в буквоед, думала купить вкусную помощь для сэмпая, но передумала. Полины там тоже не оказалось, так что я оттуда ушла. Походила по ривгошу, не смогла выбрать новый консилер, все было не то, обратилась за помощью к консультанту, в итоге взяла какой-то новый аж за 1,5к (с учётом скидки по золотой карте). Но мне он нравится, уже два раза использовала. Очень хорошо маскирует, структура плотная, да и емкость больше в раза два - два с половиной, чем у моего старого от lumene, так что я не сильно переплатила.

В очереди кфс зашла вк. В беседе писали, что пришли результаты. Читать несколько сотен сообщений с обсуждением заданий мне было лень, так что я просто скинула скрин с резами русского и математики Маю. Один парень. Вот-с. Потом заехала ещё на сенную и подала заявление на апелляцию по информатике. На этом моя история с экзаменами закончилась.

Я чувствовала себя опустошённой. Не знала, что делать дальше. Раньше у меня были планы: на фанфик, аниме, игры и другое. Но удовлетворение от проделанной работы не пришло, пофигизм остался. Остаток четверга я не помню. В пятницу съездила к доку, потом встретилась с ребятами из 624. Сначала нас было пятеро: Вова, Катя Васильева, Лиза, Армен и я. Потом к нам присоединился ещё Карим, а Лиза ушла. Я была очень рада их видеть. Мы много разговаривали и я не чувствовала себя лишней. Подумала, что сбылась моя мечта о компании. Никто не пытался меня напоить или накурить, как это делали мои бывшие одногруппники. Мы гуляли по городу, а потом стояли на набережной канала Грибоедова. Они пили что-то, кажется, пиво. Потом все пошли домой к Армену, а мы с Вовой к метро. Я очень круто провела время и вернулась домой только к часу ночи, ну а легла где-то в три. Ребята практически не изменились. Только Катю с трудом узнала из-за макияжа. Парни вытянулись. Карим так и остался полным, ростом 197. Вымахал! Армен 193. Альфонс, хах. При встрече в качестве приветствия застал меня врасплох и поцеловал в щёчку. Остальных обнял. Я запоздало вскинула брови в удивлении, на этом моя реакция закончилась.

Свой первый поцелуй я представляла как-то иначе. В манге возле главной героини обычно рисуют лепестки роз, цветы или ещё что-то. Делают шикарный разворот. Хах. Я не в манге. Но что-то я должна была почувствовать. По факту мне было все равно вообще. Ничего хорошего или плохого не почувствовала. В конце подвыпивший Армен очень долго обнимался. Лол. Обняться на прощание я была не против, но столь продолжительный телесный контакт меня немного смутил. Не буду скрывать, что обниматься с человеком, который по размерам примерно как ты, а то и больше, совсем не так, как с кем-то поменьше. Даже приятно немного. Но внесу ясность. Это уж точно не любовь, и даже не симпатия. Если честно, то до встречи думала о Кариме. Как его назвал Армен - большой плюшевый мишка. Ахахахах. Ну да. С Каримом мы танцевали, а ещё Катя писала мне от него записочки. Милота. Тогда мне было как-то пофиг, я была далека от всего этого. Помню, что танцевала вальс иногда с закрытыми глазами, представляя под музыку своих кукол, которые снимались в каком-то клипе. Забавно. Карим по характеру оказался другим, не таким, как я его представляла. Ну а в целом все прошло хорошо и я надеюсь, что мы ещё встретимся. И что в следущий раз нас будет не шестеро, а куда больше.

В субботу я чутка проспала, надо было ехать забирать предзаказ. Телефон снова сдох, так что я поехала без него. Приду домой - надо будет попробовать его перепрошить. Вдруг поможет. Я уже заказала на Али стекла и чехол, чтобы к покупке у меня сразу все было. Осталось немного подождать и я стану обладательницей новенького Sony XA2. С выбором мне помогли определиться девочки из мир упрт, за что им спасибо. В тот же день я встретилась с Мейстерин и отдала ей книжки. Поговорили буквально минут 10-15 и разошлись. Мало, хотелось бы побольше, но и этого времени хватило для того, чтобы почувствовать себя лучше.

После этого начался мой отдых. В субботу вечером я установила игру Ори и начала отдыхать. Каждый день понемногу я играла. Получается у меня не очень, я много умираю, но какая же игра красивая! Превосходное музыкальное сопровождение в совокупности с красивой картинкой делают своё дело. В первый вечер я вновь словила мурашек и чуть всплакнула, когда умер друг Ори. Надо как-то переключаться на фанфики тоже, писать борьбу. Ещё программировать, учить английский и физику. Мне она пригодится в любом случае.

Вчера безуспешно съездила на апелляцию и сфоткалась на паспорт. Фото не удовлетворили меня в полной мере, но мне же пофиг, потому я смирилась. "Может вы через год замуж выйдете", - пошутила работница фотоателье. Ага. Щас. Конечно. Хорошая шутка.

Сегодня я должна была забрать документы из ИТМО, занести их в политех, также заехать подать заявление на смену паспорта. Но я забыла дома расписку. Пришла, услышала нет и вышла. И почти два часа я убивала время здесь. Спасибо ресторану Марчеллис за вайфай. Хоть музыку послушаю. В торговом центре вместо твёрдых скамеек мягкие кресла и диванчике. Моя попа довольна, Хах.

Написала все это, считай, выговорилась и стало легче. Я вновь искала какие-то знаки. В прошлом году я не поступила, в этом тоже. Может, не судьба мне тут учиться? А сегодня я не забрала документы, не подала их в политех, соответственно, тоже. Может, не поступать в этом году вообще никуда? Мне ведь только платное с такими баллами светит. У меня был хороший запасной план: найти работу на полный день или со сменным графиком, 2/2, к примеру, в фитнес-клубу администратором. Заработать денег, сдать ЕГЭ ещё раз в досрочный период. Смотреть по баллам. Если хорошие результаты, то прохожу на бюджет. На заработанные деньги еду отдыхать. В Японию, например. Если не очень хорошие, то иду на платное, но сама оплачиваю обучение. Мне не нравится, как на меня давят родители. Хоть сестра не интересуется, спасибо ей за это. Папа вчера спросил про мои баллы, сказал, что надо было репетитора нанимать. Чувствую за собой вину за то, что не оправдала надежд. Я же должна блистать, как и гласит моя фамилия. И ведь отцу надо говорить всем, что его дочка учится в самом крутом айти вузе России. Ага. Но при этом я понимаю, что никому ничего не обязана. Это моё дело. Только моё и ничьё больше. И сдала плохо я одна, а не с кем-то. А то мне двадцать лет, а мама говорит "мы будем на платное поступать". Хватит меня уже отождествлять с собой. Вообще считаю это дуростью даже в детстве. Тошно прямо.

При этом я боюсь принимать решение. Потому что будут последствия. У любого выбора будут последствия, конечно же, но выслушивать родителей вообще не хочется. Идти на платное за счёт родителей тоже. Возьму образовательный кредит - тоже будет говор. Не поступлю вообще - ещё больше говора. Мне ведь мама в корабелку идти предлагает. Типа рядом с домом, ещё и потом в крутой (!) организации работать буду, типа кораблестроительные организации очень круты. А я не хочу там работать! Я считаю, что хочу создавать софт! Потому я пойду в хороший технический вуз, в ИТМО или политех. Или лэти, или Бонч. На крайний случай. Опять за меня решить все пытаются. Были мысли ещё вообще свалить в другой город, подальше от семьи. Но в других городах уровень пониже будет. Москва... Хах. Дорого. Да и туда я только на платное пройду. Даже если возьму образовательный кредит, все равно на что-то жить придётся. Очень дорого. Зарубеж не пройду, нет сертификата языкового и тоже денег. Так что остаётся терпеть.

Все же заводить эту тему очень болезненно. Муки выбора терзают меня. Время ещё есть. Практически до конца июля. Вот только последние две недели я себе забила работой уже, значит, у меня есть время только до конца этой недели. Надо принять решение. Хоть какое-то. Желательно такое, чтобы потом я не жалела. А сейчас три часа уже, так что, наверное, поеду в офис забирать свои шесть тысяч, потом займусь паспортом и домой.

@музыка: Из вк аудио. Grimes и др.

@темы: школа, нытье, поступление, Экзамены

---

Муки выбора

Вот и снова две недели пролетело. День рождения прошёл... Нормально. Весь день я провела в подготовке, как и планировала. Сейчас же я нахожусь в ТЦ Великан (или как он называется), который на Горьковской. Была снова в ИТМО... Наверное, сначала лучше хотя бы кратко описать события прошедших дней.

День рождения, повторюсь, прошёл нормально. Я встала, позавтракала и уселась готовиться. Папа пошёл на залив жарить шашлык. Мама вроде как на кухне что-то делала, что сестра - не помню. В обед мы сели за стол, типа праздновать. Мама испекла красивый торт из трёх видов коржей, было произнесено несколько тостов, в конце ещё я свечи задула. Загадала, наверное, поступление в ИТМО. Хах. Наивная. Сестра, как и обычно, подарила букет цветов и конвертик. Съев пару кусков мяса и выпив стакан сока, я ушла из-за стола. Настроения же не было. Впрочем, как и сейчас.

Экзамены прошли нормально. Наверное, надо было написать ещё в те дни, возможно, я бы тогда смогла и про задания поговорить. Сейчас же я помню мало, да и нет желания это обсуждать. Математику я писала в своей старой школе, вариант попался хороший, вот только из-за моей слабой подготовки я решила не все. Первую часть за 20 минут, допустила, как потом оказалось, две ошибки - в задаче на вероятность и по стереометрии. Вторую часть я решила почти всю: кроме геометрии. Параметр решила частично, экономическую дорешать не успела. Допустила уйму глупых ошибок, например, уравнение разделила на cosx, хотя до этого никогда так не делала. А ведь что уравнение, что неравенство - все был легчайшим. Я предвкушала баллов 70 как минимум, в итоге 56, потому что за вторую часть только один балл дали, причём за экономическую задачу. Если бы был ещё один первичный балл, то стало бы 62. Обидно.

Планировала пойти на апелляцию, но уже не вижу смысла. Потому что сходила вчера на информатику, по которой у меня 59 баллов (если бы ещё 1 первичный был, то стало бы 61). Оба результата - математика и информатика - меньше 60, следовательно, в ИТМО мне не попасть. Не в этом году. На второй день был русский, к которому я практически не готовилась. Прорешала один вариант, почитала, как делать проблемные задания, повторила несколько правил, прочитала структуру сочинения, нашла краткое содержание Мастера и Маргариты и Маленького Принца. Пошла на экзамен.

Тут я, пожалуй, опишу ситуацию подробнее. Русский язык я писала в школе на улице Кузнецова. Вышла из дома я поздно, потому чуть не опоздала. Зашла в аудиторию во время инструктажа. Ну, там одно и то же, так что н велика потеря. Тем более это всяко лучше, чем сидеть и ждать начала. Нагнетает. Школа эта оказалась с углублённым изучением иностранных языков. Я подумала, да и сейчас думаю, что могла бы там учиться. Близко, в тёплое время можно запросто пешком ходить. Да и язык - это очень хорошо. Моя 272 гимназия ведь раньше с языками была, статус сняли, а вот хороший уровень остался. После переезда же я отупела немного. Поговорила с родителями, папа спихнул все на маму, мол, для её эта школа показалась зачуханной (а ничего, что все школы не только в этом районе, но и в других такие? Ну, кроме новых, конечно же), мама лишь пожала плечами. Я вновь пожалела, что в то время была пофигисткой. Хотя вряд ли двенадцатилетний ребёнок мог бы самостоятельно определиться с выбором. Даже если бы у меня был другой характер. Это сейчас я взрослая и могу принимать решения на основании имеющейся информации, а при необходимости искать дополнительную. Пожалуй, это единственный плюс моего возраста. Опыт. Остальное все... я ненавижу.

Экзамен прошёл легко. Как и в прошлые разы, я не волновалась. Было в аудитории мало, одна девушка опоздала и очень сильно психовала, крича и бросая импульсивно ручку. Ого. Кто-то не умеет держать себя в руках. Ещё и бланки запорола. В конце экзаменаторы даже обрадовались, что у меня все хорошо. Чисто и аккуратно, без ошибок. И я спокойно себя вела. Хах. Тест был несложным. Хотя я там допустила какие-то ошибки, но я не помню, какие. Мне попался текст про испанского пленника, главная тема которого - Свобода. Где-то минуту я беспомощно перебирала известные мне книги в поисках нужного аргумента, в итоге сразу в голове всплыло САО, а потом Мастер и Маргарита. Произведение, которое выручает меня не в первый раз. Наверное, я могла бы подумать ещё, но я решила начать писать сразу. Получилось хорошее сочинение, за которое я получила 23/24 балла. Сняли один за комментарий, не хватило второго примера из текста. Ну и ничего страшного. Итоговый результат - 89 баллов - меня более чем устроил. Вышла из аудитории я на час-полтора раньше, точно не помню. И на этом мои ЕГЭ закончились.

Впереди меня ждало несколько дней отдыха до вступительных. Лишь один вечер я отдохнула, потом принялась за подготовку. Прорешала демонстрационный вариант по математике, прошлась по правилам русского языка, закрепив их на заданиях с сайта решу ЕГЭ. Посмотрела также задания по информатике. Пару дней частично все же поотлынивала. После интенсивной подготовки нужно было отдохнуть. Я посортировала музыку на ютубе, а также почитала мангу Ore monogatari на английском. Хорошая история. И потом снова вернулась к подготовке.

Наступили экзамены. Три дня подряд я пребывала словно в каком-то трансе. Было все равно. Совсем немного боялась за математику, потому что хоть вариант я и разобрала, но некоторые задания показались мне сложными. Взяла с собой шпору с формулами. Она мне так и не понадобилась... В фойе встретила мальчика, с которым ходила на курсы. Поболтали. Пошли на экзамен. Раздали варианты. И тут я поняла, что попала... Шпаргалка не понадобилась вообще, повторюсь. Маленькую гармошку шириной в 1,5-2 см я вскоре засунула в носок, чтобы она меня не отвлекала. Я решила все, что смогла. Почти все кроме 2-3 заданий. Самое ужасное, что передо мной люди списывали. Мастерски. Девушка слева спереди держала под столом телефон и гуглила. У неё был мой вариант, но разобрать ответы из-за почерка я не смогла. Справа спереди от меня сидело два китайца, один из которых тоже списывал с телефона. Прямо передо мной сидел мальчик, который стащил лист под парту, сфотографировал и отправил через Вайбер контакту по имени Елена Математика. Я все видела. Как он писал "ок" или что-то спрашивал. Я ему отвечали. Забегая веред скажу, что и на русском он списывал. Встал и вышел самым первым. Ненависть накрыла меня с головой, мне захотелось вскрикнуть и вырвать клок волос. Из него или из себя. Эмоции били через край. В итоге математику я написала на 28 баллов. Ещё хуже, чем в прошлом году. Впрочем, вариант оказался гораздо сложнее. Женя (вроде так звали парня, который ходил со мной на курсы) тоже списал, но получил лишь 38 баллов.

Русский был таким же - 88 баллов. Не знаю, где ошиблась, да и пофиг как-то. Перед экзаменом нескольких человек не пустили, потому что у них было меньше 60 баллов. Среди них была и я с Женей. Но у нас были ЕГЭ, результаты которых на тот момент мне ещё были неизвестны. Только информатика. Потому математику я уже писала в подавленном состоянии, жалея, что повиновалась стадному инстинкту и пошла смотреть результаты. Информатика была на компьютерах в ЦДО, задания некоторые были другими. В принципе, большинство заданий решить я могла, мне просто не хватило двух часов времени. Какие-то задания были сложнее, нестандартные, но в целом это почти как ЕГЭ. За последний экзамен я тоже получила меньше 60 баллов, всего 48. Вот так вот.

То был четверг. Я увидела сразу результат, вроде бы, там было написано 28, и в шокированном состоянии вышла из здания университета. У меня не было желания ехать домой. Я решила прогуляться. Пешком до галереи. Появились мысли заскочить в буквоед и ривгош, где я купила консилер. Шла я долго. У меня садился телефон, потому часть пути я прошла без музыки. Просто молча, слушая город. Я была в солнцезащитных очках, к глазам подступали слезы, а в горле застрял комок. Но я сдержалась. Наверное, если бы была дома, то долго и громко плакала бы. Пока я шла по Троицкому мосту, то меня посещали плохие мысли о суициде. Столько соблазна! Слева - широкая Нева, справа - машины, несущиеся на огромной скорости. Навстречу шли люди, как петербуржцы, так и гости города. Сейчас же чемпионат. Потом я дошла до летнего сада, затем по улице Пестеля, а после, миновав несколько улиц, оказалась на Лиговском, затем дошла по Невскому до пункта назначения. Шла я не по карте, так что, возможно, сделала крюк, но это и не важно. Мне нужно было пройтись и привести в порядок мысли. Вышло у меня это не очень. Но мысли наложить на себя руки ушли. Я поняла, что город, в котором я живу, слишком красив, чтобы заканчивать все так быстро. Столько мест я ещё не увидела, а сколько всего есть в мире! И это уже было достижение. Поднимаясь по эскалатору, думала о еде. Очень хотелось есть и пить, не взяла с собой воду, а остатки вчерашнего (на тот день) чуда быстро были допиты. В итоге я зашла в кфс и наелась почти на 500 рублей. Взяла себе лимонад какой-то, старбаскет, три соуса и какой-то бургер , который, думаю, был лишним. Но мне было пофиг. На все. Даже на то, что после острых крыльев у меня живот болит. Я поела вкусной еды и мне стало катко легче даже. Зашла в буквоед, думала купить вкусную помощь для сэмпая, но передумала. Полины там тоже не оказалось, так что я оттуда ушла. Походила по ривгошу, не смогла выбрать новый консилер, все было не то, обратилась за помощью к консультанту, в итоге взяла какой-то новый аж за 1,5к (с учётом скидки по золотой карте). Но мне он нравится, уже два раза использовала. Очень хорошо маскирует, структура плотная, да и емкость больше в раза два - два с половиной, чем у моего старого от lumene, так что я не сильно переплатила.

В очереди кфс зашла вк. В беседе писали, что пришли результаты. Читать несколько сотен сообщений с обсуждением заданий мне было лень, так что я просто скинула скрин с резами русского и математики Маю. Один парень. Вот-с. Потом заехала ещё на сенную и подала заявление на апелляцию по информатике. На этом моя история с экзаменами закончилась.

Я чувствовала себя опустошённой. Не знала, что делать дальше. Раньше у меня были планы: на фанфик, аниме, игры и другое. Но удовлетворение от проделанной работы не пришло, пофигизм остался. Остаток четверга я не помню. В пятницу съездила к доку, потом встретилась с ребятами из 624. Сначала нас было пятеро: Вова, Катя Васильева, Лиза, Армен и я. Потом к нам присоединился ещё Карим, а Лиза ушла. Я была очень рада их видеть. Мы много разговаривали и я не чувствовала себя лишней. Подумала, что сбылась моя мечта о компании. Никто не пытался меня напоить или накурить, как это делали мои бывшие одногруппники. Мы гуляли по городу, а потом стояли на набережной канала Грибоедова. Они пили что-то, кажется, пиво. Потом все пошли домой к Армену, а мы с Вовой к метро. Я очень круто провела время и вернулась домой только к часу ночи, ну а легла где-то в три. Ребята практически не изменились. Только Катю с трудом узнала из-за макияжа. Парни вытянулись. Карим так и остался полным, ростом 197. Вымахал! Армен 193. Альфонс, хах. При встрече в качестве приветствия застал меня врасплох и поцеловал в щёчку. Остальных обнял. Я запоздало вскинула брови в удивлении, на этом моя реакция закончилась.

Свой первый поцелуй я представляла как-то иначе. В манге возле главной героини обычно рисуют лепестки роз, цветы или ещё что-то. Делают шикарный разворот. Хах. Я не в манге. Но что-то я должна была почувствовать. По факту мне было все равно вообще. Ничего хорошего или плохого не почувствовала. В конце подвыпивший Армен очень долго обнимался. Лол. Обняться на прощание я была не против, но столь продолжительный телесный контакт меня немного смутил. Не буду скрывать, что обниматься с человеком, который по размерам примерно как ты, а то и больше, совсем не так, как с кем-то поменьше. Даже приятно немного. Но внесу ясность. Это уж точно не любовь, и даже не симпатия. Если честно, то до встречи думала о Кариме. Как его назвал Армен - большой плюшевый мишка. Ахахахах. Ну да. С Каримом мы танцевали, а ещё Катя писала мне от него записочки. Милота. Тогда мне было как-то пофиг, я была далека от всего этого. Помню, что танцевала вальс иногда с закрытыми глазами, представляя под музыку своих кукол, которые снимались в каком-то клипе. Забавно. Карим по характеру оказался другим, не таким, как я его представляла. Ну а в целом все прошло хорошо и я надеюсь, что мы ещё встретимся. И что в следущий раз нас будет не шестеро, а куда больше.

В субботу я чутка проспала, надо было ехать забирать предзаказ. Телефон снова сдох, так что я поехала без него. Приду домой - надо будет попробовать его перепрошить. Вдруг поможет. Я уже заказала на Али стекла и чехол, чтобы к покупке у меня сразу все было. Осталось немного подождать и я стану обладательницей новенького Sony XA2. С выбором мне помогли определиться девочки из мир упрт, за что им спасибо. В тот же день я встретилась с Мейстерин и отдала ей книжки. Поговорили буквально минут 10-15 и разошлись. Мало, хотелось бы побольше, но и этого времени хватило для того, чтобы почувствовать себя лучше.

После этого начался мой отдых. В субботу вечером я установила игру Ори и начала отдыхать. Каждый день понемногу я играла. Получается у меня не очень, я много умираю, но какая же игра красивая! Превосходное музыкальное сопровождение в совокупности с красивой картинкой делают своё дело. В первый вечер я вновь словила мурашек и чуть всплакнула, когда умер друг Ори. Надо как-то переключаться на фанфики тоже, писать борьбу. Ещё программировать, учить английский и физику. Мне она пригодится в любом случае.

Вчера безуспешно съездила на апелляцию и сфоткалась на паспорт. Фото не удовлетворили меня в полной мере, но мне же пофиг, потому я смирилась. "Может вы через год замуж выйдете", - пошутила работница фотоателье. Ага. Щас. Конечно. Хорошая шутка.

Сегодня я должна была забрать документы из ИТМО, занести их в политех, также заехать подать заявление на смену паспорта. Но я забыла дома расписку. Пришла, услышала нет и вышла. И почти два часа я убивала время здесь. Спасибо ресторану Марчеллис за вайфай. Хоть музыку послушаю. В торговом центре вместо твёрдых скамеек мягкие кресла и диванчике. Моя попа довольна, Хах.

Написала все это, считай, выговорилась и стало легче. Я вновь искала какие-то знаки. В прошлом году я не поступила, в этом тоже. Может, не судьба мне тут учиться? А сегодня я не забрала документы, не подала их в политех, соответственно, тоже. Может, не поступать в этом году вообще никуда? Мне ведь только платное с такими баллами светит. У меня был хороший запасной план: найти работу на полный день или со сменным графиком, 2/2, к примеру, в фитнес-клубу администратором. Заработать денег, сдать ЕГЭ ещё раз в досрочный период. Смотреть по баллам. Если хорошие результаты, то прохожу на бюджет. На заработанные деньги еду отдыхать. В Японию, например. Если не очень хорошие, то иду на платное, но сама оплачиваю обучение. Мне не нравится, как на меня давят родители. Хоть сестра не интересуется, спасибо ей за это. Папа вчера спросил про мои баллы, сказал, что надо было репетитора нанимать. Чувствую за собой вину за то, что не оправдала надежд. Я же должна блистать, как и гласит моя фамилия. И ведь отцу надо говорить всем, что его дочка учится в самом крутом айти вузе России. Ага. Но при этом я понимаю, что никому ничего не обязана. Это моё дело. Только моё и ничьё больше. И сдала плохо я одна, а не с кем-то. А то мне двадцать лет, а мама говорит "мы будем на платное поступать". Хватит меня уже отождествлять с собой. Вообще считаю это дуростью даже в детстве. Тошно прямо.

При этом я боюсь принимать решение. Потому что будут последствия. У любого выбора будут последствия, конечно же, но выслушивать родителей вообще не хочется. Идти на платное за счёт родителей тоже. Возьму образовательный кредит - тоже будет говор. Не поступлю вообще - ещё больше говора. Мне ведь мама в корабелку идти предлагает. Типа рядом с домом, ещё и потом в крутой (!) организации работать буду, типа кораблестроительные организации очень круты. А я не хочу там работать! Я считаю, что хочу создавать софт! Потому я пойду в хороший технический вуз, в ИТМО или политех. Или лэти, или Бонч. На крайний случай. Опять за меня решить все пытаются. Были мысли ещё вообще свалить в другой город, подальше от семьи. Но в других городах уровень пониже будет. Москва... Хах. Дорого. Да и туда я только на платное пройду. Даже если возьму образовательный кредит, все равно на что-то жить придётся. Очень дорого. Зарубеж не пройду, нет сертификата языкового и тоже денег. Так что остаётся терпеть.

Все же заводить эту тему очень болезненно. Муки выбора терзают меня. Время ещё есть. Практически до конца июля. Вот только последние две недели я себе забила работой уже, значит, у меня есть время только до конца этой недели. Надо принять решение. Хоть какое-то. Желательно такое, чтобы потом я не жалела. А сейчас три часа уже, так что, наверное, поеду в офис забирать свои шесть тысяч, потом займусь паспортом и домой.

@музыка: Из вк аудио. Grimes и др.

@темы: школа, нытье, поступление, Экзамены

---

Последний день 19-летней

Пишу, наверное, от безысходности. Вся прошедшая неделя была проведена в подготовке. Как итог - на экзамене я решила 26/27 заданий. Что-то, конечно, неправильно, но считаю этот результат неплохим. Западло мне попалось в 20 задании. Простенькая на первый взгляд задачка по программированию, где нужно подобрать вводимое число, которое давало бы 3 и 8 на выходе при выполнении алгоритма. Каждый цикл первое число прибавляет единицу, а второе, при условии, что искомое четное, есть сумма этого числа с остатком деления искомого числа на 8. Цикл продолжается, в конце которого искомое число перезаписывается, когда его нацело разделили на 8. На первый взгляд не сложно, но я так и не смогла найти такие числа, суммы остатков которые давали 8. Вообще.

Захватывающая дух работа над задачами не дает хандрить и думать о плохом. По крайней мере так было до вчерашнего вечера. Но об этом немного позже. В пятницу я познакомилась с иностранцем, в среду мы попрощались. Я рассматривала общение с ним исключительно как практику английского языка, он же, видимо, пытался ко мне подкатить. Я в шутку написала, что приеду, если он за меня заплатит. Он принял это серьезно, я сказала, что пошутила. Он предложил попросить денег у отца. Я сказала, что это не в моих принципах. Очень настойчивый парень, который писал каждый день. По несколько раз. И каждый раз он получал один и тот же ответ на вопрос, чем я занята. Я готовлюсь к экзаменам. В итоге в злополучную среду он задал вопрос: do you have a love? Вот оно! Я вновь убедилась в своих мыслях, решила отшить его нестандартно, сказав, что у меня есть девушка. Дамы и господа, 20 июня 2018 года я совершила незапланированный каминг-аут, признавшись иностранцу в том, что я лесбиянка. Хотя ею и не являюсь. Хах. Было смешно. Посмеялись с сэмпаем неплохо. Надо сказать, что в роль я вжилась неплохо и яро защищала свои права. Сначала он не понял, подумал, что я имею в виду лучшую подругу. Потом, когда я объяснилась, он был шокирован. Задавал много вопросов. В конце нашей беседы спросил, не болею ли я. Ну да, люди негетеросексуальной ориентации больны. Я психанула и написала go to hell и выкинула из друзей. С тех пор игнорила. Спустя несколько сообщений он отписался от меня. Больше мы не общались.

Забыла написать. Во вторник я также съездила на почту и забрала посылку от сэмпая. Люблю такие моменты. Съездила на велосипеде, заодно зашла в дикси и купила себе шоколада по акции. В посылке оказалась баночка с вкусными конфетками, кажется, со вкусом ананаса (чем-то похоже на нашу вкусную помощь), тетрадь для заметок/вдохновения с красочной обложкой, набор статусов для стола и целый лист стикеров. Нарисованных An14de. И письмо, конечно же. Мотивирующее, впрочем, как и всегда. Насколько же полезными могут быть бумажные письма. Пусть они и идут намного дольше. Пофоткала все, порасставляла. В тетрадку решила записывать свои достижения, потому что все остальное я веду в электронном виде. А это будет такое неплохое напоминание о достигнутых целях. Пока что там не написано ни строки. Читала в какой-то статье, что надо приучить себя писать каждый день как минимум пять достижений. Чтобы мотивировать себя на совершение полезных дел и дальше. Даже если это какая-то мелочь, надо себя похвалить за это. Я же пока, как мне кажется, ничего не достигла.

В один из дней я также присоединилась к беседе сдающих математику и информатику в резерв. Это было полезно. Мы вместе готовились, обсуждали трудные задачи и вопросы поступления, а также болтали на левые темы. Даже сейчас там очень оживленно. Я же устала и пошла смотреть разбор банковских задач по математике.

Первый камень, прилетевший прямо в голову, был связан с поступлением. В принципе, кроме него меня ничего и не волнует в последнее время. Равнодушие практически ко всему. Я узнала, что моя особая квота, гарантировавшая поступление, на самом деле таковой не является. Это просто преимущественное право. Но потом и это оказалось неправдой. Я наравне со всеми. Недавно я узнала еще одну досадную вещь: я должна определиться сразу, поступаю я по вступительным или ЕГЭ. Если я указала ЕГЭ, то не имею права писать вступительные. А ведь думала, что по факту будет теперь две попытки. Вот вообще нет. Конечно же, вступительные намного легче. И у меня даже вопрос назрел: а нужно ли мне вообще сдавать ЕГЭ тогда? Для подстраховки? В пятницу, после экзамена, когда я рассказала маме о том, как все прошло, мне сказали примерно следующее: ну хоть на минимум написала? Надо пройти хотя бы на платное. Или снова в следующем году будешь пробовать? Тогда этот год точно работать придется.

Блин! Как так можно?! Я решила 99% всех заданий! Да меня похвалить должны! Почему меня не могут поддержать? Почему нужно наоборот гнобить меня? Лучше бы тебе было все равно, так же, как и сестре с папой. Бесит. Очень неприятно. Кровные узы - ничто. Я поддержки получаю намного больше от других людей. От моих дражайших друзей из сети - сэмпай, Мейстерин, Ксун. От каких-то случайных знакомых, от преподавателей из колледжа. Я считаю себя сильной и самодостаточной, но мне приятно, когда в меня верят другие. Это укрепляет мою внутреннюю веру в себя. А когда в меня кто-то не верит, то я обычно не обращаю на это внимание, даже не обижаюсь. Такая уж привычка воспиталась после последних трех лет в школе. Но когда что-то говорит мама, то я не могу оставаться в покое. Мне очень неприятно. И это еще мягко сказано.

Сейчас вспомнила, что кое-что не вошло в предыдущую запись. Во время моей последней работы на дегустации сока в последний или предпоследний день (точно не помню, по-моему это было 10 июня) к нашей стойке подошел один загадочный мужчина. Ну или не совсем так. Поначалу он казался обычным, я как и обычно с улыбкой на лице начала рассказывать про продукт и предлагать его продегустировать. Скептично настроенных людей я повидала немало, потому не обратила внимание на его эмоции. Однако он плавно свёл разговор (я рассказывала о пользе клетчатки) в другое русло. Суть в том, что польза эта нам не поможет. Потому что этим летом или в этом году (точно не помню) произойдет какое-то событие. У меня сразу ассоциация с 21 декабря 2012 года, когда ожидали очередной конец света. Потом этот мужчина задал вопрос: У вас есть высшее образование? - Нет. - Но вы планируете его получать? - Да, я хочу стать программистом. - У вас все получится. И семья у вас будет хорошая. Вы вообще очень добрый человек. - Вы прорицатель? - Не будем об этом.

И он ушел. Я до сих пор помню этот разговор. Начало смутно, но то, что дальше, очень ясно. Очередной незнакомый человек сказал мне, что у меня все получится. Это укрепило мою веру в себя, даже сейчас мне немного легче, хотя вот уже второй день я пребываю в скверном состоянии. Отчаяние. Страх. Но в то же время какое-то безразличие. Наверное, я просто вымоталась. Вчера вечером у меня давление даже подскочило, но я все равно вечером порешала несколько заданий. И за сегодня я прорешала 1 часть, несколько заданий разных из 2. Удручает, что степень моей готовности к математике не сопоставима с информатикой. К счастью, вступительные по этому предмету намного легче.

И вот я вернулась снова к своей головной боли. Неуверенность стала скапливаться, у меня случилась небольшая внутренняя истерика. Сестры дома тогда еще не было, родители были в своей комнате. Я завалила сообщениями личку сэмпая, а мой мозг по старой доброй традиции начал проигрывать самые худшие вероятности событий. Очень страшно. Страшно. Страшно. Не вижу ясно свое будущее, нет уверенности в завтрашнем дне.

Сейчас еще думаю, что надо было сегодня сходить все же погулять. Тем более раз ЕГЭ вроде как для меня не важно. Еще несколько недель назад меня добавили в беседу выпуска 624 школы. Там есть почти все, за исключением 3-4 человек, которых мы пока не можем найти. Запланировали встречу. Сегодня написал Армен, захотел встретиться. Человека четыре пошло. Скинули вечером фото. Я же грузилась и сейчас гружусь. Неужели что-то из моего плана "я через 4 года" начинает сбываться? Фантастика. Надеюсь, когда я смогу выкроить время, то нас будет больше.

Завтра мне исполняется 20 лет. Нет такой радости, предвкушения праздника как раньше. До переезда в этот район, то есть до 12 лет, я праздновала с друзьями. Вообще на Курляндской было мое самое лучшее время. Детство. 11 лет - барабанные палочки - я отмечала с Пашей. Мы ходили в кино и сидели дома. Как-то видео смотрела. Последующие не помню. После переезда отмечала в кругу семьи. В принципе меня это устраивало. И новый год тоже с родителями. Но все же праздники мне перестали доставлять радость. Я воспринимала их как обычные дни. А потом я начала их ненавидеть, потому что у меня все идет не так, как у других людей. Я это осознаю, я понимаю, что все в моих руках, но я не хочу ничего делать. Потому остаюсь в замкнутом круге, из которого нет выхода. Помню еще свой 16-ый день рождения. В тот день был экзамен по истории, у меня был автомат. Я принесла сок, мини-пирожные, мы дождались почти всех (кто-то ушел раньше), пошли в столовую и сели там практически полным составом 1317. Сидели мы там недолго, но этот день рождения, пожалуй, один из самых ярких за последние годы. Последующие - 17, 18 и 19 - я отмечала ровным счетом никак. На восемнадцатилетие одногруппники мне подарили сумку и орхидею в горшке. Каждый год, так как это было под конец семестра, шоколадки. Внимание, подарки. Приятно. Но не отмечала я никак. Кажется, в прошлом году мы пошли в Токио Сити вечером. С родителями и сестрой.

Этот год... хм... у сестры был очень крутой юбилей. Смотря на все ее приготовления, гостей, улыбки, свечи, патибас, я предвкушала и свой праздник. Строила какие-то планы, думала, кого можно позвать. Из близких людей у меня не так много, всего две подруги, которые могут прийти: Полина и Мейстерин. Из группы у меня тоже есть хорошие друзья, с которыми я, правда, уже полгода, а то и больше, не общалась толком, но звать их как-то мысли у меня не появлялись. Мама говорила позвать Диму, но я не хочу с ним общаться, хоть он из всей группы единственный мне порой пишет, приглашая погулять. Были мысли и насчет места. И времени. Ведь у меня экзамены. Хотела перенести на неделю вперед, как раз все ЕГЭ к тому времени были бы сданы. По факту же сразу после того дня (если бы тогда было что-то запланировано) у меня вступительные экзамены. Обещала мне мама заказать также плаванье с дельфинами. Недешевое удовольствие. Наткнулась на него я еще в прошлом году, но туда очередь, потому мы решили попытать счастья в 2018. В итоге мне дали деньги и сказали съездить самой. Прямо тогда, когда я интенсивно готовлюсь к экзаменам. Три часа на дорогу (туда и обратно, совокупно), еще там неизвестно сколько. Да и чувствую я это как-то... искусственно, что ли? Как будто от меня откупились. Я же свободна, а все на работе. Потому я должна сама себе организовать подарок. Так и лежат эти 8 тысяч на видном месте. При виде этих купюр мне становится не хорошо.

Чем ближе "праздник", тем хуже. Сейчас чувствую даже, как тошнит немного. Мина кислая. Или каменная. Не знаю. Мама пару раз зашла и сказала, что я устала и мне надо прерваться. Может и так. На самом деле мне плевать уже просто. Хотя внутри больно. Хочется сесть на пол и поплакать. Была бы дома одна - так и поступила бы. Но при ком-то не хочу. Хоть дома и нет никого кроме мамы. При ней тем более не хочу. Интересно, сколько раз за сегодняшний день я мысленно обнималась с Сайтамой? Я плакала, а он меня гладил по голове, подбадривая. Ненавижу свой день рождения. Вообще любые праздники.

Я думала, что перестала зависеть от общественного мнения, но на самом деле это не так. Читала не раз статьи на эту тему, там написано о таком не мало, даже как с этим бороться. В принципе я так и поступаю, вот только то, что на душе, никуда не девается. Тяжелый груз, бремя невыполненных ожиданий давит на меня. И ведь всегда стандартный вопрос будто бьет меня хлыстом: как провела новый год? Или: как отметила день рождения? Что подарили? Ненавижу такие вопросы. Не хочу, чтобы вообще кто-то говорил на такие темы обо мне. Обсуждать чужое - пожалуйста. Про меня не надо. В голове всплыл график производной из одной из задач. Произвольная функция то возрастает, то убывает. Экстремумы есть эти праздники. Они меня бесят, прямо выводят из себя. Нет монотонности, которая приносила бы только спокойствие. Однообразная жизнь, строго по графику. Четкое следование планам. Дисциплина. Учеба в университете, работа, раз в год отпуск. В свободное время хобби, путешествия. Точное следование расписанию. Но нет же. Больше хаоса. Больше отклонений от запланированной траектории. Наверное, быть роботом, следующим по заранее заданному алгоритму, было бы намного проще. Либо хотя бы ничего не чувствовать при каких-то незапланированных обстоятельствах.

Родители, видно, стараются мне угодить. Спрашивали не раз, куда я хочу сходить. Я на полном серьезе отвечала, что собираюсь провести день в подготовке к экзаменам. И если бы меня никто не трогал, все бы так и прошло, а потом, спустя время, никто и не спросил бы о том, как я отметила. Тема для разговора была бы не актуальной. Поступило предложение сходить на шашлыки. Я отказалась. Папа все равно принес мясо, сказал, что сходит сам на финский и пожарит, после чего принесет домой. Мама, кажется, печет торт. Запах ванилина чувствуется. Мне все равно. Чувствую себя тварью. Не хочу находиться в данном временном отрезке.

Ненавижу дни рождения.

Вспомнила еще свои вчерашние мысли. В порыве чувств написала в нашу ламповую беседу Мир упрт. Рассказала о словах матери. Казалось бы, все яснее некуда. Есть два несовместных события: поступление в ИТМО или нет. В первом случае все идет согласно плану и освобождает меня от мук выбора на ближайшие года 2, а то и 4, как минимум. А вот второй случай имеет много разных вариаций, причем знание их не дает ничего хорошего. По сути те же самые планы, но другие. Альтернативное развитие событий. Неприятное. Либо поступление в другой вуз по результатам ЕГЭ - тут и Политех, и Лэти, и Бонч, еще что-то. Обсуждали недавно. В каких-то вузах на айтишные специальности нужна физика, которую я не сдавала. Я к ней вообще не готовилась. И не подготовлюсь уже, даже если очень захочу. Вариант отпадает.

Еще один вариант. Соврать. Ложь: исход 1 является истиной. На самом деле все не совсем так. Я поступаю на платное. Беру образовательный кредит. 1 год стоит 204 000 рублей. Стараюсь учиться на отлично и перевожусь со 2 курса на бюджет. Параллельно пытаюсь выкраивать время на подработки. Принципы не дают просить деньги у родителей, нужно дарить подарки друзьям, покупать что-то себе. Также откладывать на погашение кредита. Как выплачивать потом - вопрос открытый. Если разбить на маленькие платежи, посильные неработающему студенту, то проценты будут зверскими. Но этот вариант наиболее благоприятен при исходе 2. Есть и еще один вариант. Бегство. Этот вариант, что не удивительно, наиболее частый гость моих мыслей. Это оборвать жизнь. Подвариантов тоже не мало: таблетки, падение с высоты. Утопиться только мыслей не было. Смешно. Самый простой выход из ситуации, который заставляет меня порой еще хитрить: организм в целях самосохранения приложит максимум усилий, чтобы не допустить такого исхода, чтобы произошел исход 1. Казалось бы, все решено, но нет, надо все равно себя грузить. Находиться в апатичном состоянии. И видеть впереди только туманную лощину вместо ясной поляны, усеянной цветами.

Порой я думаю, что мне надо сходить к психологу. Но в то же время понимаю, как это будет выглядеть. Вспоминаю встречу с психологом из ИТМО, когда вставал вопрос профориентации. Тебе по факту говорят то, что ты хочешь услышать. Ты этому радуешься и идешь дальше к своей цели, вспоминая слова поддержки. Такое мне не надо. Мне нужна правда. Причем как можно более жесткая. Если я правильно описала свои мысли. Может я мазохист? Я не могу, когда моя самооценка слишком высокая? Не знаю.

Одно знаю точно: я не люблю свой день рождения. Кто вообще придумал их праздновать? Хотела пойти сразу спать, но тогда скоро будет новый день. Не хочу. И снова просиживать в кресле, бесполезно тратя время на решение каких-то задач. Возможно, я вымотана. Но я хочу их решать. Хочу сидеть и сидеть, как шестеренка выполнять свою функцию, до тех пор, пока не пройдут все экзамены. Вчера даже задумалась: а что я буду делать потом? У меня куча планов на "потом, когда закончится х или после у". Но эти планы практически не приходят в действие.

Как же мне построить завтрашний день... новые типы задач я вряд ли освою. Да и у меня нет желания. Мне все равно. Но тем не менее я пойду на ЕГЭ, чтобы мои усилия были не напрасными. Главное - не приехать слишком рано. А то в пятницу я 50 минут сидела в холле. Какое-то время читала программы, но все равно это было очень долго. Потом еще ждать инструктаж и пока напечатают КИМы. Долго. Не люблю ждать. Возможно, завтра будет лучше посмотреть фильм или аниме. Очистить мозг. Разгрузиться. Или лучше по русскому что-то глянуть. А то снова все на последний день ляжет. Я совсем не готовилась. Как-то раз решила вариант, допустила там несколько ошибок. Хах. А вроде считаю себя грамотной. Вот и нет.

Не хочу завтра. Было бы лучше уснуть и проснуться уже вечером, за час до конца дня. Пропал целый день подготовки, паника, но это все не важно. Главное, чтобы никто не трогал. Пойду, наверное, спать...

@музыка: 影(KAGE) S/20

@настроение: подавленное

@темы: начальная школа, нытье, ЕГЭ, день рождения, прорицатель

---

Два с половиной месяца спустя

Созрела я для дневника. Почти каждый день на протяжении всего этого срока вспоминала, планировала написать хоть что-то, но время шло, а нужный сайт под руку так и не попадался. В какие-то моменты я прям думала: сейчас напишу днев и буду учиться дальше, - но количество информации меня пугало и я эту мысль откладывала подальше. Загнал сюда меня случай. На почту пришло письмо, что сегодня день рождения у моего постоянного читателя. Я сначала удивилась, потому что кроме Мейстерин меня никто не читает, а у нее день рождения, если я правильно помню, в сентябре. Утром я делала зарядку и параллельно читала новости, на дневники таки не зашла, решила сделать это позже. Вот я и зашла. Смотрю - на меня подписан какой-то человечек. Круто, че! Разница с этим человечком у нас в 10 лет... Тридцать... звучит страшно. Судя по профилю, у нас много общего. Человечек этот учится на врача или на кого-то в медицинской сфере, не вникала. ~Luthien Tinuviel~, поздравляю! Не знаю, читает ли меня этот человечек, но желаю ему (или ей) всего самого наилучшего, успехов в личной жизни, карьеры, денег и прочих материальных и не очень благ.

Сразу вспомнила людей с фикбука. Есть такие авторы, которые подписываются на всех подряд, чтобы они подписались на них в ответ. Неплохой способ накрутки читателей, которые помещают тебя в избранное, но это не для меня. Я решила еще давно, что пишу в большей степени для себя и своих друзей. Есть фидбек - хорошо, нет - ну и ладно, невелика потеря. Вообще спонтанно так фик выложился. Сейчас понимаю, что если бы не выкладывала, то копила бы ошибки и дальше. Теперь текст более-менее в порядке, вот только я замыслила переписать начало из-за того, что меня осенил новый характер Ёсико. Ха-ха. Но это потом. После экзаменов.

Посмотрим заметку... ох... на две или три недели есть краткий план по дням. Если бы я писала за месяц, то он может мне бы и пригодился. Сейчас же я понимаю, что все это описывать слишком лень, лучше сосредоточусь на важных моментах, но все же план перед глазами держать буду. Написан фрагмент с 1 по 3 апреля. И все тут. Бегло перечитав, решила оставить как есть. После добавлю если что. А то так лень...

1.04. Воскресенье. Когда я закончила писать прошлую запись, то после обеда занялась постом. Мой соролевик в это время гулял, так что я решила отдохнуть за просмотром аниме, выбор мой пал на Fate Stay Night, компиляцию. По ошибке я посмотрела сначала вторую серию, потом первую. Угх. Хотя ошибка была не с моей стороны, просто кто-то залил на страницу первой серии вторую. Вот ведь досада... Но в целом все равно поняла, что к чему. Не сравнить с зеро, но было приятно увидеть Сейбер снова в деле. И Тосаку Рин повзрослевшей. Следующая компиляция будет как раз с её стороны, надо будет посмотреть. Хорошая серия, мне нравится. Пришла только ради музыки от Кадзиуры Юки, а теперь смотрю из-за банального интереса. Вот так вот. Потом мы с мамой пошли погулять по парку, заодно угостить птиц старым хлебом. Вообще у нас уже сложилась традиция говорить на порой неприятные мне темы. В наушниках нельзя прятаться, а то начнётся ор по поводу того, что я не слушаю. Поэтому обычно я с одним наушником хожу, а другим ухом слушаю. Оно, конечно, мёрзнет, да и ветром может продуть, но что поделаешь. Иначе у меня их силой могут вырвать и отобрать. Вообще я настолько чувствительна, оказывается. Никогда не выхожу на улицу без наушников, как-то реально уши продуло оо пришлось даже закапывать. А когда в субботу с Мейстерин забирали предзаказ, то в метро мне их заложило. Странно это короче.

Вернусь к воскресенью. Выслушала целую лекцию о том, что я совершенно за собой не слежу. Не крашусь, хожу в старой одежде и по три дня с немытой головой. Вот вообще не ожидала такое услышать, тем более от мамы. В пятницу мне сделали прививку, которую нельзя было мочить два дня, так что я решила вечером нормально в ванной посидеть, а не с утра на коленках стоять опять. Бесит. Грр. Если я выхожу на улицу, я должна краситься? Что за бред? Потом я сразу пошла сидеть в ванной. Хорошо так посидела. И потом пошла спать через какое-то время, как волосы подсохли. Проснулась ночью в 3:30-4 где-то, зашла в вк, на почту, думала, что пост будет, ахах, но его не было. Надо было вставать, потому что была очень бодрой. А утром разлепить глаза было тяжело. Вообще частенько такое в последнее время происходит. Надо вставать и писать фик хотя бы.

Понедельник. Хотела съездить в туб диспансер за справкой, вечером на лекцию ещё, которую отменили по причине болезни лектора, мама узнала это и сказала сидеть дома. Забрала проездной и наказала мне сидеть и сканировать документы для вычета, на что я потратила почти весь день. Перед уходом скзаала: у тебя восьмичасовой рабочий день с перерывом на обед, сиди делай. Вот так вот. Было очень нудно. В перерывах почитала обновления манги, немного посидела вк, отсортировала фотографии из гугл фото по альбомам, удалила ненужные. Все сделать не успела, но устала как собака. Потом пошла стирать ещё, посуду мыть. После нудной работы это было блаженством. Правда спина болела очень. Сначала целый день сидя за столом, ещё на стуле ужасном, потом ещё стирка (пижаму вручную стирала). Спас меня фитбол. Усталость, конечно, не снял, но спина вообще болеть перестала. Легла на него, голову положила на диван, чтобы не напрягать мышцы шеи, а ногами уперлась в стенку. Минут через 7-10 пришёл каеф и я снова смогла ходить, сидеть и стоять. А ещё в тот день я окончательно убедилась в том, что работа с бумажками - это вообще не моё. Вспомнила свои ужасные будни на практике. Брр. Если бы пошла работать в налоговую, то делала бы это каждый день по 10-12 часов. Объем работы ведь большой, времени и кадров не хватает. Ужас, короче.

С воскресенья на понедельник сестре ещё приснился кошмар, в 00:01 (как сказал папа) она закричала. Лол, думала, что это я главный крикун. А вот и нет. В последнее время у меня все стабильно, а вот у сестры нет. Мама что-то сказала про нечистую силу ещё и сказала мне спать с ней. Пришлось разложить диван вперёд, я легла по обычной длине, отчего у меня стали торчать ноги. Неудобно. Я ведь поперёк сплю на частично разложенном диване. Ещё и мама третьей с краю пристроилась. И свечку зажгла. Ух. И ведь не откажешься. На меня сразу наехали, что я эгоистка и дальше по списку. Я не заставляла никого со мной спать, когда мне страшное снилось! Так что не надо тут! Почему я не могу поспать одна?! Комнаты своей нет, так ещё и личного угла лишают. Бесит.

Во вторник я все же поехала в туберкулезный диспансер. Дорога туда довольно красивая, когда едешь на трамвае от проспекта Ветеранов до станции Сосновая Поляна. Много деревьев. Красивая музыка в наушниках. Идеально. Сейчас уже весна, постепенно все зеленеет, надо будет поездить на прогулки в центр. Пока у меня есть такая возможность. А то потом времени свободного будет намного меньше.
Людей на первом этаже было много. Я уж подумала даже, что буду сидеть несколько часов, но зато напишу продолжение борьбы. Но у меня прописка есть, я потому прошла быстро. Сначала в регистратуру, потом на втором или третьем этаже к врачу и все. Мне даже бахилы дали бесплатно. А то для остальных пять рублей. Вот так вот. Так что потратила я времени не очень много, разве что на дорогу. И со справкой я направилась домой. Потом после обеда позвонила мама и предложила поездить по магазинам, посмотреть одежду, купить мне что-то. Нехотя я согласилась, потому что были свои планы. Но шмотки тоже нужны, так что ничего не поделаешь. Пока я приехала на кирзу, то мама уже обошла несколько магазинов и сказала, что там нет ничего годного, все короткое или некрасивое. И вообще она устала и хочет домой. Ок. Вот только в тот момент оказалось, что я потеряла проездной. Суточный на 5 дней. Агррррр! Два дня из пяти прошло только! Что за жесть?! Т.Т хорошо хоть кошелёк был с собой. Давно на нем не ездила из-за лекций. Деньги на ветер. Кто лох? Я лох. По возвращении домой я на какое-то время легла спать, потом что-то готовила и дописывала 26 главу. Сейчас вспомнила ещё, что хотела до выкладки (которая в эту пятницу) написать новое начало и если что скрыть черновики. Но уже не успею по всей видимости. Ух. Так и прошёл вторник.

Ночью мне приснился сон. Я была одной из студентов. Были знакомые лица. Почти все столпились у правой двери, моя же должна была быть левой. Там стояло две девочки ещё, которые в итоге потом туда тоже перебежали. Я же то ли с каким-то документом сверилась, то ли со знанием в голове, но пошла к левой двери. Там было либо 02, либо 03, ну и у правой - 03 или 04. Потом я зашла в кабинет и началась лекция. Нас было не очень много, ещё преподаватель отметил то, что кто-то свалил в другой поток. Что-то спрашивали, но я отвечала с трудом. Все было как в тумане. Я знала, что это сон, но не могла сопротивляться событиям. Наверное, в какой-то момент сверилась и просто стала зрителем. Потом сон кончился. И до сих пор я пытаюсь проанализировать, что же это было. Словно какой-то знак. Что-то олицетворяющее мои сомнения насчёт выбора специальности - 09.03.02 или 09.03.04. А ведь ещё есть 09.03.03 Прикладная информатика, которую я вроде как не рассматриваю. А может все же стоит? И в какую дверь я тогда пошла? На 02 как раз набор больше, нежели на 04. Так что очень непонятно. Надо будет в эту пятницу сходить на встречу со студентами. Вот бы она на ломо была т.т а то у меня курсы. Надо как-то все прояснить. Сесть за учебные планы и внимательно все рассмотреть. И правильно расставить приоритеты.

Это все, что есть. Хорошо было бы раз в неделю писать :с зато теперь 2,5 месяца. Хнык.

Начну, наверное, сразу с аспекта хобби. Тут мыслей поменьше будет, меньше риск съехать с темы. Аниме я посмотрела не много, но и не мало. Например, компиляцию fate stay night. Ах, я про нее писала выше, но допишу все равно, раз мысли пошли. Конечно, это аниме не сравнить с fate zero. Сейбер в действии такая же огненная, а вот новый гг не порадовал. В этом аниме любовная линия крутилась вокруг него и Сейбер (король Артур, Артурия... няшная блондиночка и самая лучшая героиня в аниме, короче). В других ветках, как я поняла, у него будут отношения с Тосакой Рин и Сакурой. Посмотрим-с потом как-нибудь. Еще я посмотрела Violet Evergarden. ВОСХИТИТЕЛЬНО! КАКОЙ СЮЖЕТ, КАКАЯ ГРАФИКА, А МУЗЫКА! Kyoto anime все-таки умеет радовать глаз. Если не ошибаюсь, kyokai no kanata тоже от них. Hikaru Nanase ♥
Инуясики. Аниме от мангаки Ганц. Круто. Жаль, что аниме покрывает всю мангу, нет надежды на продолжение, ведь она закончена. Очень понравилось, пересмотрю как-нибудь. Нетипичный сэйнэн со стариком в главной роли. Жалко, что в конце он умер т.т но очень реалистично вышло, несмотря на кучу элементов фантастики.

Фрактал. О, вот тут много буков будет. Не помню, как наткнулась на это аниме. Просто стояло у меня в пользовательских закладках. Очень дырявое и растянутое, хотя идея интересная. Люди изобрели систему Фрактал, которая почти все за них делает, сами же люди живут как хотят, на работу отправляют своих дублей - голограммы. Вот и родители главного героя такие же голограммы, как и собака. Сам гг дублями не пользуется и фанатеет от древних вещей из дофрактального времени. Его родителей так и не показали, хотя я полагаю, что в одном эпизоде, судя по фотографии, был его отец. Вот только непонятно, почему он его не узнал. Отец сына в смысле. Странно. Начало загадочное, но потом пошел конкретнейший слив. Куча персонажей, повстанцы, а по делу информации ноль. Ну да, узнали мы немного о системе фрактал. Но это капля в море. В итоге эту систему даже не развалили, а перезапустили. Негодования после просмотра было много, даже мысли были написать фик, додумать все, залатав дыры, и выдать качественный продукт.

Полнометражки... Мм, не знаю, писала ли я тут о своем походе в кино на Мэри и Ведьмин Цветок, думаю, что да, потому ограничусь только мыслями о другой полнометражке, вышедшей в российский кинопрокат: Укрась прощальное утро словами обещания. Название длинное какое! Аниме от Мари Окады, очень трогательное и плаксивое. Плаксивое в плане эмоций. Поднимается тема материнства и жестокости людей. Главная героиня из рода (?), или как это назвать, который очень много живут. Иольфы, кажется. Они всю свою жизнь плетут нити. Другие люди называют их племенем расставаний. Потому что они рано или поздно уходят. Гг во время нападения на их дом сбежала и спасла грудничка. Она решила его воспитывать. В конце самом показали, как она уже немного повзрослевшая (до этого была девчушка лет 12) приходит к его дому, где он уже старый и умирает. Встречает ее уже его дочь и маленькая внучка. То есть времени прошло много. Грустненько все же, но красиво. Очень сильное аниме. С восхитительной музыкой. Обязательно пересмотрю в японской озвучке, хотя и русская порадовала.

Еще у меня значится в закладках фильмец нгнл. Ну такое... На один раз. Будто показали прошлые жизни Соры и Сиро. Прикольненько. Больше сказать нечего. По аниме, думаю, все. Мангу так особо не читала. Обновы разве что, но я это и так делаю. Около недели назад забрала второй том ванпанчмена из магазина, в тот же день проглотила.

Что касается фанфика... больше я ничего не писала. 26 главу только. И все. 25 нет. Ну, хоть начата. Была у меня проблема с характером Ёсико, я её вроде как решила. После экзаменов допишу её - и в путь. 11 мая я выложила 24 главу и объявила читателям о своем завале в реале. Обещала выложить проду в середине июля или в начале августа. Не знаю, успею ли, хотелось бы снова запас сделать, а то мало ли. И еще начало переписать. Накидала костяк в экселевской таблице, сейчас думаю, что все же та версия местами не приписывается к этой, потому я возьму те идеи лишь частично, смирившись с некоторыми косяками. Что еще можно сказать... Я расту! У меня 48 лайков! Почти полтина! Вообще не ожидала такие результаты увидеть. Сначала и пять было радостью, потом - 10, незаметно их стало 20, 30... Да тут экспонента, никак иначе. Чем больше лайков, тем больше просмотров, а это, в свою очередь, влечет еще большее количество лайков. Короче, я вывела формулу успеха: надо просто начать. И публиковаться часто. Работа будет маячить перед глазами, даже если на ней будет мало лайков, все равно завсегдатай фендома ее рано или поздно откроет. Работа затянет, лайк поставится. А потом и более избирательные люди на нее внимание обратят. Все, машина запущена. Лайки мутятся, прода пока нет. Ахахах. Но я вернусь. Это уж точно. Очень хочу писать дальше. Но отказываю себе из-за подготовки.

Перед тем, как перейти к теме подготовки, надо сказать пару слов о проекте Итмо Стэп. Были мысли у меня расписать все по дням, да хоть по событиям... но у меня нет заметок по этому поводу. И помню я мало что. Списка посещенных мероприятий тоже нет. Могу несколько самых запомнившихся упомянуть разве что. Забегая вперед скажу, что я таки получила сертификат. Хе-хе и 2 балла в кармане! А еще крутые воспоминания и полезный жизненный опыт. Был крутой квест. Ходили по университету, пели песни, делали задания разные, но 1-3 места не заняли, тк на последней локации много времени провели. А до этого были первые. Жаль, что не выиграли, крутые призы были. Но все равно было весело, набегались. И сертификат тоже дали. За участие в квесте. Еще была экскурсия в ФабЛаб. Корпус на Биржевой линии, там же, где и музей оптики. В фаблабе мы сами делали значки. Сначала макеты, потом на фанере печатали при помощи оборудования лазерного фрезирования. Кажется это так называется, но это не точно. Суть в том, что прибор прожигает векторное изображение на дереве. Красивенько. В конце еще булавки приклеили. Пообещала я Мейстерин тоже значок сделать, бесплатно все же, да и прикольно смотрится, но там только для студентов и сотрудников. А я ноль без палочки. Но когда я поступлю, то обязательно займусь этим! Я себе даже напоминание поставила :х

Еще было два крутых дня в лаборатории бывшей холодилки на ломо. Мы делали МОРОЖЕНОЕ! Как в макдональдсе. Мягкое и вкусное. Записан у меня в телефоне рецептик, подробно описывать весь производственный процесс я не буду, просто скажу пару слов о настроении. В целом было очень весело. Поделились мы на "бригады", все мешали, нагревали. С кем-то поболтать даже удалось. На второй день созревшую смесь мы доставали из холодильника и выливали во фризер. У нас было белое и шоколадное мороженое. Попробовали все, постепенно народ смылся. Домывать посуду и фризер осталось мало людей. Надо было таскать тяжелые ведра с водой и заливать во фризер. Парень, с которым я убиралась, вскоре тоже ушел на тренировку и я осталась одна. Там буквально на минут 7 или около того. Очень мило пообщалась с преподавателем, которая нас курировала на протяжении всего мастер-класса. Похвалили меня, пожелали удачи. Сначала сказали, мол, теперь ты знаешь, как делается мороженое и как мыть фризер, поступай к нам. А я говорю: ан нет, я хочу быть программистом, и так первое образование получила другое, готовка - это, конечно, круто, но просто как хобби. И потом я ушла. Много мыслей было в тот момент. Одна из них: сделала добро другим, самой приятно. И добро обязательно ко мне вернется. В стальном алхимике этот принцип называют равноценным обменом, русские порой упоминают некий бумеранг добра. Названий много, суть одна. Делай добро и добро к тебе вернется - я верю в это.

Ещё была деловая игра. Нас поделили на команды, каждая из которых была какой-то фирмой. Было интересно, но очень мало времени, мы просто не успевали зарабатывать столько денег, чтобы выйти в конце на первые позиции. Плюс правила везде по-разному трактовались. Сначала сказали, что объединяться нельзя, а в конце оказалось, что можно. А ведь если с кем-то объединиться, то общий капитал больше будет. В начале еще презентация фирм была, надо было убедить мэра, одного из организаторов проекта, дать грант именно нам. Парни придумали крутую легенду, к сожалению, я ее не помню (впрочем, ничего нового), но это было так смешно, что лежали все. Вот серьезно. Что-то про общежитие, где живут все сотрудники. Притом наша компания была связана чем-то с фотоникой (у каждой фирмы свое меганаправление было в основе), так что на основе псевдонауки и горстки юмора было придумано много всего интересного. Часа три или четыре было потрачено. Устала и проголодалась, помню. Однако сабвей на Кронверском не очень, один раз зашла - нет сыра, другой - нет хлеба. Не круто.

Много было мастер-классов и лекций, которые я не запомнила. Но посещала я по-максимуму, все, на что успевала. В среду и пятницу курсы были, как раз в эти дни чаще всего мероприятия и проводились. На закрытии снова было что-то вроде квеста. Мы носились по всему корпусу, потому что кабинеты, где нас ждали организаторы, были в разных концах. Зато за тот день я практически полностью выучила карту корпуса. Вопрос: надолго ли? Ответ, впрочем, читатель этого дневника, если такой существует, наверняка знает. Если не знает, то я отвечу: ненадолго. Мероприятие проходило в itmo place. Прикольное место. Стена-доска, маркеры, техника, много мягких кресел и складных стульев, кулер с водой. Все для студентов. Закрытие было в стиле марвел. Задания разные на тему марвел, в награду давали кусочки паззла, который надо было собрать в конце. В корпусе на Ломоносова живут кошки. Потому мы смогли лично увидеть.... фекалий. Простите за такое слово. А кто-то даже наступил. Уф. Неприятный запах на этаже стоял, хотя кошачьи испражнения так не пахнут, у меня кошка, уж я то знаю. Хоть и питается она не натуральной едой, а кормом. И теперь, если можно так выразиться, я посвящена в одну из легенд ИТМО. А то как-то читала посты в подслушано и не понимала, о чем речь. В конце мы тоже поиграли немного и получили сертификаты с призами. Ручки, значки, тетрадки, наклейки и еще что-то. Щедро. И было немного грустно. Потому что очень много крутых воспоминаний я получила за время этого проекта, крутые студенты-организаторы, крутые ребята-участники. Кто-то мое имя даже запомнил. И я чьи-то запомнила. Уже, конечно, не помню никого, но какое-то время помнила. И фото на память еще было. Много-много участников и организаторов. Все на одной фотке. Хорошие были времена. В таком месте хочется учиться. И я буду там учиться. Обязательно. Никак иначе.

Возможно, вышло суховато. Надо было писать просто в те самые дни. Но кто-то слишком ленивый =_= Это я, окда. После окончания проекта в скором времени и курсы подошли к концу. Сначала информатика. Порешали задачки, попрощались. Хороший преподаватель, буду ждать его пар. Надеюсь, что математика в моей группе будет именно у него. Потом закончились курсы по программированию. На предпоследнем занятии мы понемногу доделывали свои приложения, мегасложный кусок кода остался так и не изученным. Я даже расстроилась, когда кто-то заверещал "давайте чаепитие устроим". Но на самом деле это было хороших полтора часа. Преподаватель рассказал нам несколько жизненных историй, каждый по кругу рассказал также о себе. Надо было в начале подобное провести. А то уже конец, а мы только познакомились. Нехорошо как-то получилось. Один мальчик подрабатывает созданием сайтом. Воу. У меня прямо шок был. Остальные дети вроде как обычные. Кто-то в программирование идти не собирается, просто родители отправили. Эх, меня бы в 8-9 классе на программирование кто отправил! А я ведь с 8, если не с 7, класса твердила, что хочу быть программистом! В то время мои понятия об этой профессии были узкими, но пару раз я с гордостью говорила, что буду чинить компьютеры. Ахахаха. Сейчас вспоминаю - и очень смешно. Тем не менее моменты эти очень яркие, иначе бы сейчас не вспомнила. Кажется, это было у Марины дома, когда им компьютер ставили. И каждый день мы ходили поиграть на компьютере. После завтрака до обеда. Как на работу. Вроде как в деревню приехали, ну-ну.

В напутствие наш преподаватель пересказал нам данный его преподавателем совет. Применим не только в программировании, но и в целом в жизни, что бы ты ни делал.

«Делай то, что хочешь, а не то, что можешь».

Так и закончились айтишные курсы. С тех пор я ни разу не садилась за программирование. Планирую продолжить занятия уже после сдачи экзаменов. А пока... подготовка. Но насчет нее позже. Еще остались курсы по математике. На них, конечно же, было не так весело и интересно, но что-то я все же могла делать. А то порой ничегошеньки не понимала. Впрочем, на последних занятиях тоже такое было, но я хотя бы немного разбиралась. Потому что близился час экзаменов, надо было впитывать максимум. Сейчас во время подготовки немного жалею, что не занималась ранее. А то могло бы быть менее интенсивно. На последнем занятии нам сказали принести свои задачи. Они быстро закончились, принесли ведь не все, преподаватель стал гнать свое. И я наболталась. Обсуждали кучу всего с одним мальчиком болтуном. Потом вышли из здания и погуляли. Вообще как стало теплее мы немного бродили по центру, заходили перекусить, я брала кофе. Было очень круто. Но так и не сбылась моя мечта погулять по городу ночью, хах. Может, летом все же выйдет? Надеюсь.

Когда курсы закончились, я перестала ходить в университет. Вообще. Ни на Кронверский, ни на Ломо. В следующую после последнего занятия среду (вроде бы) я съездила за сертификатом по математике (зачем он?) и подарком. Подарок - листочек с наклейками. Класс. Очень щедро, учитывая, сколько им денег за курсы было отвалено. Да и вообще материальное обеспечение университета. Ну да ладно. Когда я забирала сертификат, то поняла, что в следующий раз я сюда приеду уже подавать документы. И меня осенило: пора готовиться. Интенсивно. Тем более если с математикой у меня труба. И началась подготовка. Если верить моему листочку, то начала я 1 мая? Поначалу я, конечно, пропускала иногда дни, но потом стала готовиться каждый день, с утра до вечера. То есть как: встала, сделала зарядку, приняла душ, позавтракала, села за стол. Проверила обновы на ридманге и сижу готовлюсь. Встаю только попить/поесть/сходить в туалет. И потом вечером спать. Бесплатный суперинтенсив. Как вам такое?

Нарешала кучу заданий с Решу ЕГЭ. Выписала нужные формулы, выделив их желтым маркером. Куча черновиков лежит на столе. Прогресс есть. Смотрю сейчас на свой листочек, по факту осталось только 17, 18 и 19 разобрать. Закрепить комбинаторику и другие задания, так, по мелочам, чисто для отработки формул, которых нет в справочных материалах. А так я готова, причем довольно хорошо. Геометрия из первой части в принципе проблем не вызвала, хотя мне предстоит еще подучить формулы объемов и площадей, а вот за второй немного труба. Я поняла это, когда приступила к разбору задач второй части. Слишком много теорем. Я просто не успею разобрать. В этот момент я очень сильно пожалела, что не готовилась регулярно. Время еще в принципе есть, но надо отработать и другие задачи. И даже если ЕГЭ у меня теперь не основа, я вернулась ко вступительным, это не значит, что мне можно прохлаждаться. Дисциплина. Все строго. Никакого аниме. Никаких фанфиков. Захожу раз-два в неделю только чтобы новости посмотреть. Приятно видеть просмотры и лайки. Уже 48, писала сверху. Как все сдам - примусь писать продолжение и переписывать начало.

Как проходит моя подготовка: под музыку. Куча музыки. Из контакта, из папок на компьютере, многочасовые подборки с ютуба. А еще мне он подсунул осты из двух игр, в которые я теперь хочу поиграть. Это Ori and the Blind Forest и Child of light. Вторая игра понравилась сэмпаю, шлёт мне скрины и искушает. Ничего, придет и мое время! А там все в стихах. И музыка классная. Еще контакт прямо-таки пестрит мемами и просто картинками с Коннором из игры Detroit: become a human. А теперь немного грустноты. Эта игра на PS4! Которая 30к стоит! Блин! Я ж не смогу в нее поиграть! Посмотрела минут 30 ужасного разбора. С неуместными комментариями и шуточками ниже плинтуса. А еще стример очень тупил порой. Даже я лучше играю. Выключила. Теперь грежу о приставке. Куплю ноутбук - и буду копить на нее. Наверное. Мало ли какие глобальные цели появятся. В общем хочу поиграть в эту игру. Может имеет смысл сходить в антикафе или к друзьям и поиграть там. Поиграть и забыть. Хотя там много концовок... ууууу... ПРИСТАВКАААААААА

Еще за эти 2,5 месяца я работала на двух проектах. Первый раз - раздавала листовки. То был магазин Стильное Серебро. Речевка, завлечение. Все просто. Работала я 8 дней из 10 по три часа в день. Заработала 4800. Часть скинула на расходы (дорога и еда иногда), остальное уже потратила. Покупала мангу, покупала книгу сэмпаю в подарок, покупала себе обувь и футболку. С той зарплаты, короче, ноль. Работали два дня мы в дождь. В самый первый день прямо ливень был. Я была в дождевике, но все равно промокла. Замерзли руки, листовки промокли, хоть я и была под навесом. Дома в горячем тазике ноги грела. Поставила таз под стол и села есть горячий суп. Такой каеф. Еще как-то работали под палящим солнцем. Хорошо, что я взяла очки. Но потом супервайзер сказал их снять. Они вообще что ли офигели? Как в такое солнце да без очков? Ладно, только на фото. И наушники тоже нельзя. Нудятина без музыки, бе. Ну да ладно. Поняла, что никогда больше не буду раздавать листовки на улице. В помещении - может быть, на улице - нет. Но этот проект мне принес полезные связи. Парень поделился несколькими группами, а то у Промомир не так много проектов.

Ездила к ним в офис, на Пролетарскую, чтобы форму померить. Рубашка для колбасы маленькая, юбка для хлеба маленькая. Зря только приперлась. Знали же, что не мой размер! Зачем тогда звать было?! Не первый год в бизнесе! Тупые. Время и деньги на дорогу в трубу. До сих пор злюсь. В группах, которые мне дали с серебра, было много других проектов. В итоге записалась я к АйПиЭм-групп на дегустацию сока. Близко - в фиоленте. Правда график трудноват - по шесть часов. Пять дней. Итого шесть тысяч. В минувшее воскресенье закончила проект, в принципе меня все устроило. Футболка идеально подошла, размер L, джинсы у меня есть, белые кеды даже одолжили. Круто. Хорошее агентство, буду с ним работать еще. Офис у них тоже в нормальном месте - на Звенигородской. Будем считать, что этот проект окупил мою СК. Так что на отдельный счет пойдет только половина. После сдачи экзаменов надо еще подработать будет, пока учеба не началась.

СК. Манту я делала для санкнижки, в туб диспансер тоже за тем же ездила, так что надо было пройти мед осмотр и начать работать наконец-таки. Выбор мой пал на центр Бехтерев в Автово. Там недорого и относительно близко от дома. Сразу стало ясно, почему не дорого, как только я туда пришла. Здание... ужасное. Вообще не понимаю, где они такое нашли. Но ремонт внутри хороший. Смутило, что один врач проводил несколько осмотров. И кардиолог, и гинеколог, и терапевт, и еще что-то. Гинеколог. Мужчина. Ааааааааа! Что за жесть?! Хорошо, что далеко не лазили... бррр... "Половую жизнь не ведете? Это количество анализов уменьшает, но не отменяет" *закрывается руками и пытается забыть* САМЫЙ УЖАСНЫЙ ВРАЧ. Все прошло быстро, еще мне кажется, что каких-то врачей я не прошла. Сэкономить решили. Ну, мазки из носа, рта взяли, кровь взяли, анализы тоже. Психиатра (кажется) и нарколога тоже прошла. Остальное, наверное, не важно. Тестирование не прошла. Хех. Вот была бы у меня СК с первой работы, было бы дешевле уж точно. И ведь народ идет. Два раза там была, оба раза приходили люди на мед комиссию для прав. Второй раз приехала, потому что не поставили одну печать. Повезло, что на работу пустили, так бы минус один день и минус 1200.

Несколько слов о работе. То была дегустация сока J7 Фрукты Целиком. В линейке три вкуса: яблочный, мультифрукт и ягодный микс. Сок не из дешевых - 124,99. Домой я пять коробок принесла, хихи. Три в первый день и две в последний. Супервайзер у нас добрый. Дегустация прошла хорошо. Сложных людей не было, вопросы задавали в рамках того, что я знала. Впрочем, если я что-то не знала, то говорила: более подробную информацию вы можете узнать по телефону горячей линии на упаковке. Так что в этом плане все четенько. Речевка несложная, немного про пользу клетчатки еще. И все. В первый день работала с очень классной девочкой, которая живет на Нарвской, учится на туризме в вузе. У нас оказалось очень много общего. Обменялись контактами. Второй и третий день я работала со школьницей. Учится в 10 классе и много работает, чтобы тратиться на маникюр, лошадей и врачей в частных клиниках. Рассказы у нее были очень хвастливые и будто ненастоящие. Выдумщица. Ну и ладно. На второй день в слова поиграли даже, так что в целом было норм. Но какие-то темы с ней обсуждать бесполезно в виду ее непростого характера. Думает, что все так просто. Хах. "Мне для жизни 70к в месяц достаточно". Это ж где таких девочек выпускают, расскажите мне пожалуйста? Прям хочется с ней пообщаться, когда она начнет сама жить и зарабатывать, без помощи родителей. Посмотрим, что она тогда скажет. Пока она молодая ей предлагают работы на акциях, а потом-то нет. В последние два дня девочка была обычная, я с ней толком не пообщалась. Учится на радиомеханике кажется. В колледже. В первый день нашей общей с ней работы с нами болтал друг нашего супервайзера, который уехал по делам. Рассказал кучу интересного со своей работы в клинике. Он не врач, учится в ИТМО на что-то, связанное с физикой, как и наш СВ. Так и день прошел незаметно. На второй день почти все время была подруга нашего СВ, который на этот раз сдавал экзамен. В воскресенье, да. Жесть. Девочка интересная тоже. Потом когда она ушла мы уже пообщались с Настей. Так ее звали. Но в основном я рассказывала.

Что можно сказать... Свои потребности в общении я за эти пять дней я насытила достаточно. Работа мне нравится. Стоишь, болтаешь, еще и деньги получаешь. Да и ноги не болят. В первый день только давление поднялось, потом нормально было. Мама уехала в Комарово, сестра с папой на работе, так что мне надо и приготовить, и посуду помыть, и убрать. В итоге на эти пять дней подготовка была заброшена. В понедельник я убиралась, типа ген уборка была, во вторник - пол дня помогала маме со скачиванием мультиков, вторую половину готовилась. В среду и четверг снова готовилась. Сегодня пятница.

Перед тем, как перейду к пятнице, расскажу еще про два аспекта, которые за эти два с половиной месяца были немаловажны. Классическая рубрика - сны. Ничего не помню практически, да и устала очень уже. Но у меня есть немного в заметках, хехе!

В каком-то сне я много бегала. Еще был сон, когда я ела пельмени с Мейстерин. Это было смешно. Помню, что мы тогда еще дзюдо кажется смотрели. Ахаха. Это была ночь после того, как я болела. Точно не помню, то ли я с температурой и горлом пролежала, то ли с давлением. Но целый день ничего не ела. Так что ночью мой организм, видимо, решил напомнить: э, еда где?
Еще был сон про беременность. По сюжету меня все оставили в роддоме, мама привезла и бросила, потом работники с ребенком и баулами вещей выставили на улицу. Я сидела в каком-то магазине, а потом за мной приехал папа. Очень странный сон. Это даже сон про роды получается, а не про беременность. Как-то про беременность мне снилось уже давно. Жесть, мда. Сонник вообще интересные вещи пишет. Противоречивые. Мне лень все это расписывать, потому скопирую просто несколько сообщений:
Тут и сплетни Осуждение со стороны окружения Потом предупреждение об отношениях с мужчиной, который обесчестит и бросит типа Много всего, я уже запуталась Я так понимаю, кто-то вовсю перемывает мне кости, я ведь не работаю и хикканствую Отношения вряд ли в ближайшее время появятся, тем более со зрелым женатым мужчиной, куда ему до меня, я ж малявка вообще
Мама говорила: "хлопец - хлопоты" (мальчик), "дивчина - диво" (девочка)

Жесть, да? И еще был один сон, последний на сегодня, про голограммы и порталы. Сюжет вообще не помню, жалею, что не записала, но он был после деловой игры на проекте Итмо Стэп. А, ну еще что-то снилось сюжетное, я записывала подробненько, чтобы потом написать фик. Есть в блокноте на телефоне. Вот теперь точно все.

Последний аспект и я закрываю свой долг за 2,5 месяца. Назвала я его самостоятельность. На самом деле это применимо ко всему году моего хикканства, а то и к нескольким последним годам жизни, но что-то все же написать захотелось. Дело в том, что родители на неделю уехали на Украину. На майские праздники. А сестра в командировку. Я была дома одна. Ыгыгы. Впервые. Одна прям одна. Целую неделю, в воскресенье днем папа приехал и мама поздно вечером. У них машина сломалась. А ведь за день до поездки у папы давление поднялось, хотели скорую вызывать. Не знак ли это был? Сколько раз машина в дороге ломалась! Длинная такая дистанция, да и машина не новая. Ох-ох-ох. Вернусь к неделе одной. Было круто. Сама готовила, сама своим временем распоряжалась, сама стирала и убирала, посуды мало было. Круто. Вот только ночью спать что-то страшновато, так что в первую ночь я свет в шкафу включала, а последующие на подоконнике лампу. Причем одной в комнате, но с кем-то в квартире нормально. Странненько. Почти все это время я работала. Со вторника, кажется. То есть понедельник у меня был свободный, а в пятницу я была на курсах. Мне понравилось жить одной. В ту же пятницу после курсов я пошла в кино на Мстители Война Бесконечности. На вечерний сеанс в Румбу. Перед этим еще покушала в бк за бонусы неплохо так. Кофе был лишним... ЗАПОМНИТЕ ЭТИ СЛОВА! Фильм мне очень понравился. Полный зал, много парочек или просто компаний. Я же одна. Лол. Первый опыт похода в кино одной. Неплохой, надо сказать. Фильм закончился поздно. В час или два - не помню. Транспорт уже не ходит, но я то подготовилась заранее и узнала, что 300 автобус ходит до трех часов ночи. До остановки дойти еще надо конечно, до кольца, от кольца, но это ничего. Хотя на улице темно и я одна... Но я вообще не думала о плохом. Сестра узнала, что не сплю и вызвала такси. Так что я доехала на такси. Мне понравилось ехать на такси одной. Хотя я совру, если скажу, что не представляла плохую концовку (ох уж эта моя плохая привычка придумывать альтернативные развития своих жизненных моментов), где водитель меня грабит или пытается изнасиловать. Я даже посмотрела, где дверь открывается. На всякий случай. А ночью я поняла, что не хочу спать (ВОТ ОН, КОФЕ!), потому решила посмотреть еще один фильм - Человек Муравей. Класс! И почему я раньше мимо прошла? Хотела сначала про черную пантеру посмотреть, но его в сети не было тогда. Я бы еще фильм навернула, но уже было часа 4. Или даже 5. А в субботу на работу. Так что я пошла спать. Утром было вставать тяжело. Повезло, что со вчерашнего дня еда осталась. Потому я быстренько сделала упражнения, приняла душ, поела и поехала.

Одиночество - это круто, и потому я пошла в кино еще раз. На этот раз на Дэдпула в Жемчужную Плазу. Сначала зашла посмотреть обувь, потом - покушать в кфс, фото:

А потом уже в кино. Для буднего дня людей было не мало. Время было... Часа 2 дня, кажется. Школьники не могут пойти, фильм 18+, но сеанс все равно ставят. Впрочем, есть же те, кто 2/2 работают. Ну да ладно. Фильм мне понравился. Безупречная песня Celine Dion - Ashes до сих пор одна из любимых. Надо, кстати, пойти ее послушать. Потом я отправилась по магазинам. Шмоток у меня толком нет, вернее, не было. Обошла кучу магазинов, пофоткала, устала, еще и пешком домой пошла. Надо же фастфуд растрясти. Вообразила себя Моко. Девушка из одного ориджинала, которая любит одежду и моду. Вообще наверное дело было в том, что ходишь один. Спокойно, туда, куда хочешь. Никто на тебя не смотрит, не комментирует. Это сними, то надень, тебе не идет и прочее. Нашла магазин с недорогими и прикольными футболками - fun day. Раньше его мимо проходили всегда почему-то. Дочка остина. Тоже неплохой магазин. В субботу с мамой потом туда вернулись и купили мне кучу всего. И обуви две пары тоже. Еще джинсы в глориа джинс. Сразу три штуки. Так что теперь на лето я одета. Ближе к осени надо будет снова пойти в магазины в поисках новых трикотажных изделий. А еще мне купили красивое платье в zarina, кажется. В воскресенье я пошла в театр. Вот, точно, о чем я забыла упомянуть! Об этом чуть позже. В понедельник я поехала в ТРК Лето. От метро Ленинский проспект ходит бесплатная маршрутка. В субботу просто красивые босоножки насмотрели, но нужного размера не было. Так что я поехала сама. Зашла также там в пару магазинов, купила в фандее футболку, которая мне понравилась еще в четверг, но в субботу ее уже не было. Тёмно-серая с совой и британским флагом. Вот-с. На это и ушла моя зп, хд.

Теперь театр. Михайловский театр, балет Золушка. Самые лучшие места, за партером по центру. Следующий ряд уже дороже. Но оказалось, что это не балет, а опера. А я именно балет хотела. Печаль - подумала я, но потом все же втянулась. Новый взгляд на довольно заезженный сюжет. Красивая музыка, причем оркестровая. Костюмы, декорации - все на высоте. Очень понравилось. Программка то ли 100, то ли 50 рублей - не помню. Не стали цены как в Александринке заламывать. Молодцы. Вот уже третий мой поход в театр был за два сезона. Это круто. Надо и на лето, и на осень что-то приобрести. Видимо, снова зарплату свою потрачу, хах. Хороший подарок - сертификат на билетер или кассир ру. Когда покупала билеты, не раз думала об этом. Можно найти мероприятие на любой вкус - концерты, балеты, мюзиклы, оперы, спектакли - что угодно! Я была в красивом платье с красивой сумкой в красивых туфлях. И подумала: а почему бы не порадовать себя чем-то вкусным? Мак кафе уже как-то не солидно даже. Тем более в таком платье. Выбор мой пал на Шоколадницу:

Купила себе вкусное пирожное и капучино с маршмеллоу. И чаевые оставила. Потратилась знатно, конечно. Но иногда же надо себя порадовать. А то и так во многом себе отказываю. Такие события будут хорошей мотивацией усердно работать над собой, грызть гранит науки. Как вспомню... итальянки сидели рядом за столиком. Иностранцы. Круто. Хочу итальянский тоже знать. Потом я прогулялась до метро по невскому. Станцию не помню, но половину Невского точно прошла.

Фух. С долгами покончено. Устала, уже без десяти 10. Ничего не решала сегодня еще. Надо решать, но сил нет. Наверное, лучше пойти спать пораньше. Сегодня я ездила за уведомлением для ЕГЭ. Одна бумажка с информацией, которую нигде предъявлять даже не надо. Нет чтоб по почте рассылать электронной, портал какой-нибудь сделать для сдающих. Там же, где и результаты, например, публиковать. Или на сайте гос услуг. Экономия времени как сдающих, так и сотрудников. Время - это деньги! Эх! Когда-нибудь так может и будет, но не в ближайшие года два уж точно... Ехала я туда на велосипеде. 4,1 км! До плазы, потом до ветеранов - а там рукой подать. Сезон открыт! Я в этом году еще не ездила на велосипеде потому что. Как-то поздно начала, хм. Ну да ладно. Ежедневные упражнения дают о себе знать (упражнение велосипед в том числе), так что ехать вообще не сложно было. Ноги не болели. Сейчас только немного болят, ну и пятую точку отсидела на кочках, хех. Обратно я ехала (посмотрела по карте) где-то километров 8. Была в парке Сосновая Поляна, с краю только, но мне понравилось. Надо будет погулять там еще. А то живу рядом, но не была ни разу. Не порядок! Потом заехала в Окей, поела мороженого и походила по Леруа Мерлен в поисках подарка. Потом поехала домой через парк. Очень красивая природа. Свежий воздух. Прям вдыхаешь и выдыхаешь так, будто наркотики употребляешь. Ха-ха! Шутка. И во дворе, где роно, тоже красиво. Низкие 3-4х-этажные домики, а столько зелени! Очень уютно. И пахнет вкусно. Все такое зеленое. Прям отдохнула. Так что завтра надо будет поработать!

Что еще сегодня было... А, написал мне какой-то чувак из Морокко. Ну я обычно таких сразу отклоняю, меня знакомства вообще не интересуют. Но на этот раз я подумала: а почему нет? Practice English! Который у меня очень даже неплохим оказался. Парень этот на 4 года меня старше, работает в продаже мобильных телефонов. Покидал кучу фоток. Эм... Ок. Странно конечно. Но зато я попереписывалась на английском. Ему нравится Россия и он хочет сюда приехать. А еще он тоже любит аниме. В общем прикольно. За обедом немного пообщались и все. Потом я ушла в днеееев.

По поводу английского еще несколько слов. Я решила взяться за него основательно. Какое-то время пробовала свои силы на дуолинго, не помню, писала сюда или нет. Сайт хороший, но там база, которую я в принципе знаю. Что-то может не помню, либо есть пробелы, но мне там скучно. Так что я забросила. Попробовала смотреть фильмы в оригинале с английскими субтитрами. Первого ГП еще давно смотрела, не так давно пробовала смотреть мультик Валли и первую часть фильма Назад в Будущее, потом фильм Молитвы за Бобби. А, еще сериал смотрела: конец гребанного мира. Смотреть вообще не сложно. Тем более бытовые фильмы. Лексика не сложная вообще. В планах книжки на английском начать читать еще. Начну, наверно, с ГП. Тем более раз столько трабблов из-за переводов. Но перед этим еще неплохо было бы подтянуть времена, посмотреть модальные глаголы. Скачать себе прогу какую-то, где сразу выделенные в книгах слова сохраняются и в папку кладутся. А потом по системе Лейтнера учить это все. Вот тогда будет круто. И японский тоже. Еще сегодня одно видео смотрела. Японка по-английски разницу между двумя иероглифами хираганы (o и wo) рассказывала. Я все поняла на слух без субтитров! Так приятно за себя! Так что надо сдавать экзамены, поступать в вуз и браться за программирование и языки! И за фанфик, конечно же.

Хух, неужели это все? Очень устала. Наверное, пойду спать сейчас, лучше завтра пораньше встану и буду решать-решать-решать. Ой, забыла про школы посмотреть. Так-с, математику я пишу в 293, где училась. Русский - где-то на Кузнецова, всего 25 минут пешком. Туда поеду наверное, чтобы поспать подольше, а вот обратно можно будет прогуляться. Информатику, свой первый экзамен, я пишу на Тамбасова. Улица на слуху, но где это - понятия не имею. 25 минут на 2А. Не найс :/ Что поделаешь. Эх, вот бы писать в школе во дворе 55 дома на Ленинском, вот это близко. Перешел дорогу, прошел вглубь двора - и все. Ух, 15 страниц в ворде. Мда, много же я написала. Как две главы фанфика. То есть за такое время я могла бы главу написать, ведь текст компоновать сложнее, чем просто мысли изливать. На этом все. Следующая запись, наверное, через недельку будет. Или после сдачи экзаменов. Эту неделю меня ждет подготовка. И экзамены... Удачи мне.

@музыка: fantasy music, Ori and the Blind Forest OST, Child of light OST

@темы: работа, ИТМО, английский, сны, хобби, ЕГЭ

---

Ух, последний рывок, недельку написать, и можно будет приступить к другому всякому. К борьбе, например (улыбаюсь). Сейчас еду с турнира айкидо. Очень надеюсь, что за дорогу домой (минут сорок вроде) напишу все. Иначе тоска, печаль, обида.

Пятница, 23 марта. В тот день я пошла на мастер-класс "Мы то, что мы едим". Вела его студентка с мясного факультета (не помню я название её специальности, да и у них приятно называть растениями, мясом и молоком студентов), а в начале про оборудование рассказал ещё преподаватель какой-то. С половины где-то я ушла, потому что были курсы по математике. Особо интересного мало было, но тем, кто хочет поступать туда, думаю, было бы полезно посетить это мероприятие. А судя по баллам таких мало. Да и химию надо знать. Из прикольного: дегустировали джемы разные (не из яблока). Были из овощей, ягод и других фруктов. Но мне было немного стремно брать сразу все, взяла только одну. По вкусу как малина, очень похоже, а на деле гранат оказался. Очень вкусная штука. И косточки ещё были. Рассказали кучу всего про колбасы и то, как их делают. Для общей эрудиции неплохо, правда я мало что запомнила все равно х)) На курсах мы решали вариант почти целиком, за исключением первой части, кажется. Не помню. Вроде как задания 12-19. Было все не очень радужно. Многое я не понимала. И это пугает. Потому надо садиться за матан основательно.

Суббота, 24 марта. В этот день мы встречались, чтобы забрать предзаказ. До этого времени (в 15 договорились с Мейстерин встретиться) я занималась дома уборкой, в частности кухней. Хотела ещё пропылесосить, но не успела, так как сестра ещё валялась в постели. А ведь уборка начинается всегда с дивана и кресел. В ночь с пятницы на субботу она участвовала в каком-то караоке конкурсе, даже меня приглашала, но я слишком уставшая была, после курсов то. Матан это тебе не информатика, после которой, как правило, прилив сил, пусть и ненадолго. Ну так вот. Поехала я забирать предзаказ, на этот раз с Мейстерин, она заказала себе волчьих детей, мангу и ранобе, я же сао 9-10 и новый том волчицы (вроде 15). Мне подарили пену для ванны, аж литр, и баночку чая. Очень вкусно пахнет, либо белый, либо зелёный, надо будет попробовать. А то у нас сока много дома, потому до чая не доходит пока. Мы ехали в троллейбусе и метро и разговаривали. Помню, как стояла на остановке и ждала её. А потом, как увидела, то начала улыбаться. Внутри прям "ыхыхыхыхыхыхыхых" и она тоже улыбалась. Черт, как же приятно иметь такого друга! А потом обнимахи. Почаще бы нам встречаться

Приехали на невский, встретились с Олегом, забрали коробку. Она оказалась настолько большой, что не влезла в лентовскую сумку. И тяжёлой. Привязали скотчем ручки и понесли с ним вдвоём. От анимешопа до стокманна шли пешком. Очень тяжело. Я уже тогда шла и представляла, как буду описать свои муки в дневнике, но по факту уже ничего не вспомню. Эх :с ненадолго меня сменила Мейстерин. Бедняга, ещё долго у неё руки потом тряслись. Как такое маленькое тело можно нагружать такой коробищей?! То ли дело я. Тем более зарядка даёт свои плоды, спина не болит, даже руки перестали отключаться. Так что и тяжести мне таскать легче. Конечно, лучше не рисковать, учитывая мои грыжи, но в целом нормально все было, да и сейчас тоже.

Добрались. Что странно, охранник не попросил открыть, просто спросил, куда нам нужно и показал, где лифт. Странно. А вдруг там бомба? Хд, ну хоть металлоискателем проверил бы. Непорядок! На фудкорте нас уже ждал Валерий. В ход пошла ставшая легендой пилочка, потому что дома канцелярского ножа я не нашла. Было много книг. Очень много. 41, кажется. И куча открыток, закладок и магнитов. Жаль, что не сфоткали. Что-то я так торопилась. И было очень жарко. Лицо горело, хотелось пить. Ух. Сначала все проверили, пересчитали книги, бонусы, один комплект сетовых открыток оказался лишним, ну и положили открытки от ранобе ВиП зачем-то. Ну, как говорится, лучше переложить, чем не доложить. Потом стали приходить участники предзаказа, забирать книги, бонусы. Не пришло три человека: Лиза и Галина по одной книге, но они предупредили хотя бы, а вот Ярослав написал в последний момент. И ещё четыре книги пришлось тащить. Отнесли потом коробку во двор, хотя предложили там оставить, но я не мусорю^^ вообще хотела бы раздельно мусор собирать, но не думаю, что наш дом сможет нужное количество подписей обеспечить. А ведь это дало бы дому доход... Да и для экологии полезно. И не так сложно ведь. Помню, как организовала коробочки отдельные под батарейки, лампочки и крышки. В итоге кто-то выкинул просто так из домашних. Ещё и косо посмотрели. Ничего они не понимают! Ещё удивляются, что у нас не как в Европе! С себя надо начинать, тогда и как в Европе будет! Нормально себя вести, не мусорить, как минимум.

Потом поехали на нарвскую. Мейстерин себе купила новый телефон - Sony Xperia X Performance. Я себе модельку икс тоже насмотрела, но она уже старовата, наверное другую куплю. Странный магазин был. Вернее, не магазин, а продавец. Вспомнить бы ещё, что мне в нем не понравилось... Наверное, не все вспомню. Удивило, что он задал вопрос: проверять будем? Как можно продать товар без проверки?! Он больной?! Ещё и комплектацию не проверил. А то вдруг вытащил кабель с наушниками на продажу. Я об этом не подумала тогда, правда, но все равно неприятно. К счастью, все было в наличии. Вот только сони теперь не кладет наушники в свои коробки. В принципе они мне и не нравятся, я предпочитаю вакуумные, но все же. Больше всего не нравится, что в новых моделях разъём под наушники убрали, как в айфоне, совместили с юсб. Если наушники беспроводные, то норм, а иначе неудобно вообще. Покупать переходник ещё. И эти несколько проводов. Бе. Тем более я на алике видела няшные затычки в разъёмы - с котейками. Милота! У моего нынешнего m2 aqua есть заглушки, потому от них нет толку. Но потом я закажу! Обязательно! И в зимнее время года стилус удобно втыкать туда. В общем, сплошные минусы.

Ламповый день продолжился. Зашли мы потом по моей просьбе в спортмастер, я таки купила себе фитбол и коврик. Заодно ещё небольшой массажный мяч. Если раньше думала пойти на работу и потом купить, то потом подумала: а чего ждать? Здоровье важнее. Завтра будет уже неделя, как я сижу на фитболе и занимаюсь на коврике. Лёжа в кровати некоторые упражнения не сделать, а на коврике прям идеально. У меня даже ягодицы болят. И со спиной легче намного. Особенно хорошо на груди делаются упражнения. Шикарно. А массажный мячик просто космический. Изначально я думала катать его ногами просто, так как очень часто хочется стопы помассировать, а от пальцев эффект не тот, но на деле я его использую не только так. В субботу вечером мне сделали офигенный массаж, я аж заснула. Очень приятно. По шее, спине, даже по голове, только волосы немного путаются. И в руках приятно покрутить. Назвала его мини-фитбол. Хих. О, о фитболе. Штука очень полезная. Упражнения я пока на нем не делала ещё, что-то читала, но выборку не сделала, однако сижу на нем. Весьма успешно. Если горбишься, то сразу падаешь назад, потому осанку держит космически. Хотя можно научиться балансировать в принципе, но все же. И пупырки. Аааа! Первые дни было больно сидеть. Очень болела попа. Сейчас привыкла.

Вернусь к ламповой Мейстерин. Пошли потом в мастер бургер покушать. И просидели там до девяти кажется, если не больше. Посмеялись, поболтали. Посмотрели фотки. Показала некоторые неудавшиеся, гугл сохраняет все. И как-то... Нормально. Не знаю, как объяснить. Другому я бы вряд ли их показала. А тут не особо стыдно даже было. Трудно слова подобрать. Чувствую, что человек этот мой. И надо сделать всё, чтобы не потерять такого прекрасного друга. <з

Потом пошли в перекресток за продуктами, я взяла домой две коробки сока и шоколадку. Ехала домой с кучей вещей. В рюкзаке манга волчицы и подарки, в лентовской сумке ранобе и покупки. Немного тяжело, но в принципе норм. Доехала. Не менее круто было ехать на троллейбусе, обсуждая ролевую и фики. Не хотелось расставаться совсем. Сижу сейчас и улыбаюсь. Хороший был день :) надеюсь, такие же ещё будут. И получше. Хотя трудно представить ещё лучше, ахах.


Вот я и добралась до воскресенья, дальше, надеюсь, будет поменьше текста, потому что уже вечер, я устала, на глаза что-то давит :/ но я решила, что надо во что бы то ни стало написать все сейчас. А то опять отложу и накопится. Надо писать чаще!!!

День был обычный. Сходили с сестрой в аптеку и за канцелярией, потом вроде дома никого не было, мама ушла в театр, папа по своим делам, ну и сестра куда-то. Я смотрела аниме, как записано в моих заметках. Скорее всего, начало Любовь похожа на прошедший дождь. Изменила себе и начала смотреть онгоинг, ахах. Хотя с невестой чародея тоже так было. Принял ванну ещё вечером. С пеной. Круто. А потом пришла сестра, притащила филе и заказала филе. Я предложила запечь или сделать на пару, но она захотела жареные. =.= ну и я начала делать. Почти килограмм мяса, дофига котлет. Сначала полчаса на подготовку ингредиентов, пока фарш сделаю (хорошо, что не в мясорубке, которая очень шумная, которую непросто помыть) в блендере, потом овес в молоке полчаса стоит, параллельно посуду ещё мыла. После этого жарила. Долго. Оставила часть фарша для готовки на пару. Жареные тяжелее для меня. Забегая вперёд скажу, что на пару получились не менее сочные, но более нежные. В общем, намного вкуснее. Надо почаще на пару готовить. И полезнее даже. Рассчитала фарш на один заход, достала пластиковую форму из мультиварки. Но потом пришла мама и дала мне железную пароварку, площадь которой почти в два раза меньше. Поэтому вместо одного пришлось делать два захода. По 45 минут каждый. Легла я после часа. Повезло, что мама обещала утром гречку сварить, а то ещё стоять и это варить... Ну такое...

Понедельник, 26 марта. Фух, вот и эта неделя. Написала пост, поехала на ломо. Отдала книги Ярославу, получила шоколадку. Зашла в офис Галины, так как она в командировке, пешком на шестой этаж поднялась, оставила её том волчицы. И пошла на мастер-класс ТРИЗ - теория решения изобретательских задач. Вначале было немного истории и о лекторе, потом мы разбились на команды и играли. Даётся задача какая-то, например, как фермеру прогнать шумящих детей с его лужайки, ну и какое-то время мы обсуждаем её, собираем решения, потом по одному представителю от команды выходит и делится своими идеями с другими, по два лучших пункта от каждого. В принципе интересно, была ещё задача про Дон Кихота, которому надо было рано вставать на рыбалку, ещё какие-то - не запомнила. Но. Ничего нового я толком не узнала. Я думала, что нам что-то полезное расскажут. Какие-то подходы, хитрости. Ок, могли это между задачами как-то добавлять. Но нет. Немного обидно. Хотя я наверное просто придираюсь. Вечерком посмотрели с сестрой фильм Одаренная, про девочку шести лет, которая была очень крутой в математике. Думала вдохновиться на Ёсико, но ничего не писала, так что не знаю, помогло или нет. Узнаю позже. Сам фильм мне понравился. Очень трогательный.

Вторник, 27 марта. Утром поехала делать манту. В первый раз я приехала в 11 с чем-то, опоздала, но на этот раз я успела. Манту оказалась платной - 950 рублей. Скрипя сердце приложила карточку в кассе. Ох, а ведь ещё 2к на СК... Я на мели. Жалею, что не пошла на той неделе, надо было пробы не на четверг, а на вторник записать. А то после осмотра на СК ещё ждать неделю, пока она делается. А время - деньги. У нас в поликлинике оказывается есть врач аллерголог-иммунолог. А мне терапевт ещё втирал, что по ОМС иммунолога нет, а к аллергологу я не попаду. Так вот же она, в поликлинике. Странно в общем. Выходит она только прививками и занимается. На самом деле было немного страшно. Меня посадили в кабинете, прямо в метре от меня медсестра довольно долго возгласы с инструментами. Все эти звуки и запахи угнетают. Сердце колотилось как бешеное. Ух, как же в детстве я кричала всегда. Жесть. А мама меня ещё в мед колледж хотела отдать. Спасибо, что я пошла на бухгалтера! Хотя могла бы быть интересная комбинация - мед и программирование. Пошла бы тогда на нейротехнологии, занялась бы взаимодействием мозга с компьютером. Хих. Ну, в принципе везде можно связь найти. И это круто. Вот, как много дорог программирование открывает!

После манту я пошла на мастер-класс по мнемонике. Этого я ждала прям. Жаждала. У меня же с памятью жесть какая-то творится. Надо уже наверное начинать пить глицин, чтобы к экзаменам лучше подготовиться. Когда-то про мнемоника вообще читала, какие-то приёмы в теории знаю, но на практике их применять пока не приходилось. Подумываю все сделать дворец памяти, но надо тогда выбрать хорошо знакомое место. И умело размещать там все нужное. Короче, ожидала я от этого МК многое. Но вновь мои ожидания не оправдались на все сто. Хотя на этот раз много полезного рассказали все же. У меня записано в телефоне, если что прочитаю. Потом мы вновь играли. Прикольно так. Первая игра была по парам. Надо было рассказать друг другу о себе, а потом выйти и поведать запомненное. У меня в паре была девочка по имени Лиза, с которой я познакомилась ещё на ТРИЗе. Она учится в 9 классе и хочет поступить на ИБ. Да что все туда так хотят, там что, мёдом намазано? Не понимаю вообще. И в 9 то классе... Завидую решимости некоторых детей... Хотя я и сама думала на программиста идти... *тяжёлый вздох*
Вторая игра была интереснее и веселее. Мы по очереди называли по одному имени, а каждый следующий их должен был повторять. Как снежный ком. Первый - одно, второй - два, третий - три и так далее. С каждым человеком добавляется новое имя. Помню, что я назвала имя Якоб. Были Маши, Даши, Арнольд, Адольф. Ещё кто-то. Не помню. Интересно, что когда я вспоминала эти имена, то перед глазами те люди сидели. Но тот факт, что я большинство имён не помню, все же говорит о том, что с памятью надо что-то делать.

Пришла домой и почти сразу пошла спать, легла рано. Вообще перед выходом у меня температура поднялась немного, 36.9, кажется, было. Все дни как проклятая пила таблетки от аллергии. Манту - это ведь та же аллергопроба. Но я вывалила тысячу не просто так ведь, потому мне нужен был нормальный результат. Было бы ужасно, если бы я отклонилась от нормы. Деньги на ветер :/

Среда, 28 марта. Надо было как-то помыться. Я знаю, что мочить манту на самом деле можно, это просто миф, потому что раньше накожные пробы были, которые реагировали на воду, сейчас же подкожные. Но мне медсестра сказала "не чесать, не мочить". И я испугалась. Что намочу и плохо все будет. И деньги зря потрачены. Потому замотала руку пищевой плёнкой в несколько слоев, сверху полотенце ещё. И отправилась в ванну. Плёнка по краям слезла, вода попала, как бы я не старалась отводить воду от неё, в общем, жесть. Муки были, ох муки. В тот же день написала два поста, со вторым немного поторопилась, забыв описать реакцию Сирин на тёмное прохладное помещение, куда её засунул Вааш. Потом пошла на курсы. Перед курсами попробовала в стихи еще... Со 2 апреля фест стихи, хотела одну фэнтези идейку описать, но дальше начала не зашло никуда. Изучила я матчасть и уперлась в стенку, некоторые трудности возникли. Как-нибудь в другой раз может возьмусь снова, черт с этим фестивалем, я просто не успею. Возвращаясь к курсам. Программирования не было, только подготовка к ЕГЭ по информатике. Разбирали написанную работу. Прошло все в целом хорошо.

Ночью мне приснился сон, где я с двоюродной сестрой Мариной пела песни. Странно так было вообще. Ещё какая-то группа была - мужчина и женщина - почему-то в своих мыслях я назвала их а-студио. Вообще не знаю, так это или нет. Две песни было от них в нашем исполнении, две левые. А какая-то песня была спета настолько круто, что мне аж самой понравилось. А, в среду, кажется, я слушала опенинг из koi wa ameagari no you ni, нашла текст, подпевала. Я все хочу купить хороший микрофон и записать несколько каверов. Вот наверное подсознание решило исполнить моё желание. Забавно. Но черт, как же круто было слушать свой голос в таком крутом исполнении. Прям до внутреннего визга. И улыбок.

Четверг. Мама была во вторую смену. По дому я хожу в футболке, так что я всеми силами старалась спрятать руку. И ещё мы из-за чего-то поссорились. Не помню даже, из-за чего. Наверное, из-за подготовки к ЕГЭ. Я ведь не читаю ничего и не готовлюсь. Только на лекции езжу. :/ поехала я к 12 на экскурсию по лабораториям корпуса на Гривцова. И постепенно моё настроение улучшилось. Нас поделили на три группы по десять человек и мы отправились навстречу новому. Всего мы посетили 4 лаборатории. В первой были лазеры, немного рассказали про них, а потом каждому сделали браслетик. Небольшие круглые пластинки, с одной стороны логотип итмо стэп, а с обратной наши имена. Каждый по очереди подходил к компьютеру, менял текст, открывал-закрывал крышку этербиево-волоконного лазера. И на выходе получили уникальные браслетики. Плетеный ремешок зеленого цвета, коротенькая цепочка, одно из звеньев надо было разжать, повесить заготовку и сжать обратно. А потом застегнуть на руке и носить. Очень крутая штука, мне нрав :з
Вторая лаборатория... Там был тепловизор. Кучу всякой крутой штуки рассказали. Третья лаборатория - лаборатория света. Очень долго нас мучили странными вопросами. Хотя я и еще одна девочка в самом начале сказали то, что нужно, просто немного другими словами. А потом нас повели в купол. Как планетарий. Были разные рисунки из лазеров самых разных цветов. В помещении темно, очень красивая музыка. Мягкие и комфортные лежанки. Почти десять минут мы там релаксировали, если я правильно помню. Ассоциации самые разные были у меня. И космос, и клетки микроорганизмов. Жаль только, что потом мы не смогли это дело обсудить с лектором, нас тут же погнали дальше. А ведь она сама сказала, что потом можно будет задать вопросы. Видно, не судьба. Последней лабораторией были тоже лазеры, но там уже что-то посерьезнее. Толком не запомнила, много теории было, но что-то у меня записано. В конце предложили поуправлять одним роботизированным лазером. Когда спросили, кто хочет, то была тишина. Но я единственная вызвалась, интересно ведь) дали в руки большой пульт, размером с планшет где-то. Было много-много кнопок, но под управление отведено 12 только. Клешня двигается по оси x, y и z. Крутая штука. Будет, что добавить в лабораторию Ёсико

В очередной раз словила печальку с того, что плохо знаю физику. В колледже я потихоньку начала в нее включаться, но занятий было мало. А ведь это такая интересная штука! Почему я в детстве не понимала? Обида. Конечно, в школе у нас все это нудно преподавалось. В 7 классе, помню, вела у нас мама Насти Николаевой. В основном решали задачи, но интересные опыты тоже были. Впрочем, это только вводная часть, фотоника и оптика - более сложные науки, им уделяется внимание в старших классах. А в 8-9 физичка была другая, Лаурита, класрук. И много уроков было пущено на классные часы, надо было слушать, как нас отчитывают, потом как она плачет. В общем, ничего почти крутого не было. Иногда на уроках читали параграфы, слушали какие-то объяснения. Были лабораторные, где надо было собирать цепи. Это было интересно. Да и все тут. Ничего особенного, все по учебникам. Помню, что говорили к концу четверти делать все упражнения в тетрадке и задачи. Естественно, их если не все, то многие, с ГДЗ списывали. Я уж точно. Мне же тогда пофиг на все было. Я лучше перепишу все ровненько, аниме посмотрю, получу свою четыре или пять и все. Да и многое непонятно было. У меня есть цель на это лето: освоить весь школьный курс физики. Пригодится в университете, да и для общего развития полезно. Плюс я же типа писатель. А у меня не мало идей в области научной фантастики, так что надо быть умной и меньше гуглить.

Пятница, 30 марта. Встала раненько, пошла проверять манту. Боялась, что она окажется слишком большой, потому что в интернете на фотографиях норма была вообще раз в пять меньше. Но пронесло. Оказывается, что меряют не по длинной стороне руки, а по короткой. То есть линейка кладется параллельно основанию ладони. Надо запомнить на будущее. Мало ли буду подрабатывать и понадобится продлить СК. С манту все ок. Выдохнула! Стали смотреть мой прививочный сертификат. Все сделано, на всю жизнь осталось две вакцинации, одна в 21-26, кажется, точно не помню, но у меня записана, а другая лет через 15-20. Сделали мне еще прививку от дифтерии. Повезло, что она бесплатная, вернее, за счет страховой компании. Спасибо на этом, а то я боялась разориться на прививках еще. Прививка была в лопатку. И вновь я стояла слушала и нюхала... Снова страшно стало. Успокаивали только мысли о Сайтаме. Странная я, да? Повезло, что не было больно. Медсестра, видимо, очень умелая. Вот только прививку нельзя мочить два дня. Черт! Я ведь утром надеялась, что приду домой после проверки манту и приму ванну нормально! А тут такое! Неееет!

Потом поехала в туб диспансер. ФЛГ есть, манту тоже. Теперь я возьму справку. Так я думала. Но 30 марта был санитарный день... Прокатилась просто так, только время зря потратила. Повезло, что у меня был суточный проездной. Вернулась домой и стала думать, как помыться. Очень хотелось. А ведь место такое неудобное, не скроешь его никак, тем более я не лысая, волосы длинные, они капать будут. Ну я взяла, замоталась на уровне груди и лопаток полотенцем, сложенным в несколько раз. Села на пол и склонила голову в ванну. Мыть волосы пришлось иначе, обычно они перекинуты назад, а тут вперед. И так приятно было. Словно не я себе голову мою, а кто-то другой. Намылила двумя обычными шампунями, потом еще лечебным от перхоти для профилактики. Постояла с ним пять минут. Спину не намочила. Потом смывала еще. Снова приятно было. У меня ведь есть сценка, где Сайтама Итико моет волосы, у него своих ведь нет. Такая милота *о* не знаю правда, войдет это в борьбу или нет, но напишу я уж точно, хотя бы для себя. Как и некоторые другие... сцены

Остаток дня я пыталась сесть за математику. Было это так: открыла, посмотрела, закрыла. Ну никак вообще не пошло! Решила досмотреть аниме koi wa ameagari no you ni. Как раз последняя 12 серия вышла. Но успела я только 9-11 посмотреть, потому что мама пришла. Ничего, 12 сегодня гляну. Или потом. Пришла я в это аниме из-за песни Aimer, которая стала эндингом. А по факту опенинг еще больше понравился. Читала мангу на английском пару месяцев назад, очень понравилось, а то на русском с гулькин нос. Главная героиня, 17-летняя школьница, подрабатывает официанткой в небольшом семейном ресторанчике. И она влюблена в своего босса, которому 45. Подумала, то вдохновлюсь на борьбу, Итико ведь тоже школьница, а Сайтама взрослый, пусть у них и не такая большая разница в возрасте. Не знаю вновь, поможет ли мне это с чем-то, но само по себе аниме оказалось потрясающим. Красивая рисовка, приятные осты. Нетипичный сюжет. Вторая жемчужина после Ore Monogatari! И все же больше Акиры, главной героини, мне понравился ее возлюбленный, управляющий Кондо-сан. Школьницы в большей части аниме есть, а взрослые люди обычно имеют роли второго плана. У него притягивающая наружность, интересный характер и судьба. По сути видим разочарованного в жизни человека. В студенческие годы он писал книги, мечтал стать писателем. Женился, воспитал сына. Но потом что-то пошло не так. В итоге он разведенный управляющий ресторана без перспектив роста. В Японии ведь сложнее все с работой, у них практикуется пожизненный найм, так что в крупную фирму саляриманом его уже не возьмут. И коллеги за его спиной еще смеются над ним, презирают за то, что он постоянно извиняется и кланяется. Работа у него такая! За вами ведь убирает по сути! Если напакостил официант или повар и это не понравилось гостю, то отдувается менеджер. Всегда так. Видно, что из-за Татибаны Акиры он начал меняться, помирился со своим школьным другом, с которым не общался 10 лет. А ведь он таки стал знаменитым писателем. Осталась всего одна серия, но я примерно вижу, что будет дальше. Скорее всего, Кондо снова вернется к написанию романов, возможно даже опубликуется, а Акира справится со своей травмой и вернется в клуб легкой атлетики (а вот и еще одно сходство с Итико! Было интересно понаблюдать за тем, как ее бывшие соклубницы бегают). Вряд ли их ждут отношения в ближайшее время, в рамках этого сериала. Все развивается очень медленно. Акира позвала его на свидание, на прощание поцеловала в щеку, пусть и мысленно. Когда Конда болел, то Акира пришла к нему домой и он ее обнял, а потом сказал, что это было дружеское объятие. Ну, пока она школьница им кроме тайных отношений ничего не светит. Вижу, что она ему тоже нравится. Возможно, после окончания школы, то есть через год с хвостиком, они смогут быть вместе. Но это при условии, что Конда полюбит себя и сможет невзирая на свой возраст быть с молоденькой девушкой.

Уф, много же я написала. Мейстерин оказывает мне огромную услугу, читая борьбу и подмечая какие-то детали. Критика, которую я хочу получить. Порой она немного болезненна, но зато правдива. Какие-то моменты я уже не смогу исправить. И все же в моих мыслях появилось новое начало. По моим предварительным прикидкам оно охватит первые четыре главы старой борьбы. Но будет лучше, чем старое. Только вот там пока нет место Ёсико. Мейстерин начала писать re:Борьбу про Байцзэ, её ОЖП, но там есть и Итико, и Ёсико. И они такие крутые! Хотела бы я, чтобы Ёсико была такой же и в обычной борьбе. Даже были мысли бросить эту борьбу и начать заново с ре, но дальнейшие события туда у меня никак не приклеились. Никак вообще. А если начинать третье начало, не Мейстерин и не старое, то надо продумать Ёсико. Наверное, стоило бы написать моему соавтору Ксун, но я боюсь снова получить в ответ что-то вроде: все норм, не надо ничего менять. *тяжелый вздох*

Но написать новое начало все равно стоит, я уверена. Даже если оно не выйдет на фикбуке, это будет приятный отрывочек для моего стола (есть же понятие писать в стол, я имею в виду именно это). Вообще пользуясь случаем хочу выразить огромную благодарность Мейстерин. Вчера перед сном придумала сравнение такое. Мой мозг - это шахта с камнями. Я их просто выкидываю на продажу, без огранки, а Мейстерин их подбирает и создает настоящие шедевры, бриллианты. Вот только мало кто ценит это почему-то. Синдрийцев не читают толком. Да, там редкие обновы, но это несправедливо! А какая красота творится в нашей ролевой! Вчера еще мне скинули рисуночек с Сирин и Ваашем. Прекрасно! Восхитительно!

Вернусь к пятнице. Меня ждали курсы по математике. Но перед этим я передала книгу Лизе. Жалею, что не встретились раньше, а то поговорили только минут десять. Приятная на общение девочка, вот только в сети не очень разговорчивая. Она показала мне свои коллекционные новинки - старые поляроид, коллекцию марок, мангу, купленную с рук. Целая куча вещей. Я бы поговорила с ней еще, но меня ждали курсы. Немного припозднилась, но не сильно. На этот раз курсы прошли хорошо, я смогла сама решить многие задачи, какие-то полностью, какие-то частично. Не смотрела в телефон, отсчитывая время до конца занятия. Марины не было, она приболела, потому я сидела рядом с Владом. Он рисовал Элиаса из Невесты Чародея. Обернулся в какой-то момент Саша, с которым мы раньше дружно ходили к метро, и что-то вякнул на тему аниме. В общем, оскорбил. Сказал, что рисовать аниме - это по-детски или по-девчачьи. Вроде бы и то, и другое, просто по очереди. Странный такой. Наехал на парня, с которым раньше вроде нормально общался. У меня в голове промелькнуло: нервный, как баба, у которой ПМС. Маша тоже заступилась за него. Выходит, даже в 11 классе есть такие люди, которые не уважают чужие увлечения. Только теперь я не прогибаюсь под них, а спокойно отстаиваю свои взгляды. На обратном пути мы втроем (я, Маша и Влад) обсуждали аниме и мангу. Это было так приятно, ааааа, как в старые добрые времена, когда я только начинала смотреть аниме. Хоть это и было только в сети, с сэмпаем и друзьями из команды. Вживую, вроде бы, тоже с кем-то обсуждала, но это было так давно и так мало... День по-настоящему удался. Еще вечером с Машей друг другу пару ссылок кинули. Смешно, наверное, что взрослая тетя, которой скоро 20, обсуждает свои увлечения со школьницей, ахах. Ну и пусть. Главное, что мне приятно общаться. Хотя ровесники с похожими увлечениями тоже есть, просто я не так много людей знаю. Из группы предзаказа есть даже старше меня. И Мейстерин, куда без нее. У нас только аниме просто не ограничивается общение.

Наконец-то я добралась до субботы! На момент начала записи это был сегодняшний день, но теперь это уже вчерашний. Вечером мне стало нехорошо, поднялось давление, потому я выпила таблеточку андипала и ушла спать. Последний день марта... Встала я рано, чтобы потом пойти на чемпионат СПб по айкидо. В группе консульства Японии огромный список с более чем 200 мероприятиями был, я его изучила и выписала некоторые себе. Наиболее интересные и бесплатные. Японская весна называется фестиваль. А сейчас еще и год Японии у нас. Поехала к 10. Пробыла там 2 часа. Ушла раньше, потому что проголодалась и устала. Чемпионат проходил в клубе спортивных единоборств Волна. На входе купила бахилы и поднялась на второй этаж. Большая зала и балкон. Почти как в бассейне. Не по размерам, а по устройству. И немного разочаровалась, потому что соревновались не взрослые, а дети. Печаль. Но мне все равно было интересно, потому я решила посмотреть. Не зря же ехала. Пол был устелен матами по пол татами, где-то находились столы и стулья для судей и стаффа, дети сидели с краю на полу. Они были одеты все, как один, в спортивные кимоно с разными поясами: белый, черный, красный, желтый, зеленый, может еще какие, не запомнила. Не знаю всех правил. Все были босиком. А организаторы в носках. Мужчины в черных, а женщины в светлых, с цветочками, или капроновых. Интересно было понаблюдать за тем, как себя дети ведут. Кто-то сидел в правильной позе сэйдза, кто-то по-турецки, а кто-то и вовсе лежал. Дети, что с них взять. Но кто-то все же был дисциплинирован больше. Любой спорт - это в первую очередь дисциплина. Одеты тоже были все по-разному, кто-то более аккуратен, кто-то менее. У кого-то верхняя часть кимоно была немного в распашку.

На первом татами выступало две возрастные группы - 6-7 и 8-9 лет. Интереснее всего было наблюдать именно за девочками. Их движения были лучше отточены, да и вели они себя сдержаннее. Мальчики были не очень. Один дважды, а то и трижды, плакал, когда у него было меньше очков. Спарринги были с оружием, кажется, танто. По три раунда на каждого. Судья, на спине которого было написано referee, порой вставлял в свою речь японские словечки. Я разобрала не все, потому что он кричал, но что-то все же запомнила. Однозначно было dame (нет!), matte (подожди) и ikkou (иди). Жаль, что за огромное количество сражений так и не поняла, что он говорил на старте. В интернете написано, что додзо. Хорошо, поверим интернету. Спортсменов первого татами объявляли по микрофону. Каждому участнику присваивался временный позывной - ака (красный) и сиро (белый). На время поединка к поясу прикреплялась лента соответствующего цвета. И потом они сражались, по минуте каждый. Иногда судья говорил Aka no catch или то же самое, но с Shiro, если я правильно поняла. Наверное, это означает присуждение очка. Большую часть времени я лицезрела поединки с оружием под названием танто. Понравилась ритуальность. Поклоны, когда судья передает тебе оружие, когда приветствуешь противника, перед тем, как зайти на импровизированный ринг. На втором ринге сражались дети постарше, как я потом узнала, 13-15 лет. Порой я кидала туда взгляды, но сражения были такие же, только менее красивые. Парни вообще носились по краям, чуть ли не сбивая судей. А по углам стояло по два человека с флагами красного и белого цвета, судья, который стоял внизу по центру иногда подзывал их к себе и советовался. Удобная система. А то в боксе судья только один. Тут же три. Не буду врать, что захотела описать нечто подобное в борьбе небольшой миник или дополнительная глава, как Сайтама проиграл Бангу и вступил к нему в додзё. Сайтама в белом кимоно *О* и Итико. И Чаранко, сгорающий от ревности и чтобы они сражались. Ах! Конечно, Сайтама сразу вынесет врага, так что лучше придумать оригинальных персонажей и написать небольшой миник. Когда-нибудь может так и сделаю. Девушка, капитан клуба или дочка мастера, и парень, который учится. И спарринг между ними. И любовь. Односторонняя хотя бы. Но для этого надо будет получше изучить правила, посмотреть больше видео. Чтобы достоверно все передать.

Что-то я отвлеклась. В какой-то момент я все же пересела в сторону, чтобы оказаться напротив второго татами. И, как оказалось, не зря. Были показательные выступления девушек, которые сражались без оружия и друг друга валили. Как они круто падали! Я тоже так хочу! Почему меня в детстве не отдали на борьбу? Т.Т сейчас вряд ли здоровье позволит заниматься серьезно каким-то видом спорта. Разве что в плавание идти, и то без прыжков. Или в киберспорт. Ха-ха... Потом начались поединки с танто снова, я посмотрела парочку и решила уйти. Живот реально мучил, а кроме воды ничего с собой не было. На выходе увидела списки, дальше по плану должны были быть еще группы 16-18 и 19+. Жаль. Сейчас думаю, что надо было все же сходить куда-то перекусить и вернуться. Но сделанное не вернешь... Все равно было очень круто. Запомню если не на всю жизнь, то на какое-то время. И если что смогу перечитать. Думала по дороге домой дописать днев, но было так жарко. Я села в троллейбус спиной к ходу, еще и на солнечную сторону. Как раз пол первого, припекает очень сильно. Перегрелась. А на улице, главное, снег лежит. Вот такая вот весна. Дома я поела, потом убралась, потом поспала немного, снова поела, потом переписывалась с Мейстерин, любуясь прекрасными артами с Сирин и Ваашем (это были другие персонажи, но очень похожие на наших), вечером сходила в магазин, потом снова вернулась к беседе. По плану была готовка мяса, но я пошла выбирать маме кошелек на алике. А потом думала закончить писать днев и приступить к посту. Так и не написала ответ, хотя мне пришел пост аж в четверг. Пятница, суббота, а сегодня уже воскресенье! Сегодня уж точно должен быть пост!

К сожалению вечерком меня подвело здоровье, потому легла в 11. К утру все прошло, спасибо таблетке. Уже час дня, сейчас пообедаю и приступлю к посту. Наконец-то я описала прошедшие события. Теперь перед дневником на какое-то время долгов нет. Все-таки какая я странная. Даже тут меня Дисциплина пасет, не могу пропустить прошедшие дни, обязательно должно быть все отражено. Лучше бы, дорогая, заставляла меня писать каждый день понемногу, чем вот так вот тратить потом по несколько часов на большие промежутки времени. И более подробно тогда было бы написано. Недавно в голову мысль такая пришла: дневник - это доказательство того, что я жила. Здесь описана если не вся, то бОльшая часть моей жизни. Какие-то события подробно, какие-то не очень. Эмоции точно так же - где-то пара предложений, где-то абзац, а где-то несколько слов. Когда-нибудь я это перечитаю и почувствую ностальгию. Люблю так делать. Но сообщения вк определенно не дадут так много, как дневник. Ведь все это пишу я, тут все идет от души, без притворства или ненужных слов. Порой, когда плохо, приходится держать лицо и слать смайлики. В сети никто не знает, что у тебя на душе. А в дневник ты пишешь все как есть, без утаения. На этом я закончу.

@темы: физика, готовка, ИТМО, здоровье, аниме, Мейстерин, фикрайтерство, айкидо

---

Что-то устала очень. Сейчас еду домой с очередной лекции. Давно хотела написать вообще, да все как-то момент был неподходящий. Писать раз в неделю и то не всегда получается, а я ещё хочу каждый день писать, хах. Было бы что...

Ок, вторник. В этот день была первая лекция проекта itmo.step. По факту не совсем лекция. Два иностранца - финн и кореянка - просто отвечали на наши вопросы. На английском, естественно. Вопросы самые обычные, никак не связанные с заявленной темой (там что-то с высшим образованием было). Финн вёл себя очень открыто, говорил круто, как носитель прям. Его слушать было легко и интересно. Либо я очень хорошо знаю английский, либо он настолько круто разговаривает, что его и со средними навыками понять можно. Рассказал много об отличиях между русскими и европейцами, с какими трудностями он столкнулся, что ему нравится в нашей стране. Ещё рассказал такую историю. В Европе по прохожим трудно установить пол, очень много трансгендеров, томбоев и прочих. В России такого типа нет. Хах. Ну, он наверное просто не встречал. Есть такое, просто, наверное, не так часто, как там. Наверное, в такие моменты испытываешь сложности, как обращаться к этим людям. Мисс или мистер, ахах. Ещё назвал Петербург очень европейским городом. Г - гордость. Никогда не была в Европе, и раз так, то процесс адаптации пройдёт легче. Только надо выучить язык как следует

Потом пришла кореянка. Мой мимиметр просто зашкалил. Она была такая маленькая и миленькая! Говорила она тихо правда. Вот только у неё с английским было не очень. Да это ещё мягко сказано. Мне кажется, в начальной школе я и то лучше говорила. Ей нравится русская музыка, потому она решила учиться здесь. Один из тех немногих фактов, что отложился у меня в голове. Спас положение один из школьников. Его отец кореец, потому потом он сел рядом с ней и переводил. Алло, вам 26 лет! Финн молодец, к нему вопросов нет, он говорит свободно. А вот девочка меня прямо огорчила. Мне кажется, ей самой было стыдно, что школьник какой-то, младше лет на 8-10, знает и русский, и корейский, и английский. На русском полный ноль у неё (финн знал некоторые бытовые фразы для заказа еды, как спросить дорогу и тд), а вот корейская девочка ни слова не знает. Даже интересно, как она учится то? Преподавание для иностранных студентов не на русском наверное, а на английском. Вряд ли корейский. Тяжело ей, наверное, тяжело.

Этот день был для меня полезен в плане языковой практики. Я поняла, что не хочу в один прекрасный момент оказаться на её месте. Поначалу ей вопросы задавали, но когда поняли, что отвечать на них она не в состоянии в виду языкового барьера, то перключились снова на Николаса. Да и вообще приятно было послушать речь английскую. Поразили многие школьники своим языком, очень хорошо беседуют. Ну и мне надо стремиться улучшить свои навыки без особых денежных вложений. А то если я хочу поучиться за границей, то мне нужен сертификат. Что toefl, что ieltis - оба стоят недешево, что-то около 16к. У меня челюсть отвисла, когда я узнала эту сумму. А ведь ещё есть риск завалить. И плакали твои денежки тогда. Причём сертификат не вечный, кажется, три года действует. Так что надо копить баблишко.

Среда. Мм, в этот день вечерочком у меня были курсы. Вроде как я писала пост, убиралась. Вообще не помню. На курсах по программированию продолжили работу со структурами, на этот раз все пошло намного легче. Но если в целом описать, то лучше я скажу "средненько". Хоть там у всех были проблемы, но все же хотелось бы сделать что-то побольше одного задания. На вторых курсах мы продолжили разбирать вторую часть, теперь уже задачи с тупыми камнями сменились нормальными задачами на код. И для меня вторая часть намного легче первой, что не скажешь о математике. Да вообще для меня информатика навсего проще матем. Тестик в тот день дали небольшой снова. Я уверенно решала задания по порядку, пусть и долго думала, в итоге не заметила, как время истекло, а решено было чуть больше половины, если мне не изменяет память. Аааа, как же так? Т.Т ушла домой с немного паршивым чувством. Надо мне набить руку считать быстро. Думать быстро. Видеть условие задачи и сразу в лоб, не читая, решать. Чтобы оставить больше времени на какие-то сложные задачи. На ЕГЭ во время особенно будет важно уложиться. Хм, надо бы себе часики прикупить.

Дальше у нас четверг. Утром я была занята на кухне. Мама разделала курицу и сказала приготовить её, после чего ушла на работу. Заморозила кости, замариновала ножки и крылья, оставила филе. Изначально хотела по-старинке запечь с овощами или в соевом соусе. Но мультиварка была занята рисом, а соевого соуса было мало, так что я подумала: а почему бы не воспользоваться ситуацией и не сделать котлетки? Тем более я давно хотела их сделать. Котлеты из куриного филе с овсянкой. Мясорубку доставать было лень, потому решила сделать фарш в блэндере. Он не такой шумный, да и мыть его легче. Вышло нормально. Потом я все смешала, добавила кучу лука и начала жарить. Если честно, очень боялась, что они будут сырыми. Но сняла пробу - две первые котлеты съела быстро - все вышло очень круто. Котлеты сочные и не жирные. Не то, что свиные. Пора отказаться от этой жирной пищи. "Вот только папа все равно в холодильник полезет за колбасой или салом", - как сказала бы мама. Ну и как тут здорово питаться с таким отношением? Готовить отдельно разве что. Спасибо, что хоть завтраки правильные.

Потом поехала в университет на лекцию по теме Блокчейн. Вот эта тема мне очень даже зашла. Было интересно. Много всего записала. Сегодня тестик сдала ещё. Есть в телефоне конспект, если что можно будет перечитать и освежить в памяти. Хотя основные моменты я и так знаю (как-то читала на ларке статью и разобралась в этой теме), но все равно узнала много нового.

В пятницу у меня утром был приём аллерголога. Кровь была нормальной, анализы, но у меня побочный эффект на Назонекс был в виде кровотечений из носа. Мне порекомендовали закапывать масла, а потом предложили сдать аллергопробы на пыльцу, причём бесплатно. А ведь терапевт меня убеждал в обратном... Вообще порадовал такой подход. Очень внимательный врач. После посещения врача я поехала в поликлинику забирать результаты ФЛГ, а потом домой. Уже час дня был, кажется. Залезла в ванную погреться. Стоит сказать, что во вторник утром я проснулась с больным горлом. Наверное заразилась на открытии, там много детей было. И в любом коллективе всегда хотя бы один человек ходит с соплями. Вот меня и заразили. Вышла из ванной, стало так хорошо, прямо уух. Горлу легче было намного. А то до этого прям внизу болело, туда лекарство даже не попадали. И по причине болезни я в итоге не пошла на курсы, потому что потом у меня поднялась температура. Поспала немного, попила липку и стало лучше. Достала ингалятор ещё. А, в пятницу я ещё решала уравнения с параметром. Кажется, 18 задание из ЕГЭ. И все плохо. Я поняла, что мне 3,14зда. Надо срочно что-то делать.

В субботу мы с сестрой пошли в кино на Мэри и ведьмин цветок. Вообще изначально я планировала пойти на него с Мейстерин в четверг, но она тоже заболела и мы отложили. Аниме мне очень понравилось. Хочу посмотреть его ещё раз. На этот раз с оригинальной звуковой дорожкой. А то поменяли голоса у Мэри и Питера, в трейлере были другие, не очень подходит, на мой взгляд. Плюс японская озвучка на слух приятна. Я думала, что после фильма мы пойдём домой. Ну или посидим в кафе и пойдём домой. Так нет же. Это был ад.

Я уже даже усталость от написания днева почувствовала, когда вспомнила, что в тот день творилось. Сначала мы пошли в банкомат снять деньги. Потом сфоткались с промоутерами и получили йогурты. Ок, это ещё ладно. Дальше началась жесть. Мы пошли в магазин самсунг. Сестра хотела себе купить зарядку беспроводную, уже несколько месяцев её хочет. Потоптались, посмотрели, отвлекли консультанта. Ничего не решили. Пошли в кофейню на первом этаже. Я уж подумала, что после того мы пойдём домой... Но нет! Выпили по кружке горячего шоколада, сладкого до тошноты, съели по донату и по половинке пирога со шпинатом. И сидели ооооочень долго. Сестра смотрела с телефона зарядные устройства (потому что я ей сказала сначала в интернете посмотреть и определиться, потом уже ехать), но я не имела в виду делать это прямо сейчас! Это заняло огромное количество времени! А потом она ещё отвлеклась на али экспресс. Смотрела там какие-то сумки от Валентино, вроде как там дешёвые копии. Это как покупать китайский айфон просто потому что. Чем тебе обычные сумки не нравится! Зачем этот Валентин тебе? Ааааааааааа! И потом она продолжила смотреть разные товары. На алике ведь куча всего. Я её с трудом остановила. Ок, пошли снова в самсунг, вроде определилась. Посмотрели отцу аккумулятор ещё, а то у него плохо держит, старый уже все же. Вообще удивительно, что чехлов на Samsung Galaxy s4 mini нет, а аккумуляторы есть. В итоге решили, что лучше взять новый телефон, а этот продать. Ок, вернулись снова к зарядкам. Она снова долго выбирала. Снова позвала консультанта. Вроде определилась. "Ура", - подумала я. Но не тут то было. Чёрного не было, потому мы ушли с пустыми руками. ТО ЕСТЬ Я ВСЕ ЭТО ТЕРПЕЛА ЗРЯ?! Я была очень зла. Теперь то мы пошли домой. Зашли по дороге в суши, мама позвонила с просьбой купить их. Для нас это было большим шоком, потому что мама хоть с нами их и ела (и с хлебом, хд), но отзывалась о них нейтрально. Конечно, ей нужны были палочки на работу. Чтобы втыкать в цветы и подписать их. Мммм. Но суши ей тоже хотелось. Ок, заказали, сушишоп там как раз открыли. Потом вернулись в ТРК. Зашли в улыбку радуги. Сестра набрала целый пакет химии. Я терплю, но спина уже болит. Адски болит. А там ещё и очередь. Я вышла в коридор. Потом она долго заглядывала в соседний магазин с кухонной утварью. Еле оттащила. Теперь то мы уйдём? А вот и нет! Теперь м-видео. Пошла за обычной зарядкой. Смотрела беспроводные тоже, там такой, как она хотела, не было. В итоге взяла кабель USB type-c, который под китайские марки (забегая вперёд). Это потом дома обнаружилось. На обратном пути она зашла в магазин одежды, игнорируя мои просьбы поторопиться. В итоге я её кинула и спустилась сама. Через минуту она таки выскочила. А потом мы СНОВА ПОШЛИ В УЛЫБКУ РАДУГИ. Агрррррр! Вспомнила о чем-то! Блин. Бесит. После того забрали суши (бедный продавец небось подумал, что мы ушли с концами, хорошо, хоть и все было оплачено) и пошли в пятёрочку. Снова целый пакет продуктов. Ходили очень долго, пока она выбирала сладости и помидоры, для которых не сезон вообще. Ооооох! Наконец пошли на кассу. Я уже умираю, но несу два пакета - с суши и химией. Сестра тащит огромный пакет с продуктами. Домой мы шли пешком. И потом снова зашли в пятёрочку, потому что снова забыли что-то. Ааааааааа! Дома я была часов в семь где-то. Уставшая и задолбанная. Сразу легла. Мука - ходить столько. Ещё и по не любимым местам. Ненавижу магазины. Забыла написать, что ещё постоянно ходили (хорошо, что внутри не были) около всяких магазинов с бельем, пандорой и с аксессуарами.

День в ничто. Не сделала ничего по учёбе, оставила Мейстерин без ответа. А так хотелось! В воскресенье я займусь тем, что планировала - так я думала. А вот и нет! До обеда день ещё вроде как был мой. Пока остальные были дома я лениво сидела на диване и смотрела сериал "Великая". Про Екатерину Вторую. Люблю фильмы про прошлое, эпохи дворянства. Нравится атмосфера, костюмы, музыка, образ жизни. Интересно. Думала отдохнуть немного и приняться за свои дела, но мне не дали распоряжаться своим временем. Мама утром уехала голосовать в свой район, потому её до обеда как раз и не было. Ах, да. В этот день были выборы. Папа тоже утром проголосовал и говорил идти и нам. Настойчиво. Сначала я говорила, что пойду потом, надеясь на то, что от меня отстанут. Но потом стала говорить, что вообще не пойду. Сразу пошли наезды. А за кого голосовать, если и так известен исход? За Путина? О, я знаю! За Путина! Или за Путина?

Утром почитала избирательные программы и была даже немного разочарована. Невооруженным глазом видно, какая это показуха. Были мысли испортить бланк, если меня все же выпрут. Но в итоге поставила галку около Сурайкина. На общем фоне он не сильно выделялся, но я подумала, что его позиция вернуть советский союз и отстранить от государства церковь не так уж и плоха. Четко выраженных политических взглядов у меня нет, наверное, я в какой-то степени либеральна, но учитывая нынешнее положение дел голосовать реально не за кого. Методом исключения удалось убрать из списка кандидатов Жириновского, который слишком вспыльчивый, чтобы быть лидером большой страны с шатким положением на мировой арене. Собчак просто было жалко. Как политик её никто не знал, но то, что она говорила на дебатах, было правильно. А я несколько раз по вечерам их слушала. И было чертовски ужасно смотреть на то, как другие кандидаты, в особенности господин Жириновский, ни во что её не ставят, доводят до слез, перебивают. Ужас. Что с того, что в прошлом она вела дом два? Сейчас она журналист, человек с активной гражданской позицией. Жесть в общем. Противно находиться в обществе таком. Сексистском.

В общем после обеда меня таки выгнали. У сестры было два билета на концерт, но так как её мч не может, то должна пойти я, иначе билеты пропадут. Да и на выборы заодно зайти надо. Вот так вот снова за меня все решили. Гхх. Голосовали мы в школе, куда я какое-то время ходила плавать. Это мои вторые выборы в этой стране, но первые президентские, так что я получила "подарки" - конституция, лист с наклейками агитационными и обложку на карточку, чехол, хз, как это назвать. После того сели в маршрутку и поехали в центр. На Невском есть одна католическая церковь, или протестантская, не помню, кажется, Петра и Павла, но это не та, где аниме магазин рядом, а другая. Там и проходил концерт. Дудук и оркестр. Мы пришли как раз к началу, когда только артисты заходили. Поначалу было в принципе неплохо, многие мелодии были узнаваемы, но на второй половине концерта я начала скучать. Ещё и не взяла с собой таблетки, потому сидела кашляла порой. Очень горло сушило. Повезло, что были с собой сосательные конфеты. После концерта пошли в мак. Съели кучу еды на ночь глядя но зато пила вкусный облепиховый пунш. Потом домой поехали.
_____
Ууф. То был четверг. Но я так устала после написания субботы, что не закончила т.т так и прошла ещё неделя. Сегодня уже пятница следующей недели. Надеюсь, на этот раз я смогу дописать до настоящего момента. А то забываться многое начинает... Да и не могу я писать другое, когда планы по дневу растут как на дрожжах. Фанфики, посты. Ещё и воскресенье сейчас дописала. Ох. Надо вести дневник чаще.

Наконец новая неделя. Понедельник, 19 марта. В этот день я начала заниматься английским на duolingo. С того дня занимаюсь практически каждый день, один день или два пропустила. Задания там лёгкие, да и материал не моего уровня, но что-то новое все равно узнаю, заполняю пробелы в знаниях, что-то вспоминаю. После того, как пройду все уроки, уйду на другой ресурс. В этот день я написала два поста: один - днем, второй - вечером. А то как-то был у меня застой в неделю. Брр, вспоминать страшно. Вечером сходила на мастер-класс от итмо.стэп про VR. Особо нового ничего не узнала, лектор больше про игры рассказывал, чем про применение технологии в других сферах. Да и про создание ничего не было толком. Больше на лекцию, чем на мастер-класс было похоже. Я думала, нам что-то расскажут полезное. Вот помню, как на телеграм-бота ходила.

Лол, дни на события бедные, напишу быстро. Надеюсь, смогу вернуться к борьбе, а то очень давно ничего не писала, прода ждёт, да и есть мысли по переписыванию с нуля... Об этом позже.

Вторник, 18 марта. Надо было снова ехать к пяти, так что я ничего годного не успела сделать, посмотрела запись занятия по фотонике. Определённо одна из лучших лекций, что я вообще когда-либо слушала. И интересно, и познавательно. В тот же день тестик замутила. Немного было грустно от того, что я такой нуб в физике. Это ведь такая интересная наука! Надо будет летом пройти всю программу, освежить в памяти, так сказать, а то в ИТМО три семестра физики. Вечером была лекция по информационной безопасности. Я немного опоздала ещё, потому не сразу включилась в тему. Два мальчика вещали, первый вроде норм был, а второй в такие дебри полез... Ох... Сложно и немного нудно было. Мало что запомнила. Лекция с осени была намного интереснее и познавательнее. Но все же стало немного жаль, что я не смогу там учиться. Такое чувство, или скорее желание, обладать сразу несколькими навыками. Конечно, я смогу и самообразованием заняться, но все рввно сейчас испытываю муки выбора. Скорее всего, это будет в итоге программная инженерия, но это не точно. Да даже там четыре кажется программы подготовки. Ахах. Отвлекаясь.

Среда, 19. В моем кратком плане (по строке на день из нескольких слов-тэгов) на первом месте значится "кухня". Я так понимаю, это было до курсов. Но я вообще не помню, что делала. Прям совсем. :/ потом я занималась программированием. Немного, думаю, около часа. Мы пишем простенький консольный справочник с использованием структур. И я нашла какой-то крутой сайт, где прям очень хорошо разобралась в них. Потом пошла на курсы и все было хорошо. На программировании решила задание, поняла то, что раньше вызвало трудности. А потом на вторых курсах по подготовке к ЕГЭ решали тест. Вроде не все занятие. Но суть в том, что я смогла решить все и ушла даже пораньше. Было приятно

Четверг, 20 марта. В этот день я ездила сдавать аллергопробы. В минувшую пятницу была у аллерголога, она записала меня на сдачу пыльцы, но по факту я сделала не только её. Всего 12 проб, если мне не изменяет память. Среди них была шерсть кошки и собаки, перхоть лошади вроде, пыль бытовая и домашняя. Так вот. Аллергия у меня только на бытовую пыль и кукурузу (вот это внезапно). Так что надо увлажнитель воздуха срочно. И убрать всяких мишек сестры. На шерсть кошки аллергии нет, что меня удивило. С другой стороны, у меня не брали реакцию на эпителий. Ведь когда меня Василиса кусает или царапает, то я опухают раны. Так что надо будет выбрать момент и сдать.
Вечером меня ждала лекция по нейротехнологиям. Напрягаю память... Не помню ничего толком. Помню, что парень был с первого курса, эта программа только первый год набирается, так что лекция была о том, как он себе это представляет. В принципе познавательно, но страшновато в то же время. Туда я точно не буду поступать. Лучше что-то классическое возьму. Хотя при виде этой программы сразу в голове предстает технология полного погружения от Каябы Акихико. Было бы круто такое сделать, как раз эта специальность напрямую с этим связано. Но я не очень сильна в биологию :/ да и больше программирования хочется. К тому же, повторюсь, всегда смогу доучить. Надо только выбрать точку, откуда я буду двигаться.

Судя по моим заметкам, в этот день я и начала писать днев. Так бы закончила уже, но нет, впереди еще неделя. Но я наверное продолжу завтра. Очень спать хочу. Хм, пожалуй, выгружу даже.

---

Итмо.стэп

Д
Вечерочка!
Не знаю, смогу ли написать все за этот вечер, ведь прошла неделя, а дороги домой осталось не так много, она может закончиться до того, как я опишу все задуманное. Дома просто лень будет, пх. Ну попробую.

На самом деле писать так особо и нечего, наверное. Эта неделя у меня была отчасти унылой. Я ничего не могла писать. Ни посты, ни фик. Впрочем, ничего нового. За прошлый фестиваль отзывов мне не написал никто, ну, хоть за этот получила свои законные три отзыва, пусть и нейтральные полу-отписки.

Итак, понедельник. В тот день я, кажется, только читала мангу. Потом пришла мама и мы немного поругались. Дело в том, что первый том моей любимой манги ОПМ не влез на полку, потому я положила его у себя в шкафу. А ведь скоро придёт предзаказ Истари ещё. Куда его класть, аааа. Ладно, ОПМ. Лежит у меня на полке, так и глазу приятнее. На Сайтамку то смотреть. Мама, видимо, в какой-то момент взяла в руки этот томик, полистала. А там большие глаза, страшные рожи, все чёрное. В тот день я бы описала детальнее, но суть в принципе понятна. Мне было очень неприятно, потому что мама после моих рассказов о смысле этой манги, сюжете, о главном герое, кинулась на Сайтамку все равно. На моего любимого. До этого я могла терпеть нападки. Списывала все на непонимание. Но когда дело коснулось Сайтамы, то мне стало очень больно.

Во вторник мне позвонили с работы. Я как ни в чем не бывало читала мангу, а около обеда зазвонил телефон. Почти полчаса мы беседовали, в итоге потом я скачала вотсап. У меня СК ведь нет, потому я стала уточнять все по этому поводу. А там нужна справка из туб диспансера, да и ФЛГ у меня уже просроченный почти, истекает 15 марта. Короче говоря, работы дофига. Эта дама мне что-то написала в вотсапе. Уведомление мне не пришло. Тупой вотсап. Не умеет работать в моем режиме stamina. В общем в обед, почти сразу, мне пришло сообщение: у них есть кандидат с СК и они хотят брать его, от меня требуется точная дата. Я так и написала, что ФЛГ у меня нет, точная дата неизвестна. А мне в ответ, мол, я слишком долго не отвечала, потому взяли уже другого человека. Блин, кто такие вопросы в мессенджере решает? Нормальные люди звонят, вообще-то! Так я осталась без работы. Шестая попытка. Ахах.

В среду делать ФЛГ тоже не поехала. Решила посидеть дома. Что делала - не помню, наверное, снова читала мангу. Skip beat захватил меня. Читала почти без отрыва. 42 тома, ох-ох-ох. Манга, конечно, очень хорошая, по праву заслуживает титула одной из любимой, но у меня ведь и другие дела есть. Ещё в тот день, кажется, есть не хотелось, потому поехала без обеда. Сидела на курсах немного убитая. Но потом вовлеклась в учебный процесс и забыла об усталости. Будто открылось второе дыхание, третий глаз, четвёртый резерв выносливости. Ахах. На курсах по программированию мы начали изучать структуры данных в си. До этого с аналогами этого понятия я ещё нигде не сталкивалась. И это такая крутая штука. Мы будем писать телефонный справочник. Прям не терпится изучить все это дело досконально. Мало что успели сделать, половину занятия почти, а может и больше, нам объясняли все на доске, лишь потом мы сами стали кодить. Да и не сразу все получалось. Я залезла ещё на сайтик по си и с++, почитала там, немного поняла больше. Сделать успела одно задание, остановилась на втором. Впрочем, остальные тоже где-то так, если не меньше. Потом пошла на вторые курсы. Там нам раздали результаты последнего теста по Паскалю. Кажется у меня 6/10 было. Не помню точно. Разобрали задания и вернулись к работе над второй частью. И потом домой.

Четверг, 8 марта. Хоть мы в семье особо не празднуем ничего, но за завтраком был тортик. Это достижение. День прошёл в заботах, вечером я слушала, какие подарки сестра получила, смотрела на её пандору. Проводила сестру спать и села за пост. Наконец я отделалась от злополучной манги. Да и Мейстерин много писала, вдохновляя и распаляя интерес. В итоге легла я пол третьего, хах. Пост был написан неплохой, мне он самой понравился, я была довольна своей работой

В пятницу я хотела позаниматься, но не смогла. Не помню, чем была занята большую часть времени, но до учёбы дело так и не дошло. Поехала на курсы снова не в настроении. Вдобавок сказался поздний отход ко сну. Ехала в метро сонная, ещё и стояла. Вспомнила свое бытие в колледже, тогда такое частенько бывало. И вот прямо в туннеле (как интересно интернет там поймался) мне в ухо (слушала музыку) пришёл долгожданный "пилиньк". В ту же секунду я достала телефон из кармана, поторопилась открыть почту. Пока поезд не уехал со станции и не пропал сигнал, грузила сообщение. Ах, пост! Сразу настроение улучшилось. И даже взбодрилась немного. Читала, пока не пришлось выйти из вагона. Шрифт мелковат для того, чтобы читать на ходу, буквы скачут и ничего не понятно. До эскалатора я дошла быстрым шагом. Встала. Снова достала телефон, снова читаю. Но потом эскалатор закончился и мне пришлось очень быстрым шагом идти в университет. Я чуть ли не бежала. На этот раз не опоздала, пришла вовремя. В лифте (шестой этаж - это вам не шутки) поправляла лямки бюстгальтера, а то сползли, водочку пила, шапку в рюкзак прятала. Не до того было. А на занятии я лишь записала условие задачи в тетрадь, после чего продолжила чтение. У нас снова была геометрия, которую я не очень-то понимала. Потому я решила вместо того, чтобы просто тратить время впустую (нам диктуют задачу, ждут, пока мы её решим, и лишь потом объясняют), лучше обсудить Тлеющий полет до райских садов со своим соролевиком. Порой даже умудрилась похихикать. Никогда бы не подумала, что буду заниматься подобным на математике, которую я всегда любила, с которой у меня особо никогда и не было проблем. Иронично. Надо браться за мозги и нарешивать задания. Думала прийти домой и начать писать ответ, но в автобусе общалась с сенпаем, а потом почти сразу спать легла. Включили по телевизору сначала Большой, потом какой-то другой фильм, потому уснуть я долго не могла, а после ночной вылазит в Жарню очень хотелось. И в субботу они тоже фильмы эти смотрели. Порой я забивалась на кухню, чтобы провести время в одиночестве, но меня сразу звали обратно. И телефон говорили отложить. Телефон на телевизор? Гм... А можно я вместо ваших глупых сериалов свое полезное поделаю? Бесит.

Продолжая субботу. Утром писала половину поста, нормальную, и вечером, унылую. Писалось тяжело, но я старалась выдавить максимум. Изначально планировала сделать как-то иначе, но в итоге улетела в мир пессимизма. Ну, зато не заставила долго ждать. И сегодня мне снова прилетел пост, надо поторопиться с ответом. Сейчас бы дневник дописать и спать пойти, а пост завтра уж, ладно. В субботу у меня сильно болел живот. Потому половину дня я пролежала, порой дремала. Вновь поругались с мамой. Впрочем, ничего нового. Однако слушать в свой адрес такое слово, как тунеядец, не очень приятно. Отчасти это и правда, конечно, но все же. Эх.

Воскресенье было поактивнее. После завтрака пошли с мамой в парк, отрезали ветки вербы и берёзы. Мама все шла вперёд, а когда останавливалась, то я садилась на корточки и пыталась лепить снеговика. Первая попытка была жалкой, стояли на месте мы мало, а вот вторая вполне ничего. Снежок был размером с мою голову. Ыыы. Хочу снова в тот возраст, когда можно спокойно лепить снеговика, играть в снежки. А то с моими габаритами... Да и девятнадцать лет не десять. Грустно. Ещё и куча людей шашлыки жарят. Я зимой никогда не жарила, тоже хочу. Да хотя бы картоху запечь. На природе круто проводить время. Возвращаясь к снегу. Мама посчитала меня странной. Блин, что за общество такое, раз нельзя делать то, что хочешь? Не хочу быть взрослой тогда! Почему нельзя навсегда остаться в тринадцатилетнем возрасте? Плак-плак.

Пришла домой, опустилось давление. Голова болела жутко. На помощь вновь пришла акупунктура. Первый раз я снимала заложенность носа, второй - головную боль. Реально помогло. Загорелась идеей освоить мастерство если не в полной мере, то хотя бы по моим проблемам. Там четыре пункта:
1) точки на затылке. Второй палец на линии роста волос, остальные выше. Двумя руками массировать пару минут.
2) середина ладони. По очереди левую и правую руку по 1-2 минуты
3) запястье, точка там где вены, также по очереди по 1-2 минуты
4) точка между левой лопаткой и позвоночником тоже пару минут

И после этих действий реально стало легче! Конечно, одним подходом боль полностью не уберешь, но несколько минут облегчения обеспечены. А потом снова повторить - и так несколько раз. Потом уж точно пройдёт. Хорошая тема.

После того я пообедала и помыла посуду, и мы втроём (без папы) пошли в магазин. До плазы дошли пешком, зашли в модницы посмотреть шторы, Галя себе молнию для кармана куртки купила. Потом они пошли в пару магазинов на первом этаже, я же ждала на лавочке и на улице. И после этого мы сели на трамвай и поехали в ленту. Я на самом деле не очень люблю трамваи. Особенно старые. Они очень шумные. Но на этот раз ехать было хорошо. Дорога там хорошая. Красивые виды с деревьями, словно к пригороду приближаешься. И правда ведь, через две остановки станция Стрельна, а это уже не город. Рядом с лентой есть к-раута и сначала мы пошли туда. У них в магазине ликвидация и большие скидки. Хотели люстру посмотреть в коридор, может, ещё что-то, но там ВСЕ разобрали. Пустые полки. По мелочам осталось, разве что ванн много. Так что мы зашли и вышли, описав круг. В ленту пошли, потому что маме подарили на работе карту на тысячу. Купили съёмную форму, чехол на гладильная доску и продукты. Выложили товары на ленту и мама говорит:
- Галя себе, вон, зефир взяла вкусный (/и ещё кучу товаров вроде вешалок, хотя шкаф забит и еле закрывается, чая и сладостей на работу/), возьми и ты себе что-то, хотя бы жвачку.
Я отказалась. Сколько месяцев я уже не жевала их. Сказала, что взяла для себя траву. Ну, вернее семена травы для кошек Вот-с.

Обратно поехали на трамвае. Очень устала, ноги болели, но я все же вытерпела и от плазы до дома дошла пешком. А там замотала бинты, села поудобнее и вроде стало легче. Даже сейчас в бинтах, снова больно. Вечером включила аниме Принцесса Арите. 2001 год, фэнтези. История в принципе неплохая, но на один раз. Очень много сюжетных дыр, да и концовка открытая. Не узнала бы об этом аниме, если бы не Орига. Есть у меня несколько её песен, в частности Красное солнце (kurasuno sontse). Очень понравилась прям. Решила её даже в пост включить. Сирин должна была петь, а песня прям идеально подходила под настроение. Ну и после этой песни все в унылость скатилось, хд. Хотя я верю, что вина не в песне. Изначально хотела даже скопировать полностью первый куплет, но потом решила проникнуться темой и написать что-то свое. Вышло менее красиво, но тема сохранилась. А если включить ещё тот трек, что я приложила к письму, то вообще настроение что надо будет. Надо дописать будет. Хочу сделать (как указала в описании поста) целую песню, которая начинается рассветом и оканчивается закатом. Про жизнь. Осталось только выбрать субъект, который живёт одним днем. И описать что-то красивое. Чтоб прям на слезу пробило. Я так не умею, конечно, но просить помощи у Мейстерин неправильно как-то. Да и я сама хочу набраться опыта, мне пригодятся навыки при работе над ориджиналом моим. Там то дофига песен. Особенно во втором. Ладно первая часть, там по идее только одна песня. А вот вторая... Раз уж я не могу убрать музыкальную ветку сюжета, то надо отработать как следует. Вот вопрос только, когда я доберусь до этого. Хах. Борьбу бы окончить для начала...

Легли спать что-то около одиннадцати. Папа ушёл часов в 9 проверять магазины. Охранная фирма все же. Пол третьего ночи мы с сестрой проснулись, потому что пришла мама. Папы нет. Звоним - трубку не берет, абонент не доступен. Телефон сел, понятное дело. Пробовали долго. Я потом даже звонила в службу, у которой есть информация о тех, кого нашли на улице, всякие там несчастные случаи и прочее. Не дозвонилась, мама пришла и сказала, что не надо. Операторы были заняты. Легли спать. Мама сказала, что спать не будет, потому что ей скоро на работу собираться. Понимаю её, но это жесть все же. И вот, пять утра. Звонит трубка домофона. Громко настолько, что у меня в голове стучит. Ненавижу такой тип боли, самый неприятный. Пришёл папа и мы выдохнули. Оказалось, что шёл пешком (!) от ТРК Лето, что на Пулковском шоссе. Судя по гугл картам, это 12 км пути примерно на 2,5 часа, папа говорил, что шёл больше. Охренеть. Ночью такие расстояния преодолевать... Ещё и с его здоровьем. У него же давление. Вдруг камни ещё пойдут... Эх... Телефон сел, документы и деньги забыл в другой куртке. Иначе бы такси вызвал. А то туда ехал на транспорте, обратно транспорт уже не ходил. Говорит, как пришёл к дому, то лишь тогда первый 300 автобус проехал. В общем жесть. Поставила на зарядку пауэр-бэнк, хотела ему дать, но он не взял под предлогом того, что надо будет таскать с собой ещё. Он ведь небольшой, как телефон. Но зато на связи. Ох-ох-ох.

Из-за беспокойный ночи проснулась я поздно, хотя изначально думала встать в 7-8. Голова болела. Спасли упражнения и ванна. Стало легче. Завтрак, интернет - что делала не помню конкретно. Прочитала обновы титанов и повторной жизни, которая кончилась. Превосходная манга, определённо поставлю в любимые. Ещё мне позвонили с работы. На этот раз другая девушка, которая меня собеседовала. Вакансия на балтийской ещё открыта. И я подумала все же устроиться. Потому что подзаработать денег лишним не будет, да и не охота слушать каждый день упреки. А график лучше я не найду уже. Изначально хотела сегодня съездить сделать ФЛГ, но пока сделала утренние дела, то уже час был. А я обнаружила, что сегодня открытие ИТМО.СТЭП. Потому решила отложить на завтра. Собралась, помыла посуду, сделала фото для СК и поехала в университет ИТМО. Детей было много. Возраст где-то от 14 до 18. То есть ещё не все так плохо. Сначала было открытие с презентацией, рассказали о высшем образовании в целом и о проекте. Потом мы ушли в другой кабинет, где нас поделили на команды. Была дана задача: нарисовать на большом листе (формат а2, думаю) город будущего, чтобы там у каждого было место, а потом выйти и рассказать. Ну и перед этим внутри команд мы ещё знакомились. Хороший способ: по кругу называешь имя и интересный факт о себе. Но я как обычно никого не запомнила. Что с моей памятью делать, а? Ну хоть поработала нормально. Разработала идею с другой девочкой (17), немного другие говорили тоже, но меньше. Нарисовали и вышли рассказывать по очереди. Мы с этой девочкой больше всех, остальные меньше. В конце всем выдали тетради и ручки. Круто! Люблю такие подарочки. Эта девочка ко мне вк сейчас добавилась, Наташей зовут. Ну, надо запомнить. Хоть кого-то.

Надеюсь, этот проект принесёт мне два балла. И интересные мероприятия. Надо возвращаться в социум. Хух, написала. Пойду спать теперь. На завтра много дел...

@музыка: SAO OST

---

День открытых дверей КТУ

Дней 04
Еду сейчас со дня открытых дверей КТУ. Думаю, я уже на 90% определилась с программой подготовки - пойду на программную инженерию 09.03.04. Если сравнивать с 09.03.02, то там больше уклон на ОС и ПО подобного уровня, в отличие от в большей степени прикладного ПО с ИТИП. Ещё есть мысли на счёт 09.03.01, кажется, информатика и вычислительная техника, но там уклон больше в железо. Это мне тоже интересно. Но пообщавшись с (забыла имя чувака, аааа) представителем кафедры поняла, что все же на программной инженерии мне будет лучше. Но это неточно. Ахах, 10% ведь остаётся ещё.

Вообще если сравнивать с днем открытых дверей прошлого года, то в этот раз все было намного лучше. Интересные лекции вынесли в отдельные кабинеты, но я туда не пошла (мастер-класс по робототехнике и что-то с компьютерным дизайном связано), предпочла первоначально получить ответы на свои вопросы. Да и меня эти направления подготовки не интересуют так уж сильно. Ну или не совсем так. Они мне очень даже интересны, но я понимаю, что мне не хватит способностей, чтобы быть профессионалом в этой области. С физикой у меня не очень хорошо, надо будет за лето подтянуть. Ну и дизайн. Какой, к черту, дизайн? Это совсем не про меня. А то, что я пару фишек из фш знаю (и то на начальном уровне) совершенно не считается.

Про Нейротехнологии и программирование так ничего толком и не узнала. Специальность новая, есть только первый курс, который в следующим году будет вторым. Студенты ничего не знают, тот чувак тоже. Эдакий кот в мешке. Единственное что услышала - раз туда все вкладываются, значит, это эффективно. Ну какая-то сомнительная причина для поступления на самом деле. Хоть и, как я поняла, специальности по направлению 09.03.04 на первых трех курсах фактически идентичны, за исключением нескольких дисциплин, различия сильные начинаются ближе к концу. Так что базу я получу. Да и если что можно будет перейти в другую группу. Но это не очень хорошо, как я знаю на личном опыте. Конечно, я уже не та, что раньше, но все же в новом коллективе создавать связи намного проще, чем в уже сформированном. Да и имена все надо запомнить, хах. Я в своей группе в колледже довольно долго не могла запомнить, как всех зовут. Надо как-то натренировать память на это.

Сегодня я ходила одна. Официально начало в 12, но с 11 ещё работает так называемая интерактивная зона. В прошлый раз я не смогла приехать вовремя, да и на самом мероприятии меня постоянно тащили к выходу. В конце я хотела задать вопросы, но мама звонила мне даже, так как стояла в сторонке, хотела, чтобы я побыстрее вышла. Блин. Я хочу получить ответы на свои вопросы, ради этого я и пришла. У кого-то мамы сами задавали вопросы: "нам нужно чистое программирование" или "нас интересует информационная безопасность". А моя мама в этом плане человек пассивный, да и, думаю, не шарящий. Так что сегодня я была свободна в своих передвижениях и получила все, что хотела. Вообще не понимаю, откуда пошёл такой хайп на инфобез. Из-за зарплаты? Или из-за фильмов типа хакеры и постоянных новостей? Я вот на осеннем проекте итмо стэп ходила на лекцию, вроде бы магистрант её вёл, рассказал, конечно, много интересного. Но. Это реально сложно. И если у тебя нет прям постоянного интереса, который прям прёт из тебя неостановимым потоком, то ты не сможешь быть на уровне. По крайней мере я для себя такой вывод сделала. Надо постоянно учиться, много учиться. Это везде, конечно же, но меня больше привлекает творческая сторона программирования, где ты вершишь свою маленькую вселенную кода, полагаясь на библиотеки и синтаксис. Это же круто! Но такому можно вполне обучиться самостоятельно. Думаю, потому лучше посмотреть, как работают компиляторы и ОС. Да и конкурс намного меньше. Наверное, на этом мой выбор и основан. Ну, посмотрим. Времени ещё много.

Уже обеденное время. Хочется есть. Я бы зашла куда-нибудь, но я на мели, как писала уже в прошлой записи. По традиции освещу пропущенные дни.
Остаток пятницы я редактировала новую главу, потом поехала на курсы. Приехала на полчаса раньше. Гррр. Хорошо, что не опоздала. Но могла бы сделать что-то полезное дома ещё, а потом уже пойти учиться. На курсах снова была геометрия. Вернее, стереометрия, которая сводится к решению задач на плоскости. Трудновато. Вечером мне пришёл пост, по дороге домой я прямо зачитывалась. И перед сном в третий раз перечитала. Настолько круто написано. Мне кажется, впервые у меня чужая писанина явно перед глазами всплыла. Словно я реально фильм смотрю. До этого не так ярко это появлялось, если было. Особенно чёткий момент разговора Эда и Дья. Ну прям вообще. А когда выходила из вагона метро, то эмоции достигли своего апогея, мне пришлось укусить себя... Да, именно укусить. Порой моё эмоциональное состояние доходит до визга. Дома себе позволить такое в принципе могу, но не на людях же. Пришлось укусить себя за второй палец правой руки. За третью от края флангу. Там уже мяска так предостаточно. По-моему я неадекватная немного. Вмятины от зубов были видны несколько минут, сидела в автобусе и разглядывала даже, думая о том, какая я дура. Но зато помогло, ахах.

Хотела сразу же писать ответ. Но была уставшей немного. Если после информатики у меня перевозбуждение от избытка информации, то по пятницам я как выжатый лимон. Ничего не хочу делать. Думала, что в субботу встану раньше. Но нифига. Вообще будильник не слышала. Почему-то последние дни очень тяжело вставать, даже если ложишься нормально. Приснился ещё интересный сон. Записала себе в идеи, сюда дублировать не буду, а то вдруг кто-то посторонний выйдет на мой дневник и украдет мою идею?! А идея хорошая. Но требует доработки. Обозначила как сын рыбака. Но там ещё и мистика есть, и путешествия во времени. Безумно интересно. Когда-нибудь доберусь, надеюсь
В субботу я занималась, как обычно, уборкой. Ну и посмотрела несколько видео по геометрии. Также накопала материала и сформировала себе стратегию подготовки по математике. А то с ней у меня пока хуже всего :/ поняла, что в принципе все не так плохо, как казалось изначально. Надо только поднатаскаться по теории и нарешать заданий. Пока время есть, то надо им пользоваться. Ближе к вечеру зашла на ридмангу, почитала обновления и почему-то как бы невзначай начала перечитывать мангу Не сдавайся. Тома четыре, кажется, прочитала. Продолжила на телефоне, потому что пришла домой сестра и села монтировать видео для работы. Ненадолго. Спустя время я обнаружила, что она смотрит 50 ос в наушниках. Мда. Лучше бы шкаф убрала. Я бы даже не возражала её музыке, лишь бы был порядок. А то пылесосила, открыла двери, чтобы пройтись по рельсам (шкаф-купе под потолок почти - это вам не шутки), и на меня упал бюстгальтер. Я хотела положить его на место, в итоге скинула два пакета со всяким хламом, еле удержала все остальное. Ааааааа! Какой же там завал! Вот реально! Уже давно обещает его разобрать, да все никак не выполнит свое обещание. Сейчас по дороге домой написала ей, пишет, что параллельно убирает и монтирует. Ну-ну, посмотрим. Осталось две остановки.

Заснуть было трудно. Рен из манги чем-то похож на Вааша из ролевой. И это заставило меня задуматься. Над текущим ответом, да и над сюжетом дальнейшим. Ну, что-то путное может и выйдет из моих мыслей. Посмотрим.
Приснился мне вновь сон. Он был коротким, но я его запомнила. Я снова работала в кфс, стояла на кассе. Было мало людей, либо их не было совсем. Вдруг пришёл Паша. Тот маленький Паша, который запомнился мне больше всего. Словно это была я настоящая и он из прошлого. Хотя это и логично, с ним настоящим я и не общаюсь практически. Он был грустный и попросил что-то поесть недорогое. Предложила ему айтвистер за 49 рублей, если он ещё есть (так как с прошлого моего времени работы все могло поменяться). Спросила, сколько у него есть денег. Мне в ответ: пять рублей. И потом я стала оглядываться в поисках меню, чтобы собрать что-то недорогое. Коллеги принесли на поднос сандвич - небольшую булочку удлиненную (не помню, как она называется), набор наггетсов и два соуса со стаканом колы. 209 рублей. Я попросила Кристину (которая почему-то там работала, хотя ещё при мне её повысили директором в другой ресторан) записать на мой счёт. Принесли мини терминал, я должна была ввести какой-то код. Несколько раз пробовала, постоянно делала ошибки. Не получалось. Потом я проснулась, так и не оплатив еду, видимо.

Вообще незадолго до этого я прямо через кассу приобрела его, потому что уж очень несчастным он выглядел. После пробуждения (вновь проспала, ну хоть на час) зашла в контакт на его страницу. Одна новая фотография из театра только. В сети не было. Написать не хватило смелости что-то. Да и что за бред - писать, что приснилось что-то грустное, потому решила написать? Смешно ведь. К тому же не очень хочется делиться своим провалом. Я ведь не поступила. И даже не работаю. Паша наверняка расскажет своей маме между делом. А я не хочу, чтобы тётя Света знала об этом. Не нравится мне она. Правильно, что её бросил муж. Не помню, как зовут отца Паши. Конечно, жалко, что его родители развелись, дети страдают в такие моменты больше всего. Настя то взрослая, как моя сестра, а Паша, думаю, тяжело пережил подобное. Тем более отец у него хороший был. А мать строгая. Как она скандалила. Ух, на всю жизнь запомню. Неприятная женщина.

Утром я приняла душ, позавтракала, проверила новости на фб и поехала на день открытых дверей. На этом все.

А, такая интересная история произошла. Я же в критику кинула в пятницу, потом новую главу выложила. Ну и мне написал тролль поставил низкие оценки (в основном единицы, за язык только 2) и написал какой-то бред про то, что персонажи не православные и не читают отче наш
Ахахахахахах
Посмеялась я знатно. Ксун предложила удалить, ну а я же оставила. На память. Это же тролли. Смешно до чертиков

Вот я уже дома. Съела по дороге свой контейнер с кулачок - орехи, цукаты, изюм, теперь буду есть суп. Приятного мне аппетита.

---

Днев
Хэхэй!
Сегодня у меня просто опупенное настроение! Но об этом позже. Сначала понедельник.

С утра сдала кровь, вернулась домой, поела, посидела над фиком, проверив глав так пять или шесть. Настало время сходить к гастроэнтерологу с результатами обследования. Если коротко, то все у меня хорошо. И это радует. Хоть какой-то врач не будет в моем списке. Мелкие проблемы с желудком есть, но чтобы их устранить достаточно исключить из рациона несколько продуктов: торты и пирожные магазинные, майонез, кетчуп, жирное и копченое. Повезло, что у нас дома правильное питание! Только вот с поджелудочной у меня не все сладко. Чтоб их, таблетки эти. Угх. Назначили травок разных, шиповник, тысячелистник, зверобой, бессмертник и прочее.
- Шиповник переносите?
- Конечно! Обожаю!
Пошёл-поехал разговор о травах. В очередной раз меня завуалированно назвали старомодной, сказав "вы прям как из 19 века, таких сейчас нет". Даже не знаю, радоваться или плакать. Снова она завалила меня комплиментами. Неловко. Считаю, что в её работе это лишнее. Больше по делу надо, а не пустых разговоров. Вышла из кабинета я навеселе. Настроение прежнее вернулось только после того, как я разобралась с людьми из очереди. Кто-то опоздал, хотел зайти первым, другие пришли раньше. Не важно. Ушла почти сразу, мне ведь там делать нечего.

Вернулась домой и на пару часов отрубилась поспать. Ещё перед этим остановку одну прошла пешком, все же погода была шикарная. Но сходить на лыжах покататься не рискнула, все же забрали аж три шприца крови! Не многовато ли? Хотя что это я жалуюсь. Ведь не раз мысли стать донором возникали. А они куда больше сдают небось. После позднего обеда села снова в ноутбук. Хотела дописать уже наконец-таки ответ, даже родила парочку абзацев. Потом пришла мама и начала выносить мне мозг.

Дело в том, что не так давно на меня вышла девушка с предложением работы. Говорит, нашла в группе вк. График гибкий, в своём районе, оплата труда более чем устраивает. Правда курьер. Но в вакансии было написано, доставка печатных материалов. Я в своей голове закрепила это как документы. Маме говорить не хотела, но в воскресенье купила себе суточный проездной на три дня, так как много езжу. В понедельник - по врачам дважды, во вторник - собеседование, ну и сегодня курсы. Как раз окупилось, если сравнить с подорожником. Ну и мама спросила меня "куда-то поедешь?" В ответ я сказала "да, по делам".

Но этого оказалось недостаточно. Вопрос за вопросом, в итоге я сказала, что снова иду на собеседование, а потом и саму вакансию - курьер. Стали конкретно так выносить мозг. Очень сильно выбесили. Мама попыталась найти поддержку у отца, но тот как обычно соблюдал нейтралитет, лишь пошутив: на, отнеси мой телефон в комнату. =.= настроение в ничто. Ушла мыть посуду, потом пришла сестра. Мама снова завела старый разговор, желая, чтобы сестра меня вразумила. В ходе разговоров сестра сказала, что им нужны люди в канцелярию и она может спросить. Но подобная бумажная работа на полный рабочий день сто процентов. А у меня курсы. Да и хочется готовиться к экзаменам интенсивнее, плюс фанфик писать, в ролевой быть активной, почитать или посмотреть что-нибудь.

Легла я так ничего толком и не сделав полезного. Во вторник мама была во вторую смену. Продолжился вчерашний разговор, но в более спокойном тоне уже. Сказала, что все равно пойду на собеседование, так как это полезный жизненный опыт. Если что откажусь. Мама ушла на работу, я же вновь ушла в дела. Проверила вторую главу борьбы, больше ничего вроде как и не делала. Не помню. Потом вышла из дома и поехала на собеседование. Погода была не очень благоприятной. Сильный ветер и снегопад. Я возможно даже немного замерзла. К счастью, сенная для меня более-менее знакомое место, свернула на улицу Ефимова, а потом пошла в нужную сторону по Фонтанке. Зашла в арку. Во дворе дверь с красными вывесками. Все как и сказали. Active Sale Group. Но название фирмы не сообщили изначально. А зря. Иначе может быть не тратила время на эту конторку...

Помещение мелкое с четырьмя дверями. Играет музыка, словно ты не на работу пришёл, а на дискотеку. Вот реально. Сказали подождать в комнате для отдыха. Там уже было человек шесть или семь, всего на собеседование потом подтянулось где-то пятнадцать или двадцать, а может и больше. Понятно, снова не такое собеседование. Может, что-то не так с моим восприятием? Уже второй раз такое. Потом мы зашли в то помещение, где играла музыка. Клубняк такой конкретный. Девушка брюнетка в чёрном облегающем платье мини и на каблуках. С макияжем и маникюром. Так, понятно, очередная фифа-секретарша - подумала я. Каждый раз, когда она что-то говорила, то делала музыку тише. На мой взгляд, лучше вообще было бы её выключить. Это отвлекает от рабочей атмосферы. Тем более это неуважение к соискателям. Может, кому-то такая музыка не нравится. Хотя у них молодой коллектив, не старше 30-35, как я поняла. Хах. Соискатели же от 16 до 23 где-то были. Ну и одна девушка 28. Оо удивило. Неужто в таком возрасте нет возможности устроиться на нормальную работу по диплому?

Стали рассказывать пол фирму, как много лет они на рынке, кто их партнёры, в чем суть вакансии. Вроде на первый взгляд все хорошо. Даже слишком хорошо. Сразу подумала: где-то подвох. Подвох в залоге в размере 1900. И потом оказалось, что по сути ты не курьер, а агент продаж. Носишь каталоги, собираешь заказы, потом доставляешь их. Мда. А, и перед этой презентацией дали ещё тест. Снова какие-то вопросы для тупых. Столица США, постройте график функции у=х, ну и простенькая задачка на проценты. Они издеваются? О каком отборе может идти речь при таких вопросах? Нет слов. Потом дали задание последнее - написать в личные сообщения вк, почему должны взять именно вас, с какой целью вы ищете работы, почему именно они. Я и написала, хотя сомневалась ещё тогда, нужна ли мне такая работа.

Здравствуйте!
Я хочу устроиться консультантом. Мне нравится в вашей компании то, что вы предлагаете работу в любом районе города, для меня это актуально, поскольку дорога до метро занимает много времени. Неполный рабочий день есть далеко не во всех организациях, и это плюс. При поиске работы я преследовала определённую цель: не просто найти надёжного работодателя с прозрачной системой оплаты труда, но и получить жизненный опыт, узнать что-то новое. Я считаю, что достойна данной вакансии, поскольку являюсь ответственным человеком. К тому же я люблю ходить пешком, а мою улыбку оценили менеджеры ещё на предыдущем месте работе, с которой мне пришлось уйти из-за плотного графика. Я надеюсь, что смогу наладить контакты с клиентами и сделать мир хоть немного лучше.

Отправила. До 23 обещали написать, прошёл ты отбор или нет. Забегая вперёд скажу, что прошла. В принципе это и неудивительно. Но по дороге домой я советовалась с сенпаем, идти или нет, ведь наличие залога очень отталкивает, хотя как нам сказали, в ГПД это все будет прописано, потому через месяц его вернут. Конторка. Позвонила в труд инспекцию, это незаконно.
В общем написала я в итоге в среду "здравствуйте. Данная вакансия для меня больше не актуальна. До свидания". И все. Даже ничего не ответили, хах. Ну и ладно. А то когда я во вторник написала, что в среду на подписание не могу приехать из-за учёбы, то мне эта фифа ответила:
вообще я так не делаю. Но если реально учёба, то ладно. В четверг сможете?

На этом и закончилась моя... А какая это уже попытка, кстати? Фитнес, магазин одежды, магазин одежды, триколор, курьер. Пятая. О. Пятая попытка найти работу. Красный диплом. Класс.

Начала писать я эту запись в среду, но решила начало не менять. В среду был крутой день, потому что мне написали крутой ответ. Во вторник в ночь я переделала 1 главу и дописала таки пост спустя неделю. Как говорится, лучше поздно, чем никогда. А в среду утром мне пришёл ответ. Или ближе к полудню. Я же в это время вовсю была занята фестивалем. Прочитала две работы, получила приятный фидбэк. Просмотры, лайк, кучу отзывов. От одного человека правда. На курсах все тоже хорошо прошло. Сначала сидела сонная немного, но потом взбодрилась. Хех.

Четверг был даже ещё лучше, чем пятница. Дочитала третью работу по фестивалю, хорошая, начала писать пост в ответ, отвечала парню, который почти под каждой главой оставил отзыв. Я была такой радостной. Ведь это так круто, когда кому-то нравится твоя работа и он детально её обсуждает. И этот кто-то не твой соавтор или друг, а просто незнакомый человек. Не предвзято. Поделала домашние дела и словила опять от мамы пачку типичных предложений в свой адрес. Уже никак не реагировать стараюсь, чтобы не делать ещё хуже. Но сегодня было прям вообще жесть.

Моя шестая попытка устроиться на работу. На этот раз мерчендайзер в ленте на балтийской. Вчера позвонила, сегодня собеседование, на которое даже возможно немного опаздываю. Надеялась, что мама будет в первую смену или целый день и что мне не придётся говорить ей. Но меня попросили позвонить диспетчеру из-за проблем с трубами. Когда спросили, до скольки мы свободны сегодня, то я вместо пяти назвала двенадцать. И начался снова неприятный разговор.

- Что ты не можешь?!
- У меня дела.
- Какие дела?!
- Собеседование.

Ясно запомнила эти реплики. Даже сейчас в памяти появляются. Очень неприятно и гадко. Хочу уже, чтобы на эту работу я смогла устроиться. То есть если бы не сантехники и мама, работающая во вторую смену, то все было бы нормально. И вновь она начала критиковать мой выбор. Упомянула гастрабайтеров, с которыми я буду якобы работать. Такой нацизм в её словах вообще был. Неприятно. И вакансия неподходящая, хотя она САМА(!) в понедельник вечером её назвала. Ну блин! Как так можно?! Я реально хочу поплакать уже. Рыдать громко, потому что надоело уже. Останавливает только куча людей в метро и накрашенные консилером глаза. Да и до собеседование всего ничего времени осталось. Мама как попугай повторяет одно и то же. Вакансию на работе сестры. Она хочет, чтобы я пошла если не по специальности, то хотя бы просто перебирать бумажки. В тепле, в добре, как она сказала. Она меня будто не слышит, ведь там полный день. А у меня курсы.

- Мне нужен неполный день!
- Зачем?! Чтобы вконтакте сообщения присылать?

Агрррр!!!!!! Как же бесит! Может, в последние дни я не могу сосредоточиться на учебе и посвящаю много времени хобби, но я же не только вк сижу. Я столько лет себе во многом отказывала. Этот год для меня манна небесная. Наконец я могу заняться тем, что всегда откладывала. И я совсем не тупею. Не деградирую. Я каждый день узнаю что-то новое, когда читаю полезные статьи для фиков или просто какие-то айти новости и материалы.

Обидно, что меня не понимают. Надеюсь, что меня возьмут на эту работу, завтра я поеду на медосмотр для СК и меня больше не будут трогать. Думаю, моё терпение бесконечным не ьудет и рано или поздно я сорвусь. Больно будет не только мне, но и им. Да и денег у меня осталось мало. Купила во вторник билет на балет. За 1500 рублей. Михайловский театр, середина партера. И сегодня ещё 340 рублей потратила на суточный проездной на три дня. Так будет выгоднее, ведь сегодня ещё курсы, а завтра я хочу съездить за СК. Плюс в воскресенье день открытых дверей. Осталось у меня что-то около 900 рублей. Ну и сберегательный счёт, где я коплю на телефон. Там шесть или восемь тысяч. Если что придётся брать оттуда, потому что больше уже неоткуда. На карточке меньше 100 рублей, на другом сбер счёте те самые 900. Вот и все мои деньги. Ах, ещё есть заначка на карте другого банка в размере 200 рублей.

Надо что-то делать. И как можно быстрее. Вот нифига не позитивная запись вообще. А я так хотела поделиться хорошими новостями. На фоне моих проблем они быстро меркнут. Надо будет ещё сегодня вернуться домой и успеть проверить новую главу, после чего закинуть в критику, ну и продолжить заниматься геометрией. И ответ все ещё не дописан. Прости меня, Мейстерин, надеюсь, больше таких задержек не будет.


Сходила на собеседование. Опоздала на несколько минут, потерялась. Повезло, что люди оказались хорошими. Я им позвонила и сказала, что не могу найти вход, мне помогли. Потом я заполнила анкету и пошла говорить с человеком из отдела кадров. Наконец-то! Нормальное! Собеседование! Не то что раньше! Место работы даже лучше, чем я рассчитывала. Не балтийская, а в моих краях, на Петергофском шоссе. Удобно ездить будет. На 300 или 41, а потом на трамвай. Без пробок осталось сделать СК. Наверное завтра поеду, хотя могла бы сегодня, но нет с собой ФЛГ. Вот-с.

---

Захотелось написать, последние дни считаю очень активными. И если в четверг я пыталась писать пост и читала что-то в интернете (что - даже не помню), ещё вроде пару глав проверила, то пятница и суббота были более активными.

Пятница. 23 февраля. День защитника отечества. Нормальные семьи, наверное, как-то отмечают, но не мы. В этот день мы занимались уборкой. А ближе к вечеру я наконец-то покаталась на лыжах! Еееее! Это так круто! Конечно, было немного больно - плечи ломило, но это того стоило. Мама мне в надзиратели поставила сестру. Она почти сразу замерзла и торопила меня домой. Хотя одета она была теплее, чем я. Вышли из дома и я сразу встала на лыжи. Поехали в сторону Ленинского, потом свернули и проехали до Балтийского бульвара, оттуда до проспекта Патриотов по М.Захарова, потом обратно аж до финского. Я хотела спуститься вниз и поездить по каналу, но сестра была против. Эх. Поехали домой по Захарова. Постепенно стемнело, потому и я уже была не против вернуться домой. Хотя был бы фонарь на лоб - катайся ещё хоть час. Пока не устанешь. Хаха. Тем же вечером я посидела в ванной, дав отдых мышцам. А потом мы смотрели фильм экипаж, потому легла я ближе к двум часам ночи.

В субботу встала после десяти. После завтрака немного посидела у компа и проверила ещё пару глав, а потом снова пошла кататься на лыжах, на этот раз с отцом. Вообще у нас есть и вторая пара лыж, только у них нет креплений с ботинками. Если докупить, то можно кататься вдвоём веселее. Хотя мне и одной комфортно. Включаешь музыку и кайфуешь. Поехали по тому же маршруту, только на этот раз дорога была хуже. Снег почистили, насыпали песка. Много пришлось ходить, а в лыжах это ой как не просто. Неудобно. Дошли до конца Ленинского и поехали вдоль финского, там как раз было много снега. А потом мы спустились к воде, вернее, на лёд. И поехали по лыжне аж до парка. Вот по лыжне намного легче ехать, даже шире шаги делаешь. И не упасть никак. А то я в пятницу нечаянно упала на правое бедро, на ровном месте причём. Но не ударилась. Нормально. Есть было круто, правда когда мы проезжали под мостом Кадырова, то мне стало немного страшно. Потому что лёд иногда хрустел. А что, если бы я утонула? Хоть плавать умею, но на морозе судороги будут сильнее. Ух. Да и под мостом нет снега практически, потому очень скользко, несколько раз чуть не упала.

Накаталась так, что по возвращении домой легла спать. Поспала пару часов, поела и села дальше работать. Почитала обновления манги ещё, попереписывалась. Много статей почитала. Беспокоит меня "косячно прописанные ментальные расстройства". В итоге снова ничего не нашла касательно Ёсико, у которой как бы социофобия, но с Итико она ведёт себя нормально. Спросила у сестры, она же психолог, сказала, что такое бывает. Ну и ладно. Если что буду отвечать теперь на отзывы, что у меня в консультантах психолог, потому всё норм

С субботы на воскресенье приснился сон. Детали плохо помню, но кажется я писала экзамен по русскому языку. И результат меня очень сильно огорчил, даже больше скажу, напугал. Тестовую часть сделала не полностью, потом пошла к тексту, думая над сочинением. И поняла, что попала. Аргументов в голове не было, спустя какое-то время появилось какое-то произведение - то ли Нильс, то ли Маленький Принц, не помню, а может и вовсе несуществующее что-то, это же сон. Но времени было мало. Я стала что-то писать в черновик, потом плюнула и пошла в чистовик. Путала слова, оставляла свободное место для чего-то. Не помнила фамилию автора. Ловила на себе надменные взгляды учительницы. А потом время истекло, у меня буквально вырвали из рук бланки и стали махать ими перед носом. Кажется, я не сделала первые два и последние два задания. Ну и за сочинение недоделанное тоже ноль поставят. В общем, все плохо. Мне было паршиво и очень больно. Ведь от экзаменов в прямом смысле слова зависит моё будущее. Поступлю я хоть куда-то вообще или нет. И эта училка добила меня ещё больше, разбрасываясь оскорблениями по поводу моей тупости и чего-то ещё. И возможно было что-то вроде "надо было готовиться!"

Из сна меня резко выкинуло, но чувство то осталось. Да и сейчас плохонько. :с наверное, это знак, что и к русскому надо готовиться. Решать один вариант в неделю, писать сочинения. Либо просто мама настолько вынесла мне мозг с литературой, что мне уже сниться это начинает. Эх. Нет чтобы увидеть Сайтаму. Радости какие-нибудь. Так нет же! Давайте дадим ей и днем, и ночью, да побольнее! Вот серьёзно, каждый день такое! Надоело уже. Побыстрее бы это все закончилось. А ведь дальше будет только сложнее...

Легла спать снова поздновато, да ещё и сестра фильм какой-то смотрела. И вновь встала в 10, а то и позже, благополучно проспав все будильники. Хотела ещё утром покататься, но поняла, что не успею, потому решила отложить на вечер. Но что-то я чувствую, что меня не отпустят. Еду домой, уже темнеет. Пока переоденусь и выйду, то вообще хоть выколи глаз небось будет. Сегодня я ходила на балет на льду Спящая Красавица. Но чтобы добраться я немало потрепала себе нервы. Вышла из дома, села в 83, открыла рюкзак. А билетов нет. Хорошо, что там оплата при выходе. Я потому через остановку аккуратно выскочила, проехав "зайцем", и пошла быстрым шагом домой. Снег летел прямо в лицо. А вчера было солнце. Яркое такое, хоть очки бери. Снег такой пушистый, словно кто-то подушку расшил и высыпал перину. Папа сбросил мне с балкона билеты (положил в файл и закинул пару монет для веса), и я поехала обратно. Немного опоздала. Впрочем, как и Полина. Изначально должна была пойти с мамой, но она сослалась на завал с работой, потому я пошла не с ней, а с подругой.

Балет проходил в Мюзик-холле, на Горьковской. Снова я оказалась недалеко от университета, где хочу учиться. Представление в целом мне понравилось. Костюмы хорошие, танцы крутые, прыжки тоже были, хоть и не так много, как в классическом балете. Огорчило, что вместо натуральной оркестровой музыки играла запись. Хотя чего ещё ожидать за 500 рублей? Да и у нас были хорошие места, в партере. Жалею, что не купила программу, не было налички. И вновь меня взбесили люди. Опоздавшие спокойно зашли, хотя на сцене уже вовсю танцевали. Они шли прямо через нас, даже не удосужились повернуться лицом. Невоспитанные. А ещё дети. Много детей. Спектакль 0+, так что доставучих спиногрызов было достаточно. Прямо за мной все представление одна малявка, сидя на коленках (до 5 лет бесплатно без предоставления места) сидела и ела. Вернее нет, жрала. И шуршала своим пакетом. Агррр! Как же бесит! И ещё громко разговаривали! Вывод: надо ходить в места подороже, там и публика получше. Вот только где отыскать столько денег?

Потом зашли с Полиной в сабвей и разъехались, я домой, а она на прогулку с енотами. По дороге домой я заскочила в аптеку и купила витамины. Хотела ещё взять мазь от шрамов какую-нибудь, хочу царапины Василисы убрать максимально, но "недорогая" была за 500 и 400. Потому не купила. Нет у меня столько денег. Надо поискать в интернете дедовские способы какие-нибудь. Как было в детстве, помню, с дегтярным шампунем. Он помогает от перхоти, да и просто волосы улучшает, но имеет неприятный запах. Зато дешёвый. Ещё более дешёвый вариант - дегтярное мыло. А себозол денег стоит нормальных таких.

Мама меня естественно не пустила кататься на лыжах. Поздно, темно. Эх. Я поела и ушла править главы снова. Хочу послать работу на фестиваль, а в пятницу выложить новую главу и отправить в жду критики. Вот-с. Ещё смотрела билеты на другие мероприятия. Приглядела балет Золушка в Михайловском театре, пусть он будет в мае, но зато смогу взять хороший билет в партере всего за 1500. Куплю во вторник. И останусь без денег. Эх. Папа обещал дать ещё мне на цирк, cirque du soleile. Пойдём с Мейстерин
А сейчас пойду спать. Завтра кровушку сдавать. Вернее, уже сегодня.

---

Ну типа дратути.
Подумала, что пора бы написать что-нибудь. Но перед этим заполню пробелы по традиции. Надо сказать, что а последнее время я что-то уж слишком разленилась, потому надо как-то взять себя в руки.

Вот возьмём, к примеру, среду. Что я делала в тот день? Писала пост, потом пошла на курсы. На программировании решали снова задачи, вроде бы нормально всё прошло. На других курсах писали снова тестирование. Что-то мне подсказывает, что я его завалила. Хах, ну посмотрим.

Мейстерин уехала в Москву до понедельника, так что посты мы писали уже не так интенсивно. В четверг я писала ответ на какой-то пост, ещё проверила две главы борьбы. Хочу разобраться со старым, чтобы не было стыдно. Особенно много предстоит работать по первым главам, в остальных местах то нормально, только устранить несогласованность времён, да может дописать по паре строк. Всё же мой скил немного подрос. И это радует. Ещё помню, что в тот день много пела, хах. Разбирала музыку на ноутбуке, нашла какие-то минусовки, немного размяла голосовые связки. Потом стала думать над Репликой Арнунн для ролевой.

Здесь птицы не поют.
Деревья не растут.

Вот что всплыло в моей голове. Я даже пропела. Сначала обрадовалась тому, какие крутые фразочки придумала, а потом вспомнила, что это из какой-то песни. Нашла её с лёгкостью. Послушала полную версию, потом во время мытья посуды пела те слова, что запомнила. Ну, мелодия уж точно в голове отложилась, а вот текст не очень. Но все равно это не помешало мне провести хорошо время. Когда никого дома нет, то можно спокойно петь, включать громко музыку, танцевать перед зеркалом. Хахаха.

Ещё в тот день я ездила к аллегрологу. Ринит у меня практически круглогодичный, назначили немного лекарств, брызгаю в нос — пока все огненно. А то раньше постоянно дискомфорт был при регулярной уборке. Узнала ещё, что это может быть связано с сухим воздухом, мне дали целую кучу листовок с рекомендациями. Вот только увлажнители довольно дорогие. Зашла на сайт магазина аллергодом и немного прифигела. Может, куплю когда-то, когда деньги будут.

В тот же день набрала целый пакет химии в улыбке радуги, от жемчужины пошла пешком. Немного болели ноги и плечи, но в целом я хорошо погуляла. Снежок, но не холодно. Ыгыгыг.

А в пятницу я продолжила вести свой расслабленный образ жизни. Писала пост кажется тоже, в остальное время проверяла борьбу, снова две главы, ещё аниме смотрела. Невеста чародея хоть и онгоинг, но повседневность, плюс я мангу читала. Посмотрела где-то с десяток серий. Потом позвонили с курсов и сказали, что преподаватель заболел и занятия не будет. Яхоу! А то я геометрию так и не изучила. Там же ж дофига теории. Ууууу. В эту пятницу занятия тоже не будет, потому что 23 февраля. А вот к следующему разу я просто обязана подготовиться.

Слушала ещё много музыки Origa. Ещё давно скачала всю её музыку, чтоьы выбрать понравившуюся и скачать. Певица ведь умерла, хнык. Особенно понравилась песня Inner Universe из аниме Ghost in the Shell.

Mana du vortes, mana du vortes
Aeria gloris, aeria gloris

Вот этот кусок прям до дрожи. В наушниках вообще такое чувство, будто глаза из орбит выскочат. Надо будет самой записать ещё эту песню. Эх, мечты.

/Оффтоп: еду в метро на курсы, а тут парень в форме морского судостроительного университета смотрит аниме Боруто на телефоне. Ыгыгы. Аниме захватит мир! Кстати не первый раз вижу, как парни в форме смотрят аниме или читают мангу. Занятный факт/

Пятница прошлепана. Наступила суббота. Что делала в этот день плохо помню, помогла маме с уборкой, потом пошла одна погулять на Финский залив. Пошла по Ленинскому, затем свернула на проспекте Балтийском бульваре и дошла до финского. Прошла вдоль него до проспекта Маршала Казакова, потом обратно свернула на проспекте Патриотов и по проспекту Маршала Жукова вернулась домой, заскочив в магазин Магнит. Такая погода хорошая была. Вообще я намеренно ушла из дома, думала пост написать, на улице никто мешать не будет. Но мне настолько понравилось ходить, ещё и наслаждаться красивой музыкой, что как-то не до того было. Все такое белое... Много снега, линия горизонта практически незаметна. Замерзшая вода залива переходит в небо. Как будто можно идти и спустя время подняться наверх. Это если бы земля была плоской и сила притяжения была несколько иной. Хд.

Настолько понравилось гулять, что захотела покататься на лыжах. Но достать сама я их не смогла, в воскресенье на мою просьбу ничего не ответили. В понедельник вечером я напомнила и мне их таки достали. Но и во вторник я не пошла кататься из-за большого мороза. Сегодня вышла на улицу — нормально. Так что зря я послушала родителей.

В воскресенье мы должны были съездить на юнону. Масленица, гуляния. Но пока все собрались, то уже пол первого было. В итоге поехали просто по магазинам, потом в аптеку и домой. Что делала оставшееся время — не помню. Пост писала, единственное что полезное.

Перед тем, как перейти к новой неделе, опишу две ночи со сновидениями. Вроде до этого тоже что-то снилось, но я не запомнила. С субботы на воскресенье мне снилась улитка. Сейчас вспомнила, что в субботу легла рано, потому проснулась часа в три ночи и поискала про неё в соннике. Писали там разное. Про ссоры в семье и что-то ещё, я уже и не помню. В самом сне мы типа сидели классе и кого-то слушали. Потом я положила что-то на ложку и приподняла её вверх. На ложку уселась улитка. Она съела это вещество и начала расти. Вокруг меня стояли люди, они сразу отошли. А улитка прилипла намертво ко мне. Она обхватила меня в кольцо. Я спрятала лицо руками, чтобы улитка не лезла выше подбородка. Она начала расти вниз и остановилась в районе груди. Осталась слизь без панциря. Как желе, только более плотная масса. Все подбежали ко мне с желанием помочь. Кто-то предложил снять её через верх как кофту. Но я сразу представила, как она потом сдавит моё лицо и я задыхаясь. Потом когда проснулась то думала, почему было не снять её через ноги. Конечно был бы риск причинить вред улитке, но моя безопасность важнее.

При пробуждении оказалось, что у меня болит шея и спина. Прямо в том месте, где меня обволакивала улитка. Оказалось, что подушка лежит верх ногами. А она у меня ортопедическая, там всякие бугорки и ямочки есть, потому её можно класть только на одну сторону. Немного повертевшись, я приняла удобную позу, поменяла положение подушки конечно же, решила зайти вк, думала, что смогу ночью пост написать, но не смогла. К сожалению.

И потом мне приснился второй сон. Его я помню менее ясно, да и он короче был. Это снова был класс. Я сидела кажется за третьей или четвёртой партой среднего ряда, на первом варианте. Вроде бы с Дашей Малиной. Сзади сидела Даша Быстрова. Спереди, поодаль, Т. Вот это неждан. Хорошо хоть со спины. А преподавателем был Джафар! Из синдрийцев! Он был в своей фирменной одежде, причёска и черты лица тоже те. Ну может он был и не преподавателем, а просто там стоял, этого я не знаю. Потом я достала телефон и по ошибке нажала на Джафара, сразу сбросила. Но у него зазвонил телефон на короткое время, он одарил меня взглядом. Каким — не помню, да и это не важно наверное. Потом я попросила разрешения выйти и он дал добро. В коридоре я позвонила другому человеку. Судя по голосу это была Настя Николаева. Вновь неждан. Кажется, я у неё спрашивала, что мне делать. Вообще ситуация была такая, как на фирмах. Только наоборот. Меня отчитывали. Спросили, почему я приехала к четвёртой паре, а не к первой. Я ответила, что у меня болела голова. И это постепенно перешло на английский язык. Поначалу я понимала, что говорят, но потом молча слушала, с трудом различая даже слова. Речь была нечеткой и быстрой. Затем трубку бросили и я побрела обратно. На этом сон закончился.

Для себя извлекла небольшой урок: не нужно кричать на людей. Думаю, я погорячилась, когда мои люди из учебной фирмы не выполняли возложенные на них обязанности. Надо учиться держать себя в руках. Особенно если хочу быть хорошим руководителем. И ещё одно: английский. В колледже хоть какие-то уроки были, да и я переводила. А сейчас ни то, ни другое. Надо это как-то исправлять и уделять хоть по часу в день на изучение языка.

И ещё один сон мне приснился с воскресенья на понедельник. Он был особенно странным, но даже там я умудрилась найти какие-то символы, толкование которых, правда, пока не смотрела в соннике. Это был выпускной из начальной школы. Из знакомых лиц могу вспомнить Таню Волкову и какого-то очень мелкого мальчика, который ушёл после 2 или 3 класса. Помню, что он в оправдание своего роста говорил всегда, что ел мало рыбы. Эм, а я много то есть ела? Вот смешной. Хотя может в детстве нужна была любая отговорка, чтобы тебя не доставали. Но у нас в классе была дружественная атмосфера, не помню, чтобы над кем-то открыто издавались. Потому пожимаю плечами. Мы были в небольшом вытянутом помещении, будто в патибасе, только нас не качало. Почти все сидели, кто-то стоял. Я танцевала так, будто выбухала целое ведро. Хах. Играла какая-то странная музыка. Вроде что-то детское, точно не помню. И хоть про себя я думала "какая уродская и странная музыка", но тело было иного мнения и отжигало как никогда. В какой-то момент включилась другая музыка. Всего два или три трека, которые принёс какой-то мальчик. Под них танцевать было намного приятнее. И наслух они были хороши.

После этого Таня захотела пойти в туалет, я решила сходить с ней. Мы шли по коридорам, обстановка была очень похожа на начальную школу. Дошли до туалета, открыли дверь. После предбанника нашему взору предстал туалетный комплекс. Я иначе это назвать не могу. Двух- или трехэтажный туалет. Вот это жесть! Я удивилась как внутренне, так и внешне. Очень часто смотрю сны как будто со стороны, хоть и идентифицирую какого-то персонажа как себя. Вот и в этот раз меня было будто аж две. Странно. Мы искали свободные кабинки, поворачивали в разные стороны. Стенки кабиной были низкими, а с моим ростом можно было без труда заглянуть туда, все прекрасно видно. Не то чтобы я специально хотела посмотреть, просто так получилось. Типа боковое зрение. И туалеты были какие-то странные. Как биде. Там сидели взрослые женщины с напряженными лицами. Я спросила о своей догадке, мне в ответ лишь посмеялись, ответив, что через восемь лет меня тоже ждёт подобное.

Из сна меня выкинуло. И знаете, эта фраза про восемь лет напрочь врезалась в память. Я начала анализировать. Из начальной школы я выпустилась в 2008 году. Почти десять лет назад. Не подходит. Хотя если предположить, что в том году мне исполнилось 11, прибавляем 8 и получаем 19. Столько мне есть и сейчас. Но до 20 осталось всего ничего. Спустя какое-то время до меня снизошли другие мысли: надо прибавить 8 лет к текущему возрасту. Получим 27 или 28. Это будет 2026 год. И почему-то я подумала, что в таком возрасте у меня либо будет первый сексуальный контакт с мужчиной, либо это как-то будет связано с деторождением, либо ещё с чем-то. Короче ни к чему толком эти мысли не привели, при желании найти ассоциации с чем угодно можно. Но все же это видится логичным. При благоприятном развитии событий магистратуру я закончу только в 26. Хотя могла бы в 23... Ха... И несмотря на то, что от предстоящих восьми лет одиночества немного грустно, тут есть и плюсы. Любовная хандра не будет мешать мне учиться. Я сама буду хозяйкой своего времени. Друзьям во встрече отказать проще, сославшись на завал по учёбе, с парнем тут все сложнее намного. Плюс надо следить, чтобы его никто не увел. И ещё целая куча недостатков. Так что... Ну его! И потом у меня будет ещё какое-то время для трудоустройства или даже учёбы за границей. Буду жить так, как я хочу. И меня никто не будет сдерживать. Может, ближе к 30 у меня в мозгах что-то щёлкнет, но до того момента я должна успеть максимально насладиться жизнью. Как же все же страшно это число выглядит. Ух.

И ещё один момент. Но это, скорее, не урок, а просто констатация факта. Я огромная. Ещё в начальной школе, а может даже и в садике, я выделялась на общем фоне своим размером. И так вплоть до настоящего момента. Так будет завтра, через неделю, через месяц и даже через год. И я всегда в виду своей незрелости буду возиться с теми, кто младше меня по возрасту. Так на курсах сейчас, также будет и в университете. Все же намного приятнее было быть в коллективе самой младшей, пусть и самой большой. И от этого... Грустно.

Со снами покончено. Вроде ничего мне больше не снилось. Перейдём к понедельнику. В этот день я снова оттянулась по полной. Целый день я смотрела аниме. Ух. Ещё в перерывах общалась с сенпаем. Снова у нее проблемы в семье. Ничего делать не хотелось, пилила взглядом вкладку с теорией по геометрии, но так и не смогла заставить её открыть. Сначала решила посмотреть Сирену, аниме от создателей Амагами СС, но я бросила его после первой серии. Скучно. И тупо. В Амагами намного интереснее сюжет. И мой выбор пал на аниме Врата. За день я посмотрела два сезона, совокупно 24 серии. Как давно я не смотрела столько серий за день! Я сама была в шоке, заснуть было тяжело, глаза даже побаливали немного. Пересидела. Но это того стоило. Очень понравилось, поставила оба сезона в любимые тайтлы. Повеселило присутствие России как великой державы. Ну и США с Китаем, само собой. А то зачастую в аниме про Россию забывают. Глянула мангу, но там такие ужасные сканы, потому решила не читать. Может до ранобе доберусь как-то. Было бы неплохо.

Во вторник мне пришёл пост и я ближе к ночи написала ответ. У отца машина сломалась, до обеда он был дома. Ну и я ничем "плохим" не занималась. Замариновала курицу, помыла посуду, прибралась. Потом смотрела аниме вновь, не желая взяться за голову. На этот раз мой выбор пал на границу пустоты: сад грешников. Аниме, осты к которому написала моя любимая Кадзиура Юки. Началось знакомство с этим аниме ещё давно с помощью трека in the garden of Sinners. Вроде так пишется. Очень красивый трек. Аниме... Средненькое. Это не совсем мой жанр — детектив и мистика, но за час я в принципе не устала. Для разнообразия вполне неплохой вариант. Занятный факт: когда-то по ошибке я начала смотреть сад чудес смертников, названия похожи, вот я и перепутала. Вот только осты там не такие огненные. Хотя эндинг мне нравится. Shiny shiny kagayaita...

Потом я занялась готовкой. Я сделала курицу по новому рецепту. Ноги и крылья замариновала как обычно — со сметаной и специями, а вот грудку ждала иная судьба. Залила соевым соусом, которого накопилось достаточно после прошлых заказов, добавила перец, имбирь, приправу карри и чеснок. Ни грамма соли! Помариновалось больше часа, пол дня фактически, потом я достала сковороду, расстворила мед в подсолнечном масле и вылила туда мясо с маринадом. Какой был приятный запах! Вчера у меня в голове было несколько предложений, но теперь я лишь обойдусь парой слов. Эх, ну почему я вчера не записала свои мысли?! Пахло сладким, маринад вперемешку с мёдом обратился в пену светло-желтого цвета, даже вытяжка не помогла убрать этот чудный запах. Сразу есть захотелось. Но мясо сырое. Попробовала жидкость, вкуснота неимоверная. Потом отвлеклась помыть посуду, за минут 7 мясо из цвета карри стало коричневым. Как карамель. Я то думала, что оно тушиться будет, но в итоге слегка поджарилось. Огонь я уменьшила, помешала, цвет выровнялся и на первый взгляд пригоревшая сторона скрылась из виду. А потом я ела. Очень вкусно *.* надо будет ещё так сделать как-нибудь. Соевый соус — вещь. Только в следующий раз наверное стоит поменьше мёда добавить, а то слишком уж сладко

Среда. Сегодняшний день. Встать было трудно, голова болела, будильник я не слышала. После зарядки и ванны стало легче. А потом пока привела себя в порядок и позавтракала, то уже почти 12. Утром мне прислали пост, так что я думала над ответом. Было тяжело. Отвлеклась на новости, потом прошла какой-то тест и зашла на сайт, который помогает создавать новые синапсы, связи между нейронами, развивает внимание и память. Если заниматься каждый день по 15 минут, то эффект будет. Ну а после этих упражнений, да ещё и с музыкой от Кадзиуры Юки, я написала приличное количество текста. Потом мыла посуду, обедала, да поехала на курсы.

В главном корпусе проводилось какое-то мероприятие, потому что на входе стояли рамки и несколько человек, которые досматривали и следили за порядком. Сказали положить на стол сумки, телефоны и прочую технику. Рамка не пищала. Потом я раскрыла рюкзак и мужчина просветил его фонариком. Такая серьезность радует. Безопасность превыше всего. Занятия вроде прошли как обычно. Хоть я и сидела над одной задачей довольно долго, она была довольно сложной, но я почувствовала себя настоящим программистом, хаха. С помощью брейк-поинтов проверяла программу по блокам, внимательно изучала содержание ошибок. А вижуалка в университете на английском ведь. Надо будет себе тоже так сделать. Все слова понятны в целом. А даже если какое-то слово неизвестно, то общий смысл все равно ясен. Короче хоть было и трудно, но интересно. И познавательно. Надо привить себе ежедневное программирование. Занятие у нас было в другом кабинете, потому мне удалось немного пройтись по зданию. Стены стали уже родными, но все же возникает некое восхищение каждый раз. Нравится мне там находиться. На других курсах у меня все не очень хорошо, как оказалось. 1/15 за второй тест. Ужас. И хоть некоторые другие задания я просто по глупости не так записала — забыла цифры обратно в буквы перевести или случайно на десять ошиблась, но все равно с поправкой на это у меня очень низкий результат. Надо заниматься и освежить в памяти все забытое.

И вот я дома. Было холодно, но я доехала. Хотелось есть, но я перекусила сухофруками с орехами. Планировала продолжить писать пост, но наверное пойду спать. Что-то я устала.

@темы: сны, аниме, учеба

---

Куда я попала?

Вот и прошло собеседование. Приехала я раньше, чем надо. "Пунктуальность - хороший тон", — подумала я. Но обо всем по порядку.

Вчера я сходила погулять к Финскому. Вернее даже не так. На финский. Все замерзло, там была просто куча людей. "О, там какая-то крутая движуха, надо сходить посмотреть". Просто рыбаки. Ничего интересного. Зато в который раз восхитилась природой. Бескрайние белые просторы. Я как будто в Антарктиде оказалась. Белая земля, белое небо. Только слева стройка, а справа порт портят все впечатление. Но все равно зрелище стоящее. А когда отходишь от берега не метров так десять, если не больше, то начинает дуть сильный ветер. Сразу чувствуешь, что на севере. Хотя по факту, если мне не изменяет память, это запад. Живу я на юго-западе, залив идёт в сторону запада.

После прогулки занималась ролевой. Ничего путного из себя выдавить не смогла, помыла вечерком посуду и пошла спать. Зато сегодня встала рано, пол 8. Написала пост в ответ, погуляла по интернету и пошла заниматься готовкой. Сделала клюкву и фарш, убралась, после чего снова вернулась к ноутбуку. Проверила 18 главу. Кое-что дописал. Надо будет дома ещё раз перепроверить, появились мысли, которые неплохо будут смотреться в тексте. Да и лишний раз перепроверить на времена будет полезным. Ещё решила выставить главу не в пятницу, как обычно, а завтра. 14 февраля типа. А там как раз повод есть.

Во время работы над главой мне пришёл ответ от Мейстерин. Прочитала его я позже правда. Надо было уже собираться в путь дорогу. Собеседование. Ах, да. Не просто так написала "куда я попала". Это чувствовалось сразу, как я приехала на старую деревню. Но ясно в голове промелькнули эти слова только после собеседования. По дороге на собеседование читала ролевую и пыталась придумать ответ. Сложную задачку мне подкинули однако! Хорошо, что уже придумано. Осталось только написать.

В общем, приехала я. Долго искала, куда пойти, в какую сторону вообще, где главный вход. Вспоминала бизнес-центры на Новочеркасской и Нарвской. Там главный вход видно сразу. Тут же мне пришлось поплутать. Зашла в какую-то дверь, сомневаясь, то ли оно вообще. Оказалось, то. Подъезд в прямом смысле этого слова, никакая не парадная. Если бы внизу не висела табличка с названием компании, я бы и не догадалась. Поднялась на лифте на пятый этаж, а там.... Такое все зачуханное. Другое слово и не подберешь.

На входе два охранника за затемненным стеклом. Зачем? Я что, Кира? Ну реально. Ок, оформили меня, забрала девушка. Я уже стала мысленно готовиться к собеседованию, собираться с мыслями. Но меня отвели в кабинет, где было человек десять, а то и больше, таких же кандидатов, как и я. Все сидели и заполняли анкеты. На двух листах. Какие-то вопросы обычные, какие-то - не очень. Анкета немного странно составлена. Один вопрос запомнила: причина поиска новой работы. Эм... Я не работаю уже два года. Я только учиться закончила. Странно вообще. Так хотелось написать "нужны деньги". Но написала по-умному: необходимость в работе с гибким графиком. Главная причина устройства любого человека на работу — это необходимость что-то есть. Вот реально. Вопрос не в тему. Ещё вопрос смешной был, про армию. В поле "почему не служили" написала "женщины не служат". КТО СОСТАВЛЯЛ ЭТУ ТУПУЮ АНКЕТУ?! ПОКАЖИТЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН ВИДЕЛ, КАК Я ГЛАЗА ЗАКАТЫВАЮ. Вот реально. Жесть.

А как оказалось позже... Это ещё не вся жесть. Нам раздали так называемые тесты. И знаете, что? Хрень это, а не тесты! Штук семь или восемь вопросов из разряда "как с помощью клавиатуры скопировать текст" или "как обновить страницу". "Как сделать скриншот текста". ОНИ СМЕЮТСЯ?! ДА ЭТО ДАЖЕ ОБЕЗЬЯНА ЗНАЕТ!!!!! И в то же время менеджер по персоналу ещё так говорила важно, мол, отберут по результатам теста только самых лучших. Что тут полтора часа делать? Я вышла через сорок минут после начала. Анкету долго заполняла, да и баба продолжительное время щебетала. Мда. И из её рассказа я поняла, что 6 часов мне скорее всего не светит. Из хорошего: у них официальное трудоустройство, все как надо. Но приоритет на полный день. Сказали, что за три дня рассмотрят анкеты все и свяжутся. Обучение ориентировочно 19 февраля начнётся. Семь рабочих дней с 10 до 18. А я учусь. Задала вопрос. Мне в ответ сразу, что возможно дистанционно, но по мере формирования групп. То есть это возможно не скоро будет.

И вот так вот я вышла из здания. Разочарованная. Меня как будто на*б@ли. Другое слово сюда не подойдёт просто. А ведь я до конца надеялась, что после этой пародии нас по одному будут вызывать на собеседование. В общем бред какой-то. Неэффективно работают. Я себя почувствовала впервые так... Как бы подобрать слова верно... Ну одной из многих, что ли. Словно ты маленький винтик в огромном гандаме. Даже не деталь, а всего лишь винтик, при потере которого ничего не изменится. Пришла куча людей, кто-то с дефектами речи, кто-то не смог тест даже написать, сидел ответы спрашивал. И тут я такая. С красным дипломом, ответственная. Что я тут забыла? Шок. И настроение в ничто просто. Я ещё оделась прилично. Брюки достала, кофту новую. Заколола краб, накрасилась. Ожидала серьёзную беседу. Ага, как же.

Что-то мне подсказывает, что пора искать работу дальше. Мне не позвонят. А лучше сходить на мед осмотр для сан книжки и подрабатывать на промо хотя бы. Ещё и мама звонила по дороге туда, спрашивала, куда я еду. Как она вообще догадалась, что я в автобусе? Сказала в ответ, что еду по делам. И снова вопросы. Блин, неужто я должна отчитываться? Мне сколько лет вообще? Я в другой город или страну не еду. Бесит. Меня доставали с расспросами снова и снова, в итоге сказала, что скажу потом. Уже представила, как напеку блинов и буду с гордостью рассказывать, как нашла работу. Ох уж эта моя привычка воображать светлое будущее. И ведь нифига. Как на зло. Настроение ноль.

Зашла в сабвей и заела горе. Саб дня сегодня с тунцом. Вкусная штука, но вообще не почувствовала, что съела. Хотя вроде даже не голодная была. Вот он, стресс. Надо зайти в магазин ещё вкусняшек набрать всяких, а то вообще что-то хреново. Бесит. Бесит. БЕСИТ, ААААААААААА

Ещё и мама сейчас снова позвонила. Сказала ей, что ездила на собеседование. Началось: зачем тебе это? О боже - и так далее. Я вот вообще не понимаю. То она претензии ко мне предъявляет, что я не работаю. А теперь, когда я какие-то усилия прилагаю, она снова недовольна. Что не так с моей мамой? Правильно я решила: устроюсь и поставлю перед фактом. Проблема в том, что я нифига не устроилась. А городить ложь не вижу смысла. Как же бесит. Музыка вроде спокойная и красивая, но нифига не расслабляет. Все равно хочется съесть что-то вредное, что-то сломать. Не знаю. Хреново.

Пока шла из метро в сабвей, то вспомнила два тайтла. Сначала ванпачмена. Сайтама после окончания вуза ходил с собеседования на собеседование в поисках работы, его нигде не брали. В итоге он плюнул и стал героем. Я тоже хочу стать героем! Мальчик с двойным подбородком, где ты? Давай я тебя спасу. Пох, если стану лысой. Достало уже.

Второй тайтл — это повторная жизнь. Хисирон училась хорошо и была исполнительным сотрудником, но не сходилась с коллективом. В итоге её перестали брать на работу, увольняли со временем отовсюду. Её спасла лаборатория Переложение. И Кайдзаки Арата, у которого тоже не все хорошо с работой было. Эти взрослые откатились на десять лет назад и стали школьниками. Как бы и я хотела вернуть хоть небольшой тот миг. Попробовать начать все с чистого листа.

Мне ведь почти 20. Люди моего возраста уже учатся. Вчера ещё смотрела несколько видео из блогов про Японию. Сая-тян, которая любит Хацунэ Мику и в свои 18 поехала в Японию. Девочка 99 года рождения, на год младше меня. Вроде 18, это я предполагаю. Занимается тем, что ей нравится. Расходы на себя взяло либо рекламное агентство, в котором она вроде как работает, либо родители. Другая девушка. Она с подругой приехала в языковую школу с дальнейшим поступлением в японский вуз. Кажется, 95 год рождения. За плечами одна вышка есть какая-то гуманитарная, она же хочет быть певицей. И она миленькая. Может даже айдолом будет. Она может и накопила сама на учёбу и жизнь, сейчас ещё байто у неё. Но тем не менее. Если бы я закончила 11 классов, потом пошла в вуз, параллельно работала. Что бы было тогда? Тогда я бы уже в этом году закончила третий курс. В двадцать один год имела бы степень бакалавра. А так я при условии поступления в этом году закончу вуз лишь в 24, на три года позже. Я уже буду старой. Возможно даже смирюсь и буду тихонько лежать на дне. Найду себе обычную работу. Без перспектив. Обычного мужика. Выйду замуж. Буду варить детей и рожать борщ. Фе.

Этот год... За этот год в некоторой степени я почуствовала себя ребёнком. Я много времени уделяю своим хобби — пишу фанфики, играю в ролевой, однажды даже рисовала. С курсов иду с девочками из школы, кто-то из 9-10 класса даже. Хотела бы я быть на их месте. Взрослый мозг, если он таким конечно является, заставляет меня о многом задумываться. И о многом грустить. Наверное, из-за этого люди пьют? Чтобы отключить хоть на немного этот внутренний голос, который постоянно тебя осуждает. Который ставит цели, достигнуть их практически нереально. И от этого ты медленно падаешь на дно.

Что-то запись потеряла изначальный смысл. Хотя даже сейчас название можно интерпретировать под текущее настроение. Куда я попала? В серый и унылый мир, в котором мне не место. В мир взрослых, в котором я не могу существовать. Вот так вот.

@музыка: Madoka Magica OST

@настроение: Подавленное

@темы: нытье, работа

---

С субботы на воскресенье снился сон. Уже плохо помню его содержание, но знаю одно: это был кошмар. Наверное, в детстве я бы закричала, но теперь я уже не та, что раньше. Я пытаюсь справляться со своими страхами, и иногда у меня это выходит. То был какой-то страшный монстр, похожий на тюленя. Вообще не милый, еще и на меня напасть хотел. Вернее, хотела. Это была самка и мы что-то не поделили. Не помню точно. В какой-то момент из этого сна я перекочевала в другой. И это было так резко, словно кто-то переключил каналы на телевизоре. Локация была похожей, если не та же. Берег моря или необитаемый остров - точно не знаю. Я порой смотрела на себя со стороны, порой из одного из персонажей. Уверена, что это была Итико. И да, там был Сайтама. Ах! Еще два мелких мальчугана почему-то, типа дети, ахахах. Хотя по сюжету я иначе планировала все закрутить, старший мальчик и младшая девочка. Ну да ладно, это не так важно. Мы плавали на мелководье, порой летали. Сайтама не умеет летать в каноне, знаю, но мы почему-то это делали. Кружили или вернее будет сказать парили на высоте двух метров над землей. А потом появилась та ужасная тварь из прошлого сна. И Сайтама победил ее одним ударом. Он спас меня! Спас мой сон! Спасибо, Сайтама!

Довольно хорошее начало дня с таким-то сном. Но воскресенье прошло дерьмово. Точнее слова не придумать. снова поссорилась с мамой, меня обвинили в хикканстве. Да, я сижу дома много, но не безвылазно. Что плохого в том, чтобы посидеть выходной день безвылазно? Помогла маме с работой немного - сделала для нее надпись к празднику с камуфляжной заливкой. Надо закончить уроки в фш и закреплять знания, чтобы не растерять их. А то уже многое не помню. Печаль. И в принципе больше ничего полезного не сделала. Ну там посуда, готовка - это фигня, это я и так всегда делаю. Я про себя и свои хобби. Так что день был безнадежно потрачен. Эх... К вечеру получила ответ от Мейстерин. Прекрасный пост. Надо было написать ответ, несмотря на позднее время, к тому же спать не хотелось, но было мало зарядки! Тоска печаль.

Вспомнила кое-что, что не осветила в прошлой записи. В прошлый вторник мы с Мейстерин предавались ностальгии. Вспомнили шутки того времени, насмеялись на сто лет вперед, до пресса на щеках. Ах-ха-хах! И вот такие смайлики еще вообще тема: =) Ы-гы-гы-ы-ы-ы! Вспомнила я свои первые MMORPG. Overkings и Panfu. С первой все понятно: типичная фентезийная игруха, с неплохими квестами, но графика 2д. Помню, играла в нее особенно много во время болезни и ее симулирования. В школу ходить не хотелось, эта игра была для меня всем. Сейчас игрухи намного круче, но все же ради ностальгии было бы неплохо зайти, наделать скринов. А то вдруг тоже прикроют. Или уже прикрыли, прямо как русский дрэгон нест. Наша первая игра с сенпаем Т.Т

Отдельно расскажу о panfu. В эту игру позвал меня мой друг детства, Паша. Помню, сначала мы с Настей играли в браузерную игру винкс. Там создаешь тян, ходишь по локациям, какие-то яйца еще выращиваешь. Плохо помню, потому что она была на английском, который я тогда знала плохо. Игра панфу не сильно отличалась от винкс, она тоже была нацелена на детскую аудиторию, но была уже поинтереснее, а еще имела русский перевод. Правда потом российские сервера прикрыли и мы, из-за невозможности зарегистрироваться на англ сервере, забросили этот чудный проект. Скорее всего, после панфу и пошли в овер кингс. Не помню точно. Во вторник я нашла рабочий фанатский сервак, зарегистрировалась и прошла 2,5 уровня. Походила по локациям, насладилась вызывающей ностальгию музыкой. Английский не вызывал проблем, я по-новому взглянула на квесты. Надо было зайти на следующий день, но я не смогла из-за ошибки хоста. Как и на следующий. И еще на следующий. А со вчерашнего дня картинка немного изменилась: вместо системного сообщения висит логотип панфу с надписью We'll be back soon. Ок, подождем-с. Хочу хотя бы записать красивую музыку из секретной локации одного из следующих квестов.

Что касается сегодняшнего дня... Встала я снова поздновато. Была ошарашена одной новостью: Сюн женится. Знаете, такое двоякое чувство... Вроде рада за человека и ту девушку, но в то же время как-то... завидно, что ли? Вот не знаю. Летом я видела фотографии в его инстаграме с подписью "Моя девушка Алёна". Миленькая и маленькая (!) девушка с короткой стрижкой. Под стать небольшому японцу. 1 января на его странице вк появилась новая запись: "Алена приехала в Японию!" А сегодня я прочитала такое сообщение: "Мы с радостью объявляем о помолвке Я и Алёна!" У них такие счастливые лица. Белоснежная улыбка русской девушки, на месте которой хотели бы оказаться многие. И хороший парень. Блин, а ведь кто-то из моих знакомых шутил по поводу, мол, приехал в Россию искать невесту. Ха-ха, так и оказалось.

Наверное, мне он понравился как человек. Впервые ко мне были так внимательны. Я на всю жизнь запомню нашу единственную встречу. И каждую пятницу, когда я приезжаю на Владимирскую и иду в университет, я в деталях вспоминаю и наше приветствие, и разговоры, и то, как мы ужинали. Маршрут практически совпадает. И я каждый раз прохожу мимо той пиццерии. Как-то больно. Интересно, все ли японцы такие? Может, это их национальная черта? В субботу японцы тоже были очень добры и обходительны. Конечно, хорошие люди есть везде. Это не зависит от страны, я уверена. Но все-таки... КАК ЖЕ БОЛЬНО! Т.Т ДАЙТЕ МНЕ МОЕГО ВЫСОКОГО ЯПОНЦА С ХАРАКТЕРОМ КАК У САЙТАМЫ! УААААА! Все же моя сёдзё-опухоль мозга даёт о себе знать... хах...

Позвонила сегодня насчет работы. В фитнес-клубе полные дни, потому мы вежливо распрощались. Сразу от души отлегло. А то прям так сердце колотилось. Воу, когда это я вернулась к социофобии? Как же плохо сидеть дома... Следующим пунктом в моем списке была вакансия оператора домашнего контактного центра в Триколор ТВ. Позвонили, договорились на завтра на собеседование в 16:00. Придется переться аж на Старую Деревню, но что поделаешь. Надеюсь, что обучение будет дистанционно проходить.

Хух, вроде немного выговорилась. Надо сюда почаще заглядывать все-таки, чтобы не сидеть по несколько часов. Есть у меня и хорошие новости по моему первому фанфику. У меня теперь 24 лайка и аж 12 ждущих продолжения. Расту! Приятно Надо переписать первую главу, проверить остальные и двигаться дальше. Ведь у меня просто грандиозные планы. А теперь побежала писать пост в ответ! Ух, Вааш, держись!

@темы: работа, Япония, Сайтама, Сны, фикрайтерство

---

Моя любимая Япония

Сижу сейчас в макдональдсе. Поела. Двойной чизбургер, картофель средний и два соуса. Плотненько. И кто же тут сидит на диете?

Обо всем по порядку. Вторник. В этот день я ходила в поликлинику, чтобы взять талон к гастроэнтерологу. Потому встала рано. На обратном пути ещё и прогулялась. Зимушка! Столько снега! Хоть на лыжах иди. Но и ногами тоже ничего. Люблю ходить пешком. Из-за раннего пробуждения день был длинным. Я запланировала себе целую кучу дел, правда, почти ничего из этого списка не сделала. Впрочем, как и всегда. Но зато случилось кое-что хорошее.

Во вторник я придумала персонажа для ролевой. Тлеющий полёт до райских садов — такое крутое название придумала Мейстерин. Моего персонажа зовут Арнунн, прозвище — Сирин. С помощью своей подруги написала в целом подробную анкету. Не такую большую, конечно, как Мейстерин, но, на мой взгляд, достойного размера. Всё же это мой первый раз. Да и всегда трудно было придумывать героев. А тут раз — и за пол дня готово. Конечно, по ходу сюжета она наверное вышла не совсем такой, какой я её описала изначально, хах. Но мы активно работаем. Каждый день по посту или два. Так что 6 февраля можно официально считать днем начала моей карьеры ролевика, если так можно выразиться.

Все последующие дни я занималась по большей части ролевой, хотя немного потратила время и на другие полезные дела. Самый первый пост понравился даже мне. Я чувствую, что пишу на хорошем уровне. Если раньше я постоянно возвращалась, дописывала и переписывала, то теперь я в большей степени удовлетворена результатом своей работы. Надо теперь и к борьбе тогда вернутся, переписать хотя бы первую главу, отредактировать последующие. Кстати, сегодня проверяла новости, у меня уже 23 лайка! Популярность! Подумать только! Я и о десяти лайках мечтать не могла, а тут их в два раза больше. Т.Т

Ок, среда. В этот день у меня курсы. Встала я, кажется, поздно, болела голова. Что делала в тот день — вообще не помню. На курсах все тоже прошло не очень радужно. На программировании проходили рекурсии. С этим термином я уже знакома, хо, потому быстренько написала программу расчёта факториала этим способом. А вот с другими задачами у меня, к сожалению, не заладидось. На курсах по подготовке к ЕГЭ нам раздали результаты теста. 10,5 баллов из максимальных 30. Мда. Притом, что медиана около 13. То есть я хуже середины. И от этого мне становится грустно. Надо заниматься информатикой и постоянно повторять изученное, чтобы ничего не забывать. Задачи ещё, главное, несложными были. Провал... Вечером я, кажется, снова писала пост. Или в четверг утром? Не помню.

На четверг у меня снова были планы, которое я не осуществила. Сначала была занята ролевой, а пока ждала ответа на заданный Мейстерин вопрос, то снова открыла список вакансий. Прошло уже больше недели с того момента, как я оставила анкету на работе, а мне так и не позвонили. А ведь я поставила крестик у вопроса "готовы ли вы таскать тяжёлые коробки 10-15 кг?" (или что-то в этом роде). Наверное, это связано с этим. Но блин! Неужели я не могу просто поработать за кассой, не надрываясь? У меня грыжа, как бы. Да и кто в здравом уме на такое согласится? Тем более платят мало, я уверена. А за тяжёлые условия труда принято доплачивать. В общем я снова вернулась на линию старта. В моем браузере открыто несколько вкладок. В четверг позвонить я не успела, в пятницу забыла, потому отложу до понедельника. Первым в моем списке стоит фитнес клуб. Администратор рецепции в принципе неплохая работа, хотя многое в ней меня пугает, так что если график будет для меня удобен, то, наверное, устроюсь туда. Хотя боязно, конечно... Запасные варианты тоже нашлись. Интересно, где они раньше были? Это удалённая работа логистами или операторами звонков. Смены от четырёх часов. В общем, для меня идеально. Распланировать день на работу, учёбу и хобби, не забыть включить прогулки и зарядки (не одну в день, а хотя бы две) и вообще шикарно. Не надо тратить деньги на дорогу и шмотки. Главное, чтобы зарплата была прозрачной. А то окажется что-то вроде сдельной, тогда буду сидеть неделями без копейки. Продавать надо уметь, плюс люди тоже не дураки и не ведутся легко на всякую хрень.

В тот же день я сделала план по борьбе. Забила в эксель все, что было у меня в голове. Устала как собака, но работа была сделана вообще не зря! Я увидела, что там больше 50 глав даже если я не буду делать последнюю арку, а ещё обнаружила сюжетные дыры. И в арке со школой нет экшн сцен почти. Это надо исправить. Написала Ксун, она мне толком не помогла. Решили отложить наш разговор на потом, когда приблизится эта арка. Глав на 5-10 короче. Ах, да. По моим расчётам, последняя глава борьбы выйдет в середине 2019 года, если выпускать в том же темпе. Не знаю, будет ли у меня возможность писать во время учёбы так же много, да и вообще не устану ли я. Потому нужно закончить как можно быстрее. Желательно до конца лета. Если писать по главе в неделю, то это вполне реально. Только проблема в том, что писать по главе в неделю не так уж и просто. К сожалению.

Вообще чувствую, что отдаляюсь от Ксун. Как-то она не делится ничем. Ничего не пишет, не рисует. Полный штиль во всем. Скинула ей в тот же день новость, где говорится о том, что Россия хочет создать свой язык ООП. Поржали. В ходе беседы постепенно перешли на обсуждение такого языка как Котлин, он русский, андроид внедрил к себе вот уже год назад. А Ксун об этом ни слухом, ни духом. Она же программист! Как можно не следить за новостями айти мира? От этого же зависит твоя жизнь! Работа! На новых технологиях можно неплохо хайпануть даже в глубинке, сейчас фриланс существует ведь. Вспоминаю, как она мечтательно рассказывала о своём желании создавать игры. А ведь дальше разговоров и каких-то небольших проектов, в которых она выступала помощником, дело не доходило. Конечно, трудно себя организовать, но если тебе интересно, то уже легче будет. Плюс эта фишка с двухлетней отработкой в своей стране... Пойдёт работать она, наверное, не по специальности. Запускать знания тоже выходит. Что делать нельзя. Прошёл почти год с окончания колледжа, я уже многое не помню. Когда были каникулы, то многое по программированию забыла. А это два года! Два! Не могу я смотреть на то, как человек губит свою жизнь, оставляет свои цели и стремления позади.

В этом плане очень грустно. В противовес этим событиям я сближаюсь с Мейстерин. Хоть что-то хорошее. Мы переписываемся каждый день, ролевим вместе. Наша дружба становится крепче. Спасибо за это.

Утром в пятницу я снова писала пост. Потому что в четверг вечером была слишком перегружена планами по борьбе. Просто не осталось ресурсов. Нашла веселенькую музыку, прикрепила её к письму. Потом побежала делать бутерброды, впопыхах пообедала и уехала на курсы. Опять опоздала, хах. Занятно: по средам я прихожу всегда вовремя, даже с запасом, а по пятницам последние несколько недель опаздываю на 10-20 минут. Неужто настолько ненавистно? Просто надо собираться быстрее и выходить раньше. На курсах снова было плохо. Геометрией я так и не позанималась. Надо срочно это исправлять. По дороге домой автово закрыли из-за бесхозного предмета, потому пришлось ехать на ленинский проспект. Повезло, что села в маршрутку. Предвкушала чтение поста, ещё и музыка приятная играла. Открываю приложение почты и телефон выключается. Ни ролевой, ни музыки. Унылая дорога. За что?! Хнык. Надо перепрошить телефон уже. Потом надо было сходить в банк, а пока вернулась домой, то уже было поздно. Я прочитала пост дважды, настолько он крут. Вообще у Мейстерин очень крутой персонаж. Его зовут Вааш, прозвище — Феникс. Надо было написать ответ в тот же день, но я решила лечь спать, чтобы встать пораньше.

Суббота. Сегодняшний день. В 16:00 должен был состояться концерт Сакура. Утром напишу пост, уберусь и поеду — так я планировала. В реальности я встала поздно, после 10. В 12 только позавтракала, потому что пришлось готовить и мыть посуду. Потом села писать дальше пост (немного до этого писала), пока меня не выгнали за водой. Поссорились с мамой. Когда вернулась, то снова получила нагоняй за то, что не пропустила вперёд сестру, и за неподобающее отношение к ребёнку в лифте. Мамы там не было! Я что, должна была улыбаться ему? Я ненавижу детей! Зачем вы надо мной так издеваетесь?! Я никого не трогала, просто пребывала в своих мыслях, а потом дома они что-то домыслили и полили меня грязью. Пока это все закончилось, то уже 14:30 было. Я в это время хотела уже выходить, в итоге задержалась ещё на двадцать минут. Боялась опоздать. Автобус стоял в пробке, метро тоже ехало будто специально долго. Потом я очень быстро шла по набережной Фонтанки.

Концерт проходил в усадьбе Державина. Я там раньше частенько бывала на концертах музыкальной школы, пела сестра. В зале потому ностальгия накрыла. Но не буду забегать вперёд и опишу все по порядку. На входе стояли майко. Прекрасные девы, облаченные в не менее прекрасные юкаты. В гэта и с восхитительными причёсками. Макияж по всем правилам и улыбка. Они встречали гостей. У меня прям сразу внутри все всколыхнулось. Хотелось их заобнимать. Одна из них протянула мне печенюшку. Я лишь улыбнулась в ответ и сказала "домо". Потом жалела, что не сказала ДОМО АРИГАТО ГОДЗАИМАСУ. Аааааааааа. Потрачено. Но как же приятно было стоять с ними рядом. Сейчас рассмотрела свой трофей поближе. Рисовый крекер с узорами цветов и иероглифами. Страшные кандзи, не могу прочитать. Но внизу написано по-русски: Саката Сакура. Наверное, вверху это и написано, только по-японски. Ха-ха.

Организатором этого мероприятия стал мэр префектуры Саката. Он приехал в Россию с делегацией в количестве 12 человек. Но что-то мне подсказывает, что на самом деле их было больше. Позже, думаю, будет понятно, почему. Нас встретил ещё и какой-то русскоговорящий японец. Какой приятный акцент! Вспоминала о Сюн-сане весь вечер. Вроде бы он говорил что-то вроде "проходите, мы скоро начинаем". Такое истинно японское гостеприимство, про которое я так много читала в интернете. Влоги, статьи, аниме, фильмы. Зал был полон. Сразу вспомнилось сообщение в группе японского консульства в СПб: количество мест ограничено! Как много было людей. Я целый час стояла в конце. Но это не помешало мне насладиться концертом.

Повсюду слышалась японская речь. Не чёткая, но такая настоящая. Я едва не заплакала. В душе такой трепет был, даже сейчас сердце бьётся чуть быстрее, а пальцы дрожат. В зале было душно, хотелось достать воды, но я не смогла, уж очень много людей.
Открытие. 20 с лишним минут я слушала приветственные речи. На русском, на японском. С переводчиком и без. Технически все было сделано не очень. Микрофон не помогал, плохо слышно. Ведущие говорили во время аплодисментов, что вообще нельзя делать. Эта минута только для артистов. К тому же ни слова не слышно. И начался концерт. Первым номером было выступление русской девочки с виолончелью. Потом к публике вышла оперная певица. Пела она конечно круто. А потом вышли дети. Японские. 9 малышей, больше мальчиков. Один из них тыкал пальцем в зал, пытаясь сосчитать количество людей. Всех это умилило, даже меня. Многие подняли вверх телефоны, желая наделать побольше фотографий и видео. Повезло, что я стояла, хорошо видно было. Пели они пару детских песен. Порой фальшиво, но черт, как же это было мило. Вспомнила аниме брошенный кролик, когда Дайкити пришёл на утренник к Рин. Атмосфера такая же. Услада для глаз: все в юкатах. Ах, как не хотелось их отпускать! Потом вышли уже русские дети, ученицы третьего класса. Вроде был кто-то ещё, но я не запомнила.

Второе отделение — выступление майко. Вновь поднялись вверх телефоны. И ведь было на что посмотреть. Сначала девушки представились. Какие у них милые голоса! И чёткая речь, дикция, не то что у тех мужиков в костюмах, хах. Одна из майко играла на сямисэн и пела. Но другим голосом. Очень прониклась. Две другие танцевали. Просто так, с платками, веерами и бубенцами. Всего было исполнено пять композиций, каждая из которых символизировала какой-то эпизод весны. Очень красиво. Зал взорвали аплодисменты. А я в очередной раз чуть не заплакала. Но в бочке мёда оказалась ложка мёда. Это наши русские люди. Часть из них после выступления просто встала и ушла. А ведь концерт не окончен. Невоспитанные. Хотя от этого было и хорошо немного, ведь освободились места. Потому оставшиеся минут 40 я смогла посидеть. Спина болела, ох. Сгладить атмосферу и впечатление от концерта смог японец в очках, который бегал по залу до начала и в начале мероприятия. Он следил, чтобы всем было удобно. Отодвинул от стены лавки по бокам и сделал второй ряд, оттуда ведь лучше видно. Потом нашёл несколько свободных мест в середине и приглашал сесть. Гостепреимство с большой буквы. И это ещё мягко сказано. В третьем отделении пели русские студенты, одна японка, которая приехала с выставкой своих картин. И это уже были не профессионалы, а любители. Штук 11-12 песен душевных прозвучало, потому считаю, что третье отделение выглядело лучше всего. Ушедшие люди многое потеряли. Ведь любовь к Японии видится именно у таких людей. Обычных людей, которые просто делают то, что могут. Пусть и не идеально, но видно, что с душой. Именно такие люди, думаю, и сделали формальное мероприятие (ведь этот год - год России в Японии и Японии в России) по-настоящему волшебным. Мне даже стало завидно немного. Тоже хотела бы подготовить номер и спеть. Пусть я очень давно не пела на сцене, но это было бы незабываемым событием, я уверена.

Концерт закончился. На выходе снова провожали всех майко. И фотографировались. Я с ними общее фото не сделала, хотя очень хотелось, но сфотографировала их просто на телефон. Простояла немного и, сказав мужчине в очках на прощание "аригато годзаимасу" вышла из музея. Было такое состояние... Необъяснимое. Я снова почувствовала, как сильно люблю Японию. Это чувство не покидает меня вот уже столько лет. Вот так вот я снова вернулась к своим казалось бы детским мечтам, которые я однажды отвергла. Я думала, что просто съезжу туда в путешествие пару раз, но теперь снова хочу жить там. Потому что настолько прекрасный и далёкий мир я не смогу объять за несколько поездок. Я хочу быть в нем как можно больше. Хочу говорить по-японски, есть их еду, читать книги, смотреть аниме и фильмы. Хочу там работать. Хочу там жить.

Хотела сегодня купить второй том ранобе нгнл и восьмой том щита, но передумала. Надо собирать деньги на свою мечту. Возможно, моё желание покупать мангу и ранобе снова ко мне вернётся. Но это ничего. Хотя бы сейчас я поступлю правильно. А теперь пора ехать домой. Возвращаться с небес на землю. Ехать туда, где меня ждут ссоры и разочарования. Где заниматься любимыми делами я могу только по ночам, когда все спят. Да будет так. Пока я не могу сделать иначе, нужно терпеть. Осталось немного. Я верю. Я буду верить и ждать момента, когда снова смогу прикоснуться к своей мечте.

@темы: Япония, ролевая, Друзья, фикрайтерство, учеба

---

Пора избавляться от плохих людей

Опишу прошедшую недельку с небольшим. Что-то захотелось зайти и написать. Вообще планировала еще с пятницы, кажется, н-но как обычно. Вот так вот. А еще спустя (сколько там? два года?) все то время, что я веду этот дневник, я удосужилась поменять оформление. Случайно зашла и обнаружила, что такая возможность есть и у обычных пользователей. В принципе залить денежку и поддержать сайтик я могла бы, но я тут гость не частый, да и при желании могу уйти в блокнот/ворд и вести дневник там. Не велика потеря.

В очередной раз попытаюсь восстановить события, что у меня уж точно получится не полностью...
Пятница. Сходила на курсы. Все прошло хорошо. Мы решали тригонометрические уравнения, я вновь почувствовала себя на коне, поскольку все делала как надо. То есть мне надо всего-то выучить формулы и к таким заданиям я буду готова. Ну и повторить тригонометрический круг. Хорошо все же, что я летом занималась.

Что ж, выходные. Последние в январе выходные. Хотя может ли неработающий и неучащийся человек называть субботу и воскресенье выходными, если они таковыми не являются? В субботу я помогала маме по кухне. У нас было о-о-о-очень много творога, привезенного с Украины, и всяких цукатов. Я еще давно хотела что-нибудь испечь, в этот день это что-то стало явью. Сделали творожное тесто и испекли несколько пироженок. Потом еще мама сделала творожную запеканку - классика, ну и обычная еда тоже была. Потом я, кажется, работала над фанфиком. Не помню, короче. Вроде как с сестрой еще фильм посмотрели — доктор Стрэндж. Мне он очень понравился. Люблю всякую магическую штуку, а тут еще и герой адекватный, и нет бабы ненужной под боком. Воскресенье вообще по нулям. Судя по словам в переписке, немного борьбу писала. И всё. Куда же я время своё деваю, а?

Понедельник. 29 января. В этот день я работала над синдрийцами, кажется. Что-то перебечивала. И заодно поработала над исправлением некоторых косяков в уже опубликованных главах борьбы. И больше мне про этот день сказать нечего.

Вторник. 30 января. Мы с Мейстерин играли в BnS. Параллельно ещё много говорили, как обычно. Я старалась слушать и то, что мне говорит подруга, и то, что говорит НПС. С горем пополам вроде вышло. Плюс ещё гарнитура немного подлагивала, в прошлый раз микрофон накрылся почему-то. Ох уж этот фогейм! Поговорили про ролевые. Душевненько так. Мне аж самой (в очередной раз) захотелось попробовать прикоснуться к миру, о котором я столько раз слышала. Вообще она часто писала об этом и в личку, и в беседу общую, интересно тогда, почему она раньше не предлагала? Наверное потому что знала, что неопытным всяким лучше не надо такое предлагать, себе же дороже Ну а тут я вроде как сама напросилась... плюс за спиной больше сотни страниц фанфика... хех.. может это подействовало? Поиграли мы, в общем, потом разошлись. Вечерком, попробовала послушать вебинар по русскому языку, но отвлеклась на фб. Там запилили обнову, причем очень важную, пейринги добавили, главную страницу изменили (в худшую сторону), так что было не до того.

Среда. 31 января. Помнится, обещала я себе, что с января пойду работать... А январь уже к концу подошел... М-да. Потому я решилась пойти и заявить о своих намерениях потенциальному работодателю. Вообще я еще во вторник хотела это сделать, но мама позвонила и сказала, что холодно. И я поэтому не пошла, ахахахах. "Но ладно, - подумала я, - сейчас - или никогда!" И пошла в жемчужную плазу. Я запланировала устроиться в магазин Gloria Jeans. Ради этого накрасилась даже. Встречают ведь по одёжке. Тем более в магазине, где работаешь с людьми. Минут 15 ждала, пока придет управляющая. Потом заполнила анкету. Сразу стали говорить, мол, когда приходить, на какое количество времени и т. д. Я внутри обрадовалась: так быстро начну работать. Это же хорошо! Но потом я поправила человека, что мне не нужен 12-часовой рабочий день, меня интересует неполный график. Она опустила свои глазоньки в анкету, извинилась и сказала, что я им не подхожу. Требование такое: брать только на полный день. Я пожала плечами и ушла. Но без результата съездить в ТРК, ещё и потратить 30 рублей, это как-то... Неправильно что ли? И потому я пошла в магазин на против. Прям так сразу. Реально такое ощущение, что мне все равно, где работать. Лишь бы уже работать хоть где-то, ну! Магазином напротив оказался Ostin. Там анкетка была побольше. Не маленький буклетик, а целый лист А4, где надо было даже паспортные данные указывать. На это я потратила много времени, а в тот день я вышла почти в 2, потому торопилась на курсы. Ну хоть успела 17 главу проверить и поставить таймер выкладки.

Ок. Оставила анкету, села на маршрутку (время поджимало, больше ничего не ехало, пешком идти было боязно - вдруг опоздаю, да и перчаток с собой как на зло не было). Пришла домой, пообедала, помыла посуду и поехала на курсы. В этот день у нас отменили курсы по подготовке к ЕГЭ, потому я была занята лишь с 17 до 19. И в этот день всё было несказанно круто. Я решила две задачи из четырёх, в то время как остальные решили 1 или вообще ничего не решили. Я вновь почувствовала себя умной. А шла домой в компании двух девочек с курсов, которые учатся в 10 классе. И завидовала им немного. Училась бы и я сейчас в школе! В 10 классе. Но с нынешним состоянием души, чтобы быть уверенной в себе и пойти туда, куда хочу я, а не куда мне предлагает идти мама. Опять это сослагательное наклонение! Надо избавляться от него.

Закончила я рано, так что решила съездить в аниме-магазин и купить 1 том ОПМ. Манга про моего любимого мужчину вышла в России! Еее! Хоть она и от Азбуки, но сделана неплохо в целом, хоть и есть к чему придраться. В тот же день я прочитала 1 том от корки до корки. Наслаждение такое, что прям не объяснить словами. Даже статью написала. Вот: vk.com/@tan0mi-manga-opm-1. Легла в 2 часа ночи, но этого того стоило! Больше 200 просмотров! Конечно, это из-за того, что я оставила ссылку в самой большой группе по ОПМ, но все равно приятно. Даже подумала свой паблик открыть, ахахах.

Ладно, идём дальше. Четверг, 1 февраля. Последний день января прошёл очень хорошо. Я ждала звонка с работы, умом понимала, что скоро не будет времени так много, как сейчас, потому надо что-то полезное поделать. Но ничего не хотелось. Вообще. Что-то похожее на апатию вновь было. Но не так плохо, чтобы лезть на стенку. Толком не помню, чем я там занималась, но что-то всё же выделю. Я снова погрузилась в изучение информации о поступлении. Зашла на сайт Политеха, ничего там толком не нашла, из того, что меня интересовало, потому написала письмецо. Вроде вечером мне ответили. Почитала про специальности в ИТМО. Снова начала сомневаться в корректности своего выбора. ВТ или ИТИП? Может раз мне нравится кодить, то нужно и выбирать чистое программирование? А то на ВТ больше железа будет. Меня в 9 классе это, возможно, отпугнуло. Хотя сейчас мне железо тоже интересно, но вдруг там вообще кодить меньше будем? Я могу, конечно, и сама это изучать, тогда моё образование будет лучше по качеству, но кто-то ведь должен меня толкать в нужном направлении. Сложно.

Отложив все "сложное" я решила посмотреть что-то из аниме. Зашла на файнд аниме в свои закладки, выбрала
2 сезон кода Гиасс. Посмотрела где-то половину. И пришли родители. Мама начала ругаться, что я ничего не делаю. Не читаю, не готовлюсь к ЕГЭ, не хочу работать. Вообще ничего. Как я хотела ей сказать, что оставила анкету на работу и жду звонка! Но не могла пойти против своего принципа. В моих планах было поставить её перед фактом, что я уже иду на работу. Чтобы на меня никто не давил. Настроение было испорчено конкретно так. Насчет кошки тоже на меня наехали ещё. М-да.

Ок, пятница. 2 февраля. Я запланировала уборку. Идеальную уборку. И ужин сделать. Потому встала и пошла в магазин. Купила куриное филе, по пачке макарон и риса, пакетик зелени. Пришла домой, немного посидела и начала убираться. Все пропылесосила и помыла, все комнаты, всю сантехнику. Посуду и фасады. Набрала себе ванну и посидела там минут 40. Потом пока вышла и начала собираться, то поняла, что времени маловато осталось. А по плану ещё была готовка. Я нашла рецепт и решила запечь картофель с курицей. По очереди слоями кладёшь, сверху поливаешь сметаной, перемешанной с сыром, чесноком и специями. Чеснок я не добавила, просто времени не было уже. Поставила в духовку на 180 градусов на 40 минут. Впервые в жизни воспользовалась таймером, который должен сам отключаться. Боялась, что сгорит. Но времени не было. Быстро поела и побежала на курсы. Снова опоздала, конечно же. Хах. Вот так вот.

На курсах мы начали прохождение геометрии. Я себя снова ощутила истуканом. Давали разные задания, а я сидела и напрягала память в поисках определения медианы или понятия правильного треугольника, что то же самое, что и равносторонний. Дура. Сколько ж всего мне надо повторить! Я просто обязана сдать экзамены на 90+ баллов! Иначе моя цель не осуществится! Отсчитывала прям минуты до конца. Потом ехала домой, хотела написать в днев, но почему-то это не сделала. Предвкушала реакцию семьи. Мама отреагировала положительно. Похвалила. Употребила слово "вылизала". Результат и правда стоил того, потрудилась я на славу. И очень сильно устала. Вечером с сестрой фильм посмотрели - Стражи Галактики 2.

Суббота. 3 февраля. Этот день просто улетел в никуда. Сестра уехала на день рождения к подруге, комната была в моем распоряжении. Я этим решила воспользоваться и досмотрела Код Гиасс. Хорошее аниме. Хоть мне Мейстерин и писала, что 2 сезон хуже, но я с ней не согласна. Поставила даже маркер "Любимая". Продолжение мне зашло больше, чем 1 сезон. Лелуш повёл себя как мужик, да и соплей ненужных было меньше. Плюс интересно было узнать историю С.С. Вечером сходили с мамой в аптеку еще. Купили лекарства: ей - от давления, мне - для гормонов. Надо тестостерон сбить немного. Хорошо хоть лекарства не особо дорогие. Немного прогулялись. Вынесла мозг себе ворчанием мамы насчет сестры. Ведь она не надела пуховик, о ужас! Поехала к подруге на дачу, типа там холоднее. Ок. Неприятно, конечно, слушать такое, но хорошо, что меня пока не трогают. Вечером того же дня я помыла посуду, убралась вновь на кухне (ведь после отца всегда много крошек) и наградила себя фильмом. Ещё давно планировала посмотреть Убить Билла. В детстве фильм мельком видела, нравился. И сейчас снова захотелось его посмотреть.

Воскресенье. 4 февраля. Вчера я... А что я делала вчера? Вот плохо помню. Какой ужас. Очередной день потрачен впустую. Вроде немного продку писала. Вечером посмотрела фильм снова, на этот раз вторую часть Убить Билла. Первая мне больше по нраву. Там больше духа Японии. И хотя там очень много ляпов, того, чего быть не должно, да и драки какие-то не реалистичные, сейчас боевые сцены никто не снимает так уже, но для фильма 2003-2004 года очень даже неплохо. Думаю, я могу с уверенностью вычеркнуть этот фильм из списка планов и вспоминать только о хорошем. Музыка там красивая. Понравилось, что несколько песен энка было.

Сегодня я должна была пойти сделать ФГДС. Но исследование было назначено аж на 14:00, и я, как любитель завтраков, решила встать как можно позже. Потому хотела лечь как можно позже. Вчера Мейстерин предложила мне поролевить. Скинула 4 идеи, выбрала одну. Хотела вытрясти из нее побольше, но она пошла спать. Попробовала придумать персонажа. Безуспешно. Не хотелось, чтобы он противоречил вселенной. Потому пошла почитала обновления манги, почистила закладки немного, убрав заброшенные переводчиками проекты. И легла спать около 12. Встала где-то в 11. Сделала зарядку, приняла душик. Что-то ещё поделала. Как в тумане, плохо помню - хоть убей. Упаковала наконец подарок для сенпая, написала письмецо. Собрала все необходимое и в 13:30 вышла из дома.

Доехала я быстро, к счастью, почти сразу приехал 300-ый автобус. На улице красота: снега много, не очень морозно, хоть и -7. ФГДС, которой я очень боялась, прошла быстро. И, надо сказать, в поликлинике на брестском новое оборудование и хороший персонал, потому впечатления только положительные. Ух, сейчас в памяти всплыли ощущения с исследования... неприятненько. Сначала я села за стол с врачом, задали стандартные вопросы о жалобах, заполнили документы. Потом брызнули, как я потом поняла, обезболивающее. Гадко. Где-то час не проходило. Уф. Зашла в другую комнату. Там медсестра уже расстелила мою простынь, подложила полотенце. Стоило мне зайти, как она выхватила из рук пакет. Хороший сервис. Вообще на высоте всё прошло, не придраться. Везде бы так. Хотя в целом везде всё хорошо во взрослых поликлиниках, не то, что в детских. Хотя оно и не мудрено: вечно орущие спиногрызы кого хочешь со свету сживут. Я легла на левый бок. Мне сразу стали рассказывать о том, как проводится исследование. Потом зашёл врач и всунул мне в рот штуку, что-то вроде боксерской капы. К счастью, не пришлось широко открывать рот, а то мои суставы это припомнили бы. Хотя челюсть слева до сих пор болит немного... Стоило мне увидеть черный шланг, как сразу стало страшно. Я сжала в кулак кофту и попыталась успокоиться. Лежала я в позе обняв себя, потому было не сложно представить, что меня обнимает один мужчина, имя которого начинается на С. Сайтама, да. В который раз он уже успокаивает меня? И на МРТ так было. Спасибо тебе, любимый.

Исследование прошло быстро. Вновь и вновь проносится в памяти тот момент, потому, пожалуй, воздержусь от подробностей. Немного всплакнула. Но медсестра успокоила. Вот везде бы таких людей! У них запись на 2-3 месяца вперёд, аврал, а врачи такие адекватные! И это бесплатная медицина! Охрененно! Я словно в параллельной вселенной оказалась. Мне в детстве делали ФГДС, когда было 9 лет. И в моей памяти это событие сохранилось как ужасные мучения длительностью почти час. Минут 30 как минимум. Может, от аппарата зависит? На этот раз была потрачена минута от силы. А может и меньше. Быстренько ввели, посмотрели, и вытащили. Потом я сидела и вытирала рот полотенцем. Глотать не могла, всё онемело, да и противно было до жути. Думала, что стошнит. Потом ещё в коридоре сидела минут 5-7 и вытирала остатки слизи полотенцем. Как стало легче, то сходила в туалет, прополоскала рот и практически полностью пришла в норму. Планировала после ФГДС сходить в сушишоп и поесть лапши, но почитала в интернете, что рекомендуют после исследования не есть тяжёлую пищу. Потому я воздержалась от этого и поела дома. Но перед этим сняла 500 рублей, отправила посылку сенпаю, купила орешков. Ореховая смесь - 100 рублей за 100 г. Помнится, Мейстерин я писала, что в той палатке не дорого. А то в окее все по сто. Тут тоже, видимо. Ошибочка вышла. Взяла себе 100 г смеси ореховой и 200 г смеси спортивной. Там цукаты, изюм, орехи, ещё что-то кажется. 40 рублей за 100 г. Недорого в принципе. И потом на 83 поехала домой.

Позавтракав (или это обед?) кашей, я ушла почивать. Дописала 24 главу. Она вышла на 4 страницы. Маловато, конечно, но мысль там закончена, не знаю, что ещё добавить можно. Наверное так и оставлю. Ну, посмотрим ещё. И потом мы общались с девчатами в беседе Мир упрт. Я стала инициатором беседы, сообщив об одном неслучившимся событии в воскресенье. Дима написал мне с предложением встретиться. Он, Катя, Даша, я. Состав тот же, что и в прошлый раз. Я была не против. Ждали, пока проснется Даша, потому что она после суток. Она проснулась, я с ней в личке поздоровалась даже. В переписке с Димой попросила его написать место и время. Но мне никто так и не написал. Я подумала, что встреча так и не состоится (наивная). У Кати, как оказалось, нет обуви. А на улице шикарная такая погода с кучей снега и метелью. А встреча ещё и на петроградке. Я предложила где-то поближе к центру, но Дима был против, говоря, что Катя решает. Лол, что? Ладно. Я смирилась бы с петроградкой, но никто мне не написал! И угораздило меня сегодня зайти в инстаграм. Не трудно догадаться, что в историях Даши и Димы были их фотки и видео. Вот так вот легко спалить людей в наше время. Они не задумываюсь выложат всё в сеть. Ведь все должны знать, что ты живёшь крутой жизнью. Отдыхаешь по-взрослому с алкогольными коктейлями, в баре (не забыть поставить геометку!) ещё и с друзьями. Думаю, в наше время наличие компании приравнивается к успеху. Но не говорят об этом. У меня, выходит, нет такой компании. Я наивно считала себя частью компании из группы. На деле же меня ни во что не ставили. Написала Даше, мол, почему меня не позвали в итоге. Она ответила просто: это всё Дима. Конечно, удобно валить всё на Диму. С Дашей то мы хорошо общаемся, она могла бы и сама мне написать. Вот так вот вышло. Написала в личку Диме потом, получила какие-то странные отмазы. И не без помощи девочек поняла, что не нужно мне общаться с такими людьми. С тем, кому я не важна. Со мной было выгодно общаться, когда мы учились. Диме, как старосте, хоть он вёл ещё тогда себя как говно, удобно свалить на меня какие-то обязанности. Люсе ведь не сложно, она всё сделает. Немного повопит, поругается, но сделает. Удобно, ничего не скажешь. Даже Даше, наверное, это было выгодно. Конспекты, домашка. Я даже едой иногда с ней делилась. Катя просто хороший человек, который со всеми нормально общался. Плюс мы с ней сблизились из-за участия в конкурсах по бух учету и во время подготовки к выпускному. По сути мы с ней внесли наибольший вклад в съёмку видео. Грустно это осознавать, но эти люди мною просто пользовались.

Я считаю, что в общении я человек хороший. Как бы это не звучало, но я ради друга готова если не на всё, то на многое. И мне жалко саму себя, что я связываюсь с людьми, которые просто пользуются моей добротой, не давая ничего взамен. И от таких людей надо избавляться. В разных местах читала про подобное, куча полезных советов, но сама всему не следую. Мне не нужны люди, которые вредят мне и моему внутреннему равновесию. Уверена, что есть такие же, как я. Которые не пьют, а если и пьют, то не напиваются до ужасного состояния, ведут себя адекватно. Они не против встретиться. Они не поступают так по-свински. В новом году со мной не должно быть рядом таких людей. И если девочек я ещё могу принять, то Диму - ни в коем случае. С меня хватит. Слишком много я отдала ради такого общения. Это вообще не общение. Это потребительство. Так делать нельзя. Я себя в кои-то веке уважаю, потому хватит это терпеть. Пора меняться.

По традиции напоследок немного поговорю про хобби. Про аниме и мангу в этой записи я уже немного упомянула, но ещё я хочу подвести итоги по Борьбе. На данный момент у меня уже 20 лайков. Под новой главой 8 ждунов. Не 10 пока. но и это очень даже много! А ведь когда-то их 3-5 было всего. Расту! И это приятно. Мейстерин меня уже наверное заждалась, написала что-то по ролевой. Пойду посмотрю.

@музыка: 影(KAGE)

@темы: плохие люди, манга, здоровье, ролевая, Blade&Soul, Сайтама, фанфикшн

---

Новости за последние две недели

Ух, пришлось сейчас выкладывать три старые записи еще. Писала в блокноте на телефоне, как это часто делаю, но забыла выложить. Накопилось. Теперь уж даже подумываю приобрести приложение мобильное для дневников, чтобы этот сайт всегда был со мной. С другой стороны, если я куплю ноутбук, то мне будет намного проще вести дневник. Ведь на данный момент на телефоне не особо много свободного места, он тормозит, потому скачивать что-то новое лучше не надо.

Вернусь к дню, на котором я все и закончила. 12 января. В тот день я все же не пошла на курсы, настолько сильно болел живот. Осталась лежать в постели. Как потом оказалось, пропустила я не так уж и много. Начали проходить тригонометрию, на следующий день сидела переписывала конспект, который состоял только из формул, толком ничего не проходили. Хух. Но все-таки надо завалить как-то эту, мать ее, тригонометрию. И остальные темы. Если я, конечно, хочу сдать ЕГЭ на высокие баллы и поступить в ИТМО на бюджет.

Что я делала на выходных помню плохо. Вообще последующие дни такие, словно их и не было. Я обычно когда сажусь писать дневник, то всегда трачу много времени на то, чтобы восстановить неучтенные в дневнике дни по памяти. А это не так уж и просто. Ежедневника с этого года нет, в гугл-календарь я ничего не вписываю практически за исключением курсов (включила функцию автоматического повторения) и посещений врачей. Вот так вот *пожимаю плечами*

Понедельник. В этот день мама попросила занести её анализы в поликлинику. Потому я встала рано, собралась и поехала в поликлинику. А оттуда пошла пешком... в жемчужную плазу. Не помню уже, что я тогда планировала, ведь на улице было довольно холодно, еще и метелица. Но я не хотела так сразу идти домой. В итоге полюбовалась парком, красота. Потом насладилась видами жилого комплекса Балтийской Жемчужины. Ох уж эти милые четырех- и пятиэтажные домики! С высокими потолками, с большими окнами. С видеодомофоном и охраной. С высоким чугунным забором и красивыми кустиками. Красота. В жемчужной плазе я походила по магазинам. Наверное, намеревалась себе прикупить шмоток для работы. Или хотя бы посмотреть. В H&M недорогие вещи есть, но маленькие. А модели с большими размерами подороже. Жаль. В итоге купила себе в Глориа Джинс вот эту кофту:


Эту фотку кидала сенпаю, когда спрашивала совета. Ха-ха. Очень уж лицо тут неудачное, пришлось скрыть стикером. я же не накрашена, с синяками, с царапинами от любимой Василисы. Отдала что-то около 400 рублей. Самое то. Недорого, приятный материал, серый цвет. Круть. Еще зашла в спортмастер. Вновь кинула взгляд на спортивную одежду, которую куплю себе потом для занятий в университете, пустила слюни на купальники. Хочу в бассейн!!!

Окей, вторник. 16 января. Должно быть, в этот день я планировала заняться чем-то важным. Наверное, посветить время учебе и подготовке к ЕГЭ. Но-о-о-о-о-о... Мы с Мейстерин пошли в бнс. Вовремя. Потому что в среду, 17 января, мама проснулась с температурой. Она не пошла учиться, не пошла на работу. Вызвали врача на дом. Надо заметить, что впервые мама вызвала доктора не кому-то из семьи, а именно себе. В итоге её посадили на больничный. В тот же день я поехала в аптеку за лекарствами. Также зашла в магазин, купила продукты и химию. После этого ушла на курсы. Отправила отцу смс-ку с подробно расписанными инструкциями. Если кратко: проследить за мамой, помыть посуду, испечь курицу. До сих пор достает и ржет, показывая две простыни. Что поделаешь, звонить и пересказывать все это вслух не хотелось!

Курсы прошли нормально. На программировании, а это первое занятие в новом году, мы не продолжили проходить старый материал, а открыли сайт acmp для школьников с олимпиадными задачками. Блин, вот если бы я была школьницей, еще бы и не в 11 классе, как бы мне это пригодилось! Серьезно! Если в какой-то момент я вроде как смирилась с тем, что буду поступать в 20, а заканчивать в 24, если не в 26, то в таких ситуациях меня все равно настигает обида. И некоторая зависть. Вот если бы я в 17 лет поступила в вуз... то уже заканчивала бы третий курс бакалавриата... так, опять я об этом. Уже вроде расписывала все плюсы и минусы. Согласилась с тем, что все, что происходит со мной в жизни, каким бы плохим оно не казалось, на самом деле к лучшему. Но порой эта волна снова настигает меня! И я не знаю, как с этим бороться!

На курсах подготовки к ЕГЭ мы снова занимались Паскалем. И в этот раз у нас снова осталось свободное время, наш преподаватель снова рассказал нам интересности. В этот раз темой стали нейронные сети. Вкратце рассказали, что это такое, а еще мы рассчитывали плечо или порог - не помню, короче какую-то очень важную штуку. Но, как я поняла, расчетом этой величины занимаются специальные программы, в любом случае, это было довольно интересно. И если поначалу я клевала носом, то потом все же втянулась и взбодрилась, да так, что потом не могла уснуть.

Окей, вернулась домой. Папа помыл посуду, ура! Но замаринованную курицу не поставил. Хорошо, в итоге поставила ее я. Пока она готовилась, я то ли пила чай, то ли воду - на ночь не наедаюсь, но все равно пришлось пробовать курицу на готовность. Но в итоге голод взял надо мной верх и я доела начатую ножку, когда перекладывала курицу с противня в кастрюльку. Была просьба от сестры еще сварить гречу, чтобы было что взять ей на следующий день, но я в итоге поленилась. Очень уж устала. К тому же остатки макарон были. Переложила их в контейнер сразу, кастрюлю помыла.

На следующий день, в четверг, проснулась от ссоры. Мама вроде говорила, что макароны возможно не свежие, в итоге сестра психанула и выкинула их... Э... А ничего, что можно было их оставить? Я бы съела, например. Или еще кто другой. Потом еще получила от мамы нагоняй за то, что не сварила вчера гречку. Охренеть просто! Я может хотела себе к обеду свеженькую, а не вчерашнюю! Раз Галя берет с собой еду, то пусть сама и варит! А то хорошо устроилась, я почти все готовлю, а она нифига! И убираю я тоже, с мамой на пару, но все же. Сестра нифига! И деньги свои спускает куда-то! Иначе бы ходила в столовую и не выеживалась. Бесит.

В тот четверг сходила таки к гинекологу. Посмотрела она моё УЗИ. Сказала, что все норм. Назначила снова гору таблеток =_= эх, а я уж думала, что в новом году без них обойдусь хотя бы. Одни - витамины - на три месяца. Вторые - гормоны - на шесть месяцев. И еще одни гормоны на месяц. Повторно прийти через три. Надеюсь, цикл выровняется, болеть ничего не будет. Ах, да, сегодня месячные как раз пришли. Даже на три дня раньше, чем показывал телефон. Внезапно. Непривычно. Обычно то запаздывает. У меня даже таблетки не куплены были, планировала сегодня покупать только. Благо, мама ходила в магазин и мне захватила.

Пятница... что-то делала, что - не помню. Сходила на курсы. Тригонометрические уравнения. Что удивительно, в целом, разобралась. Надо только запомнить формулы будет. Хотя может и не удивительно, мне же в колледже нравилась тригонометрия. Вот-с. Что там еще... суббота, воскресенье... не помню. Вроде как ничего необычного. Поставила себе в планы сходить на Величайшего Шоумена. Даже нашла в румбе утренний сеанс за 100 рублей. Как раз для меня, недорого! Встала рано, зашла в интернет, а сеанса и след простыл! Никуда я так и не сходила в итоге. А ведь в субботу мне не спалось, могла бы и продолжение написать к фанфику. Тьфу! Вот так всегда!

Во второй половине дня посмотрела ледибаг, вышедшие на тот момент 9 серий. Потом и 10. Таки сорвалась, хотя хотела дождаться выхода всех серий сезона. Ну, ничего. Думаю, вышла где-то половина. Сейчас канал взял перерыв на неопределенный срок, думаю, в следующий раз они выпустят все серии до конца помаленьку. И я досмотрю. Все-таки довольно интересный сериал. На ночь глядя я почти закончила писать 23 главу, которую временно окрестила как Геройское имя. Надо название получше придумать. Хотя и это неплохо отражает суть. Но не полностью. Такой угар написала, что сама в подушку хихикала. Ну и есть немного милоты прям ждала утра, чтобы Ксун побыстрее заценила. Но она, как обычно, была не особо многословна, хоть ей и понравилось. Но все же жаль такой скудной обратной связи, я до пол 3 писала все же!

В понедельник мы с Мейстерин договорились встретиться у меня в гостях и заняться кое-чем важным. В прошлом году я была в гостях у нее, теперь - она у меня. Хих. Забили встречу на 12. Встала я не очень рано, еще бы, лечь так поздно! Пока помылась, немного убралась, позавтракала, помыла посуду, то уже и время подошло. Основной целью нашей встречи стало продумывание сюжета для одного из многочисленных заброшенных фанфиков - Никогда не пейте час с Кавайкой! История немного по-детски написана, но от этого она не перестает быть потрясающей! И хоть Таноми, одна из ОЖП, ведет себя несколько... странно... или лучше сказать... неадекватно? Не могу подобрать слово подходящее, или может мне просто стыдно за ее поведение, потому как она типа мой персонаж? Не знаю. В общем, работа нам с Мейстерин очень нравится. И мы замыслили написать продолжение, довести все до логического завершения, после чего скинуть все нашей общей подруге. В субботу, когда мы ходили на представление, по дороге домой я набросала немного, скажем так пролог, над ним еще работать и работать, но общая идея в принципе неплохая. Начало положено!

Где-то до шести вечера мы творили. Мейстерин принесла в качестве гостинцев мои любимые пирожные - Картошка - и профитроли. Я угостила ее чаем, передвинула стол к сложенному дивану, мы поставили ноутбуки (я - сестры, она - свой маленький) и начали творить. Порой отвлекались на всякие прикольные ништяки, говорили о разном, я ей показала коллекцию открыток от Истари, рисунки, которые мне прислала сенпай, часика в 4 мы пообедали суши и пиццей, заказали в 2 берега. После этого я прогулялась пешком до банка близ улицы Кузнецова, положила на карточку деньги для предзаказа, которые мне дала Мейстерин, ну и потопала обратно домой. В этот день мы реально нормально легли спать, хд, правда, в отличие от моей подруги, у меня не получилось встать рано.

Итак, вторник. В этот день я хотела позвонить насчет работы и позаниматься информатикой, потому что в среду нам обещали устроить небольшую контрольную, да и порешать олимпиадные задачи по программированию также входило в мои планы. Но в итоге я почти весь день потратила на другое. В понедельник вечером папа привез компьютер после восстановления. Я занималась проверкой файлов, ведь кроме меня так то никто не знает, что должно быть. Все-таки именно я занималась резервным копированием и составлением списочка поврежденных файлов. Да и я дома, а остальные работают. Должна же от меня хоть какая-то польза быть. В планах еще сортировка по папкам. Хочу сделать по годам все, потом по сезонам, если надо, ну и по мероприятиям. Также смешать вместе фото и видео. Проверила, почти все восстановили. Даже некоторые папки целиком, ух, а я уж думала, что они потеряны Т.Т ёкат-та-а-а-а-а! Разделила диски на три тома. Это делать я теперь умею вот уже второй раз делю. Наверное, как появится свой ноут, то тоже разделю как-нибудь. Сделаю, три или четыре раздела: система, игры, учеба, остальное/хобби. Или три хотя бы. Просто отделить игры. Чтобы не засирать компьютер сильно.

Нашла много забавных фоток, понастольгировала, погрустила. Поделилась воспоминаниями с девочками из мир упрт и с сенпаем. Вот самая ржачная фотка, пожалуй, хах:


Уж в среду я должна подготовиться - так я думала. И нифига. И не поиграла даже. Мда. Немного повторила системы счисления и парочку других тем, попыталась решить задачи по программированию, но на все времени не хватило. Потом надо было идти на курсы. Приехала я пораньше, чтобы повторить, но в итоге... потратила время на чтение манги.

Мои мысли просто пленит тайтл под названием Любовь похожа на прошедший дождь. Сейчас анимка еще выходит в онгоинге. Может посмотрю даже, хоть и повседневность. На русский переведено два тома, я прочитала их до выхода и по дороге, потом не вытерпела и полезла искать продолжение на английском. Очень милая манга о любви 17-летней школьницы к своему коллеге по работе, вернее, боссу. 45-летнему мужику в разводе, у которого в придачу есть сынок. Еще давно находила страницы из этой манги, ставила ее в планы, в пользовательское, но в итоге решила прочитать. И ни чуть не жалею. Одной из главных причин к скорейшему прочтению стала возможная для подражания модель поведения. В моей борьбе ведь тоже по сути любовь между школьницей и взрослым. Но все же это не совсем такой случай, ведь в манге босс уже считай старик, в отличие от Сайтамы, которому 25. Не такая уж большая разница. Да и Итико, по сравнению с Татибаной, совсем не такая. Но у них есть кое-что общее: они обе бегуньи. Только Акира получила травму и бросила клуб, а Итико продолжает бегать, даже победит в соревнованиях. Осталось до этой главушки всего ничего. Вуухуууу!

Дочитала я эту мангу вчера. Но вернусь к среде. На курсах по программированию нам дали новую порцию задач. И если в прошлый раз это были 1-5 задачи, то теперь номера были словно рандомные. Первой в списке задачей стал Лифт.
Я даже не поленюсь и вставлю сюда условие для полной драматичности:

В доме Вилли установили скоростной лифт новой экспериментальной модели. В этом лифте кнопки с номерами этажей заменены двумя другими кнопками. При нажатии на первую кнопку лифт поднимается на один этаж вверх, а при нажатии на вторую – опускается на один этаж вниз.
Младшему брату Вилли Дилли очень нравится кататься на новом лифте. Он катается на нём до тех пор, пока не побывает на каждом из этажей хотя бы по одному разу. После этого Дилли довольный возвращается домой.
Зная порядок, в котором Дилли нажимал на кнопки лифта, попробуйте определить общее количество этажей в доме Вилли и Дилли.

Входные данные
Первая строка входного файла INPUT.TXT содержит последовательность нажатий на кнопки лифта. Символ «1» означает, что была нажата первая кнопка, а символ «2» – что была нажата вторая кнопка. Символы «1» и «2» не разделены пробелами. Количество нажатий от 1 до 100. Гарантируется, что лифт никогда не опускался ниже первого и не поднимался выше последнего этажа.

Выходные данные
В выходной файл OUTPUT.TXT следует вывести одно число – количество этажей в доме Вилли и Дилли.


Вот такая вот задачка. На первый взгляд простая, но я потратила на нее все два часа =_= и так и не смогла решить полностью! Под первые два случая решение подобралось, а вот второе не поддавалось никакой логике! Кое-как я продумала способ решения задачи, но в программу его не смогла вписать. Думаю над этим. Преподаватель предложил свой способ, но мне он хоть и понятен, но логичным не кажется. Потому даже не знаю, что делать. Надо бы на выходных посидеть и подумать.

Итак, контрольная. 31 задание. Два часа. Программирования не было, особо сложных задач тоже. Тем не менее я все равно умудрилась налажать. Не повторила кодирование картинок и звуковых файлов, а также айпи. И не смогла решить эти задачи. И еще в некоторых других сомневалась. Но время осталось, я к ним вернулась, может и неправильно, но смогла решить. В итоге 20/31, если не изменяет память. ПОЗОООР! Как я таким образом сдам экзамен под сотку?! Нет, серьезно? Каааак?! Еще и как назло нос был заложен =_=

В четверг стало похуже. Заболело горло. Вновь поздно встала. Решила отложить звонок по работе снова. На этот раз до понедельника. Надеюсь, что смогу за выходные поправиться. Потратила время на полоскание фурацилином, ингаляцию, зарядку, душ, в итоге села завтракать только пол 12. Учиться вновь не хотелось. Решила сделать хоть что-то полезное: помыла духовку, помыла левые решетки из сушилки от ржавчины, на правые не хватило сил. После этого почти на три часа ушла в мир бнс с Мейстерин. До 50 уровня уже рукой подать.

Также в этот день попробовала воспользоваться правилом "не есть после шести". Внепланово, совершенно случайно. Завтрак был поздник, но плотный. Потом еще было 2 перекуса в виде яблока и печенья. Взяла себе вкусняхи к игре. Потом я пошла "обедать", в 17:56 встала из-за стола. Особо есть не хотелось, потому ограничилась вкусным супчиком. Макароны и мясо не ела. Потом уборка дала о себе знать и решила прилечь, чтобы расслабить спину. Дочитала мангу. В итоге вечером ничего не ела. В десять вечера сорвалась на несколько кусочков кураги, ходила за водой до этого просто, в то время как папа демонстративно доставал охотничьи колбаски. Издевательство! Но я смогла! Правда безрезультатно =_= опять. Вообще не похудела. 81.9 сегодня увидела на весах и обреченно вздохнула. Могу свалить изменение веса только на начавшиеся месячные. А то обидно: во вторник вечером были вкусные пельменьки, я их не ела, в среду после курсов вернулась поздно, только по дороге домой сухофрукты ела, дома ничего, вчера так вообще по нулям практически. Где моя награда? Я уж думала, что до 81.0 хотя бы скину :с а там уже легче до 80 будет дотянуть. В принципе, 80.9 уже нормально по ИМТ, но хотелось бы увидеть что-то поменьше 80 все-таки. Вернуться к тому весу. Эх, а ведь меня когда-то 78 пугало... наивная... в 2016 я видела и 83, и даже 84... позор...

Что ж, вот я и добралась до сегодняшнего дня. Смогла заполнить пробелы более-менее. Ееее! Вновь упущены моменты, когда мне хотелось выговориться. Но эти темы еще всплывут, я уверена.

Не помню точно, в какой момент пришла к такому решению, наверное, сидела в понедельник вечером, но я все же подумала идти в глорию джинс. Гибкий график, неполный день. Идеально. В фитнес клуб мне немного страшно идти. Не хочу быть в центре внимания. Да и график там будет потруднее, должно быть. Вот так вот.

Что я делала сегодня... Хм... Даже так и не вспомнить. Время пролетело незаметно, хоть сегодня, в отличие от прошлых дней, мне наконец-то удалось встать в 8! Ну, сначала я приняла ванну. Потом снова ингаляции, полоскание, уборочка. Завтрак. Пока мама была дома, еще что-то делала. Как ушла, залезла в ноут. Посмотрела новости на фикбуке: поставили лайк, добавили в избранное. Приятно. Теперь у меня 19 плюсиков. Очень приятно! Я и подумать не могла, что моя работа все же кому-то понравится! И рекорд по ждунам побит, их теперь не 6, не 7, а 8. Приятно

С дневником покончено. Пойду снова делать ингаляцию, обедать и готовиться к выходу. До новых встреч!

@музыка: 1 Hour of Beautiful Celtic Fantasy Music

@темы: курсы, программирование, манга, игра, вес, здоровье