Что ж, вот и ещё неделя прошла с прошлой записи.

В субботу я сходила погулять с Мейстерин. На водное шоу Сказка о Царе Салтане. Мне очень понравилось. Представление было очень ярким. И синхронистки, и прыгуны в воду, и артисты на сцене, и гимнасты. Чего только не было! Только вот много детей. Вот, что не очень порадовало. Но в целом было тихо. Как только зашла в бассейн, то в нос ударил ностальгичный запах хлорки. Я дала себе слово сходить в ближайшие дни в бассейн, но так и не сходила.



После окончания представления мы погуляли ещё минут тридцать и разошлись, так как Мейстерин надо было ехать к бабушке. Ведь в воскресенье Рождество. Я подарила ей подарок - коробку с японским печеньем поки, зеркальце с совой и то, что мне посоветовала купить Ксун - артбук и набор карандашей. Обернула все это дело в красивую подарочную бумагу, не забыв перевязать бантиком. Очень нравится так упаковывать подарки. Вот только друзей у меня мало, так что часто подобное не поделаешь, к сожалению. Хоть на новый год можно более-менее насладится этим. Жаль только, что не было коробки, подарок вышел немного кривым. Упс. А когда я тренировалась на газете, чтобы рассчитать количество необходимого материала, то все было норм. Правильно сказала сестра, надо было купить крафтовую бумагу. Запомню на будущее.



Итак, воскресенье. Вроде как встала я поздно, так как мучила головная боль. Мы с сестрой позавтракали и пошли гулять в парк. Вернее не совсем так. Мы изначально планировали отнести заплесневелый хлеб уточкам, я думала, что сходим до моста и обратно, но в итоге ушли в парк. Сестра взяла зеркалку и попросила её пофоткать. Ыыы. Бесит. Я себе включила музыку из бнс, очень хорошо подходит для нахождения на природе. А то свой список Nature я потеряла после переустановки ОС. Наш парк очень похож на лес. Деревья в снегу, ручеёк бежит. И людей не так много. Идеально - если бы их не было вообще. А потом мы вышли из необлагороженной части парка на аллеи. Вот там было дохрена детей и ещё больше чем дохрена уток. Скормив им весь хлеб, мы побрели дальше. Домой вернулись часам к четырем или даже пяти, не помню. Перекусили салатиком, потом я принялась готовить чапче. Закончив с едой, я ушла в мир игры. Мы с Мейстерин играли до двух часов ночи. Было круто.

Понедельник. В этот день родители выехали с Украины. Встала я поздно. Немного убралась, села за комп. Погладила белье. Постирала. Потом вроде села за редактирование первых глав борьбы. Родители приехали где-то в 9-10 вечера, точно не помню.

Вторник. В этот день я хотела заняться информатикой. Всё-таки в среду курсы. Но сначала надо было сходить к врачу. Судя по анализам крови, сданным ещё в декабре, мне поставили подозрение на поликистоз. Какие-то гормоны были повышены, чтоб их. А когда я вернулась домой, то почти сразу отрубилась спать. Что-то очень устала. Потом мы переписывались в беседе Мир упрт. Мейстерин понадобилась помощь, вернее, моральная поддержка, потому я, помыв посуду и накормив отца, ушла из дома. Мы поехали в ГАСУ, который на техноложке. И тут вступил в силу криминал. Так как я не являлась студенткой, то пройти не имела права. Но я соврала, сказав, что потеряла студентческий билет. Мне поверили и выписали одноразовый пропуск. Было смешно. Но мне удалось быть естественной и даже немного покосить на дурочку. Я ведь не знала точно название факультетов, специальностей и так далее. Сказала, что студентка заочной формы обучения и мне нужно в деканат. В итоге написали аббревиатуру на ф, не помню точно. Ох и сложно же было! Я пыталась найти поддержки у Мейстерин, но она оказалась у другого входа. Я говорю: у меня там одногруппница (смотрю через вход), сейчас у неё спрошу. А её там нет!
- Где учитесь?
- Эм, земельно-имущественные отношения...
- Факультет как называется?
- Не помню, там на ф что-то...
- Вы же студентка, Вы должны знать!
Вот примерно так все и было. Да, я должна знать, сама это прекрасно понимаю. Но в реале я не являюсь студенткой, але! Я же не могу сказать что-то вроде этого: пропустите меня, я должна поддержать подругу.

- Ну ты молодец вообще, не растерялась даже.

Мейстерин написала заявление н академ и мы покинули корпус. К сожалению, пропуск забрали, так что я не смогла его сфотографировать на память. Но я точно буду помнить эту ситуацию ещё долгое время! На обратном пути мы зашли в буквоед, купили календари и поехали домой. В троллейбусе встретила бывшую одногруппницу, Лену Аксенову. Работает она в налоговой за 5-7к в месяц. Я в шоке.

В тот день я в очередной раз поняла, как сильно я ценю нашу с Мейстерин дружбу. И пусть в реале мы видимся не очень часто, но я надеюсь, что мы будем и дальше хорошо общаться.

Среда. "Ну в этот день я точно займусь информатикой!" - так я думала. Но снова не повезло. Во вторник мч сестры привёз наконец с универа её пианоллу. В среду обещал собрать. А раз он придёт к нам в гости, то надо убраться. Мы с мамой убирали всю квартиру, но потом она ушла на работу и оставила часть дел на меня. Я помыла кухню, приготовила бутерброды, помыла полы в комнате родителей, сходила в магазин за скатертью (вернее, съездила, если бы пошла пешком, то точно опоздала бы на курсы), потому ничего из своего сделать не успела. Вот так вот. Даже перед выходом не поела. На курсах, слава Ками, ничего сверхъестественного не было, снова старый добрый паскаль. Мы сделали задания с листочка раньше, потому преподаватель рассказал невольно интересных вещей. О своей работе, дал алгоритмы, которые полезно знать программисту. Про ресурсию начал рассказывать. Вернувшись домой, Ольма я не обнаружила. Если бы знала, что так будет, то лучше бы свое что-то поделала. Это же сестре замуж выйти невтерпеж, а не мне! Вот пусть и встала бы в 5 утра, все приготовила и ушла на работу. Хм! Бесит.

Со среды на четверг мне приснился сон. Весьма необычный. Фемслэш, одним словом. Как так?! Он был очень интересным и логичным, словно я смотрела фильм. Может, когда-нибудь соберусь с мыслями и напишу даже ориджинал, хих. Надеюсь, мои друзья на это нормально отреагируют. Сюжет довольно прост и возможно даже банален. Две подруги, одну из них звали Элли, у нее короткие рыжие волосы. Другая Энн, брюнетка. Наверное, имена придется немного изменить, а то оба на Э, так можно и запутаться. По крайней мере я сама чуть не запуталась, когда описывала идею сенпаю. Она у меня толерантная к ЛГБТ сообществу, потому первым делом решила поделиться с ней. И по ее же просьбе сделала Элли волосы длиннее, до плеч, чтобы не оправдывать стереотип касательно лесбиянок, мол, у всех короткие волосы.

Дальше скопирую сообщения из беседы, потому как в тот день я довольно подробно это продумала.
Элли возможно немного пацанка
Энн ходила в частную школу, хорошо учится
Заезжено? Ладно

Вообще подумала, что Элли не должна быть лесбиянкой
То есть она всегда себя принимала как девушку
И может с парнями гуляла даже
Но потом
Бадам тс

Я кажись придумала
Они познакомились в детстве
Энн могли задирать мальчишки или что-то в этом роде
Элли её спасла
Подралась
Поехали в полицию сразу
Но Энн её оправдала
С тех пор они стали дружить
Но потом у Элли родители развелись и ей пришлось уехать с родителем (пока не придумала, кто и почему) в какую-нибудь глухомань, жить в трейлере может даже
Но она с Энн переписывалась по почте
То есть друзьями остались, посылали подарки и фотки друг другу
В итоге договорились вместе поступить в колледж или универ
Надо будет изучить американский устрой жизни
В общем
Отец Энн, бизнесмен, купил или снял им квартиру, они начали жить вместе
Энн при деньгах, а Элли нет
Элли начинает подрабатывать официанткой например
Чтобы было на что жить и оплачивать жилье
Хз, будет она учиться или нет
Может Элли даже старше Энн будет
Ну и поначалу асе будет норм, но потом она будет замечать за собой ревность
У Энн может появиться парень, потом она домой приведёт подругу
В общем Элли с горя может напиться и переспать с коллегой по работе
Со временем она его бросит и посвятит всю себя Элли как подруга
Потом у Энн будет разрыв с парнем
Элли будет её утешать
Они могут заснуть в одной постели
Или же Элли её поцелует
Короче что-то подобное
Энн не оттолкнет, но потом будет говорить, что это неправильно, они же девочки и тд
Ну и потом как-то все разрешится и они уже вместе будут

После этого сообщения вместо Элли напросилось Эшли. Оно какое-то более американское что ли? В моих мыслях это типичное американское общество. Как в комиксе янтарь. Вэээйт! Там ведь тоже героини с такими же прическами! Аааа! Брюнетка с длинными волосами С и рыженькая с короткими М. И она тоже работает официанткой! Черт! Так вот, почему мне это приснилось! И пусть характеры вообще не такие, отношения вообще не такие, но все же! Агрх, мозг, хватит плагиатить!

В этот четверг я хотела позаниматься математикой. Но вот уже второй день сильно болел живот, потому мама дала мне деньги и наказала сходить на УЗИ. Поэтому в женской консультации я сидела аж до четырёх. Вроде там ничего страшного не нашли, так толком и не поняла, но к гинекологу все равно идти надо. Чудом взяла талон на следующий четверг, потому что сегодня уже на две недели вперёд только было.

Пока вернулась домой и поела, то уже почти 6 было. Окунулась в фикбук ненадолго, полежала, посмотрев ещё две серии страны самоцветов. А потом таки пришёл Ольм. Он собрал пианоллу и все пошли за стол. Отец как всегда начал травить свои армейские байки. Я решила отлежаться, давление, чтоб его. Да и поздно для еды. Но все же посидеть с ними немного успела. Выпила бутылку воды, таки перекусила мандаринкой и одним бутербродом. Потом почти до часу читала борьбу. Решила освежить в памяти. Затянуло, понравилось. Всё-таки после вторжения инопланетян качество текста хорошее. И это радует. Правда все равно придётся кое-что переписать.

Сегодня же я смогла встать довольно рано! В семь с небольшим. С 8 утра я безрезультатно пыталась записаться к врачу. Полчаса никто не брал трубку. А потом робот сказал, что я 26-я в очереди. Хорошо, подождём. Но талонов на сегодня в итоге все равно не было. Придётся потерпеть до четверга. Эх. За что ж мне такое?

Математикой занималась не особо много. Сложно и неинтересно. Сегодня у меня первые в этом году курсы по математике, но обещания самой себе я не смогла выполнить. Буду снова сидеть и хлопать глазами, понимая происходящее лишь иногда. Как же я тогда егэ буду сдавать?

Мои планы на ближайшие дни такие: в субботу убраться и заняться программированием, немного поработать с фиком. Обязательно сходить погулять. В понедельник позвонить по поводу работы. А дальше как карты лягут.

Ах, насчёт работы ещё. Смотрела сегодня вновь вакансии. Появился ещё один вариант: работа в Алекс-фитнес. Только вот в центре. И то не факт, что вакансия будет актуальна. Но там смены хотя бы адекватные. Также зашла в группу Олимпик-тач. Искала фотографии рецепции, чтобы примерно представлять, как я буду работать. Если форма - то круто. Иначе придётся ходить по магазинам и срочно покупать себе шмотки. Тц. Не хочу. Да и денег уже недостаточно. Осталось всего ничего. Так вот. В группе я то, что искала, не нашла. Зато посмотрела на персонал. Молодые люди, которые выглядят взросло. Страшно. Я не готова к такому! Аааа! Хочу всегда быть маленькой! Серьёзно, как такому человеку, как я, вообще работать в окружении таких людей? Страшно. Если и там обломится, то пойду делать СК и буду работать на промо акциях. В субботу и воскресенье вечером, например. В час 200, за смену 800 кажется, в неделю 1 600, а за месяц 6 400. Вполне нормально. Мне уж точно хватит на мои скудные нужды. Конечно, я хотела бы зарабатывать 15 как минимум, тогда я много смогла бы отложить, накопить на новый телефон и велосипед. Приблизиться к своей мечте съездить за границу даже. Но будь что будет. Ведь первостепенной задачей для меня является поступление, лишь потом уже накопление денежных средств.

Думаю, на этом все. Надо пойти доделать домашку. Ух, устала.

Толком не о чем говорить про 3 января, у меня оно отложилось в голове не очень. Вроде бы в этот день я занималась фанфиком. 4 же числа я поиграла в бнс довольно продолжительное время. С этого дня я также планировала начать жить по расписанию, включив туда подготовку к ЕГЭ, но так и не смогла заставить себя хоть что-то открыть. Зато я потихоньку начала следить за своим здоровьем. Сегодня вот уже третий день, как я делаю зарядку. Пока что она занимает около 15 минут и подразумевает под собой обычную разминку на все группы мышц, как мы делали в колледже. И приседания. На самом деле очень бодрит. И я заметила, что головные боли и боли в икрах (так ведь называется область голени?) меня пока не посещали. Планирую также отыскать дополнительные упражнения для укрепления спины, для пресса. Но для начала и то, что я делаю сейчас, очень даже хорошо! Надо только не забрасывать.

А с четверга на пятницу мне приснился один сон. Вроде говорят, что в такие дни сны вещие... Ну не знаю. В этом сне снова был Т. Смутно помню происходящее на самом деле. Кажется, началось все в классе. На меня наехал из-за чего-то преподаватель, но я была не та, что раньше. С нынешним характером я вполне могу дать отпор, что я тогда и сделала. Последовала негативная реакция от класса. Сон обрывается. Дальше я где-то бродила. Какие-то подворотни кажется. Мимо проезжал автобус, набитый одноклассниками с ухмыляющимися лицами. Видеть их было гадко. Потом я пошла в какую-то арку, где было накурено как в притоне, а также куча подростков. Некоторые из них целовались, при взгляде на них появлялось чувство отвращения. Настолько сильно залезть в рот... Брр. Вспомнилась запись свадьбы двоюродной сестры Юли. На её торжестве дружку так сильно засосали, что страшно смотреть. Ужасное слово, но никакое иное лучше то событие не передаст. Вернусь к сну. Т помог мне выйти из арки, то ли за руку схватил, то ли опять приобнял - не помню. Но было неприятно. Потом он достал зонтик и мы куда-то пошли. Вскоре я взяла зонтик в свои руки, я ведь выше. Шли мы как будто от колледжа, через Обводный канал, потом оказались где-то в центре. Я изъявила желание попить кофе. Если честно, хотелось попасть в какую-нибудь кофейню, но рядом ничего не было. Только кофе будка. Туда мы и направились. Я попросила латте с карамелью, предложила купить и ему в благодарность за спасение (???), но он отказался. Какое нафиг спасение? Потом мы снова шли куда-то, я снова пыталась отбиться от этих прикосновений. Вот так вот.

Занятный факт: снова мне снится кофе. Почитала сонники, везде пишут разное. Впрочем, так всегда. На одном сайте написано следующее: одинокому человеку этот сон обещает встречу с любящим, верным и надёжным спутником жизни. В других местах упоминают неодобрение будущего брака друзьями, сплетни, небольшую прибыль. А с телефона приложение я снесла, чтобы больше место было. А то совсем тормозит, старичок. Надо будет его заменить. Покупка кофе - признак того, что ты с лёгкостью вернешь вложенные в бизнес деньги. Но у меня нет бизнеса. А где-то даже пишут, что этот сон - предупреждение, якобы необходим отдых. Но я и так сейчас отдыхаю. Разве что я устала от отдыха и мне срочно необходимо сменить вид деятельности. Эх, не понимаю я вообще ничего.

5 января. Я хотела встать по будильнику где-то в 8, тем более легла я около 12, довольно рано по сравнению с предыдущими днями. Но Василиса, моя кошечка, легла рядышком и усыпила меня. В итоге поднялась с постели я после 12. Черт! А ведь столько всего сделать планировала. Пока позавтракали с сестрой, то уже перевалило за час дня, все же на готовку тратить время тоже надо. А потом я начала убираться, на что потратила чуть больше двух часов. Я пропылесосила всю квартиру, помыла полы и всю сантехнику. После чего удовлетворенно села на диван и с облегчением выдала: "чисто". О да. А как сегодня было приятно набирать ванну. Обычно я сначала мою её с Пемолюксом, и лишь потом включаю воду, но в этот раз я подготовилась заранее. Сестра не мвлась, родителей нет, так что все шикарно. Надо будет ещё сегодня погладить стирку. И вообще идеально будет.

И сейчас я принимаю ванну с пеной, которую мне подарила сестра. И параллельно пишу дневник. Раньше в ванной я не писала, ахах. После уборки я зашла на фикбук и прочитала вторую работу с марафона, оставила отзыв. И довольно скоро мне прилетел ответный отзыв номер 1, второй ещё жду. Отзыв в целом положительный, но и с указанием на недостатки. Ксун с него знатно бомбанула, хах. Мне же он понравился. Почему-то даже в голос посмеялась немного. Думаю, надо будет снова перечитать все с первой главы. Днями ранее я перечитала и откорректировала вторую главу, но автор отзыва прочитал и третью, потому подловил меня на контекстуальных синонимах. Хотя, по всей видимости, в первых двух главах ситуация также не особо улучшилась. Я написала "простыню" в ответ, а потом какого-то черта ушла читать другой фанфик. Тандем он называется. Тоже по ванпачмену, там пейринг ОЖП/Генос. Лайков больше двухсот. К-конкурент. Поначалу я читала без особого наслаждения, возомнив себя маркетологом, который изучает конкурентов на рынке услуг. Но это было давно. Вчера же я ещё больше расстроилась, убедившись в том, какое я дно. Работа очень хорошая, мне было интересно читать. Вроде бы с 19 до 31 части я дошла. Вообще, честно говоря, спать особо не хотелось, я бы даже продолжила чтение, но сегодня я встречаюсь с Мейстерин, потому надо поспать и хорошенько отдохнуть.

Но сон довольно долго не хотел меня посещать. И хоть я надела маску, чтобы не отвлекаться на свет, но мысли никак не уходили. Очень хотелось поплакать. Но в комнате была сестра, плюс надо спать, так что я просто поварилась со своими демонами. И перед сном я представляла, что пишу следующее. Я хочу быть профессионалом своего дела хотя бы в одной сфере. Но каждый раз, когда я пытаюсь что-то сделать, то оказывается, что есть кто-то лучше меня. Это нормально, везде и всегда так. Но вчера меня так накрыло! Я реально поняла, что ни на что негодна! Рисование? Здравствуй, одинокий глаз! В лучшем случае летающая голова. Музыка? Играть на музыкальных инструментах не умею, пою средненько. Вроде бы я была хорошим переводчиком? А вот и нет! Английский я знаю на посредственном уровне, о других языках даже речи не идёт. А может, я все же хороша в учёбе? И это тоже нет! Писательство? Да я вообще ужасно пишу. Никто мои работы не комментирует, просмотры вроде есть, но скорей всего читают просто от безысходности, так как остальные работы из фендома уже прочитаны и перечитаны до дыр. Я не могу запасть никому в душу. Я завидую Растишке, автору Тандема. Казалось бы, мы чем-то похожи. У неё тоже название одно слово. Но какое! Оно в тему, так как Хенэко и Генос напарники. Оно не такое обтекаемое, как в моей работе. Мы обе одного возраста, как я поняла по комментариям. Но её работа в стократ лучше! Умом понимаю, что есть много работ лучше меня, я только учусь. Но как же больно! Как же больно осознавать, что я никчемная!

Вот так вот хочешь быть на хорошем уровне в нескольких сферах жизни, но это не получается, сколько бы усилий ты не прикладывал. Прогресс, может, и есть, но он такой незначительный, что практически не замечаешь. А отсутствие успехов приглушает и без того еле уловимую мотивацию.

На этом, пожалуй, все. Пора мыться и выходить, а то давление ещё будет, вода то горячая.
По традиции опишу то, что я за это время сделала по пункту хобби. Просмотрено аниме про Таню, кажется, Военная история маленькой девочки. Начата Страна самоцветов. По борьбе ничего не писала практически, начата глава с пьянкой и так и стоит. Исправила мелкие недочёты в фанфике про Таноми. Вот и все.

10:24. Горячая вода и вновь подавленное настроение. Надо не забыть потом выложить на сайт

@темы: мысли, сны, зарядка, фикрайтерство

В нос бьёт запах сладких духов. Нет практически ни одного свободного места. Собралась влиятельная публика. Александринский театр. Балет Лебединое озеро. В глазах ярко мерцает свет от начищенных духовых инструментов. И по-особому сверкают драгоценные камушки на костюмах артистов. Вчера, 2 января, с 13 до 15:40 я смотрела балет с музыкой Чайковского. Наверное, на всю жизнь запомню свое настроение. Даже если нет, то это отразится в дневнике. В самом начале, когда заиграла оркестровая музыка, у меня прям мурашки пошли по коже. А в глазах застыли слёзы. Серьёзно, я думала, что расплачусь. И на протяжении всего спектакля у меня прямо был немой восторг, периодически дрожь в теле возвращалась. От грациозных движений Одетты замирало сердце. Она была такой маленькой, ножки худенькие, аккуратные ручки с ярко выделенной мускулатурой. А когда её поднимал принц, мысли уносились в мои идеи, которые когда-нибудь, надеюсь, станут полноценными литературными произведениями. Мне очень понравилось. Дорогие костюмы и декорации. Красивые танцы. Особенно запали в душу балерины в белоснежных пачках, лебеди. А музыка... Какая музыка! Т.Т




Мама купила мне билет в подарок на новый год. Я сидела на 41 месте за креслами, правая сторона. Думаю, оттуда лучше всего видно. В партере слишком низко, бельэтаж и ярусы сбоку. Единственное что: на будущее лучше брать все же середину, там, где проход. А то пришлось сидеть полубоком, шея и поясница немного поболели.



В антракте купила себе программу за 150 рублей. Многовато. Ещё вечером с сестрой обсудили этот момент, типа на самом деле цена реализации 50 рублей, например, а они продают с наценкой, которая идёт в карман. Сестра даже рассказала случай из жизни, когда она, учась в римкоре, помогала продавать мерч на каком-то мероприятии. И один из организаторов прямо им сказал минимальную цену, и что остальное им можно накрутить. Особенно завышать цены иностранцам можно. И ведь негде ценники не висят, не докажешь, что тебя обманули. Я предложила такое: сделать гравировку на табличке и прибить её в нескольких местах. Потому что бумагу можно перепечатать, а с жестяной табличкой уже сложнее. Или вообще распространять программки бесплатно как флаеры, билеты ведь не мало стоят, вполне можно учесть стоимость.

Вообще в таких местах совершенно другая атмосфера. Капельдинеры словно люди с другой планеты. Вежливые, не хамят, улыбаются, аккуратно одеты. На входе здороваются, если нужно, говорят, как пройти в то или иное место. Купила программку у одного мужчины в смокинге и аккуратно постриженной бородой. Мне пожелали хорошего отдыха. Но какие-то люди с нашей планеты все же попали на подобное мероприятие. Практически весь спектакль, особенно в первом акте, я слышала шепотки, звуки открывания газировки. Какой-то мужик со второго яруса вообще со вспышкой фотографировал, хотя это запрещено.

Но в общем и целом мероприятие прошло успешно. Домой даже идти не хотелось. Сестра обещала подъехать и погулять, но так и не приехала, сославшись на плохое самочувствие. И я решила пройтись одна. В очередной раз поняла, что безумно люблю наш город. А музыка из аниме Ангельские Ритмы только добавляла недостающие нотки к и без тому прекрасному настроению. Александринский театр находится прямо напротив Елисеевского магазина, я же пошла по Невскому в сторону Фонтанки. Осмотрелась на Аничковом мосту, вспомнив встречу с японцем, ну и проследовала дальше. Следующей остановкой стал макдональдс недалеко от станции метро Маяковская. Нещадно хотелось пить, мой выбор пал на капучино из мак кафе. Вдобавок взяла себе ещё клубничный чизкейк. Неслыханна щедрость! Но этот день был моим и только моим, так что почему бы и нет? Вкусно перекусив, я все же поехала домой. Хотя уж очень не хотелось заканчивать такую прекрасную прогулку.



Очень надеюсь, что таких дней в новом году будет больше.

@музыка: Angel Beats OST

@темы: вкусняшки, балет

Вновь жалею, что не смогла написать свои мысли в нужные дни. Выделю два значимых события.

Если не ошибаюсь, 21 декабря я встретилась с Мейстерин. Она пригласила меня к себе домой. Наконец-то вручила ей подарок на день рождения, который пылился на моей полке больше трех месяцев. Купила пирожные, чтобы не идти с пустыми руками. Надеюсь, было вкусно. Очень хорошо посидели. Мне показали рисунки, мы поели суши и пиццу, вдоволь наговорились, обсудили фанфики. Сухо, м-да... Надо было раньше писать. Тем более сейчас у меня совсем не такое настроение, как тогда. Но не осветить этот факт я не могу.

В субботу на той же неделе я встретилась с одногруппниками. С Дашей, Димой и Катей. Тогда падал мокрый снег, был сильный ветер и довольно холодно. Мы посидели в макдональдсе, пока стояли в очереди, я переговорила с Катей. Она будет праздновать новый год с родителями - вот, что мне сообщили. Не помню, что я чувствовала в тот момент, но произошедшее после этого кардинально изменило моё мнение. Дело в том, что Дима очень сильно напился. Сначала он купил в супермаркете две банки какого-то алкоголя по 0,5л. Я думала, что он выпьет с кем-то, но девочки отказались. Мы встали в какой-то арке и он все это выдул. Надо сказать, что и ранее он вел себя не совсем адекватно, но это было только началом. Выпитого алкоголя ему было мало. В итоге было решено пойти в киллфиш. В принципе я и сама не возражала, всегда было интересно побывать таком месте, тем более пить меня никто не заставляет. Что можно сказать... Обычный бар в подвале. Темно и довольно грязно. Мы сели в углу. Напротив нас сидела парочка, Катя окрестила вызывающе одетую бабу шлюхой. Контингент не из приятных. Взяли меню. Мне сказали, что у них не дорогие суши... А вот нифига! Денег у меня не много, к сожалению. Так что я просто взяла себе коктейль. Безалкогольный. Их всего три было. Пиноколаду я когда-то пробовала, потому решила взять что-то другое. В итоге пила дрянь редкостную. Слишком сладко. До тошноты прям почти. Апельсиновый сок, какие-то сиропы, газировка - кажись, такой состав. Стало лучше лишь когда лёд поттаял. Если бы знала, что это будет такая хрень, то купила бы обычный сок. Девочки взяли себе по коктейлю алкогольному, а Дима и коктейль, и пол-литра пива. Кате её Кровавая Мэри не понравилась, потому Дима взял её себе. Девочки заказали ещё по коктейлю. Катя свой коктейль не допила, а когда мы собрались уходить, то Дима молниеносно опустошил стакан. Катю посадили на троллейбус, а мы втроём пошли в метро. В вагоне Дима вёл себя ужасно. Надо сказать, что он ещё в киллфише пытался облапать сначала Дашу, а потом и меня. Противно. Мерзко. Запах алкоголя. Неадекватное поведение. Дима, что с тобой случилось? Почему ты стал вести себя подобным образом? Почему ты не следишь за собой? Неужели тебе не стыдно? В метро все же было ужаснее всего. На прощание мы обнимаемся, меня слишком уж сильно стиснули, стало неимоверно гадко. Ведь ещё и сигаретами пахнет, а я ненавижу запах табака. Домой я вернулась поздно и пила воду, чтобы как-то устранить этот сладкий привкус после коктейля. Даже сейчас вспоминать противно. Фу. Почему я такое запомнила подробно, а встречу с лучшей подругой не очень подробно?

В общем и целом я осознала, что хочу отметить новый год одна. Сказала об этом маме, вроде она была не против. Не хочу видеть такой ужас. Ненавижу, когда люди напиваются и ведут себя неадекватно. Алкоголь - зло! На последней неделе года курсов не было, я занималась какими-то своими делами. Ну и долечивалась. До этого ходила на процедуры - СМТ, дарсенваль и массаж. В понедельник сходила к гинекологу, так как была задержка 11 дней, в итоге отправили к эндокринологу, которая дала направление на кровь на гормоны. На следующий день, во вторник, я сдала кровь, в тот же день у меня начались месячные. Но все равно надо будет идти в январе к доктору. А я уж подумала, что в новом году не буду много времени тратить не врачей.

Среду, четверг и пятницу я провела в жемчужной плазе, выбирая подарки. В четверг снова встретилась с Мейстерин, составила ей компанию при выборе подарка для младшей сестры её молодого человека. В тот же день мы поиграли часа три в бнс. В пятницу я работала над новой главой, но так и не выложила, так как надо было ехать в магазин с мамой, приближался день поездки. Потом пошла в жемчужину за подарком сестре, пока вернулась домой, то уже было поздно.

Суббота. Утром встала и провела родителей. Оказывается, папа вообще не спал. И как же они ехали? Ох уж эта работа... Пришла домой и снова легла спать. Потом позавтракала и села за фик. Сделать целиком не успела. Мы с сестрой поехали по магазинам. В четверг она мне сказала, что возьмёт с собой в гости. Я Смутно помню этот момент, потому что была уставшей. Вернее, я скорей всего согласилась, потом вечером ещё с мамой это обсудили. И поначалу мама тоже говорила "что тебе там идти, чтобы тебя сравнивали с Галей" и тд. Но потом все же приняла сторону сестры. В пятницу платье мы с мамой мне не нашли, в субботу тоже. Затаскала меня Галя по магазинам, смотрели ещё подарки гостям. Ох... Я в итоге потом в часов 7 свалила и пошла гулять с Полиной.

Полина тоже празднует с мамой мч, мы купили подарки, вновь посмотрели мне платья, ничего не нашли. Посидели в крошке картошке. Домой я в час приехала где-то. Вроде не очень поздно, но сестра названивала постоянно, мол, волнуется. Я и до этого ходила гулять почти до закрытия метро! Почему раньше все норм было? Мне даже мама не звонила столько раз! Легла поздно в итоге.

В воскресенье мы встали поздно, завтрак только в час был. Потом Галя поехала по магазинам, я же в это время прибралась, погладила стирку, потом уже села за фик снова. Все же хотя бы одну главу я должна была выложить. В часиков 5 у нас был обед, я продолжала упираться, желая остаться дома. В итоге с сестрой немного повздорили, она поплакала. Назвала меня эгоисткой. Ага. Манипулятор. В итоге я с ней все равно пошла. Блин :/ пока она сидела в ванной, я завершала работу над 13 главой. Переписала концовку, Ксун заценила. Вроде ООСа нет. Я на это надеюсь, по крайней мере. А то в некоторых работах ругаю за это авторов, будет забавно, если они придут и будут тыкать в меня тем же :D потом ещё оставила два отзыва для Мейстерин, так как она не успела, а до конца фестиваля оставалось несколько часов.

Вышли мы где-то в 21:40. Я просто убрала волосы заколкой, в то время как сестра возилась с бигудями, оделась тоже просто - брюки и блузка леопардовая. Сестра одолжила болеро свое ещё. И заставила взять туфли. Ох. Я и босиком могла бы посидеть. Обувь за 4к, которую я купила на выпускной и обула однажды, не из удобных. Немного давит на мизинцы. Чем я думала, когда покупала их? Сестра говорит, что надо разносить, но я вообще такую обувь не ношу. Кроссовки форевер.

В общем, приехали мы в гости. Вызвали такси, много пакетов было - с подарками и напитками (алкоголь и сок). Ещё Галя купила торт в британских пекарнях. Шоколадные коржи, нежный крем, фрукты сверху: красная смородина, голубика и черника. Вкусный. И дорогой. Две тысячи.
Нас встретил Ольм, помог все донести. Поднялись на седьмой этаж старого дома на улице партизана Германа. В дверях нас встретили две женщины. Одна из них была мамой, другая - сестрой Ольма. Праздновали мы впятером. На самом деле мне было очень неуютно в компании таких людей... Мама сказала бы про эту женщину "зажигалка". Очень громкие, много говорят, поют. Хотя, может, это и норма? Я вроде тоже умею веселиться, но тогда я себя вообще не в своей тарелке ощущала. И постоянное внимание к себе терпела. Не привыкла я к такому. Отсидеться тихонько в сторонке не отвсвечивая у меня получилось с трудом. Уже ближе к 12 мне захотелось спать, посмотрела сообщения с сенпаем. А празднование все не приближалось к концу! Вот была бы дома - легла спать, как пить дать! Сколько раз у меня такой новый год был: послушала речь Путина и легла спать. Давление поднималось. И вчера мне стало не очень хорошо. Было очень душно, плюс громкие звуки в виде фейерверков и чужого смеха. А когда болит голова, то это невыносимо. Каждый шорох доставляет боль. Пыталась отвлечься на телевизор или еду, так как в основном поддержать беседу мне не удавалось, но все равно было хреново. К слову о еде. Хочу есть. Я вчера ничего не готовила. В гостях нас накормили всякими салатами, пирогом мясным, а дома ничего и нет. Остатки курицы, что родители не забрали. Вот и все.

Короче сидели мы там аж до пяти утра. В какой-то момент почуствовала, что болит живот. Внизу слева. Класс. Врачи эти мне УЗИ не назначили, хотя задержка большая. И сейчас проснулась тоже, все равно болит. Так и не проходит. И вот что делать? Куда идти? Выходные. Терпеть? Хорошо, это я умею. Просто бесит. Бесит, что такой новый год. Никакой вообще. Я хотела бы встретить как обычно с родителями. Помочь маме на кухне, потом мы бы посидели семьёй и все было бы хорошо. Почему они уехали? Это несправедливо! С друзьями вариант тоже отпал, так как две мои самые близкие подруги отмечают со своими половинками. Одногруппники бухают. А с другими людьми меня отделяют тысячи километров. Возможно, одной дома было бы лучше. Я планировала скачать себе музыки, сформировав новый плейлист, заказать еды, посмотреть аниме или поиграть. Обидно. Почти до слез.

Пока приехали домой, то уже почти 6 было. Достали подарки. Мама Ольма подарила мне зачем-то колготки тёплые. Спасибо, конечно, но в юбках зимой я не хожу. У меня штаны тёплые. Сестра подарила новые наушники, пилку для ног (как она называется, блин, типа Пензы), пену для ванны. Я ей вручила две баночки белого мёда и набор сделай-сам скраб. Мама оставила для нас пакеты с подарками тоже: шерстяные носочки и сладости.

Изначально я не хотела идти спать, но всё-таки в 7 утра усталость взяла верх и я уснула. Я завтра пойду на балет просто, мама подарила билет в Александринский театр, потому мне бы хотелось в режим вернуться. А то сейчас два часа дня, голова гудит. Пыталась встать и в 10, и в 11, и в 12. Такое чувство, словно в голову засунули колонки с хорошими басами. И оно все стучит. И живот болит. Василиса прилегла на чуть-чуть, но потом укусила и ушла. Есть хочу. Может, суши заказать?

Вот такой вот новый год. Сестра говорила: как встретишь, так и проведёшь, потому лучше в компании, чем одной. Ага, в компании незнакомых взрослых людей. Я даже в шутку (хотя была ли это шутка?) сказала, что поеду тогда в итмо, сяду у главного корпуса и буду сидеть. И такояки там есть неподалёку. А что, неплохая идея. Хах.

@настроение: Подавленное

@темы: Нг, здоровье, друзья

00:37

И снова здравствуйте.

Если продолжать предыдущую запись, то первое, о чем стоит написать, — это сочинение. Подготовка была... была ли вообще? Если честно, то нет. Накануне я таки взяла себя в руки и продолжила писать фик. Ну и за час до полуночи выложила Таноми в big мире на фб, не забыв подать заявку на фестиваль отзывов. Сегодня прилетел третий отзыв, все положительные, один из них немного не по правилам, т.к. основная его часть составляла цитирование, потому я пожаловалась. По этому поводу можно не беспокоиться, все прошло нормально, мне ещё одна работа осталась на отзыв, прочитала первую главу только, надо дочитать, оставить отзыв — и все обязательства будут выполнены.

Вернусь к сочинению. Как я написала выше, я совершенно не подготовилась. В отличие от школьников, которых готовят на уроках, которые много читают — потому что им просто-напросто задают, за редким исключением кто-то читает из интереса — я была совершенно не готова. От слова совсем. Поначалу я гуглила "как подготовиться за месяц", затем — за неделю, в итоге моим последним запросом стало "как подготовиться за один день". Естественно, ничего путного я не нашла, потому, отчаявшись окончательно, стала искать слитые темы. Даже скачала телеграм, хотя на телефоне места всего ничего. На одном из каналов ждали темы тех, кто писал сочинение через пару часов. Темы распределялись по часовым поясам, так что проверить верность слива можно было по другим. Я решила не ждать этого, не пытаться сделать чтото ещё, а просто лечь спать, но встать пораньше и попытаться подготовиться утром. И что же вы думаете? Слив был неверным! Это значит, что надеяться я могла только на себя. К слову, вечером я сидела и читала краткие содержания, изучала планы и структуру сочинений, читала критерии. Пыталась найти слитые темы в интернете, поскольку я вообще не имела ни малейшего понятия о том, что можно написать. Хоть я и встала пораньше, но даже утром ничего не повторила. Таким образом, поехала я на первый экзамен в этом учебном году вообще не подготовленной.

Выйдя из дома, поставила себе музыку Кадзиуры Юки, альбом с остами по Мадоке. Музыка этого композитора спокойная и красивая. К тому же, она ассоциировалась у меня именно со школьными годами. В то время я как раз посмотрела сао и накачала себе кучу остов из этого аниме. По характеру музыка как нельзя лучше подходила к ситуации, успокаивая и нагнетая одновременно. И ещё я пошла по тому же маршруту, что и ходила более четырёх лет назад... В моем сердце поселилась ностальгия, я стала невольно вспоминать свой класс, который так сильно хотела забыть. Не обошлось и без воспоминаний о Т. Забегая вперёд, отмечу, что в ночь со среды на четверг он мне даже приснился. Черт, как же неприятно об этом вспоминать! И стыдно!

При виде школьных стен защемило в груди, а потом я зашла... Многое поменялось, но кое-что осталось неизменным. Поставили у входа турникеты, но за столом вахты всё ещё сидит Людмила Яновна, кажется, что она даже до сих пор носит ту же одежду. Она ни капельки не изменилась, не постарела, хотя по седине и морщинам можно сказать о её возрасте довольно однозначно. А ведь чем старше человек, тем быстрее он начинает стареть. Вот и я подумала, что почти за 4,5 года что-то изменится. В коридорах меня ожидали молодые преподаватели, которых я не знала. К счастью, с Лауритой Витальевной, моей бывшей классной, или с Мариной Борисовной, руссичкой, я так и не встретилась. Гардеробы, к слову, тоже изменились. Если раньше слева и справа от входа располагались деревянные мини-комнатки с крючками внутри, то теперь все выглядит немного иначе. Прозрачные стеклянные стены. Внутри стоящие просто на полу вешалки, заваленные одеждой и уличной обувью школьников. Когда уходила, то даже нечаянно сорвала петельку с чужой куртки — настолько тесно там было. Сняв пальто и переобувшись в сменную обувь, к своему удивлению я проследовала прямиком на первый этаж, в кабинет французского языка. И там я встретила ещё одно знакомое лицо: учительницу по французскому, которая в основном вела его у другой подгруппы, но и у нас замещала или даже совмещала немного. Меня она узнала. Сказала, что лицо знакомое, спросила, в каком классе учусь. Я ответила, что училась здесь раньше, в "в" параллели, но ушла после девятого. У меня спросили, с кем я училась, куда ушла, куда хочу поступать, пожелали удачи... В общем-то и все. Может кому-то другому потом рассказала - не знаю. Да и все равно как-то уже. В то время я ещё волновалась по этому поводу, боясь осуждения или излишнего внимания, но теперь все равно. Думаю, на ЕГЭ к ним я уж точно не попаду. По крайней мере надеюсь на это.

Настало время сочинения. Со мной в аудитории, кстати, сидели не школьники, а дети из какого-то другого учебного заведения. И они были между собой знакомы. Я поняла это по их разговорам. Многие не готовились, пришли просто так, ещё и в неподобающем внешнем виде: джинсы, у кого-то порванные даже, футболки, без сменки. А я взяла туфельки, пришла в брюках и свитере с воротником. 10:00 или немного больше. Провели инструктаж и раздали бланки. Вчитываюсь в темы, останавливаюсь на последней из блока Человек и Общество. Тема звучит так: бывает ли общественное мнение ошибочным? Остальные как-то вообще мимо были. Хотя мои знакомые с курсов Школьники почти все писали вторую тему, что-то про отзывчивость. Сначала я решила попробовать прикинуть аргументы, как ни странно, оба взяла из произведения Мастер и Маргарита. Первый — Бездомный и МАССОЛИТ, который не поверил словам писателя. Второй — конфликт Мастера и общества литераторов в лице его произведения о Понтии Пилате. Практически сразу начала писать в черновик, мыслей было предостаточно. Насчитала я около 460 слов, точно не помню. Потом уже стала переписывать в бланки. Аккуратно, чёрной гелевой ручкой. С собой их у меня вообще было пять штук — две шариковые и три гелевые. Я вообще вспомнила о них только во вторник вечером, новых у меня не было, потому я взяла старые, но с запасом, мало ли паста в самый ответственный момент закончится. К счастью, всё было хорошо. На черновике писала шариковой, а вот на банках гелевой. Два с половиной листа где-то вышло. Вот-с. Вышла я раньше конца, писали мы 3 часа 55 минут, то есть до двух, я же завершила всё за два часа где-то, сдала и направилась в туалет, около которого увидела ещё одну знакомую личность — психолога. Ох, не нравилась мне эта женщина. Вместо помощи она наоборот немного портила мне жизнь. Когда тогдашний класрук отвела меня к психологу, то та просто выслушала, что наверное помогло. Но потом был случай, из-за которого я её не взлюбила. Вообще у неё характер был северный, но кое-что окончательно изменило моё мнение о ней. Тогда весь класс пошёл смотреть какой-то концерт, я же решила посетить урок. Одна. Как раз это был её урок. Вместо того, чтобы похвалить за добросовестность, она на меня вспылила, мол, я не должна была отделаться от коллектива и идти на урок одна. И да, вести его для меня одной она не будет. И пошла потом к директору вроде. Вот так вот.

Приехала домой, поела, поспала, да уехала на курсы. На программировании продолжили проходить массивы, потом я вновь убежала на другие курсы — подготовка к ЕГЭ по информатике. Задания были в целом обычные, но занятие прошло намного интереснее чем обычно. Преподаватель рассказал нам немного об университете, вернее, о студентах, которых отчислили из-за того, что они с чем-то не справились. Там была задачка на сортировку данных с помощью списков в питоне, мы попробовали её решить, в частности, я. Я смело предложила возможную формулу, перед этим сказала, что в данном случае следует использовать двумерный массив. Общими усилиями мы разработали алгоритм решения. Самооценка поднялась. Потом ещё предложили другую задачу — как поменять местами значения двух переменных без использования третьей. В общем, довольно интересно. А вот последние задачки из ЕГЭ были нудными. Ыыыыыы.

И теперь немного о сне. Мне приснилось, что я встретила Т. У нас завязался разговор, хотя в реальности мы так много никогда не говорили. Такое разве что во сне было. Темы разговоров я уже не вспомню, но кое-какие детали все же в голове отложились. Время было — 12 с чем-то. В тот момент я посмотрела на часы и сказала, что сдать кровь я сегодня не успела (занятно, в четверг я действительно должна была пойти сдавать кровь, только в 8:51). Потом мы немного побродили, в какие-то моменты я резко ощущала его руку у себя на талии... Эм... Мне было неприятно, я её тут же сбрасывала. Что ещё примечательно — я мысленно вспоминала Сайтаму, как будто пытаясь убедить себя в истинных чувствах именно к нему, а не к Т. Недаром говорят, что первую любовь невозможно забыть. Не знаю, не знаю. Можно ли это назвать влюблённостью? Да, тогда меня не хило штырило. Ох, как жаль, что в то время я не вела дневники, подобное состояние мне пригодилось бы при написании фиков. Все, что было до него, кажется блеклым, словно всего этого и не было. Первые два мальчика — из начальной школы и пятого класса вообще таковыми не являлись. Я помню, у меня спрашивали, нравится ли мне кто-то. На деле мне никто не нравился в том смысле слова, я просто сказала в первом случае умного мальчика, с которым интересно было общаться, а во втором... Даже не помню. У него фамилия была прикольная — Лёнин. Тоже под влиянием Тани, одноклассницы, пришлось кого-то назвать, чтобы не быть белой вороной. Так мне кажется. Потом, после переезда, был Гриша. Вот это просто без понятия. Каким образом я себе вбила его в голову? Не знаю вообще. Ещё и тогда так неловко получилось... Я типа влилась в коллектив, начала общаться с Кариной. Она мне вроде как помогала. Я распустила волосы, взяла с собой другую одежду — рубашку. Проходила так весь день. Меня в итоге спалили. Вот-с. И я точно помню, это была суббота. Первый урок — физика. То было у Лауриты, значит, восьмой класс. Мы тогда опоздали, чем привлекли своё внимание. Зашли и сели за последнюю парту. Естественно, все офигели. Но нужный в тот момент человек, ради которого всё это и затеивалось, не обратил внимания, зато Т. несколько раз обернулся. Ох, всё же очень неловко вспоминать подобное... На одной из перемен Карина меня спалила, сказав вместо меня, что мне нравится Гриша. Реакцию не помню, но меня отшили. Я тогда сидела подавленная, возможно, плакала. А в коридоре какие-то девочки играли в мяч или шар, кидали его друг другу. Они подошли ко мне и спросили, все ли со мной в порядке. Тогда я окончательно разрыдалась, потом ушла в туалет, умылась, сделала хвост, переделась в норм одежду и вернулась домой как ни в чем не бывало. А потом, не помню точно, в какой момент, я поняла, что испытываю чувства к кареглазому брюнету, имя которого начинается на Т. Скромный мальчик, с которым у меня не было никаких разговоров толком. Разве что просьба списать или нечто подобное. Помню ещё, как перед английским меня попросили помощи с русским. Я тогда прислонила листик к стене и писала на ней, он стоял близко. Потом ещё кто-то из девочек, кажется, Настя Осыпа, спросил, не нравится ли мне он. Наверняка все знали или догадывались. От этого неловко очень. Сейчас то я таких ошибок вроде не допускаю, умею если надо вести себя естественно. Хотя в такие ситуации не попадаю больше... Сейчас ещё в мыслях промелькнуло, что он чем-то похож на Кагеяму Сигео. Моб. Хах. Как-то слишком много внимания для человека из далёкого прошлого. Из прошлой жизни. Сейчас я ведь уже не та что раньше. Как-то мы гуляли с Мейстерин. Шли с ней с жемчужиной плазы. Нам навстречу ехал он со своим младшим братом. На велосипеде. Я сразу его узнала. Он проехал мимо. Потом я обернулась. Не помню, что тогда со мной творилось, но я решила это дело замять, чтобы не портить день встречи с моей очень хорошей подругой.

Почему я не могу об этом забыть?! Почему не могу вычеркнуть, стереть, как убирается ненужное слово из текстового редактора?! Даже учась в колледже я ощущала остатки тех чувств, пока не переключился на одногруппника. Человек, который обходился со мной по-доброму, он видел во мне друга, и я в нем тоже, но моё подсознание решило использовать этого человека в качестве защиты от боли. И вновь я опозорилась, а история сообщений будет вечно хранить то самок сообщение, напоминая о том, как делать не надо. Всё потом вернулось в норму, в интернете я нашла какого-то Сашу, потом на замену, возможно, пришёл ещё кто-то. И чуть больше года назад я влюбилась в Сайтаму. Но его принадлежность 2Д миру не даёт мне возможности быть с ним рядом. Я чувствую, что наша связь слабеет, она существует только в моём воображении. Даже в нашем с Кавайкой фанфике я (в лице главной героини по имени Итико) буду с ним близка очень не скоро. Пока что мы с ним просто друзья, Итико даже не осознала своих чувств, хотя некоторые тревожные нотки уже были. До сожительства осталась одна глава, которую я уже начала писать, но до хоть какого-то проявления взаимности ещё довольно далеко. Зачем же ко мне в сон явился не Сайтама? И пусть во сне моё сердце не стучало как бешеное, да и сейчас всё нормально, но я не хочу вспоминать болезненное прошлое. Как мне отпустить этого человека?! Хочу забыть это. Как можно скорее.


Перейду к четвергу. Половину этого дня я провела в поликлинике. Сдала кровь, сходила на массаж, который не состоялся из-за тупости массажиста, который записал на одно и то же время сразу троих, потому с понедельника я буду работать с другим человеком. Надеюсь, это пойдёт мне на пользу. Оставшееся время я спала. Была очень уставшей. Голова болела. Плюс кровь забрали. В пятницу я занялась фикбуком, до домашки дело так и не дошло, попыталась сделать в автобусе, но безуспешно. Модули. Агрр. Мне предстоит долгая работа. Надо заполнить все пробелы, отточить все задания до совершенства. После курсов мы с сестрой смотрели фильмы по СТС. Сначала мумию, потом очень плохих мамочек. После этого я решила зайти на фб и оставить отзыв на новую главу Мейстерин, в итоге легла после двух.

Суббота. Поздний отход ко сну сказался головной болью, да ещё и второй день подряд болела спина, так что я снова ходила в корсете. Чем занималась до обеда — не помню, но в обед мы занялись лепкой пельменей. Потом мне позвонила Даша и предложила присоединиться к ней с Катей и пойти на крестовский остров. Встреча была назначена на 17:30, мы дошли до стадиона и обратно, потом сели в машину, доехали до макдональдса на приморской, а затем разъехались по домам. Почти в 9, вроде бы. Обсудили много всего. Но проведённого времени мне было мало. Если коротко: девочки нашли себе работу, причём хорошо оплачиваемую. Катя — бухгалтером, Даша же в букмекерской. Рада за них. Также Даша в конце января со своим парнем переезжает в съёмную квартиру, так что мы невольно затронули тему отношений. Мне понравилась позиция Кати, хоть она и была противоположной моей. Но говорила она убедительно, создавалось впечатление опытного человека. В принципе я и сама всё это понимаю, но мои принципы иного мнения. Всё-таки с ними круто общаться. Даже жаль, что в колледже я с Катей не была очень близка.

Последняя тема, которую я хочу обсудить, это новый год. Буквально на днях я узнала, что мои родители 29 декабря собираются уехать на Украину. А сестра в новогоднюю ночь пойдёт к своему Ольму. Паника. Мне новый год справлять не с кем. Написала Мейстерин, но она отмечает его со своим молодым человеком, Полина, думаю, тоже. Звать кого-то из группы не хочу по причине того, что они устроят пьянку. А больше я никого хорошо не знаю. Есть вероятность, что ко мне приедет сенпай, я этому очень рада, только вот билеты дорогие. 25к туда-обратно против привычных 15. Не мало для студента. Тем более если учесть их регион, у них же уровень цен и зарплат ниже, так что для них эта сумма может быть равна двум окладам. Или нет. Не знаю. Но все равно много. Если все же обломится, то было бы неплохо сходить с Катей погулять по центру. В общем, посмотрим. Надеюсь, всё образуется. А то я уже дошла до крайности: зашла в группу аниме знакомств и чуть не написала какому-то парню. Потом передумала и решила разместить свою анкету. Но и тут меня остановила надёжная рука сенпая. Спасибо ей за это. Вот из-за этого случая даже задумалась, что быть без мч очень плохо. Хоть я и не заинтересована в отношениях, мне достаточно и Сайтамы, но когда почти у всех твоих друзей вокруг есть свой человек, а у тебя - нет, то ощущаешь в этом потребность. Блин, а ведь если бы родители меня не кинули - все нормально было бы! Черт.

@темы: первая любовь, сочинение, Новый год

Перед тем, как описать события последних дней, которые и побудили зайти меня на этот сайт, я по традиции постараюсь восполнить пробел между прошлой и этой записью.

Меньше чем за месяц случилось много чего, наверное. Полистав ежедневник, выделила несколько наиболее значимых событий.

Купила себе рюкзак. То был четверг, я ехала на двойке то конечной, оттуда пошла пешком до сенной. Представленные там модели меня не заинтересовали, потому я пошла дальше, в итоге оказалась на техноложке. По рекомендации мамы зашла в магазин с большими размерами, но по факту одежда там на низких людей, ещё и не самая дешёвая. Затем прогулялась в лор институт, ну а после поехала на метро до автово. Следующим пунктом в моем списке стал континент, на цокольном этаже которого есть магазин Hamster. Ещё недели две назад (до покупки) мне понравилась пара рюкзаков, но мама предложила посмотреть где-нибудь ещё. В других магазинах меня не заинтересовало ничего, так что я вернулась туда и таки купила синий рюкзачок с кучей карманов. И с новой покупкой я уже поехала домой на автобусе. За тот день прошла 9-10 км. Я молодец!

На той же неделе парой дней раньше я посетила гастроэнтеролога, мне поставили диагноз НПВП-гастропатия. Это когда желудок от таблеток уже с катушек слетает. Назначили таблеток, диету, режим, умеренные физические нагрузки. Ходьба пешком очень кстати, только вот последние дни я не могу её соблюдать по определённым причинам, но поначалу успехи были, думаю, их надо закрепить упражнениями. Как напишу сочинение — надо будет заняться поиском информации и потихоньку начать заниматься. А то болит спина. Да и шея. И ноги. Про голову вообще молчу. Моих упражнений из Вредена недостаточно, видимо. Да и когда больно не всё могу делать.

По увлечениям: играла в бнс иногда, дописала 22 главу борьбы, с тех пор пока ничего нового. На данный момент уже опубликовано 8 глав, 9 будет в эту пятницу :) отзывы кроме Мейстерин никто не оставляет, спасибо ей за хоть такую поддержку, иначе совсем грустно было бы. Но у меня есть лайки, уже аж пять! Первые два от Мейстерин и Ксун были, третий от читателя Икс, четвёртый — от сенпая (я спросила у неё, ставила ли она мне лайк, на что в ответ мне было "нет, но сейчас поставлю"). И пятый вчера обнаружила, тоже кто-то поставил. Ура!

Начала ещё как-то писать мини, надо закончить его, если я хочу попасть на фестиваль. Работу надо успеть отправить до вторника, то есть у меня полтора дня осталось. Но лучше бы сделать её сегодня, чтобы сосредоточиться на подготовке. А как пройдёт этот фест (жанр фэнтези), то займусь борьбой снова, она тоже, к слову, будет участвовать в фестивале AU. Жду!

Ещё на той неделе разместила анкету беты. Надо сказать, что просмотры увеличились (хотя тут может быть и влияние моих отзывов на работы других авторов), плюс мне написало человека четыре с просьбой отбетить его произведение. Первого я взяла, второй - отказала, а потом уже просто скрыла анкету, иначе мне бы писали и писали. Этот автор - парень, его произведение было кроссовером геймера, Наруто и ещё какой-то игры в духе звёздных войн. Я сделала ему третью главу и начала читать произведение приквел, которое мне пока нравится. Вообще у автора хороший стиль, описаний много. Одно удовольствие работать над подобными произведениями. Надо будет дочитать потом. И недавно он предложил начать работу над другим произведением по дхд и вархамеру. Пока сюжет особо не двигается, просто описания и экшн, посмотрим, что будет дальше. Смущает полиамория в жанрах, если что откажусь, наверное. Посмотрим.

Также ходила дважды гулять с Полиной, в воскресенье и через неделю в субботу. Оба раза смотрели фильм Тор Рагнарок. И ещё с мамой фильм коматозники посмотрели.

Если не ошибаюсь, то это всё, что я запланировала. Теперь перейдём к пятнице.

В этот день я планировала посетить роно, чтобы забрать там уведомление, потом взять талончик на УЗИ. Вот уже завтра мне предстоит писать сочинение... в своей старой школе. Смешанные чувства. С одной стороны, я рада, что мне не придётся ехать куда-то далеко, но с другой... неприятно будет там находиться. Особенно если наткнусь на знакомых учителей. В тот день у меня было много эмоций, я говорила с сенпаем, используя голосовые сообщения, время прошло очень душевно. Наверное, в тот день я смогла бы написать гораздо больше, нежели сейчас. Но если я захочу предаться воспоминаниям, то смогу найти это по дате 1.12.2017.

Талончик на УЗИ я так и не взяла, поскольку все разобрали. Был один талон на участок, его забрала женщина, которая пришла в 11:30. А приём с часу. Вот так вот. Сиди хоть с восьми утра, и то не факт, что перепадёт, если кто-то придёт раньше. Попробую ещё раз попытать счастье 15 числа. Если снова не выйдет, то пойду ругаться к зав поликлиникой.

В пятницу мама была выходная. И в этот день началась наша усиленная подготовка ко дню рождения сестры. Мама поехала покупать шторы, тюль, новую скатерть, тапочки для гостей, потом сидела ночью все подшивала, потому что потолки не такие высокие, как тюль в магазинах. И ещё была уборка. Генеральная, если так можно выразиться. Помочь маме не смогла, так как ушла на курсы. Но по возвращении домой я стала свидетелем идеальной чистоты и порядка, который теперь я буду поддерживать. В четверг купила новую швабру взамен сломанной, так что отныне я снова могу убираться. Вечером того же дня, когда закончились курсы, я отправилась в галерею, где приобрела в подарок набор макарони. Легла спать я с больной головой возможно, уже не помню, но в субботу целый день мне было не очень хорошо.

Суббота. До обеда я была занята дома, в то время как сестра поехала на маникюр и заказывать автобус. Ну а ближе к вечеру, часов так в шесть, мы с папой поехали в максидом, туда же подъехала сестра. Мы были там почти до 10 вечера, набрали кучу всего и оставили 7 тысяч рублей. Должны были купить ещё люстру, но так и не смогли определиться с выбором. Ну и тюль в кухню не купили. Зато взяли 12 тарелок, 12 фужеров, салатника 4 штуки, подхваты для штор, вазу, лопатку для торта, ещё что-то - уже не помню. После этого мы быстренько купили ножи, съездив в домовой. Буквально за 10 минут до закрытия, хах. Надо было купить нормальные ножи, а не два набора на шесть персон с ложками (чайными и столовыми), вилками и ножами. Такие приборы только в дешёвые кафе брать! Ну! Папа схватил блин. И с тарелками переборщил тоже, нам так много не надо было, куда их ставить теперь?! Потом мы поехали в окей за продуктами и потратили ещё 3к. Вернулись домой после 12 и пока легли спать уже было больше часа.

И вот, воскресенье. День рождения сестры. Юбилей. 25 лет. Встала она пораньше меня, я вела сражение с головной болью. Сестра немного порезала оливье и ушла в салон делать причёску. Потом встала я, помыла голову и стала помогать маме на кухне. Сначала мы доделали салаты, я, в частности, занималась греческим, потом сделали бутерброды и пару закусок. Остальное время я занималась мытьем посуды, особенно тяжело было отмыть следы клея от тарелок. Потом вернулась красивая сестра и занялась сервировкой. Я побежала расчесывать уже высохшие волосы и переодеваться из домашней одежды, затем снова вернулась к работе. В итоге причёску не сделала тоже, оставила просто заколку сзади, не накрасилась, оставив синяки на видном месте. Эх. Уже начали приходить гости, немного раньше времени. Торжество было назначено на 15:30, Ольм и Андрей пришли пораньше, Галя вела с ними беседу, а мы с мамой доделывали все на кухне. Михаил Юрьевич Ольм - молодой человек сестры. Забегая вперёд, скажу, что я немного в нём разочаровалась. Галя о нём не так рассказывала. А Андрей - такой же командир взвода как и Галя. Просто хороший друг. Потом пришла Саша Гурова, подруга сестры ещё со школьной скамьи, не забыла взять своего жениха Сашу. Зашла эта дама на кухню поздороваться, придралась ко мне со словами: "Что такая грустная? Улыбнись, праздник ведь!" - или нечто подобное. Блин. Я на кухне торчу. У меня голова болит. Иди со своим праздником к имениннице. Закончили с мамой на кухне и поставили запекать мясо по-французски. Свинина отбитая, лук, сметана, сыр. Просто и вкусно. Потом уже пошли за стол. Довольно богатый. Сестра заказала кучу блюд, плюс ещё мама проявила инициативу, добавив холодец и голубцы. Картофель айдахо, мясо, салат столичный (как оливье, только с курицей вместо говядины/колбасы и без гороха), греческий, шуба, бутерброды с красной рыбой, помидоры под снегом, тарталетки, нарезка. Из напитков сок разный и морс был. Много алкоголя было выпито, если правильно помню, - 6 бутылок вина и 2 бутылки виски. Через некоторое время подошла ещё одна девушка по имени Ксюша, которая работала с сестрой в управлении. Таким образом нас было всего девять человек. Подарили сестре много цветов, подарочных карточек, Ольм передал от своей мамы карточку в леонардо и от себя фитнес-часы самсунг. Галя была рада, это видно. Так мы и сидели до 8 вечера. Иногда с мамой бегали на кухню, меняли мясо на картошку, которую тоже надо было запекать, искали чашки для чая, потом торты ещё принесли из британских пекарен. Два красивых таких торта, не дешёвых ещё небось. В общем день рождения прошёл довольно хорошо. Поначалу мне было неуютно. Ведь мы поставили стол наш раскладной, мужчины сели на диване, Саша тоже, но во главе стола, Галя с другой стороны и я рядом, родители с другого боку и Ксюша там же. Нас с сестрой типа сравнивали, как потом сказала мама. А где мне ещё садиться было? Галя сама там предложила. Но на этом праздник не закончился. С 8 до 11 мы катались на патибасе. Вот там мне понравилось. Взяли с собой коробку сока, три бутылки вина и бутылку виски. На закуску тарталетка с креветками и салатом, а также виноград. Андрей нас покинул в самом начале, Ксюша через часа полтора где-то. Поначалу было нормально все танцевали, периодически пили. У нас было две остановки - на Иссакиевской площади и на Дворцовой. С нами ездил диджей Иван, а водителя звали Олег. Можно было заказывать свою музыку, так что было очень круто. Я танцевала без остановки, сама такого от себя не ожидала. Сестра даже в начале спросила у кого-то: "она точно не пила?" и да, я не пила! Только сок и чай! Не надо мне ваш алкоголь, я и без него могу веселиться. А остальным видимо стало не очень хорошо. Минут через 30 после начала Галя сидела с Ольмом в конце автобуса и просто наблюдала. На мой вопрос "что случилось" она ответила, что он просто устал и хочет спать, мол, режим. Девять-десять вечера, какой режим?! Просто кое-кто перепил! Гурова тоже потом сидела, так как хотела в туалет. Вообще часто в туалет ходила, дважды останавливались ради неё. Метаболизм у человека быстрый. Под конец осталась я одна танцевать короче. Потом мы уехали из центра, высадили на дровяной Сашу с Сашей. Она сказала мне ещё раз огромное спасибо, попросила благодарность и маме передать: все было вкусно, богатый стол, мы большие молодцы и тд. Они ушли. Я сразу начала все убирать со стола, протирать все следы пиршества (Саша вино пролила), танцевать потом снова. Забыла упомянуть, что я заказывала немного музыку. То, что просила Гурова, вообще дно. Что-то русское. Я такое не слушаю. Вроде ритмично, но не очень. В начале попросили включать песни из девяностых, играла песня Демо - солнышко, руки вверх, ещё что-то. Остальное современное. Я попросила песню hideaway, потом atb ecstasy, armin van b. I'm not giving up on love и даже осмелилась заказать японскую HSP Shiro. Для танцев очень крутая, ритмичная. Короче мне очень это понравилось. Но время подошло к концу, в 11 с хвостиком мы были уже у дома. Вышли. Я Потащила тяжёлые пакеты домой, наверное, поэтому у меня уже второй день болит плечо. А сестра повезла на такси Ольма домой. Легла я ближе к двум, сестра пришла после трех. Я то дома была с утра, а вот ей на работу. В общем взрослый человек - а пить не умеет. Должен же знать свои пределы. А не напиваться до состояния такого, что аж смотреть противно. Плюс он ещё трогал иногда меня. На фотках приобнять пытался, в автобусе сзади подходил и пальцами тыкал по бокам. Втф?! Иди Галю трогай. Я причём ему сразу сказала, что я такое не люблю, не надо меня трогать. Причём несколько раз. Меня не поняли. В общем впечатление воспитанники человека он на меня не произвёл. Разговоры за столом вроде нормальные были, но потом алкоголь эту маску снял. Вот так вот.

По итогам дня рождения сестры мне тоже захотелось сделать подобный праздник. Позвать друзей, поездить в автобусе. Но кого мне звать? Полина и Мейстерин. Больше некого. Хотела бы ещё позвать Ксун и сенпая, но они далеко. Облом. :/ последние дни рождения у меня же вообще обычные были. В некоторые из них я даже плкалала. И с новым годом похожая история. Не умеют у нас в семье праздники делать. Надо самому проявлять инициативу и давить. В следующем году мне уже будет 20, юбилей. И хоть на носу будут егэ, но снова делать этот день ничем не отличающимся от других я не хочу. Страшно просто. И грустно.

Вчера и сегодня меня мучает боль, ничего делать не хочу. Уже два часа, надо дописать фик, отправить его на фестиваль и садиться за подготовку. А то завтра сочинение... На этом все.

00:51

И вновь я не была здесь очень долго. Почти месяц. Неужели моя жизнь настолько серая, раз я не могу позволить себе писать хотя бы раз в неделю? Грустно.

Вновь воспользуюсь своим ежедневником. Если бы не он, то прошедший после прошлой записи фрагмент жизни остался бы неосвещенным и навеки забытым... Серьезно, надо что-то делать с моей памятью. А то очень грустно. В отличие от прошлого раза, в этот раз я не пойду по дням, поскольку очень большой временной отрезок, да и не все смогу вспомнить. Возможно, хронологически некоторые события будут идти не по порядку, но это не отменяет их важности.



Начну я, пожалуй, с образовательного аспекта. 20 октября я посетила первую лекцию проекта ITMO.STEP. Об этом проекте, кажется, я узнала во вторник. А если бы узнала на пару дней раньше, то вполне смогла бы получить заветный сертификат... Суть: посещаешь более 80% мероприятий, делаешь правильно тесты - сертификат твой. Сертификат дает бонусные баллы при поступлении (2 или 3, не помню). Очень много мероприятий накладывалось на мои курсы, но если бы я посетила лекцию в тот самый вторник, то вполне смогла бы успеть. Но, к сожалению, я стала думать об этом слишком поздно. Однако это не помешало мне посещать интересные мне лекции просто так. Итак, первая лекция была по информационной безопасности. Я узнала много нового, наверное... Ведь я уже мало что помню. Одно я уяснила для себя точно: обучаться на одноименной специальности я не смогу, да и желания у меня нет. В тот же день было мое первое занятие по курсам по математике, о чем я расскажу немного позже.

Следующее мероприятие - музей оптики. Осталось несколько фотографий, рассказ экскурсовода был немного сложным: физика, мать ее, которую я плохо знаю. Это мероприятие прошло 24 октября, во вторник. Я немного походила по окрестностям, вышла на новой станции - Спортивная-2. Сделали проход по траволатору под Невой на Васильевский остров. А вид какой там потрясный! Жду уже хорошую погоду, чтобы снова бродить по центру, изучая наш прекрасный город.

На той же неделе, но уже в четверг, я посетила мастер-класс под названием Телеграм-бот. Там лектор в режиме реального времени писал бота на питоне для ныне популярного мессенджера телеграм. Которого у меня нет, к слову. Восемнадцатилетний паренек со 2 курса, как оказалось, мне знакомый. Именно с ним я переписывалась насчет универа. Знаете, какое чувство у меня зародилось после того, как я узнала его? Зависть. Ему 18, а он учится уже на 2 курсе, работает, умеет в код. А мне 19, еще не факт, что я вообще куда-то поступлю. Мне сейчас вновь стало грустно. Отвлекусь от греха подальше...

Когда у школьников были каникулы, студенты сделали неделю личностных тренингов. Я посетила лишь некоторые из них: в понедельник - работа в команде, во вторник - управление стрессом. Про первый особо я распинаться не хочу, по сути девчушка рассказала мало нового, скорее просто попрактиковалась в сплочении незнакомых людей. Поиграли в парочку интересных игр. Мало что вспомнить могу. А вот на втором тренинге я действительно узнала много нового. У меня в телефоне даже есть краткий конспект лекции. То была уже не студентка, а взрослая женщина, которая представилась стресс-менеджером. Если коротко, то рассказала она о медитации и аутотренингах. Если ежедневно этим заниматься, то можно не только снять стресс, но и заняться саморазвитием. С медитацией все, думаю, и так ясно, а вот аутотренинги открыли передо мной множество возможностей. По сути это самопрограммирование на какой-то результат. Таким образом можно улучшить память, повысить самооценку, лечить болезни, снимать усталость. Вот, чем я должна заниматься! Но по факту мне удалось только раза 3 или 4 помедитировать около 5-10 минут. И то сомневаюсь, что мне удалось сделать это правильно. В общем, надо брать себя в руки.
По плану у меня еще лекция в понедельник, не знаю, пойду ли на нее в итоге, потому как нужно много всего делать.

Я упомянула курсы по математике... Так вот, с этим есть проблемы. Уже прошло 4 занятия, а эффекта в принципе ноль. Не сравнить с крутостью занятий по информатике. Старенький преподаватель, который может и умный, но совершенно не предназначен для подготовки учеников к ЕГЭ. Он не объясняет ничего практически, только бубнит себе под нос. Что больше всего БЕСИТ (прям капсом), так это то, что он вообще не готовится! То есть он может дать задание, начать его решать, потом понять, что оно как-то не решается и дать его на дом, сказав напоследок, что подумает над этим на досуге. ААААААААААААААА! Какой у него принцип работы вообще: он задиктовывает задачу, дает нам какое-то время на решение, кто-то решает, он говорит верно/неверно, а потом начинает решать сам на доске. Но ничего не объясняет. И в некоторых случаях так и не решает, либо решает очень долго, перебирая несколько способов/методов/подходов. В последний раз, то бишь вчера (или уже позавчера? Кто его знает, когда я закончу эту запись писать), я прямо заявила о проблемах: 1) непонимание, 2) мягко высказанная претензия к его работе. А знаете, что мне было в ответ? Ладно 1 вопрос, он просто сказал "я же спрашиваю вас, все ли понятно, если нет - задавайте вопросы". Ок, этот ответ я могу принять. НО НЕ ВТОРОЙ! Он сказал мне, что если будет еще дома готовиться, то еще сильнее уставать будет! Мэн, как тебе повезло, что я не сказала обо всем, что думала! Блин, мужик, если ты устаешь, то пора на пенсию! Не бери нагрузку, если не в состоянии ее тащить! Короче, в понедельник буду звонить в офис и требовать решения проблемы. Это жесть какая-то потому что.

Касательно информатики и программирования, думаю, тоже найдется, о чем поговорить. Но это больше последней недели будет касаться. В позапрошлый раз мы продолжили заниматься алгеброй логики, там были довольно сложные задачи, на разбор которых я потратила два дня - понедельник и вторник. Выходные были заняты походами по магазинам с родителями. В итоге на занятии в среду немного тоже порешали, но мне все же предстоит вновь работа. Когда-нибудь... С программированием также возникли небольшие трудности, которые уже преодолены. В среду я писала программы, пытаясь работать в Visual Studio. Ах, да. Мы начали писать на С++! И, пожалуй, выделю-ка я эту мысль в отдельный абзац, потому как я вспомнила о некоторых позитивных мыслишках.

Я реально чувствовала себя счастливой, когда писала сложные (на мой взгляд чайника) программки. Именно в такие моменты я чувствую, что действительно хочу быть программистом, это придает мне уверенности и сил, а также мыслей о том, что мои нынешние действия не напрасны. Проблема была в задаче с НОД и с числами Фибоначчи. Нам сказали сделать эти задачи с методами, и если первая у меня была готова, то вторая вообще нет. Алгоритм был правильный, цикл составлен корректно, но в репл.ит выплывала ошибка. Я кучу раз вносила изменения, но ошибка выпадала вновь и вновь. Потому пришлось оставить как есть. Потом в аудитории оказалось, что все работает корректно, по крайней мере в вижуал студио, просто репл.ит иногда лагает. И это меня обрадовало. А вот со второй задачей было трудно. Пришлось гуглить решение даже. Принцип похож с сортировкой массива методом пузырька, точно так же используется дополнительная переменная для записи промежуточного значения. Но все равно алгоритм работал не совсем так, как надо, благо, преподаватель помог в ту же самую среду. И мы изучили новую тему - указатели. Он сказал интересный факт: большинство студентов вылетает после первой сессии как раз из-за того, что не понимают принцип работы указателей. Я довольно быстро разобралась, что меня, несомненно, порадовало. В итоге на дом ушла только одна задача, которую надо точно так же переделать под указатели, что не займет много времени. По обычной информатике там парочка задач из темы электронных таблиц, на что так же я потрачу капельку времени.

Последняя капля в образовательном аспекте... Это... СОЧИНЕНИЕ. Вчера (в пятницу) я таки села все это дело изучать, осталось ведь меньше месяца до 6 декабря. Я изучила несколько сайтов, в моей голове закрались уже мысли и некое понимание того, как это дерьмо (простите) вообще пишется, стало немного спокойнее. Посмотрела несколько видеоразборов с ужасными речевыми и не только ошибками, еще больше успокоилась (спасибо, что я бета и более-менее знаю русский язык т.т). Но взамен столкнулась с другой проблемой... Похоже, надо 2 литературных аргумента, а не один. Сука, два! Я и один с трудом наскребу, а вы мне про два толкаете? ТоТ За чтооооо?! На сайте было написано про один литературный, второй из жизни, как на ЕГЭ, короче, но в видеоразборе училка сказала, что их должно быть два. Какое-то сочинение ей не понравилось. Интересно, прокатит ли одна из моих японских книжек в качестве второго аргумента? :D у меня есть Волчьи дети и Твоё имя. Два довольно разношерстных произведения, которые я неплохо знаю. А вообще, мне в который раз стыдно перед собой из-за того, что я реально мало читаю. Появилось желание прочитать краткое содержание Войны и Мира, но сомневаюсь, что я найду время. Ну и подкрепить это дело еще сериалом Бондарчука (прочитала в рекомендациях где-то, что это рили поможет). Короче не знаю, что со мной будет. Уже жалею, что записалась на это :/ но один балл мне не помешает уж точно. Надо писать по два, а лучше по три сочинения в день. Может тогда мне что-то поможет. Сначала попробовать по два сочинения по всем, а потом сконцетрироваться на одном, а лучше на двух направлениях, чтобы если что был запасной вариант. Ох, ну почему я дотянула! Как бы с ЕГЭ так не вышло :с



Не хочу говорить больше о больном. Но придется. Следующий аспект - здоровье. И с ним у меня в последнее время не так сладко. Голова болит, пью дофига таблеток, болят ноги, спина, шея... Это если кратко.
Могу вспомнить 13 октября, когда у меня поднялось давление. Позавчера (о, уже 10 минут новый день) у меня примерно то же самое было и в эту пятницу. Вернее началось это дело в четверг. Я зачем-то легла спать около четырех часов дня, проснулась около восьми часов вечера. Болела голова. Не могла уснуть потом очень долго, и так сидела над редактурой третьей главы фика, надо было не спать ложиться, а продолжить творить, провести время с пользой. Так нет, я легла ближе к часу, долго ворочалась в постели, тупо лежала с закрытыми глазами, сначала медитируя, потом думая о Сайтаме... В какой-то момент я все же уснула, но это было очень поздно. И вставать по будильнику в 8 с чем-то мне было трудно. Потому я вырубилась вновь. Проснулась после 10. Голова болит. Давление. Черт. Полежала еще. В итоге пошла посидеть в ванной. Пока вышла и позавтракала - уже час. Ну офигеть теперь. А голова так и болела, вдобавок еще и тошнило. Выпила но-шпу. Живот прошел (месячные начались), голова не совсем. На силе воле сидела и впитывала инфу по итоговому сочинению. Потом пошла на курсы. Съела мятно-лимонную конфетку, стало лучше. Вечером, по возвращении домой, вообще жесть какая-то была. Тошнота прошла, когда выпила целую кружку мятного чая, но голова осталась болеть. Опять давление. Снова таблетки. На этот раз но-шпа в компании андипала. Уснула я поздно. Стоит отметить, что в тот день я выпила 8 таблеток. Ужас, да? Вообще и сегодня с утреца мне было не очень хорошо, но со временем прошло.

Невролог Зуева, мой ведущий врач, если ее так можно назвать, назначила мне лекарства: таблетки венарус (1 раз в день во время еды, таблетки ядовитые походу) и мексидол (3 шт в день), также типа мазь при болях в шее, название не помню, и на крайний случай пластырь Вань-тун. Все это дело маменька любезно приобрела в аптеке около недели назад. Таким образом, наряду с терафлексом (для суставов, 2 капсулы в день) я стала принимать и другие таблетки, итого получаем 6 штук в день. Ужас, да? Думаю, мой организм уже не может потреблять столько лекарств, потому сообщает мне об этом через тошноту. В понедельник пойду к терапевту, хочу записаться к гастроэнтерологу, заодно еще к иммунологу и аллергологу. А то болею тоже часто. Полторы недели назад была простуда на губах и легкий насморк, вроде прошло, потом снова заболела, уже и с горлом. Иммунитет убит теми же таблетками, наверное. Все очень плохо :с



Теперь перейду к приятному. К тому, что меня и побудило сюда залезть. Это мои хобби. Пока не забыла, упомяну вскользь мое возвращение к играм. Все началось 23 октября. Совокупно 3 дня я играла в евро дн (первый день с Мейстерин даже) прокачалась до 25 вроде бы уровня, взяла себе алхимика (academic). Пока забросила. В тот же день я начала играть в бнс. На ноутбуке появился дополнительный модуль памяти, потому играть стало лучше, но все-таки мне не дали нормально провести время. Был получен капитальный вынос мозга по поводу моих увлечений... Уже конечно отлегло, но все равно неприятно. Это был первый и последний раз, когда я играла в присутствии мамы. После того случая я играю только в ее отсутствие. Поистине прекрасный сюжет. Вроде бы я подошла к подножью 30 уровня, начальные локации Великой пустыни. А графика какая, а музыка! Жаль, что я играю на минималках. Так бы сидела и плакала, ей богу. Вот куплю себе ноут - пройду сюжетку заново другим персонажем, чтобы еще раз ощутить все великолепие этого прекрасного мира... На играх, пожалуй, закончу. Ведь отнюдь не это самое приятное.

Борьба. Да-да, я все еще не смогла придумать норм название. 11 ноября 2017 года в 17:00 по мск состоялась премьера двух первых глав! Где-то за час до этого мы с мамой пошли погулять на финский. Это полезно для здоровья, плюс я люблю ходить на финский, но в тот момент это было жизненно необходимо чтобы отвлечься. Я реально нервничала. Перечитала еще раз, внесла опять правки, опять перезалила, чтобы потом ничего не всплыло. А по возвращении меня ждал мой самый первый отзыв от Мейстерин:

«Мало кто будет уверенно говорить: «Я - Алкошкольница. Ты меня запомнишь!». Но, Господи, я смеялась как никогда. И не только над этим.

Таноми, ты знаешь, я не смотрела ВПМ. Но твой рассказ - это нечто. Стиль выражает тебя как человека, как автора настолько хорошо, настолько явно, читать его также приятно как и просто общаться с тобой. Он такой чёткий, продуманный, неторопливый, даже в боях чувствуется твоя продуманность и строгость, следование по одной линии, прочной и толстой линии, которая прослеживается через всё повествование.
Теперь не сметь не верить в себя и принижать. Ты замечательно пишешь, у тебя есть, на мой взгляд, то, что отражает конкретно твой стиль повествования. Эти первые главы, лично для меня, показали что ты можешь. А можешь ты многое.

Буду с нетерпением ждать продолжения. Это просто класс!»


Какие у меня были эмоции! Т.Т как приятно!
Сообщения Мейстерин из беседы:
*пищит с «Борьбы»*
*как маленькие девочки на концерте поп-идола*
И этот человек нам втирал
Что писать не умеет

СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ, ЧТО ПОДДЕРЖИВАЕШЬ!
У МОЕЙ ПЕРВОЙ РАБОТЫ ЕСТЬ 2 ЛАЙКА, И ПУСТЬ ОБА ОТ МОИХ ДРУЗЕЙ В ТЕМЕ, НО ВСЕ РАВНО ПРИЯТНО!!!
Серьезно, даже если у меня не будет обратной связи вообще, я думала, что смогу писать хотя бы ради себя, просто потому, что мне интересно и хочется завершить эту работу, чтобы уже к следующей приступить. Но этот отзыв сделал очень приятно. Прям вообще. И, думаю, с этого события начался наш душевный вечер. Мы неплохо так посидели, пусть и виртуально, поговорили. Я немного успокоилась, потому что до этого была на взводе. Мониторила постоянно страничку со статистикой, где в итоге оказалось 11 просмотров страницы "содержание". Ну, никого не заинтересовало, наверное х)) что поделаешь. Сейчас отношусь уже как-то спокойнее к этому, наверное, из-за того, что устала, но все-таки неприятно, когда работа, в которую ты вложил кучу сил, душу, целый год жизни, никем не оценена. Я была бы рада хотя бы однострочному отзыву вроде "норм, посмотрим, что будет дальше". Ведь дальше такой сок...

Запилила как-то график такой (пикча ниже), по нему и буду выкладывать, пожалуй. Хотя был соблазн наплевать на потраченное в фш время и выкладывать по главе каджый день, авось, и читатели пришли бы.


И все же пишу я немного не в те моменты. Эйфория со временем развеялась. Когда же я научусь отражать важные моменты моей жизни сразу же, пока я не растеряла 99% впечатлений?

Пойду-ка я, пожалуй, спать. А то опять голова болеть будет.

@музыка: playlist youtube: space_music

@темы: программирование, сочинение, фанфик, здоровье, ЕГЭ, учеба

15:00

Наконец я добралась до дневника.
Хотела написать что-нибудь намного раньше, но как-то не шло :/ кстати, сейчас я сижу с компьютера. А ведь до этого почти все мои мысли писались с телефона. Так уж мне привычнее.

Благодаря тому, что я веду ежедневник, мне будет несложно хотя бы отчасти отразить все то, что происходило со мной после предыдущей записи.
Что ж.
6 октября. Пятница. В этот день я практически ничем полезным не занималась... Позанималась в фотошопе до 24 урока, погуляла около двух часов в нашем прекрасном Южно-Приморском парке. Вечером с сестрой начали смотреть русский сериал "Мастер и Маргарита". Вот...

7 октября. Суббота. Снова была у челюстно-лицевого хирурга. Посмотрел он мои снимки, покрутил, вроде операцию мне делать не будут. Сказал прийти еще раз в конце ноября с повторным снимком, чтобы проследить динамику. В очереди разговорились с другими пациентами, у одной женщины пошли осложнения после операций - одну делала у нас, в питере, а другую в Москве. И тут мне стало страшно. Вдруг и у меня будет что-то плохое? А как убрать мою проблему тогда? Я уже не помню, когда последний раз целиком яблоко ела! А последнее время я даже бутерброды не ем как это делают все нормальные люди, мне приходится резать все на кусочки. Кусать нельзя =_= ладно, дождемся конца ноября, а там посмотрим. Хотя учитывая мою проблему, наверное, лучше вообще никогда ничего не кусать. Мда...

8 октября. Воскресенье. Ездили с родителями в торговый центр, прошлись по магазинам, ничего не купили, а ведь мне надо обувь с одеждой. Но приобрели косметику в ривгоше, у мамы давно уже купоны лежат пылятся, заодно мне краску купили. После обеда вновь посидела в фш (25-30 уроки).

9 октября. Понедельник. Уборка, домашка, чтение (САОП 1) - вот, собственно, на что я потратила весь этот день. Ничего полезного за исключением домашки, думаю.

10 октября. Вторник. Сходила к Тане в парикмахерскую, мне покрасили корни и постригли концы, все вышло на 700 рублей. Недорого. Заодно прогулялась пешочком туда и обратно, на почту заскочила. Что делала еще - не знаю.

11 октября. Среда. Опять же, первая половина дня для меня просто белое место в листке, кажется, заполняла потом, т.к. забыла. Но после обеда у меня была довольно насыщенная жизнь. Заключив договор на курсы по математике, я отправилась на первое занятие про программированию на С. Мне понравилось. Преподаватель может и не очень хорошо все объясняет, но он ведет занятия так, чтобы мы сами старались разобраться в языковых конструкциях. За два часа нами было написано три простенькие программки, столько же задали на дом, что я выполнила вчера. Только нас отпустили, как я побежала на следующие курсы - подготовка к ЕГЭ по информатике. Не успела я ни перекусить, ни попить. Просто спустилась по лестнице и села на свое место, через несколько секунд зашел преподаватель. Мне повезло, что он пришел с чашкой кофе и около двадцати минут что-то нам рассказывал. Было интересно. Плюс я смогла постепенно переключиться от эйфории, навеянной программированием, став более серьезной и готовой к получению новой информации. Приехала домой я после 22.
А потом мне позвонил человек, о котором мне рассказали в очереди в субботу. Мужчина 48 лет, у которого тоже грыжа. Его хотели оперировать, но в последний момент он передумал и взял восстановление в свои руки. Он нашел в интернете упражнения, записался к мануальному терапевту, купил себе корейскую кровать. В итоге спустя полгода грыжа уменьшилась на 3 мм. Хороший результат! И, главное, у него спина не болит, он спокойно ведет активный образ жизни. Час с небольшим мы с ним говорили по телефону, что-то я себе записала.
Естественно, легла спать я без ужина. В тот день по дороге домой я перебилась только двумя упаковками по 90 г пюрешки (кусать то мне нельзя! так бы взяла булочку какую), вечерком съела, кажись, пару хлебцев. И утро четверга встретило меня хорошими цифрами на весах! ихихи!

Четверг у меня вновь чист, потому перейду к пятнице. 13 октября... Я собиралась встать пораньше, часиков так в 8, но меня беспокоила головная боль. Давление вроде было высокое, хотя может и низкое, тонометр показывал постоянно разное. Было тяжело встать. Потому я позвонила маме, потом сестре, т.к. мама не брала трубку, чтобы узнать, какие мне принять лекарства, ведь в подобных таблетках я не разбираюсь. В итоге выпила таблетку анальгина и снова легла спать. В половину второго я таки проснулась, наконец, головная боль отступила. На этот раз мой способ "болит голова - ложись спать, на утро все пройдет" не помог. Похоже, что мои головные боли возвращаются спустя два года после медикаментозной терапии. А ведь те уколы были такими болючими! Вчера записалась к неврологу, пусть уж назначит мне их снова, ибо терпеть головную боль я не хочу.

Суббота. 14 октября. Утром мы с мамой пошли в парк, насобирали ей листьев для работы, я сделала несколько фотографий. В тот день у Полины был др, я ее поздравила, мы разговорились, в итоге она пригласила меня к себе домой. Я быстро собралась и вышла из дома. В автово купила небольшой букетик цветов, конверт для денег и тортик Трюфельный. Она встретила меня на Балтийской, с ней был её брат Артём, которого все зовут Тёмой. Паренёк вполне себе обычный, если честно, я его представляла немного иначе. Сели на автобус и приехали на Двинскую улицу. Меня ждал многоэтажный дом со старым лифтом как в Киеве, потому было немного страшно. Хотя если бы мы застряли, то это могло бы быть забавным)) квартира оказалась общежитием. Кажется, там было 4 или 5 комнат. Комната Полины была слева. Мне дали тапочки, открылась дверь, я стала свидетелем весьма неопрятного убранства. Наверное, некрасиво об этом писать, но в последнее время грязь меня просто бесит, я не могу на это смотреть. Итак. Слева шкаф, дальше стол и раскладное кресло, где спит Тёма. В углу компьютерный стол. Дальше окно, от которого по правой стене идёт комод, маленький холодильник, плитка и диван, где спит Полина. Не заправлен. На полу много мусора, с подоконника спрыгивает кот, имя которого начинается на Д. Эм... Дарсас? Не помню. Мы принялись готовить. Тёма поставил варить картошку (на оливье, который мы так и не сделали), потом резать курицу, морковь. Потом он ушёл. Мы с Полиной остались одни. Я дорезала морковь, потому что куски были очень толстыми, потом порезала лук. Полина начала готовить свое крутое блюдо: обжариваешь лук (полукольца) и морковь (соломка), добавляешь готовую фунчозу, курицу, замаринованную в каком-то соусе по типу терияки, тушишь - и всё, можно кушать. В принципе очень вкусно. Но то, в каких условиях это готовилось... Тёма не помыл мясо. Не помыл морковь ("она ведь мытая!"), не почистил. Я хоть и говорила что-то, мол, надо сделать так-то, но меня не особо слушали. Частично морковь я потом почистила, ну, как почистила, отрезала коричневое с некоторых кусочков. И хоть продукты прошли термическую обработку, я все равно побоялась отравиться. Потому согласилась немного выпить. То было итальянское красное вино, то ли полусладкое, то ли полусухое - не помню. На самом деле кислятина та еще, но пахнет вкусно. И как можно вообще пить? Мы с Полиной сидели за столом, слушая ее крутую музычку с компа - мияви, газетте и другие - поели, попили чай с тортиком. Ах, да. Незадолго до этого я еще подмела, в комнате стало намного чище. Какие-то крошки, куски печенья, носки - чего только не было там. Носки потом были убраны, но довольно крупный мусор меня удивил. Раз упало что-то - надо сразу поднять. Неужели так сложно? Ладно. Не важно. Мы посидели так вдвоем, поговорили, посмеялись. Ближе к 10 пришел её молодой человек Саша. Не скажу, что я прям от него потекла, но он весьма привлекателен. Это тот тип парней, от которых визжит большая часть девчонок. Я же... Далека от такого. Внешностью меня не заманишь. И знаете... После того, как тебе рассказывают подробности своей интимной жизни, немного неловко смотреть в глаза человеку. Еще блин он притащил букет цветов, они стали обниматься, целоваться. Я старалась не смотреть, но ВСЕ ВЕДЬ СЛЫШНО. Блэт! Вы тут не одни! Решила дать им время нормально "поприветствовать друг друга", взяла тарелки и пошла их мыть (у Полины посуды мало, после каждого приема пищи приходится ее мыть). Помыла тарелки, заодно решила сходить в туалет. Там была ужасная черная труба. Прямо как у нас на Курляндской. Только вот дома было чисто, а там дофига пыли. Аааа! Должен же быть график уборки, по очереди убираться вполне нормально и не сложно, но почему так грязно?! Пыль! Грязь! не удивлюсь, если там еще живность какая водится... Хух... Ладно. Вернулась, они так и стояли у подоконника в обнимку. Посидели немного и после 23 меня провели на остановку, где я села в автобус и направилась домой.

15 октября. Воскресенье. Немного болела голова. С утра маме покачала лекции, а потом вновь слегла, выпив таблетку. Хотела списать все на вино, но выпила я немного, 1/4 стакана где-то, так что это не оно. Вроде прошло. Вечером сходили на фильм Салют-7. Очень понравился. Я даже вдохновилась на свой рассказ про инопланетян, собиралась написать, ехала в маршутке и мысленно стыковала какие-то предложения. Приехала домой, чтобы не наедаться во избежание увеличения веса решила просто попить ячмень. Сели с мамой за стол. И она принялась мне рассказывать о том, что сейчас читает. Украинская книга с рассказами... Весь настрой на космос сбился. После того я немного послушала космическую музыку с ютуба, надеясь вернуть нужное вдохновение, но у меня это не вышло. В итоге написала только один небольшой абзац с рассуждениями о космосе. Включу его потом в реплику главной героини.

16 октября. Понедельник. Встала я довольно рано, где-то около восьми утра, после завтрака принялась тщательно убираться в квартире, все-таки почти неделя прошла. Протерла пыль, пропылесосила, помыла полы, помыла фасады кухни. Устала. Полежала. Пообедала. Потом на что-то залипала в интернете. Не помню, на что. Вечером посмотрели с сестрой фильм Интерстеллар. Очень крутое произведение. Пересмотрю еще разок обязательно потом как-нибудь. Легла спать я с мыслями о недосягаемости такого далекого космоса. Скорее всего, я не смогу побывать даже на орбите (я все еще надеюсь заработать много денег и попробовать слетать в космос как турист), не говоря уже о выходе в открытый космос, других планетах или даже далеких галактиках. И от этого очень грустно.

17 октября. Вторник. Вчерашний день. Записалась к неврологу, поделала домашку. Получила поистине внеземное удовольствие от решения третьей задачи про количество парт. С первого раза компиляция проходила не совсем успешно, но потом, когда я доработала код, я прям закричала на всю квартиру об успешном решении задачи. После этого я пообедала и отправилась в всемирную сеть. Я почитала про университеты в интернете, обеспокоившись своими индивидуальными достижениями. Дело в том, что, проснувшись утром, меня осенило, что прошла уже большая половина осени. До 6 декабря, дня, когда пишут итоговое сочинение, осталось меньше двух месяцев. А я в этом деле все еще нуб. И увидела я нечто неприятное... Если в этом году по ИД у меня было 8 баллов (5 за портфолио и 3 за красный диплом, или наоборот, не помню), то на этот раз такое не прокатит. За красный диплом мне дадут всего лишь 3 балла. Надо еще взять где-то 7. Да один хотя бы! Почему исчезло портфолио? Это несправедливо! В олимпиадах я не могу участвовать, потому что не школьник, так бы поступила по ней и не парилась! Это несправедливооооо! Т.Т Потому я смирилась с мыслью, что мне придется писать сочинение. Пусть это всего один балл, но он может стать решающим в ожесточенной борьбе за бюджетное место. Еще меня заинтересовал языковой сертификат по английскому (требуется уровень не ниже Advanced), потому я стала гуглить, что надо сделать, чтобы его получить. Проверила также свой уровень английского - у меня pre-intermidiate, почти intermidiate. Но с такими знаниями я за год никак не смогу вытащить английский до нужного уровня. Потому этот вариант тоже отпадает.
По плану вчера я должна была сходить в магазин и оплатить квартиру, так что я выключила ноутбук и вышла на улицу. Чтобы не тратить деньги с подорожника, я хожу пешком. Этот раз также не стал исключением. У меня на телефоне с понедельника стоял недослушанный плейлист с остами из Врат Штайна, потому я шла и слушала именно эту музыку. В моей голове закрались мысли: а что, если бы я смогла построить микроволновый телефон и перенести свое сознание в прошлое, обладая способностью Окабэ Ринтаро? Я стала думать, какой же срок будет оптимальный. Колледж вычеркивать из своей жизни не хотелось, поскольку я получила много жизненного опыта и полезных знакомств. К примеру, если бы я не пошла в колледж, то не приобрела себе хороших друзей, в частности Мейстерин и Полину. Недолго думая, я остановилась на начале 2 курса. Мне предстояло бы еще 3 года учебы. Но с нынешним сознанием я распорядилась бы своим временем немного иначе. Раз уж тогда я уже знала, что хочу пойти на программиста, то могла бы взять курсы по юриспруденции на 2 году обучения, а не на 3. Было бы и дешевле, и проще, поскольку на 3 курсе намного больше пар. На 3 курсе я бы продолжала работать даже во 2 семестре, потому скопила бы денег на курсы в ИТМО. Как вариант еще можно было бы на 3 курсе ходить на программирование С, а на 4 взять С++ в дополнение к математике и информатике. Тогда этим летом я сдала бы вступительные на 100 баллов и прошла бы на бюджет с 308 баллами. Я была бы студенткой... А не neet.
Сходила в банк, посетила магазин, купив себе 2 пюрешки и бутылку йогурта и пошла домой. По дороге меня вновь посещали подобные мысли, потому я решила переключить музыку на папку с песнями supercell. Перед сном я написала немного текста к борьбе и мой день закончился.

И вот, 18 октября. Среда. Сегодня. Похоже, посидеть в фотошопе я уже не успею, потому как вот уже час пишу эту запись. Сегодня я встала также в нормальное время, где-то около 9, немного убралась, посидела в ванной, помыла посуду. Через полчаса мне уже выходить на курсы. Но сначала я пообедаю. Специально тянула время, чтобы поесть прямо перед выходом. Ведь вечером так тяжело сидеть, желудок сам себя есть начинает т.т спасает только процесс получения знаний. Ну-с, надеюсь, что завтра весы вновь меня порадуют! Вчера вечером я также особо не ела, просто попила ячмень с парой хлебцев, потому сегодняшний вес составил 82 кг. И не смотрите с такими глазами! Мой рост 180 см, по ИМТ нормальный вес уже будит 80.9. Так что я близка к своей цели! Пожелайте мне удачи :)

@музыка: Calm Celtic Flute Music (9 hours)

@темы: курсы, болезнь, космос, в гостях, английский, вес, вино, поступление

11:39

Этой ночью мне снилось много снов. Три как минимум, а то и больше. Запомнила я мало что, расскажу о двух наиболее ярких.

Первый сон был связан с Сайтамой. Как все начиналось - я уже смутно помню. Это как будто были наши места, угол М. Захарова и Героев, потом мы зашли в какое-то невысокое здание, не помню, из-за чего, но завязался конфликт. В итоге почти всех мужчин порезали ножом. Тогда Сайтамы точно не было, иначе бы он всех вынес :) потом хоп - и я уже еду в машине. Мы колесим по дворам, проезжая через арки, ищем то ли парковку, то ли выезд - я уже не помню. Почему-то мне кажется, что за рулем был папа, ну, не важно. Потом я стала ругаться, что мы не вызвали скорую (опомнилась, блин), там среди пострадавших был дядя Сережа, папин брат (что он забыл в моем сне? =.=). Следующий фрагмент - в машину погружают раненых в живот и истекающих кровью дядек, места нет, кто-то не влезает. И следующий эпизод уже с Сайтамой. Он идет рядом со мной, облакачивается на мое плечо, мне тяжело, но я максимально стараюсь помочь ему. В какой-то момент показали вид сзади, тогда я заметила белый плащ моего самого любимого героя. И потом я вновь переместилась в тело той девушки, что помогала идти Сайтаме. Судя по внешности, это таки была Итико. Но ведь она сильная, ей не должно быть тяжело. Я слишком слабая :с
Далее я очнулась в больнице. В плате нас было четверо, кажется. Все девушки. Нам раздавали по мандаринке и коробку таблеток, попутно рассказывая, как их принимать. Но вскоре я вскочила, не желая оставаться на месте, мне нужен был Сайтама. Я натыкалась на мед работников, спрашивая, как мне попасть в реанимацию или хирургию (не помню), я очень долго блуждала, а потом поднялась на третий этаж и спустилась во двор (*). На улице стояло два врача, я хотела уже к ним обратиться, как увидела открытую дверь. Они чтото спросили, мол, кто мне пациент, посторонним нельзя и тд, заикаясь я сказала, что он мне "б-б-больше чем д-д-друг". Врачи меня пропустили. Открыла дверь... А там палата. Восемь человек, комната в форме отраженного по горизонтали мягкого знака (ь), три койки слева, остальные справа. Оглядываю всю палату, и на последней, недалеко от дяди Сережи, третьей кровати у стены лежал он. Я просто почувствовала это. У меня в груди было так тяжело, как только я дошла до постели, то рухнула на колени. Лицо, телосложение - это несомненно был он. Только вот по какой-то причине на голове были волосы, не много, каштановые. Я хотела переплести наши пальцы, уже предвкушая тепло, но по какой-то причине просто обхватила его руку. И знаете... Мне еще никогда не было так приятно. Я как будто в горячую ванну опустилась, только это намного круче и не мокро. Помню, начала плакать. Положила голову на его грудь. Мысленно звала по имени. Вроде бы он открыл глаза и погладил меня по голове И Я РАСТАЯЛА. Но потом меня выгнали. Пытаясь вырваться из хватки врача, я крикнула, что люблю его. Хах, мда... Что было потом - не помню. Кажется, спустя время я вернулась в палату, только теперь уже Сайтама был в другом месте. Я зашла в помещение и встала посреди дороги, оглядывая всех пациентов. Сайтама оказался в правом нижнем углу. На этот раз он был лысый. И в отличие от прошлого раза он лежал не с закрытыми глазами, а смотрел в игровую консоль (psp вроде), а как только увидел меня, то улыбнулся. И вновь меня накрыло с головой, я уткнулась лицом то ли в ключицы, то ли в шею, он меня обнимал. Наверно, на этом сон и закончился. До сих пор чувствую это ощущение...

Но если перенести это на реальную жизнь, то это маловероятно. Во-первых, в нашем мире Сайтамы нет. А даже если бы и был, то лечь в больницу... Да он сильнейший! Это невозможно! Во-вторых... Как бы я с ним пересеклась? Я уже даже слабо верю, что в моем фанфике Сайтама влюбится в Ити, если исключить ООС. Эх... Мозг, спасибо тебе за этот сон! Я хоть немного была близка с Сайтамой Т.Т

Второй сон.
Я точно знаю, что это продолжение какого-то старого сна, не знаю, снился ли он мне этой ночью, прошлой или вообще давно. Суть: девушка приехала в другую страну (по идее Америка) учиться. Но... Она вообще не понимает, что происходит, половину сна искала шкафчик, внутри которого есть нужные документы с какой-то информацией. Там было написано, что она здесь на несколько дней, то ли 3, то ли 5. Она это я типа, я ведь все от первого лица смотрю. Просто внешность очень разная, потому мне трудно ее сопоставлять с собой. Прическа - афро, цвет кожи темный. Да и характер иной.
Итак, что же было в том сне. Я шла вдоль забора, любуясь цветами. Что-то там забыли васильки, но в целом были другие синие и желтые цветы. И много травы. Очень крутая композиция, не от балды засажено. Еще есть какие-то постройки для декора по типу маленьких домиков или еще чего-то, не помню. Нечто похожее есть напротив ресторана Бульвар на проспекте М. Казакова. Я прогуливаясь с мыслями о том, что это мой последний день в этом месте (эээ, что так быстро?! Где остальные?!), потому было бы неплохо сделать хотя бы одну фотографию на память. И цветы мне понравились. Я присела, телефон высунула через забор в клумбу (забор был чуть выше колен вроде) и стала делать фотографии. Долго фокусировала, руки старалась держать прямо, чтобы снимки не смазались. После того, как несколько фотографий было готово, я открыла инстаграм, собираясь поделиться красивыми цветочками. В голове был какой-то такой заголовок: flowers in sunny California. Эм, я в Калифорнии? Разве там такие цветы растут? Ок. Сон, ты очень странный. И еще мне хотелось геометку сделать. Но я не успела. В цветах очутилось два каких-то парня, они дурачились. Потом один из них обратился ко мне с речью, предлагал пойти в какой-то корпус за шкафчиком. Да блин, я не хочу и этот сон тратить на поиски этого тупого шкафчика! Раз уж это Америка, давайте что ли по-английски поговорим, почему все по-русски?! Я хочу что-то интересное увидеть, а не мучиться в поисках, когда на бирка для ключа от твоего шкафчика еще постоянно меняется один номер на другой! Грр! Меня это очень выбесило. Я отказалась идти в тот корпус, помня из прошлого сна, что мой шкафчик в другом. И когда я поднималась по ступенькам, то действительно знала, что я здесь уже была. Только вот... Табличка на здании, типа как учебные заведения подписывают... Была на русском! Are you gonna fucking kidding me?! Серьезно?! Какая это нахрен Калифорния?! Мозг, ты совсем уже?
Ок, зашли в здание. Со временем нашли мой шкафчик. Потом еще и девицу, которая сопровождала меня в прошлом сне как новенькую. Открываем шкафчик - а там куча брошюр на английском (!!!). Ну наконец-то, ахах. Читаю. Там что-то было написано о том, что дальше я отправляюсь в H... (это h) не помню название страны. И еще там было написано, что все расходы на дорогу, проживание и прочее берет на себя организация или учебное заведение, не помню. Потом мы троицей (я, та девушка, еще какой-то большой и полный парень, который лез к ней целоваться) направились к секретарю. Спросили, когда самолет до H. Она сказала, что в 16 с чем-то. Я в мыслях: неужели опоздала? И тут она продолжает: через месяц. Мы все радуемся, особенно я! Ведь целый месяц я буду в солнечной Калифорнии! (хоть это и не Калифорния). Я кричу что-то вроде "иииииии" и лезу обнимать всех, кто рядом со мной. Сначала эту сопровождающую, потом какую-то другую девушку, сидящую на подоконнике. Она запомнила меня, в прошлом сне я назвала ее няшкой. Потом другую рядом сидящую девицу, тк она похожа на девочку из начальной школы (??). Потом я хотела обнять парня, который привел меня с улицы в то здание, но он отказался. На этом сон закончился.
Что-то еще я пропустила... А, этот парень типа Казанова. Его как-то сбил прохожий, сумка упала, оттуда вывалились вещи. Среди вещей было много билетов в кино, каждый из которых стоил несколько миллионов долларов. Я сказала, что у вас очень дорогие билеты и сказала, что у меня билеты по 100 рублей самые дешевые. Я стала переводить эту сумму в доллары, так, 1 доллар 60, значит получится 1,5$. Эм... Почему я тогда сказала 18? А может это было скрытое послание о курсе валюты? Тогда получится, что 1$ = ~5,6 рублей? Серьезно? Оо может это далекое будущее, где наша страна окрепнет? Тогда путешествовать будет вообще не дорого :D ах, чуть не забыла. Разницу в билетах сбившей нас дамочке я объяснила на английском. Я сказала the most cheapest filmroom. Что. За. Бред. Как я могла сказать такое элементарное предложение с ошибками? Еще и слово какое-то странное употребила... Кинотеатр... Film theater может? Ай, не важно.
Вывод: надо учить английский.

Еще до этого мне снилось что-то про врача. Он смотрел снимки и говорил про операцию. :с
Во вторник я как раз ездила делать снимки. Вообще, если рассказать о том, что произошло ха прошедшую неделю...
В среду 27 я ходила на курсы. Этот день я описала в прошлой записи.
В четверг 28 я пол дня сидела в интернете, качала сборники, читала инфу полезную, занималась по урокам в фотошопе.
В пятницу 29 я ходила в поликлинику, банк и на почту, потом с мамой фильм Крым посмотрела.
Суббота, 30. Была в больнице. Послали делать рентген, тк у них сломан томограф. Потом я ничего не делала, так как болела спина.

Воскресенье, 1 октября. Новый месяц. Посмотрела аниме SAO: ordinal scale. Потом после обеда до вечера гуляла с Полиной.
Понедельник, 2. С утра работала в фотошопе, после обеда занималась домашний по курсам. Решила все задачи. Я молодец.
Вторник, 3. До обеда ездила на заневский делать рентген, потом приехала домой, поработала в фш, приготовила ужин.

И вот, вновь среда. Это вчерашний день. До обеда я убиралась, тк в субботу из-за больной спины это сделать не смогла, а сестра просто пропылесосила. Потом погладила белье. Приняла ванну. Посидела в фш, пообедала и ушла на курсы. На курсах мы разобрали заданные на дом задачи, порешали другие, время вновь пролетело незаметно.
Стоя на переходе, я познакомилась с девочкой, ее зовут Катя. Мы вместе ходим на курсы. Добавили друг друга вк. Немного поговорили, живет она на черной речке, ей 17, учится в 11 классе. А еще она сказала, что я точно поступлю. Практически незнакомый человек верит в меня. Спасибо! Наверное, она так подумала из-за того, что я предложила альтернативный метод решения задачи. Но я ведь не сама его придумала, а нашла в интернете. Но всё равно приятно.
Дорога домой была необычной. На нарвской нас высадили, тк станция метро Кировский завод закрыта по техническим причинам. Бесхозный предмет нашли. Что-то их много в последнее время... Повезло, что вышла на нарвской и был единый проездной мамы, так что о деньгах можно было не беспокоиться. В итоге села на 20 троллейбус, а в автово пересела на 83 автобус, приехала домой только пол 11. Так и закончился мой день.

Сегодня пойду гулять с Мейнстерин. Спустя довольно долгое время. Ура!

Вспомнила о (*). Именно такие действия я проделывала вчера, когда шла на курсы. Обычно мы выходили во двор сразу, а тут пошли через здание. Поднялись на третий этаж, много раз повернули, потом спустились снова на первый и оказались возле нужной аудитории. Надо будет запомнить дорогу, а то зимой через улицу будет холодно ходить.

@темы: курсы, Сайтама, Сны

Тутуруу! Маюси дэс! (с)
Сегодня у меня было первое занятие на курсах по информатике. Вновь я вернулась в некогда желанные стены. Знаете, когда я ходила на собрание, то у меня такое приятное чувство было. Сердечко билось быстрее, я кусала свои внутренние стороны щек, лишь бы не улыбнуться. И руки были сжаты в кулаки, ногти при этом впивались в ладони. А они тогда были длинными, не то, что сейчас. Больно. Хих.

Ну, вернемся к сегодняшним событиям. День начался вполне обычно, я немного позалипала в интернете, скачала сборники для подготовки, почитала реальные истории сдачи экзаменов, ну и незадолго до выхода погрузилась в мир уроков по фотошопу. А потом поехала уже в университет. Нам представился молодой преподаватель, закончивший этот университет (а школу в 97 году), преподает он и студентам, так что можно говорить о его хороших познаниях в предмете. Сегодня мы повторяли/проходили системы счисления. Мне с первого написанного на доске символа стало интересно, ведь материал преподавался с совершенно иной стороны. В школе все было совсем не так. Я увидела новый, более логичный подход к переводу чисел из одной сс в другую. Там было много формул, главное, все было так понятно! Так что я отнюдь не жалею, что не попала в группу по олимпиадам. Рассмотрев какое-то количество теории, мы сразу же перешли к практике. Переводили числа. Сказать по правде, поначалу я не успевала. Взяла себе ответы с доски и поставила мысленно задачу проделать все примеры, которые я не успела. Думаю, проблема была в том, что я не успевала элементарно считать, ну, выполнять простейшие арифметические действия. У меня ведь перерыв какой, плюс дома особо не занимаюсь, а ребятки эти только со школы. Калькулятор доставать как-то стыдно было, хотя я его предусмотрительно взяла. А потом мне еще кто-то сказал, что его нельзя будет проносить на экзамен. Это тогда будет очень плохо. Угх. Но со временем я все же влилась в общий поток, что-то считала в столбик, что-то в уме. Ответы начали сходиться, что не могло не радовать. С 19 до 21 - нормально так позанимались. Еще сегодня я узнала, что с 11 октября начнется мой курс по Си, а это тоже среда, только 17:00. Короче два курса подряд без передышки. Не круто. Надеюсь, я смогу.

О чем еще хотелось бы поговорить... Этой ночью мне снилось много снов. Сейчас, под вечер, я уже их все и не вспомню, пожалуй, лишь только один. Я снова оказалась в Японии. Причем вчера я особо в нее не погружалась, утром убиралась, днем принимала ванну, после обеда редачила борьбу. Ну, и перед сном посмотрели с сестрой фильм Стражи галактики. В общем мой мозг вместо каких-нибудь фантастических приключений, которые могли бы быть навеяны просмотренным фильмом, послал образы моей давней мечты. Япония. Естественно, никаких знакомых образов я не увидела, впрочем, как и обычно, но было четкое понимание того, где я нахожусь. Это снова было какое-то кафе, где говорили по-японски, какая-то девушка говорила со мной на русском, как будто мы с ней вели блог и что-то рассказывали. Я попробовала какую-то еду, следующие события я не помню. В какой-то момент появился один мой знакомый японец. Фуказава Сюн. Думаю, он не очень был похож на себя настоящего, он был выше и худее. Но я вновь осознавала, что это он. Мы сели за столик, он заказал кучу еды, а я себе просто коктейль. Меню кстати на русском тоже было, что странно, мы ведь в Японии. При встрече мы обнимались прямо как в тот раз, ну, чувства были такие же. Потом беседовали на японском, английском и совсем чуть-чуть на русском. То есть все было наоборот. Интересно, по какой причине мой мозг решил мне показать нечто подобное? Может мне стоит больше думать о Японии? Учить язык, раз у меня целый год свободного времени. Конечно, в Японию я вряд ли попаду в ближайшее время, но я сомневаюсь, что у меня ещё когда-нибудь будет такой свободный год. Надо будет все это хорошенько обмозговать.

Что бы еще такого написать... Хм... За прошедшие две недели наверное произошло не мало важных событий, но детально их вспомнить мне трудно. По части хобби - дописала 19 главу, написала 20, начала 21. Посмотрела фильм первый мститель противостояние. Сходила к заведующему ЧЛХ, назначил пока таблетки, в эту субботу снова к нему пойду, там будет известно уже точно по поводу операции. Пожалуй, сказать мне больше и нечего, хотя в ежедневнике хранятся отголоски событий в те дни.

Я решила: если в субботу окажется, что операцию мне делать не надо, то велика вероятность, что я устроюсь на работу. Скорее всего, администратором в фитнес клуб неподалёку. Рядом с домом, сменный график, зп хорошая тоже.

Ура, трехсотый приехал!
Вот сейчас сижу в тепле. Так как писать сюда мне больше нечего, то я продолжу работу над борьбой. До новых встреч!

@музыка: Tokyo Ghoul OST

@настроение: Приподнятое

@темы: япония, здоровье, сны, Информатика, планы

Что же, начался сентябрь, но практически ничего не изменилось. Я все еще без работы и веду пассивный образ жизни. На днях меня одолевали сомнения по поводу моей дальнейшей судьбы. Но обо всем по порядку.

Для начала, пожалуй, стоит описать конец августа. В один из тех дней (после предыдущей записи и до 1 сентября), вроде бы, это была среда, я погрузилась в чтение статей с сайта хабрахабр. Особенно много я прочитала касательно обучения за границей, конкретно аспирантура и магистратура. Даже нашла программы в Японии, гранты, которые оплачивают и дорогу, и обучение, еще и стипендии неплохие. Очень хорошая возможность выучить японский язык и получить диплом международного образца. Также много программ в странах Евросоюза и Америке, везде нужен сертификат, подтверждающий знание английского языка, например, TOEFL. Я стала анализировать, ох уж эта моя привычка, стала считать возраст, сроки обучения, вписывать туда планы съездить в языковую школу английского и на олимпиаду в Токио, пробила цены немного, в общем лишний раз расстроилась только. Почему я ставлю себе такие высокие цели? Зачем я пытаюсь лететь высоко-высоко, если потом мои крылья ломаются и я падаю? При низкой самооценке ставить себе высокие цели - могу, умею, практикую.

Зато 1 сентября я лишилась одного из столпов, на которых держатся мои сомнения. Они касаются личной жизни. В этот день я должна была встретиться с Олегом, мы сходили в кино и потом погуляли по центру. Он немного опоздал, потому я решила зайти в буквоед и поздороваться с Полиной, которая, оказывается, заболела. После сеанса я побежала покупать лекарства, потратила около 500 рублей, но, как ни странно, мне совсем не жалко. Похоже, на друзей тратить деньги я могу без сожалений.
По итогам этой встречи я окончательно убедилась, что в отношениях я не заинтересована. Надо же, как интересно: должно быть, впервые кто-то проявил ко мне интерес, а мне все равно! Ха-ха-ха! Человек, главное, неплохой, вроде даже есть общее (аниме, манга), но этим все и ограничивается. Меня несколько раз отчитали за то, что я за время нашей разлуки (мы забирали нгнл вместе) я ничего толком не посмотрела. Прости, чувак, похоже, я перестала быть таким задротом как в школе. И в этом есть свои плюсы. Во время нашей встречи он упоминал какую-то выставку, связанную с Китаем, но так и не написал. Ну и похер. Сама я писать не буду уж точно. Вспоминаю слова наших недавних гостей - Кати и Миры - если ты интересна парню, то каким бы застенчивым и стеснительным он ни был, он сам тебе напишет, позвонит, пригласит. Вот тебе и прямое доказательство! Вспоминать свои 16 или около того лет даже стыдно. Но теперь все хорошо, у меня есть Сайтама. На одну из бесполезных девичьих хреней время и энергию я могу не тратить, буду считать, что после той встречи повесила замок на эту дверь. И это хорошо. Потому что мне надо сосредоточиться на учебе.

Но перед тем, как перейти к учебе, я вновь остановлюсь на проблеме своего здоровья. Неделю назад я вновь посетила больницу. Если очень коротко, ибо описывать мне все подробности лень, да и нет тех эмоций, то мне все же возможно придется делать операцию. Вывиха нет, но один сустав длиннее другого (?). Есть два варианта лечения: операция и брекеты. И если в первые дни я склонялась ко второму варианту, очень боясь и плача при одном только упоминании операции, то теперь я всё-таки ближе к первому. Суть операции состоит в помещении двух металлических пластин в область ВНЧС, если правильно помню, на недельку в больницу, потом месяц ходить с шиной, ну и полное восстановление полгода. Операция бесплатная, что является большим плюсом, к тому же этот год у меня свободен от обучения, ну, кроме курсов, потому это очень кстати. Минус самый большой в возможном факте осложнений и, соответственно, риске повторной операции, а ещё... Швы. Чуть ниже мочки уха с двух сторон будут швы. И конечно же они будут видны даже при условии использования всяких мазей и тд и тп. У моей двоюродной сестры Яны шов после операции на сердце остался, декольте не поносишь, но вроде как живет. Мои швы можно будет скрыть волосами, в принципе, но все равно страшно. Сам факт наркоза даже... Грр... Послезавтра (суббота) наконец пойду к заведующему отделения челюстно-лицевой хирургии, проконсультируюсь насчет операции. По поводу второго способа - надо посетить ортодонта, платно, записалась на 2 октября, раньше не было, сама брекет-система стоит денег больших, плюс носить их несколько лет придется, подкручивать постоянно, это тоже деньги. Да и я не очень верю, что брекеты смогут мне челюсть выровнять. Зубы - да, кости или суставы - сомневаюсь. Даже уже на 80% уверена, что после посещения хирурга приму решение об операции.

Оплата за лечение в любом случае ляжет на родителей, а у них ипотека, в плане покупка дачи, да и старшей дочери квартиру тоже по-хорошему бы купить. К тому же, скорее всего, мама оплатит мои курсы... И. тут мой рассказ перетекает к главной теме последней недели. Я решила посетить курсы в университете по информатике и математике, на той неделе сходила на собрание, получила информацию. 16к - информатика, 18к - матем. Не мало. Рассрочка невозможна, так бы я наверное смогла с зарплаты платить (сказал человек без работы), только единовременный платеж. С четверга началась моя подготовка, я работала в паскале. Пропустила, правда, выходные только, потому что у мамы др был. Повторила теорию, порешала задачки, усвоила спустя столько лет сортировку массивов методом пузырька. Причем интересно так, нарезала бумажки, имитируя элементы массива и переменные. Зато поняла! Сомневаюсь, что в 9 классе мне это было под силу. Какие-то задачи мне давались с трудом, тут и родились сомнения. Сомнения, которые и заставили меня написать в дневник. Я думала, раз уж не могу решить простейшие задачки в паскале, то о какой карьере программиста вообще может идти речь? Да еще и в таком топовом вузе учиться! Совсем из ума выжила! Но я не могу сдаться просто так. Даже если и идти по специальности, то надо сдавать обществознание, а его за год я никак не выучу уж точно, к информатике подготовиться намного проще. Но дело за делом - и я стала получать удовольствие от написания элементарных программ, представляя, что я только что хакнула сайты минобороны США. Настолько увлеклась, что сидела допоздна, а потом долго не могла уснуть. Если бы не мужик с собрания, думаю, паскаль так бы и забросила, променяв на питон. Но он сказал одну дельную вещь: ваши егэ проверяют обычные учителя, потому надо писать на понятном для их языке. Если вы там выдадите питон, не факт, что проверяющий сможет вас понять. Тогда он пойдет к консультанту из вуза, который все ошибки увидит сразу - тогда не будет вам много баллов на экзамене. К тому же паскаль хорош тем, что программа не заработает при малейшей ошибке. А то более сложные языки программирования работают в удобных компиляторах, где все сделано под пользователя, подсказки всякие, выделения цветами и тд. На экзамене компилятора не будет. Только листик и ручка. Так что спасибо этому мужику огромное, буду долбить паскаль.

Сегодня я ездила на вступительное испытание по информатике. Хотя таковым его назвать сложно, потому как организовано все было плохо, записывали на курсы всех подряд независимо от результатов. У меня из 16 заданий было решено верно только одно. Я претендовала на подготовку к олимпиаде, потому что там объясняют суть, а не шаблоны и методы решения как на курсах подготовки к егэ. Но всё же я решила записаться на второй вариант, если что перейду позже на первый. И вдовесок взяла программирование на языке Си, мне это пригодится уж точно. Итого: 32к. Похоже, придется свой вклад вскрывать. Мама столько денег мне не сможет дать.

Еду сейчас домой. Закончу эту запись на позитивной ноте, упомянув, что я сделала по пункту хобби. Аниме: полнометражка по тёмному дворецкому книга Атлантики, 2 сезон fate/zero, парад смерти. Манга: все вышедшие 36 томов Маги: лабиринт магии. Ну и фанфик немного написала: 18 глава готова, 19 начата. Нян ^^

Что ж, пора браться за дело! Начну завтра. Составлю себе в ежедневнике план. А после посещения врача серьезно займусь поисками работы. Удачи мне!

@музыка: Папка others

@темы: программирование, операция, Поступление, планы

Ну надо же, писать снова спустя неделю!
Наверное, впервые за долгое время будет более-менее позитивная запись. Хотя, зная себя, я все равно могу ее скинуть во что-то грустное.

В данный момент мне не очень хорошо. Сегодня я гуляла с Полиной, мы погуляли по центру, очень много погуляли, потом пошли в бургер Кинг и очень много всего там съели т.т блэт! Только я подумала, что завтра утром увижу меньшее число на весах, так этот фастфуд все испортил. Как бы не стошнило еще. Бе. Еще и мозоли натерла опять...

Неделю назад, а понедельник, я таки встретилась с Олегом. Мы шли пешком от техноложки до Московской, потом он пошел в бассейн, а я - дальше, до метро ленинский проспект, после чего села уже на троллейбус и отправилась домой. Находила тогда почти 12 км, пришла домой и вырубилась спать. А утром меня ждала прекрасная циферка на весах. ИМТ ушел в норму. Но потом я снова набрала вес =.= черт!

На той неделе, я также провела два дня в компании дочерей папиных сослуживцев. Приехали в Петербург на экскурсию. Первый день мы гуляли по центру, а второй - по Петергофу. К сожалению, весы меня не обрадовали.

На днях я вновь много анализировала. Заполняя брошенный ежедневник, пытаясь восстановить по памяти важные события, я поняла, что моя жизнь утекает незаметно. Самый драгоценный ресурс - время - я трачу впустую. Скоро уже 1 сентября, но я больше не студентка. И работу так и не нашла. Вчера разместила резюме на сайте суперджоб, подобралось несколько вакансий, почти все далеко - старая деревня, гостиный двор и пр. Одну нашла на Петергофском шоссе, у них от московской развозка даже. Зарплата до 12к, неполный рабочий день. Думаю, это то, что мне нужно. Надо будет взять себя в руки и попробовать. Также в понедельник я прочитала несколько статей от таких же непоступивших лохов как я, а также получила порцию мотивации от сенпая. В голове вновь созрели мысли, что нужно как следует планировать мое время, оставляя место для подготовки к экзаменам, на развлечения и изучение языков. Мне нужно выжимать из жизни максимум, чтобы потом не сожалеть о потраченных впустую минутах.

А еще я решила, что мне стоит всерьез заняться собой. Похудеть, привести в порядок фигуру, научиться краситься, подобрать шмотки. Чтобы смотреть в зеркало без гримас от собственного несовершенства. И это на пользу здоровью пойдет. Надо брать себя в руки. И использовать самый драгоценный ресурс с максимальной пользой. Удачи мне.

@музыка: Madoka Magica OST

@настроение: Устала

@темы: Мысли

Решила написать, потому как совсем плохо. Я не знаю, что мне дальше делать. Моя мама давит на самые больные места - работа и подготовка к егэ. Я думала, что за неделю или две состояние опустошенности после моего провала постепенно пройдет, но на самом деле все совсем не так. Изо дня в день я мысленно возвращаюсь к своим проблемам, я боюсь будущего, я хочу быть сильной, но у меня это получается с трудом.

Этим летом мама работает в комарово во второй части лета. Поначалу она ездила три Через три, последние два раза - четыре через четыре. Я живу от ее ухода до ее прихода. В мамино отсутствие я веду более менее неплохой образ жизни. Посвящаю время себе и своим хобби, не забывая заниматься домашними делами - уборка, готовка, стирка. В воскресенье приехала сестра, но с понедельника она работает, так что никто мне не мешает. Потихоньку пишу фанфик, иногда немного почитаю мангу или посмотрю аниме, могу побетить. На этой неделе посмотрела парочку вебинаров и консультаций по егэ.

А потом приезжает мама. Сначала она начинает наезжать из-за того, что я опять не слежу за кошкой, потому она дерет диван и углы, хотя Василиса почти всегда спит, и даже если ее коготки хотят царапнуть мебель, то я ее стараюсь прогонять сразу. Так как мама приезжает вечером, то остальная порция претензий переносится на следующие дни. Как я уже написала выше, маме не нравится, что я не читаю литературу, не готовлюсь к егэ, не ищу работу. В любой удобный момент - во время завтрака, на улице, в маршрутке, автобусе, магазине - везде и в любое время обязательно нужно надавить на больное. К счастью, мама снова уедет завтра (вернее, уже сегодня) на четыре дня.

Поддержки дома нет, вот я и пытаюсь найти ее за пределами дома. В ту пятницу мы погуляли с Мейстерин, в среду - с Полиной, в четверг на район приехал Дима, а завтра (сегодня) я пойду забирать заказ из магазина фаст аниме студио вместе с Олегом, который участвует в совместном предзаказе от Истари. Думаю, погуляем с ним немного.
К чему я веду? Все эти люди живут стабильно. У Полины и Олега есть работа, Мейстерин и Дима поступили на заочное, думаю, и с работой у них проблем не возникнет. Я смотрела вакансии на нескольких сайтах, но везде требуется либо высшее образование, либо опыт работы от трех лет. Выходит, колледж выпускает специалистов для налоговых. Вот так вот: никому не нужен мой красный диплом. Без опыта и вышки мне идти только в продажи.

Я прекрасно понимаю, что если не устроюсь на работу, то буду медленно падать на дно, возможно, не смогу себя организовать для подготовки к егэ, потом смирюсь и пойду работать хоть куда. Это самый пессимистичный исход событий, который только может произойти. Я его боюсь. Это будет страшным сном. А самый оптимистичный с каждым днем кажется все более нереальным. Мне очень страшно. Почему никто не может поддержать меня? Почему самые близкие люди вместо того, чтобы оказать помощь, только давят на меня либо проявляют безразличие? Неужели они не понимают, что я просто кажусь сильной, а на самом деле внутри я очень слабая?

Вот и слезы пошли... Толком и не поплачешь, не одна в комнате ведь. Почему-то ассоциирую себя в последнее время с главной героиней аниме Паприка. У нее две стороны - одна строгая и дисциплинированная, а другая легкая и мечтательная. Думаю, я тоже выгляжу строгой, потому как во время учебы, да и сейчас, во многом себе отказываю. Моя мечтательная сторона желает чего-то несбыточного. Несуществующих или труднодостижимых вещей. Не знаю, в какой момент я перестала расти и осталась жить детскими фантазиями.
Сегодня посмотрела фильм Валериан и город тысячи планет от Люка Бессона, который также снял мой любимый Пятый элемент. Уж очень я люблю фантастические фильмы. Но мне больно от того, что я не могу достигнуть мира, находящегося за пределами экрана.

Сегодня вечером мы снова ходили на финский залив, где меня в очередной раз пилили по старой теме. Я решила закрыться от мамы и сестры в мире музыки. У меня для таких случаев есть список под названием Nature, в котором много музыки из фентезийных игр. Сидя на камне на берегу моря, воображаешь себя воином, который присел отдохнуть после охоты, чтобы потом снова отправиться в долгий путь до следующей деревни, где предстоит сдать задания. Круто наверное - странствовать, любуясь прекрасными видами природы... Но тебя вдруг вырывают из твоих фантазий, говоря: пошли, чего сидеть, мы пришли гулять!
И вот так всегда. Ладно, одна ведь я не останусь. Вот была бы парнем - отпускали бы и одну. Обратно мы шли по улице маршала Захарова, я же закинула голову и стала рассматривать звезды на темном небе. Насчитала штук пять. Из-за созерцания прекрасного немного отстала от семьи, в итоге за мной вернулись и, схватив за руку, повели дальше. А потом еще удивляются, что я не хочу никуда с ними ходить. Нарезайте круги по квартире, а я хочу посмотреть на море, на звезды, послушать шум прибоя под свою прекрасную музыку, подышать морским воздухом...

Как же я далеко даже от земных целей, не говоря уже о чем-то несбыточном, о том, что считается сказками. Должно быть, я никогда не увижу всю красоту вселенной, не побываю в других мирах. Возвращаясь к фильму, как же была прекрасна планета Mül... Мир жесток.

@настроение: Подавленное

@темы: мысли, проблемы, фантазии, Потерянность

Итак, я сдала экзамен и сейчас еду в метро. Почувствовала себя дном в очередной раз: вроде это знаю, но не помню. Или не повторила из-за того, что его не было в демонстрационном варианте с сайта. Я извлекла для себя следующее: надо очень хорошо подолбить паскаль или любой другой язык программирования, уделить внимание текстовым и другим задачам.
Вот и закончилась моя сказка: в следующий раз я приеду лишь за тем, чтобы забрать документы. В вуз своей мечты в этом году я не поступлю. Вся эта херня с экзаменами научила меня, что полагаться на свою вечную удачу всегда нельзя. Даже если я верю в удачу, надо все равно работать на износ, киткат и чудо не поможет тупке.
Даже вспоминать не хочется минуты моего позора, но опишу для истории. Авось в будущем буду перечитывать, чтобы снова на те же грабли не наткнуться.

Первый экзамен: русский язык. К нему я не готовилась почти, полистала вечером учебник только, результат - 92 балла. Когда я сдавала работу, то была не уверена по крайней мере в одном задании на ударения. Черт. Это и сыграло со мной злую шутку, я потеряла 4 балла. И на каком-то еще задании столько же, в итоге -8. Где еще - не знаю, поскольку бланки никто не публикует. Их можно увидеть только при подаче апелляции, что я не делала.

Второй экзамен - математика - был на следующий день после русского, вернее, в четверг. Времени на отдых и подготовку не было от слова "совсем", но мне повезло, что перед этим у меня была интенсивная неделя. Я повторила всю алгебру, а в последнюю ночь сделала упор на тригонометрию, в итоге выучила знаки функций, значения тригонометрического круга. Однако я не повторила геометрию - в этом и была моя ошибка. Хоть в варианте с сайта и прошлогоднем, который я получила из группы подслушано ИТМО ее не было, на экзамене была одна задача. Причем простейшая! Наверное, я на всю жизнь запомню ее условия: дан прямоугольник со сторонами 3 и 4 см, найти угол при пересечении диагоналей. При решении этой задачи я использовала все свои знания тригонометрии, все же там было 2 прямоугольных треугольника, но нужных формул, простейших нужных формул в моей голове не было, потому решить эту легчайшую задачу я не смогла.
Еще была тригонометрия сложная, до которой я дойти не успела - двойные аргументы. Ну и я где-то в арифметике налажала еще. Не помогли даже шпоры под юбкой, вернее, помогли, но из было недостаточно. Итог: 47 баллов. Не возьмут даже на контракт в виду порога в 60 баллов, на бюджет и подавно не пройду - 59 олимпиадников на 70 бюджетных мест, есть еще по особой квоте люди.

Стыдно? Да. Когда я узнала результаты по математике (ожидание в 60-75 не сбылось), то впала в депрессию. Фрустрация. Можно много слов подобрать к моему состоянию, но это все будет не то. Я много плакала, немногим ранее даже пообещала себе, что если не поступлю, то покончить с собой... Глупо. Легла спать, много поспала, в пятницу уже было лучше, но все же паршиво. Сходила в поликлинику и на почту, посмотрела фильм 1995 года хакеры, а вечером пошла в ресторан Токио-сити.

В этом абзаце я хочу выразить огромную благодарность моей сестре. Если бы не она - я реально могла бы закончить свое тленное существование. Она меня поддержала, взяла на встречу со своими друзьями, где я очень много всего съела. Видимо, когда стресс - ем я очень много. Хотя и без стресса, оно так... А вот мама отреагировала не так. Нет, блин, чтобы поддержать! По телефону наехала, в вс вечером, когда вернулась из комарово, снова наехала. Почему в меня не верит собственная мать?! Где поддержка?! А потом еще упрекают в моей самоуверенности. Знаете, это мой защитный механизм! До поступления в колледж я была безразличной амебой, которой было пофиг практически на все. Я не смогла настоять на своем желании учиться на программиста, в итоге 4 года провела не на той специальности. Я благодарна колледжу за то, что смогла сформироваться как личность. Я стала намного сильнее и увереннее в себе. Но слишком много сил было брошено на получение красного диплома, я плохо подготовилась. Поэтому моя мечта будет отсрочена еще на год. Я бы поступила на Заочку, но по этой специальности ее нет. В следующем году я буду рассматривать запасной вариант в виде политеха и еще чего-то, пока еще не думала. Потому что поступать на очку в 20 лет уже немного не очень, с каждым годом это будет все неприятнее и неприятнее.

А вот если бы я не ушла после 9? Что было бы тогда? Как же много раз я задала себе этот вопрос. Тогда я закончила 11 классов в 17 лет, а в вуз поступала бы будучи 18-летней. Тогда уже в 22 года я была бы бакалавром, а в 24 - магистром. Вспоминаются слова "...ты теряешь 2 года...", которые относятся к колледжу. Да, может я и потеряла 2 года. Вернее, сначала это был бы 1 год (ведь я пошла сразу во 2 класс и училась на год меньше своих сверстников), а теперь, из-за моей неудачи, 2. Но. Я приобрела больше, чем потеряла. Я стала сильной личностью, я обрела друзей. Я познакомилась с Мейстерин и Ксун, я сделала много всего такого, что не смогла бы, если бы не пошла в колледж.

Подведя итог, хочется сказать, что все что ни делается - всё к лучшему. Раз уж я не смогла поступить в университет в этом году, значит, так надо было. Может, за год я еще поменяю свое мнение. Может, я соберу денег и поступлю на платное. Что произойдет в предстоящем году - я не знаю, но буду надеяться на лучшее.

В ходе рассказа я упустила несколько моментов: в субботу я была в Петергофе с Катей и Димой. Я провела с ними почти целый день, что безусловно помогло мне абстрагироваться от моей проблемы.
И пусть я соврала о своих истинных баллах, дабы не ударить в грязь лицом, но они теперь знают, что я год буду работать, все честно и почти без лжи.
Катя еще упомянула японца - я им рассказала о своем знакомом. Она сказала, что такой шанс упускать нельзя: я должна попытаться выйти за него замуж, чтобы укатить из страны. Я совру, если скажу, что такого сценария в моей голове не было. Но в реальности это маловероятно. Мы виделись всего один раз, а последняя переписка была сухой. Даже если мы встретимся еще один или два раза, я очень сомневаюсь, что смогу запасть ему в душу. Лучше уж найти тогда японца отаку, с которым я хотя бы аниме или мангу смогу обсудить. А с Сюном вряд ли что-то получится, хотя мне он очень даже симпатичен. Общаться мне с ним очень понравилось тоже. Хотя, может, тут дело в совокупности фетишей? Кареглазый брюнет, японец, ростом как я. Но если вспомнить мою предыдущую попытку создать отношения с Сашей, то общие интересы мне отнюдь не помогли. Наверное, я еще не готова к отношениям. У меня есть Сайтама и пока мне этого достаточно.

@музыка: OnePunch-Man OST

@настроение: Опустошенность, усталость

@темы: Фрустрация, неудача, ИТМО, японец

Журчит водичка в фонтанчике, изредка раздается звон телефона в кабинете приемной комиссии, скрипит дверь, которую открывают абитуриенты. Да. Я в ИТМО. Осталось совсем немного времени до начала экзамена, потому много написать я не успею, но все же попытаюсь наиболее подробно описать текущий момент. Меня окружает не так много людей, как было на первом или втором экзамене, хотя, математику и русский сдают люди, поступающие на отличные от моей специальности, но все же вид множества людей, которые печатают или пишут код заставляет меня чувствовать себя дном. Здесь собрались если не умные, то как минимум подготовленные люди. Я же не отношу себя ни к первым, ни ко вторым. Завалила математику, из данных на подготовку 4 дня потратила половину на выход из депрессии, потому к информатике готовилась в принципе один с небольшим день. Большую часть вчера. Что ж, алгебру логики и системы счисления, можно сказать, я повторила, посидела самую малость в паскале, но этого для решения задач части С будет точно не достаточно. Вообще не вижу смысла практически в сегодняшнем моем присутствии, но посмотреть задачи тоже будет полезно. Пожалуй, пока закруглюсь и погружусь в мысли. Продолжу рассказ о своем провале после экзамена по дороге домой.

@настроение: Усталость, стыд

@темы: ИТМО, информатика

Во вторник я провела отличный день, вернее, вечер в компании японца из Токио, который приехал в Петербург учить русский язык. Когда же он мне написал? Еще в том году, кажется. Мы не особо много переписывались, но в самом начале знакомства, когда он сказал, что поедет летом в Питер, я чисто из вежливости сказала "давай погуляем вместе". А кто бы так не сказал? Блаблабла, приезжайте в гости - Да, обязательно! Это вежливо просто. Я и подумать не могла, что он реально приедет. По идее я должна была радоваться, но в ходе переписки я узнала, что ему 26. Да и он Токийский университет закончил на юриста. Вы прикиньте, какой он вундер кинд, во! Потому мне было немного не по себе... Разница мозгов и возраста. Но на деле все оказалось очень даже круто!
Сославшись на сдачу диплома, его первая неделя в России прошла без меня, если честно, поначалу я даже была против встречи в реальности. По какой-то причине мне было очень страшно. Но я все равно ему написала чисто из принципа: раз пообещал - надо выполнять. Мы сошлись на прогулке и посещении музея. Но потом просто на прогулку и ужин. ВЫ ПРОСТО ПОДУМАЙТЕ, КАК ЭТО ЗВУЧИТ! ДА ЭТО ЕЩЕ И ВЕЧЕРОМ!
У меня внутри все сразу: АААААААААААААААААААААААА!
Но я ответила просто "конечно)". И после этих сообщений я отсчитывала дни до вторника. Я очень сильно нервничала. Основная часть моего беспокойного состояния как раз пришлась на понедельник и вторник.

В понедельник я готовилась к вступительным по математике, потом сходила в магазин с мамой, поспала по приходу домой (заболела голова от жары) и под вечер началась усиленная паника. Я вбила себе в голову, что обязана выучить хотя бы хирагану за ночь. Около 40 иероглифов за ночь. Рили?! Это невозможно! Я знаю только ряды а и ка, частично са. В итоге ночью я выучила сэ и со. Наверное. Еще не факт, что они у меня из головы не вылетят в ближайшее время. Но учитывая мой большой перерыв это все равно очень хорошо. Так что теперь ряды а, ка и са я знаю. Это круто! Со спокойной (или нет) душой я легла спать. Долго не могла уснуть. Но вроде уснула. Тогда было 00 с чем-то. И проснулась вновь я в 4 часа =.= у меня такое волнение было - это просто жесть. Я вновь долго не могла уснуть, успокаивая себя фантазиями с Сайтамой, который обнимал меня и прижимал к себе :3 со временем я заснула конечно же, но ненадолго: надо было в 7, даже раньше, вставать. Утром меня ждал прием невролога. Но перед этим надо было помыть голову, учитывая мою вечернюю встречу, провела я в ванной не мало времени. Потом поехала к врачу, потом в поликлинику, сделала себе СМТ, записалась на ЛФК, в итоге вернулась домой уже к обеду, после которого я убивала время до встречи за чтением манги.

Сюн (так зовут японца) предложил встретиться в 18:30. Я не возразила. Хотя умом понимала, что лучше было бы встретиться пораньше, ведь если я поздно вернусь домой, то это будет выглядеть подозрительно. И если отцу все равно, то мама порой для меня как цербер. В итоге придумала легенду: я иду гулять с одногруппницей из Кронштадта. Типа она живет далеко и ей очень рано не подходит, ведь спать хочется и тд. Такая одногруппница реально существует... Даша, прости, что мне пришлось использовать тебя в качестве отговорки!

Погулять и поужинать в моем понимании воспринималось как настоящая свиданка. Моя сестра на такие мероприятия надевала платья и красивые туфли. А платья у нее шикарные. У меня же платья всего два: одно - выпускное, второе... Второе не для такой погоды. И с одеждой обычной у меня все не так радужно, как у основной массы девушек. Пошла я в итоге в джинсах и футболке. Ехать мне было тяжело, очень хотелось поорать в подушку, чтобы хоть как-то выпустить пар. А потом он дал мне свой номер... То есть я вся на нервах, а он мне еще свой номер даёт?! Фааак! Записала его как しゆん さん. Хирагана такая милая *.*
Сравиться со стрессом мне немного помог сенпай. За те два дня, если не больше, я просто вынесла ей мозг >.< вот серьезно, как она меня до сих пор терпит?
И вот... 18:22. Я приехала пораньше. Его "апартаменты" (он использует именно это слово, хд, хотя это просто комната в квартире) расположены на станции метро Владимирская, недалеко от которой также есть небольшой итальянский ресторанчик. В день встречи он мне скинул ссылку на это место в гугл картах, там было несколько фотографий, что помогло мне успокоиться, все же ходить в серьезные заведения я не готова. Что-то я отвлеклась. Я вышла из метро и стала оглядываться в поисках Сюна. Все же это правило хорошего тона - приходить пораньше. Да и в аниме я такое видела, значит, японцам это не чуждо. На выходе из метро было многолюдно, потому я решила немного пройтись, заодно привести в порядок мысли. Возле входа в вестибюль расположились уличные музыканты: один из них играл на аккордеоне, а другой - на трубе. Знаете, я как будто попала в кино. Сразу вспоминаешь постики а-ля "если бы в важные моменты моей жизни играла музыка как в фильмах, ставь лайк, если тоже хочешь". В общем, это был именно такой момент. Я стояла в сторонке и слушала прекрасную музыку, отчасти напоминающую что-то французское. От нервов снова писала сенпаю, описывая практически каждую свою мысль.

Где-то в 18:28, если я правильно помню, я решила ему позвонить, все же время уже подошло. Связь наладить не получилось, но вскоре он перезвонил мне сам. После того, как я услышала его голос, стало как-то спокойнее что ли? Волнение немного ушло. Голос был вполне обычным, впрочем, что можно ожидать от телефона? По-русски он говорил не очень хорошо, вернее сказать, был акцент. Помню, что в конце он сказал "Оке" - наверное, имелось в виду okey, которое используют и в Японии. В общем это был японский вариант этого слова. Уж я то распознаю ингриш :D и это было мило. Занятный факт: учитывая мою плохую память, у меня в голове все еще звучит это слово той самой интонацией и тем же голосом. Ха-ха-ха.

Когда он повесил трубку, я стала осматриваться в поисках нужного человека. Как ни странно, найти японца в толпе людей, которые наблюдали за выступлением музыкантов, было не трудно. Я подошла поближе и позвала его: Сюн-сан! Парень с большим черным рюкзаком обернулся. Вот мы и встретились. Я улыбнулась, мы поздоровались, а потом... ОН ОБНЯЛ МЕНЯ! *.* я вообще такого не ожидала! Нет, я, конечно, не против обнимашек, даже "за", но я никак не думала, что японец, учитывая менталитет, сделает такое. У них же личное пространство больше чем у европейцев. Ух, ладно. Хоть это было и быстро, но приятно. Я ОБНИМАЛАСЬ С ЯПОНЦЕМ, ВЫ ТОЛЬКО ПОДУМАЙТЕ, КАК КРУТО ЭТО ЗВУЧИТ!

Мы решили сначала погулять, а уже потом пойти поесть. Если честно, я очень боялась, что наброшусь на еду от голода. Когда я пришла домой, то плотно пообедала, незадолго до выхода съела банан, так что мои худшие ожидания не оправдались.
Итак, мы пошли гулять. От Владимирской мы дошли до фонтанки к Аничкову мосту, потом пошли по Невскому, заглянули в Елисеевский магазин, потом в Екатерининский сквер, посмотрели на памятник Екатерине 2 и Александринский театр. В ходе прогулки он сделал несколько фотографий и в том числе 3 селфи со мной - одну возле памятника и 2 на мосту. У МЕНЯ ЕСТЬ ФОТКИ С ЯПОНЦЕМ *.* ААААААААА
Хоть я там не очень хорошо вышла, но... Но... ЭТО СТОИЛО ТОГО.

Пока мы гуляли, то почти все время говорили. Надо сказать, что с ним очень комфортно. Если я не знаю, о чем говорить дальше, то он быстро находит новую тему для разговора. Я тоже хочу так уметь, а то иногда неловкое молчание даже с русскими и хорошо знакомыми людьми возникает. Еще при приветствии он извинился за свой плохой русский, но я сказала, что он все равно хорош) наверное, я сказала так не сколько из-за вежливости, сколько из-за осознания трудности в изучении языков у японцев да и вообще иностранцев в целом. Вспоминается жена Шамова Дмитрия, у нее произношение тоже хромает. В процессе беседы иногда возникали недомолвки, порой мы переходили на английский, который я тоже не всегда понимала. Произношение у него явно не очень, хах. Но, черт, это так мило! Серьезно! Мне нравится этот его акцент. Вообще за все время нашего с ним разговора я ни разу не чувствовала дискомфорт. Мне еще никогда не было так легко общаться с людьми. Я не ощущала никакого барьера, хоть он и старше меня на 7 лет, да и умнее, скорее всего, все же в Тодай так просто не поступишь. Либо это я такая умная. Ахахах. Самой смешно. Несколько раз он говорил, что я умная, хд, потому что учу языки программирования и люблю математику, с которой у него не очень хорошо. Выходит, он гуманитарий, а я технарь. Хд. Забыла ему про эти слова рассказать, надо будет в следующий раз не забыть. Пока мы гуляли, я ему рассказала несколько русских фишек, которые в учебниках вряд ли есть. Про русских футболистов, которых называют в шутку инвалидами, про разницу садов и парков, еще что-то - уже не помню. Надеюсь, ему это было познавательно. Я вот очень люблю такие вещи, у меня в колледже препод по англ иногда рассказывала такие мелочи, думаю, это очень полезно.

Что ж, о чем же мы говорили? Обо всем. Вспоминая мою неудачную свиданку с Сашей (кажется, это было весной на 2 курсе, я в кино еще какой-то фильм от марвел смотрела), с Сюном все было иначе. Мне было интересно, я не хотела уйти побыстрее домой, я совершенно не чувствовала голода и усталости. Он рассказал мне о Японии, по моей просьбе сказал несколько фраз на японском, отчего я, наверное, вела себя несколько неадекватно, высказывая свою радость. Я узнала о его семье: папа работает в сфере страхования, мама - домохозяйка, младшая сестра работает в банке. Он рассказал о том, как ездил на поезде через всю Россию во Владивосток, упомянув о том, что русские люди очень добрые. Он показал фотографии своих одноклассников в языковой школе, мы вместе поразилась 62-летнему иностранцу (страну не помню, вроде что-то из ЕС), который очень энергичный и знает много языков. Также Сюн сказал, что не очень любит алкоголь и ночные клубы. Этакий домашний мальчик. Да это ж мечта! Я таких еще не встречала! Разве что домашних задротов, с которыми и разговор особо не клеится. На выходных он провожал одноклассницу домой, за компанию пришлось выпить. Он сказал, что русский алкоголь очень крепкий, в Японии с сакэ полегче будет) хоть я и не пью, но попробовать японский алкоголь мне было бы интересно. Вроде его даже тёплым подают. Круто же?

Мы обсудили еще много всего, поговорив в том числе и о браках. Стояли на мостике, вглядываясь в водяную гладь, и он говорил, что в Японии женятся поздно, по сравнению с Россией: мужчины где-то в 29, женщины - в 26. Я упомянула двух своих одногруппниц, которые вышли замуж в августе и июне. Упомянула я и себя: считаю, что сначала надо выучиться и пожить немного для себя, а потом уже и замужестве думать. Что он ответил на эту мою реплику - я не помню. Может быть, он вообще не понял. Все же он учит русский относительно недавно, какие-то слова ему незнакомы.

После прогулки мы обратно пошли к Владимирской, прямо в ресторан. Он сразу сказал не беспокоиться о деньгах, что все оплатит. Для меня такое непривычно, но я возражать не стала. Заказали пиццу с тунцом (он почти сразу указал на нее, видимо, нравится), пасту, салат и кувшин с мятным лимонадом. Официантке наверное пришлось не просто, слушать немного корявый русский, хах. Но если что я была готова уточнить заказ, скорректируя его слова. Тунец, который по-английски будет tuna (вроде), он назвал tsuna (вспоминая реборн, наверное, так будет по-японски). Принесли лимонад, мы тут же принялись его пить. Хоть был и вечер, но все же жарко. А мята освежает. Еще и кубики льда. Класс. Потом принесли салат Цезарь, который был выбран мной. Большие же там порции, ух. Поставили тарелку по центру и если вдвоем. Салат был еще и соленый по моим вкусовыми ощущениям, но все же понравился. Потом принесли пасту, через какое-то время пиццу. Съела вроде кусочка 3. Пицца мне понравилась, но я была не голодна, чтобы съесть больше. А вот Сюн даже не обедал, ему еда была нужнее. Пока не принесли еду и в перерывах мы снова говорили. Он спросил о том, какое мне нравится аниме, я сказала, что сёнэн, и назвала Наруто и ванпачмен как любимые. «Мне тоже нравится ванпачмен», — сказал Сюн, также упомянул ghibli, конкретно Мой сосед Тоторо. Я рассказала про мангу, о том, что я немного перевожу, о том, что у нас она в малых количествах продается. Также он подарил мне парочку сувениров: брелок на ключи, который я сначала назвала фурин (хотя он вообще ввглядит иначе), шоколад киткат с чаем матча и полотенце. Теперь у меня есть вещи прямиком из Японии :) и сегодня звон брелочка напоминал мне о друге.

После еды мы еще немного посидели и засобирались домой. Он рассчитался кредитной картой, а я оставила чаевые 200 рублей. В Японии это не принято, наверное, поэтому ему делать такое непривычно. Потом он проводил меня до метро и снова обнял. В этот раз иначе. Крепче что ли? Было очень приятно. Впервые я получила особые эмоции после объятий с парнем, да и вообще с человеком. Ехала домой я с улыбкой на лице. А потом, когда шла домой с остановки, он написал мне в вк, добралась ли я домой. На самом деле, в самом начале нашей прогулки один инцидент произошел: мне позвонила мама. Я быстро переговорить и сказала, что все хорошо. Потом объяснила Сюну, сказав, что моя мама очень волнуется, когда я ухожу гулять далеко от дома. Да вообще куда-то ухожу. И он тогда сразу спросил, до скольки мне можно гулять. Я вроде сказала "часа три". И ведь так и вышло. Ну как можно быть таким заботливым? Эх, Сюн. Вот был бы ты помоложе... Через 3 года, даже меньше, тебе исполнится 29 и ты женишься, а я еще буду учиться в универе. Почему-то так тепло на душе. И сердечко бьется... В тот день я тоже не могла долго уснуть. Я не буду уподобляться сёдзё героиням и влюбляться с первой встречи, думаю, такое состояние у меня из-за очевидного контраста. Ведь до этого я общалась с другими парнями. Они и близко не стояли с этим милым японцем. Надеюсь, что мы еще встретимся хотя бы раз. Надо идти спать...

@настроение: Радость; эйфория; влюбленность; вдохновение

@темы: прогулка, Японец, пицца

С прошлой записи прошло 2 месяца. Я много раз хотела залезть в дневник, были очень крутые события, но лень - наше (вернее, мое) все. Что ж, постараюсь вспомнить как можно больше того, что произошло со мной за прошедшие 2 месяца, не упустив мелкие детали.

27 марта... Кажется, где-то в тех числах началась моя производственная практика. Либо то были последние дни учебы. Не вдаваясь в конкретные даты, могу сказать, что последняя неделя прошла у меня шикарно. Серьезно! Вроде бы есть такая поговорка - сначала студент работает на зачетку, а потом зачетка работает на тебя - думаю, это про меня. В течение учебного семестра я стараюсь учиться, потому в самом конце особо не напрягаюсь. Тупо сижу на парах и убиваю время. Либо домой пораньше ухожу. Тут как повезет уже. Очень часто ставят автоматы и прочее. Либо на 4 курсе уже всем плевать на формы контроля, лишь бы побыстрее спихнуть студентов на практику, а после - допустить к работе над дипломом. Могу вспомнить, как мы заказали пиццу, посидели с куратором, а потом, на той же неделе, но в пятницу, заказали пироги и посидели с М. И.

Как раз сейчас заиграла музычка характерная... И по названию, и по создаваемому настроению: Yuki Kajiura - good bye, again and again.
В последний день, когда мы сидели на парах, мы много предавались ностальгии. Я даже немного поплакала. Именно в такие моменты понимаешь, как важны тебе люди, с которыми ты столько всего прошел... В тот день мы досняли видео, которое после монтировала Катя. Неплохо вышло. Ну, о видео позже.

После окончания учебы началась производственная практика. Я проходила ее в налоговой. Вопреки ожиданиям, я не попала в отдел камеральных проверок, где царила ламповая атмосфера и были выходные. Меня отправили в юридический отдел, где надо было работать в поте лица. Что же я там делала... Уф, не могу вспомнить точно. Вроде бы подкладывала какие-то документы в пачки, подшивала все это, сортировала по судебным участкам для отправки должникам. Вроде так. Со мной на практике был еще мальчик, который учился в СУЗе на программиста. Родственная душа, эх! Потом на несколько дней меня отправили в отдел по работе с физическими лицами, это было на 1 этаже. И ЭТО БЫЛА ОЧЕНЬ НУДНАЯ РАБОТА!!! В юр. отделе я еще могла немного поотлынивать, позависать в телефончике, а там такое делать некогда! Я еще такую хрень делала Т.Т налогоплательщики сдавали документы-приложения к декларации, чтобы получить вычет, мне надо было к этим стопкам формировать реестры, берешь пачку, считаешь кол-во листов (на глаз) и записываешь ИНН, ФИО и кол-во листов в пункт описи. Сколько же я им бумажек обработала! Ох-ох-ох! В первый день было тяжело, помню, печатала с закрытыми глазами вроде даже, потому что от монотонной работы засыпаешь просто. В конце дня начальник отдела сказала: "и это все? я за такое время делаю Х стопок, а у тебя всего лишь У?". Точно не помню уже количество, но в беседе с сенпаем это можно легко откопать. Мне просто лень ^^ Следующие дни прошли лучше: я приноровилась и стала работать эффективнее, количество стопок увеличилось нормально так. Также я провела время с пользой: в течение 2 или 3 дней слушала аудиокнигу. Давно хотела прочитать "Аэлиту" Толстого, наконец-то у меня это получилось! После этой работенки я вернулась в юр. отдел, где продолжила работать в том же ключе.

После окончания практики я снова пришла в колледж: сдала отчет по практике (как ни странно, без особых проблем, хоть это и была Богатова, которой мы все очень боялись, в плане, не хотели попасть под ее семь пятниц на неделе), начала "подготовку" к экзаменам. Если так вспомнить... Не так уж и сильно я к ним готовилась. Первый экзамен был по налогам (опять?! дааа!!! со 2 курса долбим!), простенькие задачки, которые я решила в день консультации за час до выхода, немножко теории без углублений, которую я повторила в день экзамена, начинавшегося вроде в 3 часа дня. Сдала без проблем на 5, хотя М. И. мне задала простой вопрос, но я затупила, поскольку не повторяла это вообще. Вроде как субсчета, на которых страховые взносы учитываются. Это был позор, конечно, но разве могут поставить реальную оценку человеку, который идет на красный диплом? Конечно же, нет. Тем более если с преподавателями отношения хорошие. Если честно, меня иногда совесть грызет за такое: когда я получаю оценку выше, чем заслуживаю. Особенно тяжело тогда, когда рядом сидит одногруппник, который получил оценку ниже, но приложил гораздо больше усилий.
Второго экзамена я почему-то боялась больше, он был у Гурьевой, там надо было считать кучу всего, хоть и были листики с формулами (спасибо за это), но теории, что хорошо, было не очень много. Опять же шла я без шпор и усиленной подготовки. Села. Взяла билет. Решила быстро. Билет был легчайшим. Сижу и понимаю, что какой-то подвох. Но забила на это, обернулась и убедилась, что одногруппники еще решают, потому пошла первой. Рассказала как решала (а это делать я умею), сформулировала вывод, пообщалась с комиссией, отпустив шутку (что-то было кажется про черную зп, я сказала, что в нашем колледже учат только законным способам оптимизации затрат, все посмеялись и похвалили, что я хорошо сказала, хех), потом просто вышла и... Все. Естественно, была пятерка.

Если так вспомнить... Когда я последний раз волновалась на экзаменах? Наверное, на 2 курсе. Думаю, он был самым сложным. Билеты были ёмкие - много теории - финансики, налоги (по этим экзаменам у меня четверки стоят), также злосчастная философия с историей, ну, и статистика. Хоть по последним трем предметам были зачеты, а не экзамены, но там я учила действительно много. И мне немножко не повезло. Вроде как именно на 2 курсе я решила во что бы то ни стало стать отличницей. Прошел мой пофигизм а-ля "лишь бы не 3 и похер", но в итоге четверки все равно вышли. Помню, как плакала из-за статистики. С 3 курса все изменилось: я стала намного ответственнее относиться к учебе и с 5 семестра являлась отличницей. Хоть тогда у меня была занятость в виде работы и курсов, но у меня получалось все успевать.

Возвращаясь к обзору прошедших дней... Вернее, недель, даже нет, месяцев... в день последнего экзамена я пошла гулять с Полиной. На данный момент она работает кассиром в буквоеде. И знаете... Что-то мне стало страшно. Вроде как она осталась все такой же веселой девчонкой, с которой всегда можно поржать, но, в то же время, что-то в ней изменилось. В ней исчезла искра. Я думаю, все дело в том, что у нее практически не осталось социальных связей. Кроме коллег с работы ей поговорить не с кем. С колледжа "друзья" оказались не "друзьями", постепенно с ними общение сошло на нет. И мне кажется, именно из-за того, что ей было не с кем общаться, ее проблемы с психикой обострились. Я отношусь к этому спокойно, наверное, поэтому она мне рассказала. Она собиралась пойти к психотерапевту, потому что другая личность, сидящая в ней, хотела ее убить. Я стала свидетелем ее до ужаса расцарапанных рук. Полина, неужели это как-то поможет? Самоубийство - это же самый простой выход из проблемы! Неужели так трудно взять себя в руки и идти к поставленной цели? Неужели нельзя найти хоть какую-то цель?
Мы с ней незадолго до этого переписывались, я как раз проходила тесты на профориентацию от ИТМО, она сказала, что хотела бы быть хирургом или психотерапевтом. Что мешает пойти учиться на заочку, если ты так поздно осознала свое желание? Думаю, эта ситуация наглядно показала мне, что со мной будет, если я просто буду плыть по течению и отказываться от социального взаимодействия.

Упомянула в абзаце выше ИТМО... Сходила я в ИТМО, зарядилась энергией, пообщавшись с психологом, общими усилиями мы пришли к выводу, что программист - это мое (хотя она не понимала, почему же сфера бух учет/финансы мне так не нравится). Мне дали в подарок красивую тетрадку и пожелали удачи. Поступлю в ИТМО - буду там вести лекции какие-нибудь. Хих. В тот же день я, Даша, Вероника, Катя и Дима - мы все пошли проходить квест "Пункт назначения". Было интересно.

После сдачи экзаменов началась преддипломная практика. Сначала я очень волновалась, поскольку фирма оказалась очень серьезной, там все были в дресс-коде, приходили на работу раньше, оставались сверхурочно... Но оглядываясь назад, могу сказать, что прошло все не так уж и плохо. Впервые за 4 года обучения я попала в самую настоящую бухгалтерию. Мне удалось немножко поработать в 1с - ставила отметку о наличии оригинала документов - но в основном я работала с первичкой. В мои обязанности входило разложение первичной документации по папкам со сделками, иногда я эти папки архивировала. Ну и все в принципе. Ах, еще иногда я подписывала и пропечатывала штампиками огромные стопки с документами. В той фирме мне понравилось, работала там я с 9 до 15, также ходила обедать, разогревая принесенную с собой еду в контейнере, а вот в Эвентусе, где я проходила практику летом на 3 курсе, мне не так повезло! К сожалению.

Во время практики произошло несколько важных событий. Могу разделить на 2 части: успех и здоровье.
Успех... Со своим проектом, который делался за ночь и занял 3 место (или 2? не помню уже), я приняла участие в еще одном конкурсе. Конкурс проходил при университете управления и экономики, который на Лермонтовском проспекте. И заняла я там... ПЕРВОЕ МЕСТО! МУХАХАХХАХАХХАХА! Даже сейчас вспоминаю об этом радостно :)
Хотя, на самом деле, конкуренты там были попроще. Почему-то я сразу знала, что выиграю. Помимо меня было 26, кажется, участников, но почти все работы были скорее докладами на какую-то тему, нежели проектами, которые можно внедрить. Либо это были заготовки проекта, которым чего-то не хватало: либо экономической составляющей, расчетов, либо что-то абсурдное было... Плохо уже помню, все же давно было. В тот день, то был четверг, я также тепло пообщалась с М. И. Я в очередной раз восхитилась ее опытом, количеством мест работы, интересным случаям. Очень круто, что у нас был такой преподаватель. Наверное, из всех-всех я больше всего буду помнить именно ее. Как бы это странно не звучало, Горощеня, которая всегда была, есть и будет любимицей всех студентов, отошла на второй план. Да, она тоже хороший преподаватель и человек, но она скорее как мама. А М. И. - как старшая сестра, подруга.

Что же касается здоровья... Во время практики я сделала 2 МРТ обследования: челюстных суставов и поясницы. Все очень плохо. Что там с челюстью - я уже плохо помню, но за все время присутствия проблемы с этими суставами я смогла уже смириться. Что не скажешь о спине... Оказывается, у меня грыжа. А это не лечится. Тяжелые случаи устраняются хирургически, операционным путем, ну а у меня пока, слава ками-сама, начальная стадия. В моем случае я должна не напрягаться и делать упражнения, а также плавать. Мне нужно укреплять мышцы спины. После осеннего курса ЛФК у меня не такие сильные боли, но все же это в некоторой степени мешает моей жизнедеятельности. Работа, которую я выбрала, выполняется в большей степени сидя. А о подработках вроде того же фастфуда, в котором мне нравилось работать, и речи быть не может. Есть мысли, что именно эта работа спровоцировала подобное заболевание. И мне очень от этого грустно. Почему у меня такое уязвимое тело?

Практика закончилась. Прошло 4 недели. Документов мне особо не дали, все добро я буду делать сама в 1с. Вот я уже и подошла ближе к настоящему моменту времени. На написание диплома также отводится 4 недели, одну из которых я успешно прое-, кхм, потратила. Но мне повезло, что незадолго до этого я практически полностью сделала 1 главу. Там по мелочам надо будет подправить кое-что и можно будет приступить к полноценной работе над 2-й.
На выходных после практики мы с сестрой пошли погулять, заодно купить мне туфли на последний звонок. Платье было куплено неделей ранее за 1,5к рублей. Дешево, однако! Этому я рада. Туфли же я купила за 4к, зато они кожаные, а на обуви экономить не надо, как я убедилась на своем горьком опыте. На тех же выходных я прочитала книгу Шамова Дмитрия (об этом позже). В понедельник был наш последний звонок. Прошло все... Скучновато. Мне дали грамоты, чему я была рада, мы посмотрели видео, наше было самым лучшим. 1352, где училась Мейстерин, видео вообще не сделала, остальные же видео были скудны. Там просто был видеоряд из фоток под какую-то музычку. Ничего интересного. А вот наше видео было с сюжетом. Оно понравилось всем, как бы это самодовольно не звучало. В актовом зале звучали аплодисменты, в какие-то моменты все смеялись. Интересный факт: из-за первоначальной длительности нашего видео (сначала это было 11 минут, потом - 8) у нас произошел небольшой конфликт со старостами других групп. Потому что мы не вписывались в регламент. В итоге, правда, нам пошли навстречу и оставили 8 с небольшим. После окончания "официальной" части мы должны были пойти погулять всей группой. Но в итоге все получилось как всегда. Пошли гулять не все. Помимо меня была Даша Малина, Лиза, Катя, Вероника, Лена Пягай, Даша Быстрова, Люба, Дима и (сюрприз!) Аня Епанешникова, которая покинула наши ряды на 2 курсе. Это же меньшая половина группы! Почему же так? Мы поехали в центр, пофоткались у Исаакиевского собора, а после поели в макдональдсе. Вот и все. Пообещали друг другу, что после выдачи дипломов обязательно максимально возможным составом соберемся в караоке. Я буду в это верить.

Если честно, день прошел немного серо и бесчувственно (?). Слово плохое, да, но почему-то именно оно всплыло в голове. Я думала, что буду плакать, но этого не произошло. Возможно, мои чувства остыли за время практики? Не знаю... Есть еще одна причина: прямо перед последним звонком я допоздна читала книгу Шамова Дмитрия. Русском блогере, который после окончания университета отправился в неизвестную Японию. Вот я и подхожу к теме записи и мыслях, витающих в моей голове в последние дни.

Хоть и прошла неделя, даже больше, я помню тот момент, как смотрела одно из видео на канале этого блогера. У него есть такая рубрика, где он гуляет по Японии (конкретнее, Токио) и рассказывает что-то интересное по какой-то теме. Ночной Токио, прогулка на велосипеде, Токийская башня, какая-то речка... Я настолько прониклась атмосферой, я прямо почувствовала, как иду. Словно это не он идет, а я. Полное погружение, так сказать. Меня настолько поразило это видео, что я нажала на маленькую кнопочку со ссылкой на его книгу - Русский дух в стране самураев. Сначала я несколько скептично смотрела на страницу с товаров, думая, пф-ф, дорого-то как! Ну, хотя его можно понять: столько времени уделять каналу, хочется получить обратную связь в виде денег. Хотя я сомневаюсь, что с книги много заработать можно... Ну, не важно. Это все равно очень круто. Я прочитала несколько первых страничек, которые были для бесплатного ознакомления, и поняла, что хочу прочитать дальше. Я хочу погрузиться в жизнь этого человека. Ведь он исполнил свою мечту и достиг успеха в своих начинаниях. Учитывая мою натуру еврея, я стала искать эту книгу подешевле, и нашла в лабиринте. Там как раз были майские скидки. Чтобы сэкономить на доставке и получить подарок за определенную сумму, закинула в корзину еще прописи по хирагане и катакане, а также неплохую обложку для паспорта. В подарок пришла книга по психологии, которую я дала своей сестре. Ну-с, думаю, ей это пригодится.

Заказала в пятницу, забрала в воскресенье, по пришествии домой почти сразу же начала читать (было около 8 вечера). Очнулась я ближе к часу ночи. Не буду пересказывать сюжет книги, но скажу одно: этот человек обладает удивительным даром помещать читателя в свою шкуру. Я прочувствовала все очень сильно, долго не могла уснуть, хотя понимала, что завтра (вернее, сегодня) последний звонок, мне нужно хорошо поспать, чтобы не увеличить свои и без того огромные синяки. Но мне так сильно захотелось попытаться пройти такой путь самостоятельно, что я снова вернулась к своей, казалось бы, детской мечте: жить в Японии. Когда я была подростком, то любила аниме и мечтала переехать в Японию. Повзрослев, отказалась от этой мысли (спасибо видео блогеров, которые заостряли внимание не только на плюсах, но и на минусах). Я сказала себе, что мне там не место, максимум - это поездка туда как туриста. Я свыклась с этой мыслью и продолжила жить дальше. Сознательно или подсознательно был заброшен японский, хотя я продолжала слушать любимую музыку, изредка почитывать мангу и смотреть аниме. Все же это мне нравилось. Но что же со мной творится сейчас?! Я снова стала ребенком? Насколько же Япония засела в моих мозгах! Я даже начала сомневаться в правильности своих дальнейших планов - учебе на программиста и прочее.

За первую неделю "написания диплома" я очень хорошо отдохнула: посмотрела аниме, мангу почитала, с фанфиком посидела, в симс 3 поиграла (создала главных персонажей борьбы и словила тудум от близости Сайтамы и Итико, поржала над некоторыми забавными ситуациями), еще как-то время поубивала. Что я вынесла с этой недели: мне категорически противопоказано таким образом проводить время. Я должна все время быть в делах, потому что если я тупо убиваю время, то начинаю много думать, руша хлипкое спокойствие своих мыслей. У меня настаёт хаос, который при неосторожности может плохо повлиять на мою жизнь в целом. Я была опечалена своим возрастом. Шамов, кажется, поехал в Японию в возрасте 22 лет. После окончания ВУЗа (бакалавр+магистратура=6 лет) мне будет 25. 25 - это не 30, но близко, считай, половина жизни. Кому нужна будет такая старуха как я? Примет ли меня Япония? Может тогда не поступать вообще, а устроиться на работу, скопить денег и поехать навстречу мечте? Но тогда тоже вопрос: кому нужна старуха без высшего образования? Впервые я задумалась о быстротечности нашей жизни. О том, что молодой я буду не всегда. Если раньше во мне была гордыня, что я самая младшая (школа, колледж), у меня больше времени, чем у остальных, по крайней мере на 1 год. Теперь же я понимаю, что это все фигня. Надо было продолжать думать об этом со школы. Ходить на работу, подрабатывать летом, копить, не тратиться на мангу и всякую хрень с алиэкспресса... У меня уже было бы больше денег.

Сегодня утром я снова посмотрела несколько видео от Шамова и другой блогерши-девушки - Тори-тян. Она приехала в Японию в 18, поучилась в языковой школе, учится в университете. Почему ей хватило сил попросить поддержки родителей? Почему я не могу так сделать? Почему это выше моих принципов? Если отбросить мораль и прочую лабудень, то выйдет, что мои родители много зарабатывают, но у них ипотека. Думаю, это самая весомая причина, по которой я не смею просить деньги. Я не прошу, мне и не дают. У сенпая в семье дарят много, потому она покупает себе фигурки, додзинси и прочее. Мне, конечно, тоже дарят деньги, но что-то пока я собрала лишь на ноутбук.

Пришел домой папа, стоило встать с ноутбука - как мысли развеялись. Наверное, на этом я пока закончу и продолжу позже, ведь я сказала далеко не все, что планировала.
До новых встреч.

@музыка: паки с ютуба: 1 Hour Sword Art Online Soundtrack - Beautiful & Emotional Anime Music, 2 HOURS of Celtic Fantasy Music - Most Magical, Beautiful & Relaxing Music

@темы: мысли, практика, Япония, учеба

08:42

Сила

Вот и 2 недели прошло с прошлой записи. За ту неделю я вряд ли смогу вспомнить что-то стоящее, хочу описать лишь эту. Эта неделя у меня была очень насыщенной, как ни странно, я не чувствую усталость, напротив - лишь прилив сил.

Обо всем по порядку. В прошлую субботу мы с группой в очередной раз поехали в СКК на выставку, вроде бы она называлась "индустрия моды". Выставка была так себе, потому мы сделали несколько фотографий для отчета и по-тихому смылись. Возможно, все было бы иначе, если бы наш куратор не оставил нас на входе, а предварительно убедился, что все вошли. Конечно, мы не маленькие дети и решили эту проблему, но факт остается фактом. После выставки я занялась аудитом, а на следующий день, в воскресенье, я целый день делала анализ бухгалтерской отчетности. Очень устала, под конец дня посидела в ванне и решила посмотреть в кои-то веке аниме, мой выбор пал на вторую полнометражку Призрак в доспехах, вроде бы, она называется Innocence. К слову, досмотрела я ее лишь вчера, но об этом позже.

Посмотрев лишь час, я легла спать. И с понедельника началась моя трудная и насыщенная неделя. В понедельник мы снова занимались анализом, аудит первой парой был, мягко говоря, бесполезен, мы не сделали ничего полезного. Я просто сидела и читала мангу (mob psycho). После пар я записалась к парикмахеру и меня покрасили. Очень красивый цвет на самом деле, кажется, карамель. Краска хорошая - loreal prodigy, теперь всегда такую буду брать. По плану в понедельник у меня была курсовая, однако я устала и потому пошла спать.

Не менее насыщенным был и вторник. Мы поехали в Бизнес-инкубатор на Елизаровской. Там было очень интересно, я в очередной раз загорелась идеей открыть свой бизнес. После посещения бизнес-инкубатора мы с девочками зашли в subway, где перекусили, а после поехали по домам. Дома меня ждал вкусный рассольник, а после я таки села за курсовую работу. Мне предстояло дописать введение и заключение, оформить правильно список использованной литературы, ну и пробежаться по форматированию. М.И. одобрила мою курсовую и я ее напечатала. Перед сном я быстренько накатала речь, а после, утром, села за презентацию.

В среду меня ожидала защита курсовой, которой я немного побаивалась. В итоге сие событие произошло лишь на 5 паре, а не 2, как я изначально планировала, некоторые обстоятельства помешали. На аудите снова ничего полезного не было, анализ мы также прохалтурили. После 5 пары, как нетрудно догадаться, домой я пришла поздно, сил на что-либо не было, потому я пошла спать. Через 3 часа я проснулась и села делать речь для выступления. Получилась она крутой. Еще я хотела ночью же сделать презентацию, но компьютер не включился. Спасла меня облачная версия MS PowerPoint, где я поменяла заголовки 2 слайдов и убедилась в том, что видео работает корректно.

И вот, четверг. В 9 утра я должна была приехать на парк победы. После моего второго ухода спать прошло лишь 1,5 часа, потому вставать мне было очень трудно. Голова болела, а предстояло ответственное мероприятие с публичным выступлением. Изначально, как я думала, я должна была выступать второй, но потом сделали жеребьевку и я оказалась под номером 6, всего нас было 10. Некоторые выступления были не очень, какие-то - очень сильные, один факт: все они сказались на моей уверенности. Если первые ее мне добавляли, то вторые, напротив, заставляли меня немного бояться.

Отдельно хочется рассказать про техникум, в котором я выступала. Кажется, он называется Техникум отраслевых технологий, финансов и права, но я могу ошибаться. Атмосфера там школьная что ли? Много дежурных-студентов, которые работают в гардеробе, помогают в столовой, может, еще где-то. Это хорошо. Нам в столовую дежурные тоже не помешали бы, а то многие не убирают за собой посуду. Актовый зал у них не очень большой правда, но выступать в нем было комфортно. Правда, с техникой у них не очень.
После 4 докладчика проектор нагрелся и мы вынуждены были прерваться на перерыв. После перерыва 5 докладчик не появился, вернее, их было двое и не появился один из них, потому предложили выступить 6 номеру. Я сразу такая: ээээ?! Стопэ, я морально не готова! Но все же вышла. Было немного страшно, на первых двух слайдах я говорила быстро (моя проблема, ксо), но потом... Потом вся неуверенность, все волнение и страх, все это куда-то ушло. А когда я закончила свой небольшой по сравнению с остальными доклад (5,5 минут где-то), то на меня посыпались вопросы. Много вопросов. Больше, чем задавали всем остальным докладчикам. Тема была интересная, мой проект назывался "3D принтеры в общественном питании". К слову, на 2 курсе я писала проект с этими же принтерами, только тогда они выступали у меня в качестве основных средств, а теперь я была ИП и будто продавала эти принтеры. Вопросов было много, на все из них я ответила и в конце сорвала бурные аплодисменты. Надо отметить, что в этой теме я довольно прошарена. А потом меня понесло. Оставшиеся 5 докладчиков практически все за исключением 1 или 2 не остались без моих вопросов. Я заметила за собой кое-что интересное: когда я мало сплю, то сначала чувствую себя овощем, а потом начинаю ОЧЕНЬ много говорить. Прям вообще. Как закончили с проектами, нам объявили обед, я поела в их студенческой столовой с низкими ценами и маленьким ассортиментом. На 64 рубля я купила зеленый чай, 2 булочки с ветчиной и сыром, а также медовик, который оказался очень даже вкусным. После небольшого перекуса я пообщалась с ребятами из этого техникума, неплохо так. Ну и после я пошла на круглый стол, тема которого была (если я правильно написала) адаптация выпускников СПО в профессиональной деятельности, который лично для меня был не очень полезен. Сначала там выступили представители ПАО Сбербанк, а после выпускник их колледжа (технической, даже нет, рабочей специальности) и 2 студента последнего курса (тех же рабочих специальностей). Кроме преподавателей никто особо не задавал вопросы и не высказывался, за исключением одной девочки, которая все время спрашивала про практику. И вот мой выход! Я задавала много вопросов, была наравне со взрослыми, высказывала свою точку зрения открыто (это же круглый стол, а не лекция), в конце кто-то даже сказал, что меня за это надо наградить грамотой, что я не восприняла всерьез (а зря, ведь на следующий день мне ее таки дали, но об этом позже), в общем, опять последствия моего короткого сна. После окончания круглого стола у меня было много энергии, я решила съездить на проспект ветеранов и посмотреть стекла на телефон, которые оказались дорогими вопреки словам одногруппницы. И после этого я снова много болтала с сестрой. По телефону рассказала ей кучу всего. Вот рили, если бы мне кто-то столько говорил, я бы закричала ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ УЖЕ!!!!11! В общем моя сестра в этом плане крута. А когда я пришла домой, то почти сразу отрубилась спать. Потом меня разбудил звонок мамы, я пошла смыла глаза (хоть и мицеллярной водой, хз, как это слово правильно пишется), но потом они стали очень красными. В общем нельзя мне краситься, аллергия на все, да и слезятся часто, особенно правый глаз. После этого я покормила кошку, съела кусок рыбки с хлебушком (голод был сильный) и пошла спать дальше. Проснулась уже когда пришла мама, ну и потом снова пошла спать. Спала я много в тот день короче, ахахах, наверстала то, что упустила со среды на четверг.

И в эту длинную ночь мне приснился сон. На символы по соннику я его не проверила, поскольку детали особо не помню, там были какие-то эпизоды из жизни. События были иные, а вот действующие лица вполне знакомые. Это были мои бывшие одноклассники из 293. Уже не помню, что там происходило, кажется, репетиция выпускного или просто какого-то мероприятия, кого-то я знала, кого-то - нет, важно другое. Главную роль в этом сне играл человек, которого при поступлении в колледж я пыталась забыть, что у меня неплохо получилось. Назовем его Т. Думаю, он был моей первой любовью. Потому что все, что было до него, являлось простой симпатией. А тут тебе и тудум, и боязнь посмотреть в глаза, поскольку из этого вытекали известные последствия. В какой-то степени он был красив: кареглазый брюнет, хоть и низкий для меня. Когда он шел домой вместе со своим младшим братом из начальной школы, то я часто за ним наблюдала, находясь на остановке. Сейчас этот эпизод даже перед глазами всплыл. Грустно стало. Надо от этих мыслей уходить. Мы с ним не общались вообще, может, пару раз только, но инициатива исходила от него. Ничего необычного, простая просьба списать дз или помочь с выполнением задания. С другими я и то больше общалась, хоть и являлась закрытой личностью. Неспокойно мне было довольно долго, пока в колледже я не внушила себе симпатию к одногруппнику, от которой после избавилась. После этого я встречалась с Сашей однажды, переписывалась с кем-то, а потом в моей жизни появился Сайтама. Но сейчас я пишу это и понимаю, что Сайтама возможно такое же самовнушение, это просто способ скрасить одиночество. Я боюсь думать о Т. и поднимать все старое. Я давно уже перевернула страницу со школьной жизнью, я не хочу даже мысленно туда возвращаться. Хотя я планирую написать благодарность старому преподавателю по информатике. В какой-то степени это с нее началось, моя любовь к компам. Эх... Ушла я с темы.

В пятницу мне было к 11, потому я поспала подольше, что-то утром может даже успела сделать (не помню), ну и потом поехала снова на тот же парк победы. Сначала была не очень интересная лекция - бывший студент этого техникума рассказал, как он успешно ведёт мебельный бизнес. Прибыль хапает он нормально конечно, оно и неудивительно: 60-70% наценка. После мы пошли в актовый зал, где уже всех награждали. Так вот: я заняла третье место! Хе-хе! За проект, который неделю назад сделала за ночь (спасибо М.И.)! Конечно, жаль, что не первое, но потом в гардеробе ко мне подошло 2 женщины, они сказали, что дали бы 1 место мне, потому что я и выступила хорошо, и ответила на все вопросы. Видно, что я в теме. После таких слов я считаю себя первой, остальное не важно :)
Когда я вернулась домой, то поела и досмотрела аниме, начатое в воскресенье, ну и потом сидела с проектом, его на другой конкурс хотят отправить. Так прошла моя пятница.

Суббота. В этот день мы с группой снова поехали в СКК, но теперь тема была мне интересна - ЗОЖ. На выставке много палаток с питанием было, косметика, мед, чай, что-то удалось даже попробовать. Там же находилась выставка фитнес, точное название не помню, где я попробовала спортивное питание и протеиновые коктейли.
После выставки я встретилась с ребятами по поводу предзаказа у Истари и забрала свои книги: 5-6 тома САО, мангу Возвращение в море и Даже боги лгут.
По окончании этого события меня ждала сестра, с ней мы направились в варшавский экспресс, где плотно поели в макдональдсе, а после пошли в ее любимый магазин одежды - love Republic. Я наверное штук 15 вещей померила, очень устала, что-то даже подошло (в поисках платья на выпускной), но а итоге взяла только красную юбку за 320 рублей. Потом мы зашли в буквоед, где я позалипала на мангу и взяла сенпаю в подарок скетчбук. Дома в тот день я снова посидела с проектом, ну и потом легла спать.

Воскресенье. Утром рано я проснулась с больным горлом, потому где-то до часу дня мне было не очень хорошо. Зато потом я нашла в себе силы сесть за анализ. Вечером приняла ванну, помыла гору посуды и легла спать.

Назвать эту запись решила именно так из-за чувств, которые меня переполняли в четверг и пятницу.

Вот так прошла моя неделя. Надеюсь, когда-нибудь моя жизнь будет насыщенной настолько, чтобы писать хотя бы 2 раза в неделю.

@музыка: Список избранное; Again (shigatsu wa kimi no uso OST)

@темы: Выставка, выступление, сон, истари

5 марта мне снова приснился сон
Сейчас я уже с трудом вспоминаю детали, много времени все же прошло, но перечитав сообщения, отправленные сенпаю, что-то я все же вспомнила. Ну, скопировала сюда, дополнив немного.
Мне снилась гейша. Я была ею, или видела ее/их со стороны - плохо помню. Но в соннике по этому поводу очень четко все расписано.
Что-то я делаю не так... Вот только что? Пока не поздно надо задуматься
А все же... Какой красивый сон мне снился. Он был такой четкий, очень реальный. Я как будто смотрела фильм. Захотелось взять веер, надеть кимоно, накраситься и почувствовать себя гейшей
На самом деле, поначалу я и была гейшей, только мейко (это молодая типа, которая пока не ведет торжества)
Блин. Вот просто блин. Надо почаще мне вырубаться рано, тогда и сны будут яркие 👀 жаль, что их нельзя записывать
Хотя бы какой-то 5-10 секундный момент

«Но все же, что бы это значило?
Может, мне не стоит поступать туда, куда я запланировала?»
Неделю назад я написала это. И позавчера убедилась в этом.
Но об этом позже. Вернусь к своим снам.

В интернете помимо скорой поездки в Японию пишут еще про гадости, замаскированные под красивыми речами
И про выгодные сделки.

Это далеко не первый сон, связанный с Японией. И я уверена, что не последний. Как я писала уже ранее, я очень верю в знаки судьбы. И в сны особенно.

Прошедшую неделю я описать вряд ли смогу. Могу сделать акцент на всем, что происходило с пятницы. В пятницу я сидела 5 пар. На английском в очередной раз почувствовала себя дном, конечно, профессиональная лексика - это тебе не хухры-мухры, тем более тупые задания из той книжечки. Но иногда очень полезно почувствовать себя говном, это двигает вперед. Это еще один кирпичик в мой мотивационный домик, ведь надо самостоятельно заниматься английским.

В этот же день я получила уведомление на сдачу егэ. За последнее время я очень сильно погрузилась в учебу. Либо ложусь рано из-за головной боли с давлением, либо сижу и что-то делаю. На подготовку не остается времени. И тут на тебе, еще одна проблема: в уведомлении вместо профильной математики указана базовая. Позвонила по горячей линии егэ, мне сказали обратиться в городской департамент образования. Я звонила им, но никто не брал трубку. Время было - чуть больше 17, наверное, в пятницу пораньше валят :( эх
Сегодня снова буду звонить. Надеюсь, мою проблему решат.
В тот же день я получила зачет по физре, и все, больше таких занятий у нас не будет. Грустно. 5 пару почти вся наша группа закосила, а ведь предмет интересный - технология ведения переговоров. Может, мне в дипломаты податься? :D
После 5 пар папа забрал меня на машине и мы поехали в медиа маркет смотреть эскизы прихожей. В итоге простояли в ожидании момента, когда дизайнер закончит с клиентом, и пошли к другой женщине. Домой вернулась я поздно и почти сразу легла спать.

Суббота. По плану было написание диплома. Я искала учебники Кондракова и Баева (или Бабаева? Не помню), в колледже они есть только в ЭБС, а там ничего не скопировать, потому я не смогла их взять. В интернете нашла только 2005-2007 годы, что, к сожалению, старовато. Но не суждено было писать диплом в субботу. Я уже не помню, почему я решила поднять вопрос поступления в очередной раз, но если бы я его не подняла, то все равно узнала бы об этом, просто немного позже. В чем проблема? А в том, что на бизнес-информатику нет бюджетных мест. Вообще. Только 15 контрактных. 131к в год? Нет, спасибо. Почему все решают деньги? Почему нет устройства, которое сканировало мозг и направляло людей туда, где им самое место? И бесплатно. Я даже подумала об образовательном кредите. Но как-то оставила эту затею. Если я хочу в языковую школу в Японии, то надо накопить миллион, а не разбрасываться деньгами на то, что можно получить бесплатно.
У меня началась истерика. Я очень много плакала. Мне было больно, поскольку я лишилась своей цели. Своей настоящей цели и промежуточной цели. Я слишком много всего поставила на учебу в ИТМО по этой специальности, а тут такое...

Но я не отчаивалась. И открыла список специальностей с бюджетными местами. В итоге на выбор осталось три программы подготовки по двум направлениям:
ПРОГРАММНО-ИНФОРМАЦИОННЫЕ СИСТЕМЫ (09.03.04 Программная инженерия) и 09.03.02 Информационные системы и технологии (МОБИЛЬНЫЕ СЕТЕВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ и ПРОГРАММИРОВАНИЕ И ИНТЕРНЕТ-ТЕХНОЛОГИИ). Сорян за капс, лень исправлять. И за эти выходные я свыклась с той мыслью, что я хочу идти на программиста. Я попыталась открыть сайт политеха, ну, поступить на бизнес-информатику туда, но... Как-то подсознательно чувствую, что не надо мне туда. Душа лежит к ИТМО. Вчера с Ксун вечером немного переписывались, как я поняла, лучше идти на что-то конкретное, а не на общее. Мол, ничему не учат, программисты - самоучки, в универе дают бумажку просто. Пока я еще думаю, конечно же, но тянуть с этим делом нельзя - надо готовиться к вступительным по информатике, чтобы не терять год и снова не готовиться к егэ.

В субботу я пережила большой стресс. И наверное именно поэтому в награду я получила новый сон. Мне снова снилось, что я была в Японии. Такое ощущение, что это было продолжение какого-то старого и забытого сна. Как будто даже те же места были. Сначала я была на Окинаве. И хоть это вообще не было похоже на Окинаву (судя по фотографиям, видео и тому, что я читала), скорее на дешевый российский курорт, я была рьяно убеждена, что нахожусь именно в Японии. Со мной плавали Шамовы Дима и Мики (ахахах), я пыталась что-то купить, ругаясь, что это слишком дорого. А потом меня забросило в какой-то город. Я как будто вышла из метро и оказалась в другом месте. Вот тут у меня и появилось чувство дежавю. «Здесь я была», - такие у меня были мысли. Я не помню, когда, но мне снилось это место. Но если в том старом забытом сне я слышала японскую речь и сама пыталась что-то говорить, то в этот раз все было иначе. Я брала еду в какой-то дешевой кафешке, используя в речи английский. У кассира иногда проскальзывали французские словечки. Но мы говорили на английском. Я купила какой-то дешевый обед и села за стол в большом зале, где что-то крутили по телевизору. Что еще странно: в этом сне были некоторые мои одногруппники. Люба Сергиянская и еще кто-то. Интересно, что они там забыли? Ну да ладно. Последнее, что я помню - это мысли о дешевом конвейерном суси. Прям цитата из манги ванпачмена. Хах. Не отказалась бы такое попробовать.

Вот так вот мой мозг меня успокоил. В последнее время я слишком сильно нагружена, я не оставляю время на свои увлечения, лишь изредка дразню себя просмотром трейлеров аниме.

Наверно моя сестра, будучи психологом, решила помочь мне развеяться. Она записала меня на 13:00 к парикмахеру, потом мы сходили в сушишоп, где я кроме роллов отведала любимую собу, а потом мы поехали в жемчужную плазу, заскочив перед этим домой. Мы оставили пакеты с купленной бытовой химией, я поспала немного(быстро же я устаю), и вот, мы двинулись.

На улице было туманно и холодно. В торговом центре мы купили мне краску для волос (цель нашего визита), потом взяли в маке по мороженому и сели смотреть трейлеры. Ну и после всего этого поехали домой. Легла спать я около 11 и встала через 3 часа - в 2:05. Первый полимерный сон в этом календарном году. Что странно, чувствовала себя я нормально. Зачем же я встала? Для того, чтобы сделать 1 главу диплома. В итоге сделала я лишь 1 подпункт, и то не полностью. Страниц 5 наверное есть. Надеюсь, мой руководитель меня не прибьет. Легла я где-то в 4. Вставать было трудно, но я справилась.

И вот сейчас я уже иду от метро. Писала, пока ехала в троллейбусе.
Впереди 4 пары. Надеюсь, все будет хорошо.
На этом все.

@музыка: Избранное

@темы: Стресс, иностранный язык, отдых, профессия

08:21

Сны

Сегодня я хочу поговорить о снах. Для начала скажу, что я придаю им большое значение. Сны снятся мне редко, а если снятся, то я стараюсь вспомнить максимально все детали и посмотреть их в соннике. Я в такие вещи верю, считаю, что они предостерегают. Обычно мне снится всякий бред, но эти два сна превзошли все мои ожидания. Описание 1 сна я скопировала из сообщения сенпаю, лень переписывать, ну а 2 написала с нуля. Также добавила ремарки из сонника, календарного, в частности.

24.02 сон добрый, скоро он сбудется
пятница - сон предсказательный

Мне приснилось, что у меня родился сын
Причем такой реальный сон был
Но как будто вырванный из контекста
Я сидела на кровати родителей и типа жаловалась что ли? И мама сказала что-то вроде "ничего, пойдете в зимний дворец и свадьба будет"
В зимнем свадьбы не играют, но в центре есть крутой дворец бракосочетания
Я отпиралась, говорила, что не хочу замуж, а потом сон закончился
И во сне я кажется помнила имя и фамилию
Но сейчас уже не помню... Хотя фамилия какая-то... Типа как Петров, Иванов - что-то в этом роде

Это было во время учебы
Потому что я про академ отпуск говорила

Перед этим эпизодом еще я как будто мульт смотрела
Диснеевский типа
Там какая-то принцесса обычного парня выбрала себе, она взяла его в слуги (предварительно переодев в служанку, женское платье то есть)
На обрыве они типа поклялись в верности королевской семье
Потом королева (мать этой принцессы) говорила с этим парнем, мол если выбирать между красивой лошадкой и горбатой, то ты выберешь красивую, так что с моей дочерью ты только из-за красоты и денег
А потом эту девушку типа украли и превратили в согнутую маленькую лошадь
Он искал эту девушку, но в месте заточения (типа башни) нашел только эту лошадь
Он забрал ее, постепенно сближался, а потом она превратилась обратно
Они сыграли свадьбу, под конец показали типа их семью и то, что она родила ребенка
В тот же вечер они накрылись одеялом и снова ву-ху делали
И потом титры и конец

Сегодня 28 число, вторник
Сон предупреждает о неприятностях, которые могут произойти в течение месяца
Вторник - сон сбудется, но очень не скоро, возможно, придется ждать лет десять
К чему я это? Мне снова снилась беременность
Хотя почему снова... В тот раз это уже после беременности было. В соннике пишут разное: и успехи, и неприятности, счастливая любовь и т.д. Сонников много, везде разные точки зрения
Деталей не помню... Помню, как ходила в поликлинику, там были врачи, другие беременные женщины. Остальные вроде радовались этому, а я нет. Женщина доктор спрашивала, кем родители работают, что-то говорила о том, что хочет сына выгодно женить (втф? Я что, мать одиночка в этих снах?)
>.<
Еще вспомнила. Одно из толкований беременности во сне - это переход из ребенка во взрослую женщину.
В общем очень странно

А теперь расскажу немного о том, что делала на выходных.
В четверг ездили с группой в музей артиллерии, в тот же день вечером и в пятницу я делала задания по 1с. После того, как я сделала задания по 1с (конкурс), мне предоставилась возможность (и, конечно же, желание) посидеть с борьбой. В итоге нами (я и Ксун) было написано 5 страниц текста для 15(?) главы, та, что про источники :)
На следующий день, в субботу, я начала работу над курсовой. И если у субботу я сделала не очень много (умудрилась поспать еще днем), то в воскресенье - сделала почти все. Только вчера один подпункт доделала. В итоге у меня получилась 31 страница. Я молодец)
Во время написания курсовой меня в очередной раз посещали мысли о Сайтаме. Вообще о нем каждый день думаю ^^" ссылки на источники делала пока временные, потому что плавающий пока список, потому писала [сайт 5]. И в слове сайт я видела Сайтаму. Открыла запись на стене с информацией по курсовой, вкладок было много, потому они были уже и я видела только стен. Естественно этот стен я читала как Стенч. Профессор Стенч, прошу прощения. Насколько же я помешалась, ахахах.
Воскресный вечер был завершен приятной прогулкой по берегу финского залива.
Все эти дни я слушала отборную музыку с ютуба, в общем и отдохнула, и поработала плодотворно.

Но это сказалось на моем здоровье. Вчера на паре моя шея снова решила пошалить и перестала поворачиваться, прямо как в 7 классе, когда я неудачно нырнула в бассейн. В конце 3 пары я попросилась выйти и позвонила маме. Спросила, что мне делать, в траву ехать или в поликлинику, или еще куда. В итоге поехала к ней на работу. Спасибо Карине К., что подвезла меня на машине. Хорошо же она водит! И уверенно так. Левой рукой держится за руль, а правой - за телефон или переключатель передач. Было круто.
У мамы на работе я доделала курсовую, туго замотав шею, ну и потом поехала домой. Дома я долго сидела в горячей ванне, в итоге шея вернула свою подвижность. Спасибо еще сестре за то, что она мне массаж сделала. Думаю, это тоже сыграло свою роль. Но сегодня я решила подстраховаться и взяла на пары воротник. А то не надо мне в больницу ложиться, у меня слишком много дел.

Вчера легла я рано, потому сегодня встало тоже рано. Спала 7,5 часов, что бывает редко. Правда, проснулась в 4 утра. Было очень жарко, хотелось встать и открыть окно. Но под боком лежала кисонька :з чтобы Василиска не ушла я решила остаться. Телефон к тому времени был уже заряжен, потому надо было его снять с зарядки. Надо было. Но я не сняла и решила доспать оставшееся до будильника время. И я заплатила за это: уронила телефон за диван =.=
Стоит сказать, что я люблю иногда менять будильники. То же я сделала и вчера, установив новые мелодии. На 1 будильник поставила ост из сада слов, а на 2 - из ванпачмена. И после такого случая я буду плохо вспоминать осты из сада слов. Будильник играл 3 раза т.т На помощь мне снова пришла сестра, помогла диван отодвинуть, а то он тяжелый очень. Встала я сегодня рано, в 6 с небольшим. В итоге смогла выйти раньше, надеюсь, что не опоздаю) хих
Сегодня буду показывать курсовую, надеюсь, преподавателя все устроит и я смогу делать другие дела. Вернуться к подготовке к егэ, в конце то концов! Такими темпами я могу не сдать. Ох уж эти заскоки со здоровьем и завал в учебе... Мда...

На этом, пожалуй, все. Странная запись, однако, получилась...

@музыка: Btoom OST

@темы: здоровье, фанфикшн, Сны, учеба